平凡OL日記

世上只有三樣東西是別人搶不走的：1）吃進胃裡的食物。2）藏在心中的夢想。3）讀進大腦的書。

2014-03-30

今天的圖書館風景。
很幸運一整天都沒有人坐我前面後面，還遇到猴子當班，我送他雷神，他送我…


能量飲料。謝謝：）
我漸漸可以了解到武田老師跟我說的，人要有很多不同的愛。現在我還是一樣，會因為跟男友吵架而想放棄，而且會去想那13年到底都在做什麼。聽到「來不及」之類的字眼還是讓自己不要去想，想也沒用。昨天我跟SEN說夏天出去玩我會很容易生氣，「你看過我生氣嗎？」他說太多次因為他而生氣了。我突然覺得自己很不珍惜這段感情。


隨時都想放棄。
因為沒有太多相處的時間，也可能因為二個國家的關係，而且我內心似乎還沒處理好心情。到現在我都覺得，還沒有一個人可以進入我的內心，太傷了，一直到現在我都在逃避，不是自願的，但微微感到那種還沒到心深處的感覺。我對SEN感到很抱歉，而且我也很慶幸現在的距離，讓我有許多獨立思考的時間。但另一方面，我又好像無法很絕對地向前行，好像現在的猶豫對他都是傷害。昨天他問我是不是不想見面了，我不知道，我覺得好像也可以到暑假都不見面。但剛剛為了讓他看我穿他的衣服，看到他時我突然很想哭…下午他跟我說上網查發現台中晚上的治安不太好的樣子，那第一天就不要太晚還直接去台中，「如果是我一個人還好，但有你在我不放心」我真覺得日本男人的體貼很真心。像沒什麼連絡的日本人每次地震都會傳訊息來問我有沒有怎樣啊，或是最近太陽花學運的事，日本朋友不約而同要我不要去那麼危險地方，很難不被感動。
之前心測時，老師一直強調說有些人測出來發現自己某個能力不好，可是卻想要走那個領域，比方音樂好了。請不要放棄，因為最重要的是「動機」，若你有能力可是你不想去做，那樣給你再好的能力都是沒用。週四老師也說了同樣的話，他說現在把你丟到台大，你一樣可以讀好，因為動機。我真的不曉得我的動機到底是怎麼回事，我現在每天都在讀書，只要有一天沒讀到書我就很緊張，而且我也不會跟人家說我都沒讀，我還會要大家加油。而且嚴重到大家看我的書貼一些N次貼就說「你好用功！」或是不認識的學長在路上看到我跟我說「不要太拼啊，放鬆放鬆」
沒辦法，我都會很緊張沒讀夠沒讀好讀熟…

2014-03-29

有時候我跟日本人說我在讀生理心理學，給他們看的內容都好像我是醫學院學生。
這個老師用原文教，還有另一個老師用中文教，我很榮辛可以被他教到。有學長跟我說他教的比較深且多。我是聽老師說生理心理學很多，很多學生都到一半就放棄了。聽了很生氣，我的目標是100分！我太容易被激了。而且我做好預習去聽課，有同學反應聽不懂時很想打人，因為那對有預習的我來說簡單的很。但我今天卡在心理實驗法了。那個老師都被說邏輯很好很厲害，但我覺得他沒有教好。下學期更是以他要實驗「翻轉式課堂」為由放牛吃草。
這週有人被抽到，是很熟的同學，他說錯我聽不下去忍不住出口想要他停止，結果他要我起來回答，還好我說對了。而第二次很不幸地又抽到我，我也回答對，而且講到班上同學懂。但我又很生氣，為什麼我花錢要自己準備內容還要教同班同學，而錢是老師拿的…你錢給我，我可以把整章教完。
唉，怎麼每天都有氣不完的事。剛剛我忍不住終於在房間講起電話。
下學期開始我才漸漸討厭起某個室友，其實我有觀察到，她似乎是低收入戶可以保障一直住到畢業。記得她一開始就說要用繩子在房間裡掛衣服，這也就算了，下學期她開始在房間講電話，就跟我去年的同學室友一樣，我真開心離開她了。討厭有人在圖書館、班上或是房間講手機，而且圖書館講手機的人通常都會說「我在圖書館啊。」你朋友都不會覺得怪你怎麼可以講手機。唉…


