平凡OL日記

把自己放在更糟糕的環境，讓自己成長，超越極限！

2012-11-22

昨天上英文課時很詭異地沒有發考卷，老師更告訴我們下次上課會再在有一次考試，會佔成績的50%。
我登入學校系統無法看到自己的英文成績，但有個統計數字，應該就是我們班的成績，大多數的人都只拿到4、50分的樣子...完蛋。老師增加了很多說中文的機會，他可能看到我們的成績才開始修正自己的教學方式。可以看看他寫的，「平底鍋」還有「狗」多一撇快笑翻了！他很可憐每次寫中文都左手拿自己已經用到破破爛爛的教科書看，右手在黑板上一筆一筆寫出來，可是還會寫錯可見中文多難。
說到拍照有二件事。第一件事是，我在數位影像設計課時看過有學生而且不只一個在拍老師寫的東西，比方作業要怎麼作，老師會把順序寫出來。有學生下課前就拿手機拍一下，這是過去我們上課無法想像的事。很多時候都只有我一個人低頭在抄，他們都記的起來嗎？還是都有同學可以問？
第二件事是...今天早上的體育課我被偷拍了。下課前在體育館角落站著休息一下，有一個比我矮的男的就在我附近走來走去，一種有話要找我說的感覺。後來跟我打羽球的男同學回來，我們聊天時他就站在我們二個的中間，我看到他用手機在拍我...我可沒那麼自戀，第一次我以為是我想太多，他拍了一下走了幾步又回來用同樣手法作一次，這次我很肯定他是在拍我，那種角度要說是在玩手機實在太不像了，雖然比直接拍要向下一點，但手機鏡頭是對準我的，或者是對準胸部...天啊！體育課穿運動服可以說是我在學校最醜的時刻了，卻吸到一個怪男？莫名其妙。這讓我想起漆彈那天，我們打完要回來把背心及頭盔拿下來放著給下一個人用時，他過來要我把我的脫給他...現在回想起來好噁心...其實裝備也沒那麼少，可以去拿前一組脫的，而且他的身材也跟我不同...噁...希望是我想錯。
日文作文課是去聽外文系的說明，因為教育部要來審查要先教學生怎麼說。結束後我終於可以找到主任，我問他遊學的事，他聽到我過一級他說：「這麼厲害！你可以來申請獎學金，你現在幾年級？你馬上轉過來！來當我的助理！讀一年完後送去日本讀二年！一級太強了！」結果我回他說我想讀心理系...，他說太可惜了！不過我很開心也很心虛，開心是因為日本能力被讚美，心虛是...我可能退步了！
因此下午我去書軒又拼了！我要拿到N1，拿到學校給的三千元！

2012-11-20

如果有一天離開這裡，我一定會懷念這個空間。比起圖書館，這裡安靜許多，來的都是「真正」想讀書的人...好想知道他們在為什麼而努力。有個光頭穿著算粗獷型的男子，他出現在圖書館已經很讓人意外，沒想到他也來這K書。還有一個女生，染一頭淡黃色頭髮，一看就像個愛玩的人。但她也來這裡讀了好幾天，可見真的不能以外表來評定一個人。
早上的課，網頁設計課認識的資訊系男同學坐來我旁邊...真不喜歡旁邊有人，就算他是我比較不討厭的人…但我不喜歡被黏。但他跟我說這門課的作業成績已經公布了...下課我登入去查詢竟然沒有，又去問助教，他說一個禮拜後才會給我答案...該不會老師把我的作業弄不見了吧...
奇怪為什麼公布成績系統都沒有寄信給我...好歹也讓我知道一下吧！於是我順便把所有修的課都全部看一遍。驚！統計與生活的成績公布了！「100分」太開心！而且系統會統計出每各十分的人數統計...100分只有我一個！樂翻了！其實在前一天，我在圖書館遇到明達，他說可以讓我加入他們組。這門課的期中成績是二週前給我們三個問答題，內容都是老師上課有說的，但都是簡答，她說要寫例子...反正就是不能用簡答，而且還可以幾個人分成一組。明達說一個人寫答案就好了，而且他寫好了多我一個人也沒差。但我不好意思麻煩人自己什麼都沒做，結果這樣想是對的。我的座位就在老師附近，我聽到她告訴幾個同學說他們的答案太少了會被扣分...我下課前還去請老師幫我確認我寫的夠不夠。她大概看一下說「你寫的很好啊~~」放心許多。但沒想到可以得到滿分~~~
然後我想起我的網頁設計，因為題目實在簡單到我當天寫完確認二次後還是算提早走的前幾個人...讓我很擔心是不是什麼該作我沒作的...還好沒有，又是一個「100分」！
現在我好擔心我明天的英文還有後天的日文作文，體育筆試也沒公布成績...還有二門課是完全不知道老師打幾分。總之，我能努力的就好好努力。對了！我還沒用100%的努力去投入，因為我還有日檢。期末考我可沒什麼好分心的，轉學考也是與現在的內容有關。
下午的課時，我後面的男生他的學號開頭是PB與我們的BB不同，原來他是夜轉日。怪女又去煩他「那你幾歲啊？」他回答「19歲」怪女又問「不覺得很老嗎？」(是欠扁啊你)於是我說「再怎麼老也沒有我老吧！」於是另一個男同學問我幾歲，然後二個男生異口同聲說「看不出來耶！真的看不出來！」這些小男生嘴巴怎麼那麼甜~~~今天快樂的事又多一件。這樣的話姊姊很愛聽:)

2012-11-19

早上的普通心理學期中考成績發表。
我背的很辛苦但寫的很開心的這份考卷，就要知道成績了...剛開始老師說有三個人作弊，接著又說...沒有一個人超過70分...天啊！我就坐在最前面，老師發考卷時看到一堆十幾二十幾分及零分的人...我嚇出一身冷汗。後來幾個比較高的被老師說想要認識一下的人...都只有50幾分...好想哭...
我的好像是在最後幾份吧！老師說我是全班最高更要好好認識一下...最高竟然是68分...但後來好像有個70分的，全班只有4個人及格。原來，他要的不是我們照書上的解釋寫，他還問我們是不是有一份被認為是標準答案的東西在流傳著大家都背那份，不，是看書後面的名詞解釋。但他要的是他上課說的內容，還有一大題要我們寫心理學的範疇，我當時在背的時候有稍微掙扎一下要不要背老師給的一個表格，說真的那還比較好記。但後來我還是選擇依照書上的內容背的好幾十樣的心理學，滿分25我才拿到18分。這是我上大學來第一次被重重地打了一棒。如同老師後來說的，最好是書的答案也背他的答案也背...好！我下次一定不會再犯同樣的錯！
還有就是如果有問題最好是問老師，像當時他放預備題在網路上，我可以試著用facebook上與他連絡或努力找他，但我沒做到。本來可以拿到的分數沒拿到。他還特別來問我，沒拿到70分會不會很難過...我難過的是我太不小心了，那種拿高分的努力我只努力了一半。總之，以前的我會氣老師太難搞了，但現在我會努力去研究他要的是什麼，他說名詞解釋的重點在「關鍵字」，以後考研究所寫題目也是，寫了一堆廢話教授才沒時間一個個字去讀。而且他說以後就是這樣的形式，沒有考短期記憶的選擇題。
後來旁邊的班代及馬來西亞同學問我上週的統計學考幾分，他們說我是全班最高，其他90幾分的都是碩士班的人。哇~~好開心:)
但後來班代說：「以後看你做什麼我都要跟你一樣。」讓我嚇呆了...我只想好好讀書，不要太注意我，我是個悲觀主義著...要有一天我摔下來不就更丟臉。我的悲觀嚴重要老師說三個作弊我都覺得是不是我寫的太完美了被懷疑...想太多。
坐我後面的輔導原理課代問我：「該不會你輔導原理也全班第一吧」時我跟他說我背了很多老師都沒有考出來，我覺得不會考太好。下午去上課時，我去問老師上次email有收到嗎？這次很奇怪他都不用看名字就說他收到了。然後上課不知為何地點我起來問問題...是又被記得了嗎？而且我還答錯...。上課是我一直看他嗎？他竟然也一直面對著我教課...(嚇)
下課前十分鐘他才突然說要發考卷，我才知道我被記得的原因了，因為我考94分全班最高，不知為何還有一些掌聲...我看一下我寫的解釋名詞...不曉得是他太仁慈還是什麼，他給我全對，有的我甚至亂用自己的意思寫，已經放棄了他卻都給我分數，只有選擇題錯三題被扣6分。
好吧！今天都是分數的一天。還收到我的高中畢業證書了。班代找我的畢業證書時，我看大家的現代版畢業證書，都是一邊中文一邊英文...唉~~~老囉。
晚上作日檢N1的公式題目，現在增加了很多讀解，我錯好多...還有文法題幾乎都錯...最後衝刺我不要放棄！！

2012-11-18-2

依舊是個拼命寫輔導原理預習心得的痛苦星期日。
我太看輕這份心得，以為一個上午就可以寫好，沒想到...現在都吃完晚餐我的報告還剩最後問題與反思的三題。他是太看得起我們還是怎樣，題目不是把我們設想成輔導老師，就是問我們《心理師法》的內容，我哪知啊...還好有網路。每次都想挑戰老師的A+GOOD！我的日檢~~~~~
這次見面大師說我的臉瘦了一圈，是真的嗎？我是有點感覺又回到日本語學校時期，鎖骨比較凸出，還有牛仔褲比較合身(之前好緊)，但還是有的褲子穿不下。
嘿嘿！今天來出賣一下大師。我來讀書前請教大師，能否在我日記裡寫一些字，後來他寫了以下的幾條：
1.做自己。
2.凡事看開！
3.表現出自己想要的感覺。
4.馬上行動！
5.有禮、講理！
6.放輕鬆！
7.專心踢足球，不與裁判爭辯！
8.不奢望改變他人，只求心中的滿足！
9.能用「錢」解決的問題，就用「錢」解決！
10.早餐、午餐比晚餐重要！
11.心煩就去購物吧！
後來寫這11點的單子被我貼在書桌前。遇到問題就看一看，像是打開一個錦囊。不過，與其說是解決問題，我看了之後比較多的感覺是「有這樣一個人在關心我擔心我希望我過的很好」，感覺自己是被愛著的，就沒有什麼好去計較的了。像是他送我的巧克力，我前一天跟他說我們學校的全家有賣，他昨天帶了二盒給我，說「我知道你一定會捨不得買來吃」，這樣就夠了。