我找到之前寄藤文平的「在家做」系列。
其實我會變這麼討厭室友一開始的原因是我發現她用我放在廁所的馬桶座墊清潔劑，後來又發現衛生紙也被用，也才發現她完全自己不買！我好生氣。我現在都放在桌上，要去上廁所才抽，防人要防到這樣還真可悲。人窮但不能佔人便宜吧，我不想打擊窮人家的小孩，但我發現這樣的家庭的父母會教他們這沒什麼錯，拿人家的東西並沒什麼不對，合理化他們的行為。或是把東西放到其他人的私人區域，有點像你看到中國人的樣子，越窮的人越會那樣。
或是每餐都把食物帶進房間吃，每一餐！而且吃完不會馬上拿去丟…之前發現一年級的室友在洗手台那裡吃飯糰，我跟她說你可以進房間吃，因為大家都這樣。我已經很盡可能地在餐廳吃飯，除了一二次上課來不及，但不會是每餐。而且我很不喜歡室友看我在做什麼，像昨天我打開抽屜她一直看我在拿什麼，好討厭…更不用說她會在房間啍歌，每天都在看電視節目…唉…
以這個為開頭我真不知道要怎麼寫些快樂的事…
昨晚我在FB一開聊天跳出四個視窗，一個同學要我幫她投票，一個同學問我作業是要寫什麼，快要結束前村中老師也來，我每次都很擔心說什麼很失禮的話，但最怕的還是他真的很愛聊…這次是服貿。本週三的日本經濟的日劇很巧劇情就是在說日本要賣棉製品去美國，而美國也想要賣東西給日本，但二邊都要自由貿易也要保護自己國家的產業。然後老師來問我們每個人對這次服貿的想法。我說我是「政治無關心」不看新聞因為會被洗腦。重點我沒說的是，我覺得我們是不可能改變什麼的，只能快點離開。只是我慢慢地想著，為什麼我們台灣的年輕人那麼怕，是怕輸人家嗎？有同學去現場支緩，她說不是未來找不到工作這個原因，但原因她沒說。沒有人知道未來會如何，但我能做的就是做自己喜歡的事而且把它變成養活自己的工具…祈求討厭鬼不要靠近我就好。
話說回來，因為村中老師似乎是個晚睡的人，之前有次他跟我聊到淩晨三點我真的累死了只好不回。但這次我不能再忍受，我打「すみません。今から少し勉強してから寝ますので、ここで失礼します。今度また話しましょう。おやすみなさい。」被SEN稱讚說「果然是有個日本人的男友，日語說的真好。」今天我在公車上又想事情。我想到為什麼我會一直跟日本人聊天。原來是因為LINE是讓我繼續保有美好日本回憶的工具，若沒有跟我說那個國家那個世界有什麼美好的風景，我會完全被這糟糕的環境所困住。
最後是一個學長，他好像比我大二歲的樣子。上週認知課時他跟我說「下次我們有課在一起分組時我要跟你一組！」那天去師大時，我們第一組先看完實驗室，回來教室在寫回饋單時，他說「你快寫我等你，一起去買吃的。」我嚇呆了，還好我們班的同學救我…昨晚我在圖書館唸書，他過來跟我說我太誇張了，這麼拼。晚上在FB他問我，有沒有男友。然後問我覺得他是一個什麼樣的人…這時候是不是就要說抱歉我們不可能？總之為了未來見面尷尬我都裝沒這件事發生。只是他說他聽過很多人說我很厲害…我沒啊…而且是個很心虛的人。但我也有問到國科會的事，我想投稿。
那天在師大，幫我們介紹的二個人一男一女，男生被介紹為博士候選人，他很可愛但有點緊張，還會自言自語說「天啊這樣介紹實驗室的話我要講好幾遍嗎…」
但另一個女生她很穩，介紹時完全沒有一個贅字，而且毫無自負的感覺。她介紹完後要我們提問，而且我們聊什麼她都會聽，幫我們解答。特別的是，她只要不會的東西一定會說「那個我不清楚。」總之，跟我們學校的人完全不一樣，有一種「終於有人知道如何用腦」了的感覺。
這次的台北行讓我覺得待在都市真好，可以有很多發揮的管道，而且器具也很好借，附近有台大或是榮總可以借。今天又在書上看到「心理實驗室裡的人都是心理學中最聰明的人」，突然很想走實驗心理學。
SEN說明年想來台灣讀中文，我說這樣你只會跟我在台灣半年，後來我要提早畢業去日本了。他好像還在考慮中。

2014-03-28

本週去二次台北。
今天是日本交流協會。原來日本人都不知道因為台灣跟日本沒有邦交，所以在台灣並沒有所謂的日本大使館，而以日本交流協會來取代，但做的事都跟日本大使館一樣。理事長還說：「若有天台灣獨立，日本交流協會就可以叫日本大使館了。」今天理事長全程用中文講，介紹人說請大家學習，以後也能在人前用日語演說。聽到一個重點是，1996年中國導彈事件，連很好睡的日本橋本龍太郎緊張到睡不著。原因是，中國若出兵打台灣，美國一定會幫忙，而美國不會從關島派軍隊來台灣，而是從沖繩派。而中國一定會直接去打沖繩，首相擔心的是沖繩人民。
在交流協會最大的收獲是參觀了那裡的閱覧室，好多日文書可以外借，問題是還要回去還書。DVD及CD都不能外借，可以用那裡的機器看，因假日不開放，所以建議我們寒暑假可以去那待一天，真好，暑假可以去那裡待著。
我還問帶我們去的人員說可不可以捐書，我想到我的書無法帶來帶去，我考慮想捐。對方回說因為他們的書都是挑過的，如跟他們的理念不合可能不會接受，但他很開心有這樣的心意，若想捐可以先把書單給他們，他們審查後會告訴我什麼書可以捐。還看到這個說故事的道具，好可愛：）


星期二則是去中央研究院及台師大。
中央研究院是跟我們介紹SRDA系統，未來可以做研究使用。再來是師大。雖然只是去小小的一層樓中的心理實驗室參觀，但已經讓我考慮要不要考那裡…但查過後，發現它只能走教育與輔導。我越來越了解自己一點也不想走諮商及輔導，工商也不要，只想專走我的發展心理學研究兒童與母親的依附關係。漸漸知道那種了解自己要讀什麼要什麼的想法後重要。學校有個老師說在師大唸了二個博士，一個是教育學，後來發現那個沒什麼用。又回去唸一個教育心理與諮商。
現在可以讀我愛的心理學很開心，但只要想到工作，就不知道這樣的快樂未來能不能養活自己。如果可以做喜歡的事又可以賺錢真好。本週的心測我們做的是興趣測驗。我有一個非常高分的是「研究者、學者」的取向。但能一輩子研究嗎？而且研究界也是很醜陋的。