2012-11-18-1

紀伊國屋日就是我們的台北約會日~~~
在微風廣場美食街裡點長崎棒棒麵，是位姓福田的先生幫我們點餐。原本我想不要讓他太辛苦用中文幫我們點餐，但又覺得讓他練習也不錯。
之前上夜校齊藤男老師課時，他說他講中文被台灣人笑時並不認為自己有什麼不對。中國人及台灣人學日文因為有漢字，一篇日文文章就算看漢字也大概懂，日語發音如果很努力也是可以說的跟日本人一樣。反之，對日本人而言，中文的發音很難，日本人說出來的中文都會有一樣的腔調，這是無法改變的。而對中國人及台灣人來說，學日文最難在日文文法，「が、を、に、で...」這些助詞就夠混亂了。他想說的是，說外國語最重要的在於「想表達的心情」。比方要跟日本人解釋布袋戲，你會多努力用你會的日文跟日本人形容，要看你有多想讓對方了解的那個心情。有時候他問學生問題，學生總要跟旁邊的同學求救，怕說錯被人家笑，其實不必。重點是你想回答老師的那個心情，就算用破爛的日文他也會感受到。
我覺得可以學日文、可以跟日本人學他們的語言是一件很棒的事。我在英文課時比較沒有那種感覺，英文老師也說過類似不要怕說錯的話，但他可沒有時間等你努力說出來。而如果是說中文的日本人遇到台灣人，我們通常會在他們努力說的同時幫他們猜他們想說的中文，不知道這樣對學中文的日本人有沒有幫助。而我每次跟日本人講日文卻形容不出來時，對方比較不會去猜，會一直等我說出他了解的日語，這讓我非去思考不可。以前我懷疑過日本人怎麼那麼壞心，我這麼努力他們卻只是盯著我看等我說出來。後來才知道日語有很多同音的單字，你沒仔細形容他們真的猜不到你要說什麼。
以前日本語學校的老師也說，到了中級以上的程度，她不會再幫我們接下面的話，而是等你努力說出來給你練習的機會。我也希望我在英文課上也可以不要去擔心被笑，不，是被笑也不要認為有什麼不對。
昨天又買了6千多元的日文書。好開心好開心~~~~但罪惡感也有一點。宿舍的書櫃快要被我的書佔滿了，只要讀完的書就可以帶回家，現在才帶一本回家而已，每本都看一點，很難才看一本完。加上圖書館借的書...我好貪心。
這次的約會又留下許多回憶~~~我們一起坐在SOGO樓梯間椅子上吃一個20元的紅豆餅、一起吃拉麵配煎餃(福田先生還貼心地把整個醬料端過來給我們)、一起吃義大利麵、一起逛書店，陪我逛書店好慘，因為我可以在一間日文書店待二個小時以上...等到都睡著了。
逛淳久堂心理書書櫃，發現一個「NLP」的東西，要來好好研究。

2012-11-16

下午去廁所，蹲下時手機從裙子口袋裡滑出來...掉在地上。
撿起來看看沒事，但當我從廁所出來看一下畫面....SIMなし...這怎麼回事？而且IPhone附的那根針我放在家裡。後來還好用圖書館的電腦查，可以用迴紋針。原本我還以為是插進去摳出來，原來是要用加壓，不要客氣。抽出來後再放回去就復活了:)
今天早上就發統計學考卷，原本我保守估計是85分，但心裡想的是最少也有90幾分吧...結果是88分。其中有一題我當時知道那是陷阱，我也沒有觀念錯誤，但我看到我的考卷...我竟然寫了一個錯的答案！！是誰寫的？那不是我吧？天啊！我應該要有90分啊！還有三題也是觀念題，多想一想就不會錯了，我就是太擔心計算題了。計算題都沒算錯但每題二分的觀念題卻寫錯而且也沒有仔細回去確認再好好想一想....就這樣...又氣自己。
不過，我好像是全班第五名的樣子，老師還特別唸了我的分數。但我後面的女同學比我還年長，她得96分...太打擊我了。於是今天我又氣自己一天。下次我一定要更加努力！小考也不要再失去分數！我絕對不放棄統計學！
下午還打去某大學問轉學考的事，問問題轉分機，換了幾個人他們的態度都好好。
明天要在台北約會:)

2012-11-15

早上的體育課又通知...下週三中午有二公里的路跑，有完沒完啊？
不過這樣不斷地練習，好像體力變好，今天足球前的慢跑我都可以不落後。看到坐在旁邊休息的同學，好像看到以前逃避體育課的自己，現在我要面對所有的事。
我們分四組競爭...我們組輸了，老師叫我們去收草地上的圓錐，收的時候我聽到老師說：「第四組只有五個人啊？」後來某個男生告訴我說給男生收就好了，這是自然法則，女生的特權。我才驚覺在收的女生只有我...然後又想起林真美子書裡說美女才會讓男生服務而不會客氣...我覺得會要享特權的女生心是醜的，因為你不做其他人就要多做。更醜的在後面，最後離開前老師要我們把器材抬回去，結果只剩幾個男生還有二個女生，竟然有男生說「剛剛收圓錐了」就這樣先離開，算什麼？怎麼連續二天早上都看到人性醜陋的一面？我們二個女生都覺得很不好意思，還好男生四個二人抬一個籃子回去，不然我就算想衝回宿舍洗澡還是會留下來。
下午在圖書館做了2005年的日檢題目，有幾題是我在日本語學校就做過的，現在都還有印象。會不會因此才得到不錯的分數？總之我好擔心，已經沒有幾天了。中間有個女的突然講起手機，我先安靜等她講，我想她應該快要結束了，因為先前她也講了一次。可是這次她好像沒有要停止的意思，可能是附近人變少了她不客氣地講手機。我回頭看了她一下，然後就開始收我的東西，她也馬上停止。心理學裡有個「戰或逃反應」，我現在遇到什麼爛人，我都選擇逃，離的越遠越好。像是遠遠地看到一群穿的像檳榔西施的女孩們，我一定離的遠遠的，我的人生都不要與這樣的人有接觸是最好的。可以逃就逃。還有，不要試圖改變他人，連想都不要想。這是我在這生活所悟出來的道理，以前真是太天真了。那些人就算被罵也只會罵回去，不可能人生因此有重大改變。修養是看一個人的成長環境。
照片是我們學校的定向裝置。