我們參觀師大的心理實驗室，自己學校的卻沒有。

2014-03-23

後天下午要去師大的認知心理學實驗室參訪，就是和平東路那間…我會不會又流一堆眼淚…因為打工收入有限，而獎學金又還沒下來，宜蘭縣的獎學金還不知有沒有成功。省錢已經是生活中的習慣了，昨天我在書店想一個文件夾想到結帳時竟然半個小時過去了…好像呆子。為了不要多花錢，我已經不去誠品那種高級人才去的店，好奢侈。還有新竹SOGO樓上也有杏子豬排了～以前的我真是幸福的小孩，也有很多美好的回憶，這樣想就夠了。下週有二次參訪，都有便當，又可以省下二餐。像減肥一樣，若想減肥就一定會胖，想省錢就會一直花錢。以前我沒有想到節省，自助餐也都吃35左右，不知是最近他們偷偷漲價還是什麼，我好幾次都50元，元氣大傷。而這星期竟然迷上香酥雞腿飯，一個70元，但好好吃。今天又買了本學期第一次的果汁，因為實在太久沒吃水果了，很怕會出問題。前天同學教我如何把PPT六張印在一起而不會縮小的方法～～真好。 昨天我又在巴士上想…其實我根本不適合交男朋友，也不適合擁有婚姻。我想起我們婚姻與家庭的老師說，他有三次跟老婆提離婚，其中有一次是家當都準備好了，也告訴小孩自己要離開，但基督徒的老婆不肯離。他說問題出在他自己跟母親的依附關係，雖然還沒有機會聽他說，但我自己也是。 跟原生家庭的相處，那種關係會讓自己跟男友產生問題。 現在我覺得，跟前男友的相處都是傷害。我沒有必要逼他跟家人分離，因為我自己是個可以切割的人，但他不是。漸漸地只好讓我遠離他的家人。我看得出來，當意見不同時，他其實是想聽父母的，他也跟我說，他很清楚這世界只有父母是真正愛他的。但我沒有那些牽絆，沒有那種發生什麼問題父母都不會離我而去的感覺。我有的只是爸爸說我不該跟擁有碩士學歷的人在一起，因為配不上人家。爸爸永遠是那個最看不起我也永遠不會鼓勵我的人，有什麼問題請自行解決。而媽媽給我的關心都要小心不要被爸爸發現。這樣殘缺的關係，要我去理解父母的愛，也太難了吧。但要勉強一個被愛被照顧的人跟我一樣去討厭他的父母，又太過份了。分開是對的，殘缺的人懂什麼親情之愛，只會帶給他們傷害。 如今，我又遇到新的問題了。我不想去想有一天有可能會結婚，我準備好一個人好好過，也只能一個人過。就讓我自己去面對孤獨感吧，沒有必要把完整幸福的人也拖下水陪我一起完蛋。
再也不想跟什麼人交代我跟家人的情況，他們不會懂的，也不必懂。

2014-03-22

今天又氣到掛電話。
唉…都是一些簡單但又很在乎的事，說其中之一好了。為什麼有人這樣沒禮貌，好幾次他都是一邊上廁所一邊跟我講手機，而且總是用免持聽筒在做別的什麼事。之前有人跟我說我對聲音非常敏感，就連自己那邊都不一定會聽到的印表機印完成品的小小通知聲我都可以聽到。或是穿拖鞋走在路上、另一個手機傳來的通知聲…我不但敏感還會分心。而且最討厭有人不專心做一件事，像今天書店櫃台在結帳時，一邊跟旁邊的男同事聊天，我覺得很不禮貌…說到這讓我想起今天人好多，又遇到插隊的人…回到家某人沒回訊息，回了後邊上廁所邊跟我說「啊～不好意思沒馬上回，睡一天。」聲音敏感的柯南馬上聽出聲音不是剛起床的聲音，我問，他說「嗯，我先去吃過飯了。」聲音聽起來就是無所謂。當我說「わかりました。」後就把電話掛了，說真的我馬上又覺得分手也沒什麼不好。重覆太多次了，「為什麼你老是不好好講電話？」然後決定以後遇到必掛。沒有心思在跟我對話上，你何不讓我去做自己的事。這種感覺就像是等車一樣，車遲遲不開還要你等。但還有以後嗎？王奶奶說遇到不對的人絕對不要以為他可以被你改變，早早離開最好。我每次都想斷，就這樣永遠不回，就漸漸沒連絡。日本人不是要比我們有禮貌嗎？算了我不想花太多時間想這些狗屁倒灶的事。 本週心理測驗做的是「區分性向測驗1999年版」，做完下週還有興趣測驗，只要不上課聽老師亂教做什麼都好，做完期中要寫心得報告。覺得現在老師越來越好混了，本週三工商心理學遇到我來大學遇過最混的老師。她第一週課程說明，第二週看「陣頭」，第三週聊陣頭，第四週講一下課再來分組報告。本週第五週，她依舊上課要遲到半個小時，三個小時的課，一個小時做問卷，一個小時小組報告，她真正講課只有半個小時或20分吧，其中只要提到心理實驗法的概念她就會說「這你們心實都有教吧～～」或是心理測驗的概念她也說「你們老師應該有講吧～而且統計有上吧～～he～～統計最好的誰？XXX嗎？來跟我們說一下～～」我了解為什麼她一開始跟我們說要錄音要先說，我現在知道她有多怕被錄音，但我一點都不想錄。 原本我很討厭「工商心理學」，又有人要我加入他們班，我們自己班的課要創業我不想，所以去那班上課。不想學工商，所以選了一個不專的老師，現在很後悔，因為我無法浪費生命。連我這週去問她期中考的OPEN BOOK可以帶其他資料嗎？她竟然說「嗯…這個…要全班討論耶～～我們來表決一下問看看大家的想法是什麼？」你有病嗎？？這也要討論？而且你又想花一節課來討論了吧！竟然師大博士？？我又去查她的底細，又是一個半路出家的人，在國中當了好幾年的輔導老師…唉。 我到現在都沒修我們導師的諮商課，我真的很慶幸還有小英老師可以選。上次我在心實課跟其他同學解釋潛意識，為何要用夢的解析。另外還有社心課，老師問到男生因為戀母會如何時，只有我答「學爸爸」，對我來說簡單的問題，其他同學回答不出來，因為他們都被這些混的老師害了。諮商課我問一下怎麼上的，老師竟然給他們一對一諮商練習！你理論都沒學好怎麼就開始拿人開刀？！同學還說有分組，每組來解釋某一章（跟工商一樣），我想聽博士「好好準備」的內容，而不是大學都沒畢業的小孩準備的影片！真是浪費時間。 最近很多爛人爛事我都告訴自己，把自己的事作好就好，社會必須有人來墊背。心理學不是教你去改變人，那是諮商，諮商也要對方主動自願來找你才有改變的可能。心理學是觀察原原本本的那個人的行為及想法。我又不是上帝怎麼會想要去改變人？我決定自己讀！我本想錄音，之後把內容打成逐字稿，作為一份報告寄給校長室，但我又想提早畢業不想犯到人。今天我看大前研一的書，說學校的教育並不會影響個人，學校好壞你一樣可以成就你自己。好吧，問過其他人，我下週決定要自己坐角落看書。 跟大家分享最近每每爆炸邊緣時會聽的歌。我聽的不是現場版。


2014-03-21

MASA送我的懶懶熊背景。 說到這個MASA，之前他全家來台灣，我因為期中考沒去見面。後來他寄了幾次零食給我，其中有一次沒掛號寄到外太空去了。記得去靜岡之前，他問我在日期間聊天方便嗎？我說沒什麼不便啊。結果卻發生了感情危機。 某天SEN回家看著電視，我因為已經不習慣電視…而且他房間的電視大概有我家電視的四倍大，我覺得很壓迫。即然他盯著電視看，我就回我的LINE訊息。沒想到才回MASA的訊息時，SEN馬上生氣。然後他開始跟我說他覺得很不可思議，若是他不在還好，竟然就在他的旁邊，男友的旁邊。若這樣讓我回去，他一個人會有多不安。他無法相信MASA跟之前的MASA是不同人，說天底下沒有那麼巧合的事。說因為不讓我擔心，他拒絕所有女性朋友的邀約。他一個人大概唸了半個小時吧…我只有在最後結尾說：「好吧…讓我走吧…」即便當下是淩晨2點，說著我眼淚不争氣地掉了。當下心想，舊事重演，只不過更快速也更直接。事後回想，我最在意的就是被忽視。為了不讓自己陷入被放置的情境，我只好找別的事來做。像是小孩被忙碌的母親長期拒絕後，投入自己的電腦遊戲中。當母親有時間回來找小孩時，無法理解小孩不跟自己溝通。像有些父母年老被丟到老人院，因為在孩子小的時候他們沒跟小孩建立依附關係，最基本的母親因為工作而把孩子交給他人，由他們跟自己的小孩建立依附關係，最後把父母丟到老人院也不覺得有什麼。學了依附，了解依附對人很重要，無論小孩大人，只是大人比較會掩飾自己的需求罷了。但我們依舊想被愛、想被需要。那些（包括我自己）說不需要人陪的人其實最孤單，因為寂寞太久不敢期望而自我防備。 面對新的戀情，我早有了心理準備。我比較不會去期望對方可以給我很多很多的情感，我學會讓自己忙起來。但不會讓自己變成一個冷漠的人。有段時間我想過，我想生個小孩，讓他不能沒有我…但不久我又知道這不是個成熟的想法，每個生命都是獨立的個體，母親不能以自己的未盡事物去干擾子女的情感發展。 那天後來SEN跟我說，他只是吃醋，而且認為自己回來一直看電視不對。我覺得這件事對他很傷，因為事後他就算很累都還是會想醒來跟我說話，而且會問我是不是又跟MASA聊天。而且他一直說他覺得MASA一定是喜歡我的，不然怎麼會抽空跟我聊LINE。而且當初他全家來台灣可能只有他一個人…這些懷疑我都沒有放在心上，因為我從來不懷疑網友跟我說的話。若要懷疑會懷疑不完，何況是沒有正確答案的。我也給SEN看MASA的聊天內容。回到台灣後，我大量減少了跟MASA聊天的時間，也是因為太忙了，這學期我覺得課業越來越重，內容越來越深，但另一方面，我又覺得這樣有挑戰性的內容很充實，活著真好。偶而我會回想到那天，被在乎的感覺很好。若是對方根本不在意我在忙什麼，那這感情還存在做什麼？ 晚上室友問我她前男友傳簡訊來，要不要見面，我說見面啊。之前猴子問我要不要寫信給前女友，我都說「去做吧！」雖然他們事後都沒去做…漸漸我發現自己把自己的問題投射在他們身上了。我不了解為什麼分手就要當陌生人？為什麼愛會變成恨？人不可能忘掉跟自己有過情感連結的人啊。為什麼要說想忘了對方呢？過去我說過很狠的話，但隨時間的累積，那些都成了當下的氣話。沒有什麼人是恨一輩子的。我覺得仇恨跟愛的差異在於，愛會很深很遠，而恨強烈卻不長久。或許跟年輕時的自己相比，我對他人的感情更深更重，連結越緊。就算分開了，那些回憶所連結的二人，是不可能說斷就斷，直到沒有意識的那一刻為止。至於我為什麼不打電話，因為我是被拒絕的那方…只會給對方帶來痛苦罷了，只好鼓勵別人去做。 昨天上生理心理學，老師說在監獄有很多人帶同理心團體，因為那些傷害他人或是殺人的人，其實最缺乏的就是同理心。有的諮商師會讓受刑人角色扮演，或是以說故事看影片的方式，但老師不會。他說那些人問題在生理，杏仁核跟我們的情緒有關，因為杏仁核不發達，他們無法同理他人。「對痛不敏感、不怕痛的人，他們不了解為什麼有人怕痛。」若不刺激他們的杏仁核產生實質上的改變，他們會一再而再的犯錯。最後，我留下來問老師問題，老師說我讀得很細，發現他過去準備資料時發現的問題。而且他一直以為我是僑生…因為「只有僑生才會用功」我馬上強調我是台灣人！ 最近在說立法院的事。昨天心理實驗法的老師第一次點名，他說很生氣課代的女友號召要去立法院，事後發現課代本人沒去只是遲到。但最後老師說了一句話我抄在筆記本上：「如果你是第一名，就沒什麼好怕，因為怎麼樣都會選到你。」真喜歡：） 最近我還發現，那些投入自己研究的老師，有一個特點，就是把我們覺得很無趣的東西，都認為是有趣的，我覺得這很重要。而且很多內容都是越讀越有趣。 ｛正範語録｝ 実力の差は努力の差 実績の差は責任感の差 人格の差は苦労の差 判断力の差は情報の差 真剣だと知恵が出る 中途半端だと愚痴が出る いい加減だと言い訳ばかり 本気でするから大抵のことはできる 本気でするから何でも面白い 本気でしているから誰かが助けてくれる
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提供最近笑話一則。昨天我們在團體討論心實的問題時，我說依附理論提到「安全基地」的概念，名答說：「你說的是國防吧…」笑翻！真的有安全基地啦！！！