2012-11-13

一在乎成績，就會在乎的沒完沒了。
早上8點半的課，先給我們看某個節目的影片，還不錯...我可以接受。這堂課號稱有二百多名學生，所以點名是在門口簽名。第二節課開始時，老師說要第二次點名，隨後人就多了起來。名單用傳的，還說「同學要誠實喔，不然對早上就來的人很不公平，第二節才來的人只能用紅筆畫圈。」下課前都還沒圈到名單，我們大家擠在門口的桌子上亂成一團。我就看到有女同學不但畫了第二次簽到的圈，還寫了名字，還把她的幾個朋友的名字都一起填了...公平，算什麼？一早就看到這樣的事，我好生氣。雖然我一直告訴自己，討厭的事不要去理，但看到這樣骯髒的事還是很煩。
下午的溝通與人際關係課，老師第一節說上次電影的報告她已經把成績公布上去，可以去看。一聽就好想知道。第二節課，老師突然說她要說很重要的事...原來她發現有的同學的心得是抄網路上部落格的內容，她為了確認這件事，花了很多時間在網路上找。於是她給那些人0分。我聽到有點緊張，因為我忘記我寫什麼，而且我要寫時已經過了幾天，我有上網看一下幾個網路上的心得幫助回憶內容。所以我想到很多可怕的結果...我被打0分，因為那些心得可能影響到我了什麼的...或是分數不高。老師說有抄一部分的分數會給比較低，大部分的人她都給90幾分。我下課馬上衝圖書館上網看成績：96分，評語是：Impressive! 非常有深度的心得。好開心！90幾分的有37個，0分有29個！知道這件事我感到欣慰，知道老師有在看，不是白痴...或許她看一堆人都寫一樣的內容吧！她還說，如果你是寫部落格的那個本人，請你來告訴我，我會跟你道歉。
後來我回去看我寫的那篇...嗯...確實寫的還可以，到底我的悲觀是怎麼來的，我在擔心什麼啊，我很喜歡那部電影，也沒去抄人家的文章，怕什麼。我就是覺得會有衰事發生，或是被誤會。
昨天考輔導原理時，老師要我們交卷時去前面簽名。老師其實是在那等人，有個女的交卷，老師說「你都沒交作業！」她還反應不過來。還有個女同學更妙，她問老師「有作業嗎？」「都什麼時候了你還不知道有沒有作業？你有來上課嗎？」老師是公務人員出身的，感覺他很生氣。而我交卷時去問老師我中間換了EMAIL信箱怎麼都沒收到他的成績回覆，他看看我只有前二週的成績，我嚇呆了。好像被認定是沒寫作業不認真的學生...天啊！我急的馬上下樓去排隊列印出幾章的作業...表明我是真的有寫不是回家才想出來一次繳的...好想哭。今天的課我遇到輔導原理的課代，我請他幫我回家查。剛剛...他傳來訊息...嘿嘿，我有三個成績，分別是A+、A+GOOD、A+GOOD！開心:)
我現在越來越能夠掌握他要的是什麼了。他說要有自己的想法，我還去找相關的書內容附上，或是網路上的資料加上自己的想法，寫了滿滿三張，而且幾個章節我甚至花二天的時間來寫，很高興老師感覺的出來我的用心。
這幾天我告訴自己的是，想要成為什麼要的人，就要讓自己努力想像已經成為那樣的人，而那樣的人會擁有什麼想法？會做什麼樣的事？格局不要那麼小，不要老是被一些不相關的人氣。但，我喜歡的人，我要珍惜。
晚餐時，我遇到跟我說考五題的男同學，馬上告訴他我好感謝他，我覺得他是個好人，如果不是他我會考爛。他有點意外但也很開心。我喜歡跟男生的互動，很乾脆，不會有人熟了就要黏上來。就算要黏我也可以甩開不用客氣不必想太多。女生太複雜了惹不起。
早上的課老師中間放了這段影片。當時燈光很暗看不到字幕(我找不到老師給我們看的中文字幕版)，雖然說很快，但我聽的懂，好好笑。後來我找到了其他的影片，這個最好笑。

2012-11-12

之前我說男生很有同學愛這是真的。
昨天我在圖書館背的都快要腦子爆炸，突然有個人很大聲在圖書館裡講話，咦？那不是我們班的某某嗎？真是搞不清楚狀況啊？隨後他過來跟我打招呼，馬上讓我看老師公布在網路上的預備題。那個我已經看過了...但！他要我看上面的幾個字「出5題」我整個呆掉了。原本以為預備題是讓你看看一下老師要怎麼出題，不是喔，是洩題，就是題庫。而且我國小一二年級好幾次數學沒考滿分就是因為我老是看不到「一、計算題」下面的那道題目，比方「1、54x98」那題我就一定看不見。世界上就是有這樣奇怪的小孩。
他好像也是剛剛才知道。總之我很感謝他，因為如果不是他，我大概在那亂背而且又煩。今天雖然沒有自信滿分，但我想85以上是沒問題。而且後來明達也經過，他也一樣秀出手機讓我看考題，怕我沒看到似的...嗚~~~怎麼都這麼善良。不過，我對這份考題好失望，是記憶性的題目。背誦題有什麼意義，還要我們背一整個表？我以前考過心理學的題目，其實可以很活也可以設很多陷阱，也是可以考出學生有沒有理解內容，而這次卻是背誦題？這本教科書的內容第三章起就要開始探討我喜歡的心理主題了，我想好好地讀。
而大師呢？真不愧是當過老師。電話聊多一點就會被唸，說「我大學時期多怕期中期未考啊！一次就是1/2的成績！」在我來讀大學之前，大師就耳提面命說不要被二一了。之前學校說明會時，安排學長帶我們去電腦室選課，大師還問學長：「她星期四都選不到課，那她是不是要在宿舍睡一天？」...哈哈！學長還答：「那要看個人啦...」於是我就選了一堂一大早的體育，後來還有日文。其實我也喜歡每天都至少有二堂課，每天都有出去上課才像學生。