2014-03-16
昨天太悠閒以致於現在有三個報告要趕出來。 二個是星期四交，一個是明天晚上寄出，但我今天非要完成不可。所以很急，這時候某人在那說什麼連續劇很好看，「你有時間可以看。」本人什麼都有就是最沒時間，而且脾氣會變很壞。像是有人問我明天的預定是什麼，就是「勉強」（讀書）啊，還會有什麼？有一次某人一直煩我，問我為什麼沒回簡訊，我連打了一串「忙しい」他後來跟我說我連打了106個想必一定很忙，這還用說。我最討厭有人跟我聊起來，閒聊是最浪費時間的。但我也不是一直讀書，我只是不喜歡把時間花在他人身上罷了。因為我的能量不是從他人身上獲得的。我之前看《內向心理學》說內向的人獲得能量是自己一個人休息的時候，但外向的人必須透過跟人對話。 昨晚睡前想起一張前男友的照片，找到它，看著又哭到鼻塞，不能出聲只好用嘴巴呼吸。我又傳簡訊給前男友，我真是一個騷擾犯…今天午睡又夢到他，我們聊了一下，在夢裡我們都知道回不去了，然後我們抱著一直哭，哭到醒我還在喘…直到現在只要我一回想就會馬上哭（現在也是），所以一直避免去回想，但還是會自動浮上來，然後我會花些力量把它再壓抑下去。今天的夢背景是以前小時候住的奶奶的房間，我們沒有一起那個房間說話的記憶，但我會夢到那個背景，我的解讀是，其實我很希望回到跟他最初認識的時候，很天真快樂，擁有夢想，一起努力的感覺。 一直不去諮商室也是因為，我當初會來讀心理系其中有一項很重要的原因是，我無法相信他人。我不相信什麼專業可以解釋我的內心，其實我讀到現在還是這樣想。也有可能我是矛盾型依附，不相信他人可以幫助我。我之前去晤談室，談到中間我就把牆築起來，說我好了，可以結束。因為我不喜歡以他人的價值觀來思考。但我的情緒沒有渲洩以致到現在我都還是很難過。我也一直不願去想我們「已經結束」，雖然我也不是天真地想說可以復合，只是我不敢去看現實而已。然後我會想以前很壞的我，想說離開我，他會過的好一點來合理化我的無助。不然就是想說他後來慢慢冷落我了，不想跟我在一起，在一起也不想跟我說話。但又得不到解答，為什麼會漸漸淡掉了呢？若沒有手機，若沒有用LINE，若沒有認識誰，我們現在是不是跟過去一樣呢？我也想起後來我顧著手機聊天，他試著要跟我對話，那時我怎麼不停下來好好跟他溝通呢？現在的一切都可以放下，但全都回不去了。我覺得我的安全依附就這樣失去了。我像個失去歸屬感的人。 「只需一分鐘就可以碰到一個人，只需要一個小時就可以喜歡上一個人，只需要一天就可以愛上一個人，但要忘掉一個人郤要用一生的時間。」 那天上課，老師讓我們練習寫出10個人，然後第一個想刪的人是誰？我那10個人只寫得出一個，就是我自己。只有我自己一個，而且也不能刪。我還想到有天去日本，我就直接買單程機票，因為我根本不必回來。等畢業沒在日本就業再訂單程回來吧！ 今年暑假我必須在新竹找房子。

2014-03-15

每個星期我都會搭車去新竹車站前的百貨地下一樓買麵包。 然後再去肯德雞吃一餐，當初只是因為那裡可以找到座位。但今天好像什麼都不順，先是還到不喜歡的店員，再來是非特價時段多20元，又沒蕃茄醬讓我多等…再也不去了。好像常常做一件事都沒有多思考，事後想想才發現自己一直在做傷害自己心理的事。然後才發現，學校沒什麼好吃的東西，但也單純。雖然有一些店員讓人討厭，但也有不少好的。外面的世界讓我好煩。好想快一點去日本，什麼都是美的、整齊的，空氣也是乾乾淨淨。而在台灣，都會碰到一些意想不到的麻煩事。我最近最不喜歡有人靠近我，像是圖書館，我在借書時，就有人會把書放在我旁邊或是我面前，這是插隊吧！基本的禮貌是你應該去排我身後吧！每次我都想訪談，我想了解那是什麼心理，在圖書館講手機的人我也很想研究他們的成長背景，而為什麼有人就不會。 這週生理心理學的課我有預習，所以老師講到錯的我還可以反應，而且我大概都知道老師在說什麼，真好。我要快快把那些內容都背起來好好記下來。我的目標是90分，我一定不會讓自己後悔。那天我跟另一個同學去問老師怎麼考，同學竟然是問「選擇題還是簡答題」，不－－－我才不是要問那個。我想問老師的是「老師你想要我們懂什麼？」而且我現在每天都會看英文，也不只是背考試的，我還要多看它的原文。 升二年級後，漸漸發現自己的中文能力比學到的東西重要，報告都是用中文寫，我發現寫的高分的多是用詞通順而且比較文言，太白話分數不高。 另外，那天池田老師跟另一個女生介紹我時說「她不是日文系，但是她的日文程度是全校最好的一個，比日文系所有的人都好。」讓我好開心。現在我覺得很不可意議，為什麼都沒有試著去工作呢？為什麼沒有想到要用日文去幫助他人呢？ 這週王奶奶還說，電視明星都在宣傳自己懷孕時還是很瘦的觀念，其實她們都不知道，胎兒在母體內沒有吸收到養份是會讓他們腦部發育不好，而一些無知少女獲得那些錯誤的訊息後，自己懷孕也會節食，生下一些腦部發育不好的小孩。最近在上教育心理學，書中提到，中產階階的父母比較會讀故事書給小孩聽。現在用的教科書上說，為什麼有的小孩在學校發展不好，那是因為中產階級的小朋友上了小學後，老師說的話及教的內容對他們來說在家裡已經聽過或熟悉的，也就是父母比較會跟他們對話，或是教他們一些簡單的算術，讓他們上小學後馬上熟悉，並不覺得難。而父母是勞工或是失業的小孩們，因為缺少這些，他們就學後會有一段時間不知道老師在講什麼。然後說到在美國，他們會在社區安排一些專業人士去幫那些小朋友補習。 而生理心理學的老師說，我們只要一段時間沒有學習，腦就會變笨，因為我們大腦是只要可以不要動就不要動。想讓自己的腦習慣學習轉成自動化，必須一天讀4個小時連續40年…還是80年我忘了。他還說吃DHA魚油可以活化大腦，但有重金屬問題。 現在覺得來讀大學是對的，能學到正確的知識真好。

2014-03-14

又有人寄零食來給我了。 這次的主題是複古～還有我喜歡的拉拉熊。還有一瓶柔軟精。之前我買的柔軟精後來某人跟我說那是衣物芳香精，沒有柔軟精的效果…結果他在零食的旁邊放了一瓶給我，用EMS。我也覺得他很特別，他說，他用的衣物芳香精跟我一樣，「所以你現在只要把袖子靠近聞，那就是我的味道。」這讓我想好好寫封信謝謝他。我想起某位老師說的，人得到的愛都是公平的，你在這裡得到，就會在其他地方失去。你在其他地方失去的，也會在這裡得到。過去，我會因為其他人對我的態度，而思考我到底做了什麼。但現在我發現，每個人都會以自己心中的那面鏡子去看其他人，那些態度不好的人，也多是受了很多傷的人。我現在只會跟我喜歡的人在一起，只會跟那些真的成熟的人說話，那些很糟的人，我會盡可能離得遠遠的。 前天新室友問起我的感情，我最後說了一句「我現在已經不會想從對方的身上得到什麼，而是讓自己快樂，男友只是個陪伴的人而已。」這麼久了我才經由這樣的對話回去看過去的自己。為什麼那麼久，我讓自己成為一個等待的人呢？一個只能接收對方餵養的人。來到大學，有時會有不得不上台，不得不被派出去說話的時候，後來發現得到不錯的評價。雖然昨天我聽課才聽到老師說有人在買衣服時都會問朋友「我穿好不好看？」衣服是因為他人覺得好看才買的，那你是為了誰而活。他說好看你不一定覺得好看。為什麼一樣可以用的手機你卻要換，因為可以跟大家一樣滑滑滑。其實去想那個為什麼要買的想法，就可以理解問題的所在。我覺得心理學讓我可以去看人的一些問題，一些現象及盲點，為什麼過去沒有去思考呢？（完全偏離主題了） 之前的黃色小鴨、霜淇淋…還有這個：