2012-11-10

昨天到11點半我才確定我的室友們都回家了。她們考完試就下山去搭公車，而我在圖書館都還來不及遇到，所以不曉得她們要回家。
可以享受一個人的房間，我當然要待在宿舍啦！於是我就這樣一整天留在宿舍。可以在房間裡講電話，視訊~~空間突然變好大~~洗衣服也不用排隊，宿舍變的好空，茶水間的垃圾也比平日少2/3~~~但，效果真差。書沒讀進去多少，還是在圖書館才能開啟我的讀書魔MODE，明天要去圖書館待一天好好補回來。
晚上宿舍旁邊的餐廳只有一家店開，但他們放上標示說6點才會回來開店...我又不想等只好下山去。第一次出校門不是搭公車去市區，而是走在學校外面的街道上，第一時間突然有個「咦？這樣對嗎？」的疑問。看到以前聽說的林媽媽小吃店，它是間簡單的鐵皮屋，菜單都是手寫的。我點了肉絲油麵，炒麵就是油麵不用特別寫出來吧...害我有點擔心端出來的是麵線沾油的肉絲麵。學校餐廳及這家店都有個特色，先來的人會去櫃台填單子，填好交給店裡的人就算點餐完畢。我現在還不能習慣這個，常常有幾個人就在櫃台那裡考慮要吃什麼，但我不好意思擠進去點餐。還有就是，在後面等，比我後到的人先擠進去填單子...好像是這裡的生存法則。但我寧可等大家點完離開，多等也不會怎樣，但要我擠進去...或許哪天我餓昏頭就有勇氣擠進去了。
昨天掃地時同學跟我說她家裡寄冬天的衣服過來那天，不巧是宿舍收件休息的第一天，他們要一直休到期中考考完的15號左右，這中間就算你家裡寄炸彈來他們也不會讓你收。於是我同學就算前幾天很冷她還是只有短袖穿。原來不是每個人都過的很順利，像是如果遇到這樣的事，我會覺得宿舍很不合理，為什麼不能調整。而且公告休息時間也太晚，知道的時候東西已經都寄出了。我會很生氣覺得他們是故意要讓我冷...但我同學好像不在意。我好像一直設想世界是完美的，一點點不對不合理的事都不行。

2012-11-09

又拿庫存照片來抵了。
今天心情好，因為早中晚都不用遇到小督導...他上次說他這禮拜不會來會換其他人，我就很期待。結果來的是我們心理系的學長，他一早8點在那等(雖然是我更早我等他)，確認過名字後去掃地，然後8點半再回來簽名；中午則是到了先自己去做，12點半再來簽名；晚上也是先簽後掃，不過他說5點25掃好就可以走了。後來我跟其他同學打掃，另一個女生也說出我的想法「可不可以換這位督導？」我想這是不是有點類似心理學說的「多數人無知：意指當一群彼此陌生的旁觀者在面臨不確定的情境時，他們會先壓抑本身的表現及反應，仔細觀察在場的其他人。」她還說「至少沒來月經，而且人也比較帥:)」，因為我們的小督導多半都會給我們臭臉，而且簽名也不認真確認，大家擠在一起搶來搶去。今天的督導還說他有看到我們在掃，也會去掃區跟我們打招呼，關心我們有沒有確實簽到名。原來我上次在生輔組爆哭都是被小督導氣的，我只要在路上看到他都想踹他一腳。
後來我知道他把每個人都打平均75分我更是氣炸了！但今天沒遇到大督導，等我考完下禮拜再去問看看。
今天的統計學考試，我把每個題目都確定一遍，計算題也算二遍，有的可以用另一種方法算的我又再算第三遍，要是錯了我也只好認了。我現在的想法是，如果盡了力而我的能力就只到這裡，那我就認了。但如果沒有盡力，那就太對不起來這個學校了。畢竟每一個階段都必須花時間，四年可以混也可以是充實的。統計學很難我必須預習復習，沒做到這些我都好擔心。上次失去一半的分數我難過一天，氣自己不夠努力，太看輕小考，一上場緊張聽錯老師的提示又慌張起來失去分數。早上我要去考試時聽到有個女生說她的講義只寫到第二頁，或是我星期二才看到有人在其他課抄講義...都讓我替她們緊張，好像站在薄冰上似的，光想我都覺得怕。當然也許她們會覺得我都年紀這麼大了，是應該要緊張，而年輕沒在怕的。但我有時會覺得還好我是真的想唸書才來大學，同樣四年我想好好充實地有目標的過。
今天我寫題目時，才真的感覺到這份考題出的很有技巧，放了一些陷阱，可以測出我的實力。有沒有讀通讀進去？有沒有理解？因為這是我們成為助人專業的基本準備工作，而不是應付學校應付老師甚至是家長。還好我有點年紀了。當然如果年輕人有這樣的想法最好，但我過去也跟同學一樣浪費時間而不覺得有什麼奇怪...我喜歡現在的自己，努力活每一天。每天都試著挑戰自己的極限在哪，我想改掉我抱怨的壞習慣，抱怨有時是為自己找藉口的另一種表現。