雷神巧克力。當初我在日本看同學的FB說搶到這個，問一下日本人，他說超商都有啊。於是我也買來吃看看，真後悔沒買一箱回來送大家。 能夠在學校單純的環境真好。我第一次聽到電神巧克是上學期某個晚上讀完書回宿舍路上，有個女生跟手機裡的人說請他去7－11買雷神巧克力。我還以為是冰淇淋什麼的。最近在餐廳用餐看到新聞又提到它，好像是某個超市限定。 這樣的一窩蜂就我的想法是，因為那群人太沒有生存意義了，才會人家說什麼就要跟大家一樣，人家說的我也要吃看看。我看到在冷的天在超商拿支霜淇淋的人，他們真可憐，像過去的我一樣，好像沒有跟大家一樣，自己就脫節了。想想我當初會用FB也是因為跟大家一起種菜。現在我還知道電神，表示我還不夠認真在我的研究上，若是我專心在那裡，想必沒有其他時間去關心這些。 喔！不，也許我可以來研究盲從的台灣人心理。 另外每週一的作文，老師給我寫為什麼要去日本留學的原因，都讓我頭皮發麻。我想在日本生活，我想快點離開這裡讓自己在更艱難的環境成長。這些當然不會被教授看上。而我那天跟王奶奶聊了一下，都清楚了。我還問她「翻轉式教學」。她說台灣人都不了解就亂用。也是現在心實老師用的，我覺得那根本是在混時間。 越來越喜歡王奶奶了。她也跟我說她在研究台灣小朋友的「依附」，我想要跟她作研究。

2014-03-09

那天生理心理學的老師說，他們醫學院有一次考試叫「跑台」，是放100台人體各個部位，那些都是退休教授死後捐出來給大家教學用。 跑台就是照順序從1到100一台一台看10秒，10秒到你必須寫出看到綁紅線的部位是人體的什麼位置，馬上看馬上寫，結果大家都還沒搞懂左右就去下一台。好刺激的考試！ 現在覺得我有很多時間可以使用，零碎旳時間不少，只是都在看手機上浪費掉了。現在我不讓自己在等上課時看手機，還有睡前。前天開始我自己實驗在睡前至少一個小時不看手機電腦，尤其是躺著滑手機。我想知道這樣一個月後有什麼改變。可能是心理作用吧，第一天我就覺得很舒服，雖然忍不住想去拿手機來看，但我忍住了，我希望床變成只是一個單單睡眠的地方。 某天，SEN跟我說了前男友也跟我說的話。我到現在都不懂為什麼這二個男人睡覺總要帶著罪惡感。我問SEN說為什麼你每個晚上下班回家說要ゴロゴロ卻連絡不到人？我只是想了解什麼是「看電視看到睡著」及「躺著不知不覺睡著」，因為我不會那樣。像前男友以前下班回家吃完飯我們就躺在床上看電視，有好多好多類似的記憶是我們聊天…多數是我在說話，說著說著旁邊的人睡了。最不能理解的是，你要睡可以，把燈關了前男友就會氣得醒來說：「我沒有要睡！」不知道這是怎麼一回事，我到現在還是不懂。 如今我問SEN，什麼是沒有睡卻睡著？是你看手機到一半突然睡著嗎？因為我大一時有幾次累到不能人形還勉強跟日本人LINE，結果再次醒來已經是隔天早上。SEN說他會帶著眼罩開燈想說睡一下，但醒來已經是半夜。我說何必帶著罪惡感睡，你睡就乾脆9點關燈睡吧。 然後我才想到，人老是在做一件對自己不好的事，但沒有發覺。如果是我，幾次後，我會認知到自己一定不睡到半夜不會醒，這樣去推估就知道今天睡也會一樣，所以會找改變的方法，比方鬧鐘調大聲一點，或是直接睡。但是最近，有件事我突然才發覺。現在大二我沒有什麼閒工夫LINE，但我又會每天必回，然後跟對方說「我真的真的沒時間LINE！」事後發現自己在做一件很白痴的事。好像一條狗，牠去咬垃圾，你拿肉給牠說「你不要再咬垃圾了！」那些LINE上的人，甚至那個總是在FB上傳訊息過來的人，我幹嘛要去回？！你不回他們就不會再傳啦！所以我現在每天回的頻率大減，也沒什麼閒時間在那說またね我要去寫報告或是讀書。 最近SEN跟我說「工作很辛苦的，你來做做看就知道。」（SEN根本跟前男友相似度80％，或說我是一個會讓人累又想睡覺的女友？）我有二個感想。1）工作後一定不要變成一回家就睡覺的人。2）為了不要讓自己成為這樣的人，我一定要努力成為一個不靠體力工作的人！更好的情形是，不自己做還可以有收入的老闆。 其實，沒有連絡我根本一點都不在意，現在我的重心是讀書。之前王老師說：「做學問是要花很多時間的，有時忙起來會忘了時間。」我好像終於才遇到一個懂我的人似的。那天我在圖書館看老師上傳的資料，因為MAC不能看。遇到同學在打下午要交的作業，還有人來問我「這要看嗎？」課堂上也有人問我2－1那個是要看的嗎？或是有人跟老師說「電腦不能看」（你就放棄？）每次星期三的課也是，8：30的課，我8：20到教室，門還沒開，有幾個同學在外面等，只有我去系辦請人來開門。「你們都不會去問嗎？」我現在不會有這種疑問，而是「因為我是會去問的人，跟你們不同。」我根本不會怕考研究所被問到年齡的問題，試想，你要一個20初頭天天遲到曠課回家都在看康西來了打怪還有手機遊戲糖果什麼的或是每天睡覺的人？還是要一個35歲但真正有在唸書的人？若學校選擇前者，那我也只能祝福他們了。 我想把差距拉大，要很多努力，但我收到的回饋更多。當一年前的老師看到我馬上叫出我名字時、當分組有人說一定要跟我一組時、當老師會聽我的反應時，我真的感到被重視而且很開心。我一點也不在意你下班後睡著不能聊天，應該說，我根本沒那閒功夫去閒聊。這讓我想到最近就封鎖了一個人，他的訊息只有我開上線才會看到，之前太常看到他的訊息快要發瘋了。有次還說「快接電話！」你有病嗎？在FB上面聊分組作業內容後來變閒聊，而且想法跟我完全不同。或是打電話來，現在我都不回他。我何必浪費時間。再者，我就算我有時間，那也是我的休息時間。 我要把重要他人擺進我的「內在空間」，但只會是一小部分。我自己一定要放好，大大地存在。其他浪費我時間的人一一刪除！