2012-11-07

昨天才說遇到壞事才會上來發洩，其實也不盡然。如果要求每天都要遇到好事可能性不高，也不是我能努力。但那句老話：「你不能左右天氣，但你能改變心情。」那天諮商師最後對我說，關鍵不是「事實」，而是「看法」，你心中的認定。以前我沒有什麼機會需要去想這些事，現在進入人類的社會，沒有這些練習是會瘋掉的。不過，如果哪天我沒有憤怒也沒有困擾，那是不是我已經跟他們一樣了？我應該更怕這點。
今天要記的是之前說的馬來西亞同學，他叫明達。晚上算統計遇到問題，我想到可以在LINE裡問他。他問我在什麼地方，然後就他要馬上過來圖書館，這樣太不好意思了，我試看看在LINE裡問他。「我會的我一定回答」怎麼會有這麼棒的同學？還是馬來西亞人都這麼好？我以前在語言學校遇到的馬來西亞人也都是這樣熱心。最後有一題他還沒寫，還馬上算給我答案。
星期一早上我爬到四樓去上課，他一看到我打招呼時問我怎麼像是從很遠的地方來似的喘成這樣，然後還說「可以坐電梯啊，放心！我們有交學費！」哈哈，我怎麼沒想到，私立學校學費這麼貴，客氣什麼？
上午的英文課分組時遇到一個女生，她問我是不是心理系A班，沒想到已經紅到隨便一個人都認識我？原來她也是我們班的同學。她說她記得我，因為我每次都坐最前面很認真在寫筆記。而且每次都是一個人。旁邊的另一個同學接話說：「我也喜歡獨來獨往。」我怎麼沒想到這樣描述自己呢？後來她還告訴我體育課筆試的一題問答題，又遇到一個好人:)
每週三下午最後二節是我最喜歡的課之一。我很喜歡這個老師，所以很認真地學習，每次都是作的最快的前幾位，今天還被老師說是「高手」。對一個以前用過DREAMWEAVER的人要他回去一個個打HTML程式是有點轉不過來，但有時又覺得太簡單，就像有次去聽旅遊日語結果二節都是在教星期及時間的說法...浪費時間。但我想改掉我自認為簡單而大意犯錯的壞習慣，就算有些會了還是認真做筆記。有個男同學笑我：「姊姊好強，姊姊閉著眼睛都可以寫程式。」真可愛。
我應該學會的是「過濾」，留下美好的記得就好。很多時候我面對日記想起的都是壞事，一些溫暖的小事反而忽略它。要不要去想，要不要把它們放大決定的人也是我。討厭的人為什麼要花時間去想呢？
另外，諮商到上個禮拜就提早結束。諮商師告訴我她在外面的課程，上網一查是靈修相關。我很排斥靈修或是佛法的東西，我也不喜歡把心理學跟靈修混在一起。心理學應該是科學，而不是心靈課程。所以提早結束。但她告訴我一些讓我可以花時間想的事，她還跟我提起「沙遊」也就是「箱庭療法」。它起源於瑞士，但在日本發展的很好。有人把它帶回來台灣卻無法順利發展。這也是我可以去日本作的研究。

2012-11-06

日記對我來說就像是個垃圾桶，如果不是遇到想罵人的時候，我應該不會想花時間上來寫。
希望來看日記的人看看就好，不要完全接受。因為日記對於我，就是一個讓我丟髒情緒的地方。聽說遇到不好的事只要寫起來，大腦就會認為沒有記的必要，反而會忘掉。我也是常常回來看覺得沒有當下那麼強烈的感受了。
要說的是，剛剛一群男女擋在宿舍門口，男的花了一點時間刷卡後，後面穿的像檳榔西施style的女也在那一邊笑一邊要刷卡又刷不了...我在空檔穿過她刷了卡，我聽到她在背後罵了一句。雖然我可以不理，但我在等電梯時她們一群正好要經過，於是我轉過去直直地看著他們。我想可能是我認為自己沒有錯，沒有必要逃避，而我又在等電梯，就看看是什麼樣的人。就在他們通過時，我們二邊就這樣一直對看，他們一群男女也直直地盯著我...哈哈！好幼稚，我在幹嘛，都三十歲了還在跟這些小朋友計較什麼。
最近我一直在想諮商師告訴我的話，她說「你一定覺得很不習慣，因為現在的這些學生...他們的時代已經沒有髮禁，管的也很鬆，不像你那個時候至少還是規規矩矩的。」我剛剛差點衝出一句「沒教養」，但又覺得好好笑，我期望他們什麼？我罵一句就能改變他們嗎？其中的二個應該是情侶吧！我祝福他們結婚生子，生一堆沒教養的小孩。我為什麼要參與改造他們的過程？之前體驗教育時，遊戲結束老師發現彈力球被弄破了，然後他為此花了幾分鐘提了一下「品德教育」，對這些學生提「品德」真是不可思議。不過我也發現到他會在唸其他老師名字時在全名後面加「老師」二個字，他應該受過良好教，不像其他體育老師。
而我也不是一開始就是這樣。我高職時期跟一群很要好的女生，團體的力量我十分清楚，它會讓你躲在安全的保護裡，墮落。我想起當時我們打掃廁所，我們在裡面嘻笑。三間廁所裡其中一間有人，我們聊著聊著突然開起那間的玩笑，說一類「是誰啊！在大便啊！這麼久！」就這樣鬧了一陣，後來出來的是我們的經濟老師，她很不悅又不屑地看著我們。現在我都還記得那種感覺，我們只是覺得好玩，但現在才了解那時是多麼無知、無禮、可恥。我想老師應該覺得我們就是這樣程度的人吧！一群低級又無禮的職業學校女生。
現在如果有人對我說反正你以前也不是這樣，放鬆吧！我反而會更想努力，我不想回到那樣的自己。
「因為別人跟你沒有同樣的經驗所以無法理解。」這也是諮商師說的，可以用在很多地方。我現在知道同學聽到我去過日本留學時，那種不痛不癢的反應是什麼了。因為對一個從來沒有出過國(抱歉可能傷了一些人)的人來說，那太遙遠了，遙遠到無法想像。就像同學問我「聽說日本人在電車都不講手機是真的嗎」若以台灣的社會環境來看，這是像月球一樣無法相信的事。漸漸地，我變的不在意了。我最近也才了解到，這個學校學生的素質差，別的學校其實也差不多，因為新一代的教育只會更差不會更好。我想跟他們做區隔，提醒自己，要做自己認為是對的事，而不是跟著其他學生一起做，那不一定是正確的。
另外，我今天才開始放鬆自己。以前我會對自己討厭的人笑或是勉強禮貌性的對話或是打招呼，現在開始我要作自己。
最後，女子宿舍效應真的在我們身上驗證囉！我們的生理期都一樣，才二個月。普通心理學老師說這是因為我們的生理週期受荷爾蒙及費洛蒙影響，如果一個室友月經來，雖然看起來像沒什麼改變，但她身上會有一些氣味，會讓其他女生的身體感受而以為似乎應該也要來月經了。大概是這樣，等我有空一點去找更多資料。

2012-11-04

星期四下午諮商完，我到學校裡的鬆餅店去坐坐。
原因是早上一二節的體育課，我們從上個禮拜開始打桌球，我跟另外二女一男的時尚系同學一起對打。連續二週那名男同學都打到一半說要去買鬆餅，買回來後他就坐在角落邊吃邊讚賞著說：「哇~~~這鬆餅真是好吃到死了都甘願！」然後傳來一陣鬆餅香。這個男的很有趣，長的高卻比我白，微胖，就像大家說的有點娘。可是卻有很有趣(難得有不討厭的人)，早上穿著夾腳拖來上體育課，被老師唸了也不在意。
那家鬆餅店是很簡單的小店，也兼賣一些老氣的女性衣服，地板也是磁磚，還要自己去櫃台點餐取餐...很根本的是一家我不會喜歡的店，要不是他說我永遠都不會進去。但人在平淡的環境裡久了，只要有點特別的東西都會變的可以喜歡。像這樣一間鬆餅店要是在宜蘭，才不會浪費時間及錢進去。但就在山上的學校，不要說鬆餅，連全家的重烘焙拿鐵都沒有，所以可以坐下來吃點人類的食物其實就可以開心了。雖然他推薦的是55元要加一球冰淇淋，但我只點簡單的奶油楓糖。
昨天一整天今天身體也沒特別酸，只是大腿有二個部位瘀青變紫色。

2012-11-03
本學期我最討厭也最害怕的事在今天完成了！我想開一瓶紅酒來慶祝。
今天假日卻要我們上體育課的「體驗教育」，不曉得其它學校有沒有這樣的東西。今天的課如果缺席，必修的體育課就會被當，而且這天的課可以抵四節，所以我們體育課最後四週都不用上，不是很好嗎？
一早就是我原本最害怕的「漆彈」。但我到現場發現是二邊各放8個噴桶，放心多了。我們這組才2女5男，對方有10幾個，但後來發現人少比較好躲。一開始我們被要求穿好背心，還有頭盔，為了保護臉部。著裝完畢後先排一排對著山邊試射5發子彈，原來還蠻有趣的。接著分二邊，每邊各二個二個共8個噴桶(當然不是真的放噴)，聽說躲邊邊最安全，我們二個女生躲在最邊邊。規則是開始的第一分鐘我們二組互射，一定要把子彈射完。第二分鐘開始二組的人可以衝出來奪旗，旗子就插在中間的椅子上。第一分鐘我們瘋狂朝對方亂射，不久我看到對方有個男同學衝出來奪旗...二分鐘結束後，我還在氣剛剛信誓旦旦說要奪旗的本隊二名男同學怎麼狀況外，還在那用手機計時一分鐘在搞什麼！接著我聽到老師說對方輸了...因為第一分鐘是不能奪旗的。所以我們贏，但也只得到8分...對方7分，如果順利奪旗的話可以得到10分。奪旗的人很悲壯，第二分鐘他一個人(或二個)衝出去就成為大家的目標，對他狂射。聽說中彈是會哭出來的那種痛，馬上會瘀青。
第二項是定向運動。我們學校有設置幾十個點，都在戶外，而且都靠樹或是不明顯的地方，用意要讓我們認識校園。我們今天有很多的活動在人工湖的旁邊，我才真的看到諮商師告訴我的人工湖，那裡還有鵝，可以去那散步。
學校發給我們一張簡易的地圖，上面畫了好幾十個點，找到的地點會有一根約一公尺高木樁，上頭有個像是訂書機的東西，它是打洞機，按壓會有形成一個簡易圖形的針孔，每個點的形都不一樣。我就在學校裡跑來跑去，有幾個好像是白跑的都蓋錯了。30個點也沒全蓋完...當然還有人是自己坐著請朋友或男同學男友去蓋...人性啊。有時候我會想，什麼東西都有人想的出來耶，明明就是乖乖照著做，偏偏就是有人會自認為聰明做一些奇怪的事，我只能為他們感到羞恥。而我還是要重申，我喜歡男生比喜歡女生多，也許我是女性，在這活動中有男生找到點後會告訴經過的我，或是有一個點要穿進樹裡，我跟一個男同學穿進去，他蓋好後回頭問我要不要幫忙蓋(這不是作弊，我就在他後面)。女生就算你問這個點是不是15號啊...她都不一定會回答你。我也會主動幫女生調整頭盔穿背心，有時候我覺得在這一點我沒輸給任何人，要是在尋找伴侶的市場，我應該是個好媽媽的人選。哈哈！這是真的。我認為有沒有一顆溫柔的心很重要，我想就是因為許多人都沒有我才無法喜歡她們。
中午回宿舍洗澡，又回去參加室內活動。他要我們30幾個人圍一圈玩一些團康活動，此時我真的覺得，要是有人告訴我團康活動就是在大學以下，大學畢業後你都不會再遇到這些了...那我會很開心地玩完最後一次，因為我真的好討厭，畢竟我長大了。我想快快完成這四年快快去自己喜歡的地方。
團康完了還沒解脫...我們去另一個場地，讓我們一個個抓繩索走，我挑戰成功了。我覺得如果你想得高分你就會去努力，沒有為什麼。我覺得重視分數可以讓我有目標可以努力地去活，畢竟四年不短，如果我每天都不快樂沒目標只想混日子，那我會越來越不想繼續。最後的烤乳豬把自己吊上去爬一段我也成功，我的體力一點也不差，在你自己想不想做而已。我今天很累也不想就這樣去睡，我規定自己在一定的時間裡睡覺。我很怕有一點不對我就會爆開來...真的。

2012-11-02

終於有時間可以寫日記！真的是「努力更新中」，下下週是期中考，還有一堆報告作業擠在一起！但我還是想寫一寫東西，記下一點什麼。
上午的必修統計...我考的很糟，只得到一半的分數。上次我還在為了失去不小心的一分而難過，今天卻是失去一半的分數。原因是我太緊張太慌，所以聽錯老師給的某些答案，因為時間上的限制，老師說那幾題不用算。但我抄錯格，在不必算的題目上一直算個不停，而且越算越慌，答案很明顯的不對，而且重算三次都不一樣...我就自己一個人在那忙，好像只有我還在算...老師多等我三分。原來我根本就算錯題，而簡單的也都沒好好作答...我到底在幹嘛！我好氣自己。明明都是會的計算，卻被緊張嚇到！下一週是期中考，我這個禮拜打算每一天都摸一次統計！我跟它拼了，我要把我的分數全都贏回來！
週四的作文課又停課換成聽演講，是我最喜歡的池田老師，我剛剛去查，他是慶應大學商學部畢業，後來再到關西大學讀完博士，是位很有修養的老師。日本人呢...有幾個外貌及內在的特點，但又有許多小差異。像我們學校的齊藤夫妻檔老師，就真的是很嚴肅的人。週四我去上夜間部的課，二節約四個小時各別是男齊藤與女齊藤的課。我到401教室時，教室是上鎖的，外頭的學生跟我說警衛剛剛把門鎖住了。等一下男齊藤來了，他去看發現門被鎖了，說「ありえない」「困ったな」我也不知道怎麼辦，心理系的辦公室我都不熟了何況是日文系的...老師說系辦休息了。接著又來了幾個同學...突然間...齊藤老師看看大概到的頭部高的窗戶，搬了旁邊的桌子過來，回頭要我拿一下他的手提包...他就這樣爬進去開門了。說真的嚇到我了！
以前我在日本上課有遇到老師用ppt上課，但某天電腦檔案叫不出來，大概他自己研究了二十分吧！就說今天電腦無法使用，你們填寫出席單就可以走了。不過齊藤老師也讓我看到另一點跟我的日本人印象符合，那就是遇到什麼事都自己處理自己解決。我之前讀的那間日本大學，從沒看過有什麼助教、課代的。而在這間大學，開學一上課老師會說我們要選班代及一堆什麼長...那是之前日本大學沒有的，雖然我也不知道是不是所有日本的大學都一樣。但我感覺台灣的老師會把事交給學生，而日本的大學老師都盡量自己完成。講義、登記成績都自己來，沒有什麼課代這種東西。我現在讀的大學有的老師會要課代在他來上課之前把設備都準備好，但在日本大學，老師都是自己來。這也可以看出日本教育「不要造成別人的困擾」，我喜歡這樣。也許有人會說這樣的連結會少很多，但我覺得老師不能以他的權力用分數來使役他人。另外一點是台灣的老師幾乎都愛遲到。以前我在日本遇到有一半的老師都要求只要遲到5分或10分你就不用進來了。但在台灣，你第二堂課才來都可以算出席。喔！對了，上課還可以吃東西。這在日本大學是「從來」沒有的事！絕對不會有人上課吃東西，連我喝水都覺得不好意思。
說真的最近上日文課會突然很不開心。我會突然想「我離日本這麼近，卻也離日本好遠，我這樣地喜歡日本，這麼深地愛著日本，卻只能留在這裡...」不知不覺會難過起來。
還有我前一陣子才知道，在這間學校報名夜校的人只要申請就可以去日校，而且你可以用夜校的學生身份，但全修日校的課，等於就是日校的人。申請只是一個過程，不會讓你沒過。這樣一想大學好像又沒什麼了。
想到文化差異就不得不提星期三美國人的英文課。他說他去中國爬山時，要回家之前把垃圾塞到自己的背包裡要帶回家，旁邊的中國人都很不可思議地看著他，問他「你看這山上都是垃圾，你為什麼要帶回家？」
這次去諮商後，我就讓她結案，我覺得我好像可以自己學習處理。不過這次她發現到我們另一個問題。她說我習慣性地去接收其他人的情緒，沒有「界限」。朋友倒完垃圾我卻要把它都接收過來。
那節日文演講結束後，日文系的大家長是個很油條的台灣人。他說本月的19日那天日文系的全員都要到，那天教育部的審查委員會來，而且會點學生起來問問題，問你對這學校的看法。「你們都要講好話喔！知不知道！」他就這樣直接明白地說了。還有南部的真理大學就是因為有學生在委員問話時說沒冷氣，南部日文系就停掉了(真的嗎)。
今天話真多。明天還有體育課的定向運動...