2014-03-07

今天開始我校內第二個打工。是幫池田老師統計資料。他好像說一個小時85吧…而且只有三月的每星期五二個小時。約9：50，我9：45到。隨後來的二個女生遲到，打電話給另一個沒來的人…他在睡覺。池田老師說：「告訴他不用來了，不雇用。」於是乎我們的工作好像增加了。

因為是個很單一又無聊卻要集中力的工作，二個小時池田老師來看我們5次了吧，最後一次還問我們要不要吃漢堡。我們很注意工作的內容，隨便回他，但後來覺得我們好像太壞了。怎麼會還要老師請客呢？ 本週生理心理學我都在不知內容的情形下渡過。但我不會讓下一週的我跟這週的我一樣，等一下要下線去背那些英文單字，而且我要把它們帶在身邊背。這個老師我本來很不喜歡他，覺得他就是個留美但連英文發音都不像留美回來的人之外，他好像有點太不學術性了…但他這週說的有些話我還蠻喜歡的。他說他五專加大學唸了比我們多一倍的學分，我們128學分畢業還要求要五萬怎麼可能？ 好吧！之前有學姊說她有個室友每天起床就看電視。昨天早上我室友起來看到我在唸書，跟我說：「你真的好認真。」我只是不想迷失在這裡而已。本週有個工商心理學，第一週我沒選，第二週因為同樣工商心理學的另一個老師要我們分組微型創業，我不喜歡，於是去B班。第二週是看電影，第三週是討論，三節課！！我經過隔壁班時遇到學長，他要我去那班，說「X老師（我修的）的風格就是那樣，我們來是要學東西。」X老師本週除了討論（其中有半個小時他們班自己吵成一團）之外，她很急著非要大家分12組不可。人數不夠還要每組硬重覆選，選什麼呢？選課本的章節。她要我們每組認二個去讀，花一個小時報告。我對此非常生氣。 有時我會想，我是不是一定要找個東西來氣不可？ 而星期四心實老師正好是系主任，而且他把課拿來系主任有約。我於是跟他說「分組太氾濫了，我想聽老師的專業，而不是學生報一個小時。」主任說，他們不能干涉老師的教學內容，但我可以在教學評鑑上反應。而且建議我可以去跟老師反應，希望老師補充多一點。還說「黃認孕你去反應老師會聽。」我都在跟自己打架，但我不想為了提早畢業就把自己的想法都不要。我覺得每組認一章來發表是老師的無能。有的老師東西很多一直給，哪有時間去分組。我們花那麼多私立學校的學費來這邊聽大學沒畢業的小孩亂講？？？我超級生氣的！！！ 今天有個日文系的男生找我聊，而且他還叫我大師，我真心虛…我若沒去留學到現在二級都過不了，我都是這樣跟日文系的人說。他也是說我們學校日文系很糟，他們第一屆被老師害很慘，而且當年一個日本人老師都沒有，現在系主任被換掉。我也跟他說助教的事，他說助教又換人了…甘脆我來當助教好了。 這學期我選了日文作文。我一直記得齊藤老師跟我說的，她說因為在這學校第一次有人想要考日本研究所，她很想幫助我。而且她也很認真地在做，給我一些想法。我真的很感謝她，讓我去想清楚為什麼要去日本留學。 照片是今天問了老闆後拍的，老闆好像很開心。我聽同學跟我說飲料店有「不知道」跟「隨便」這二種飲料，我不信，果真。今天我就聽到「你點什麼？」「不知道」好可愛：）

2014-03-03

今天是女兒節，我忘了吃村中老師給我的禮物了… 今天老師講了「內在空間」的概念。要接納現在的狀態。老師請我們分成好幾組，然後請大家放一件自己的物品在一個課桌上，看看桌上的狀態。又請我們再各放另一件自己的物品在上面，然後再看看，那個桌子給你的感覺是什麼，那就是你的內心空間。當它很滿時，我們會無法處理單一事件。 轉念，要有空間。為什麼離不開男友，因為沒有轉身的空間。 療癒的方式： 1）不要讓新的傷害進來。 2）療癒舊的傷害。 但我們常在同一個地方打叉叉。 感動是，內在有的跟外在共鳴，而不是別人帶給你的。沒有人能協助你，除非你打開內心，讓外面跟你產生共鳴。 我們要當自己滋養的父母。 然後老師教我們「安頓技術」，教我們跟自己的身心靈一起呼吸。 我感到今天很平靜，我喜歡能夠帶給人力量的人。

2014-03-01

明答（假名）沒忘了我的雙峰塔。 我很不好意思回說下次送他台北101的紀念品，他回我「101我自己去太多次了」很可愛。而且我拿了後還跟他要糖果…真的很厚臉皮。然後吃到一種有牙膏味的糖果還退還他…更是厚臉皮到極點了。是說，男生真的很好相處。明答因為機票的關係，晚了一個禮拜才到學校，那個禮拜真是安靜又無趣。


本週上了池田老師的日本經濟。他上課時我覺得很對不起他…池田老師大學是慶應商學部畢業，來我們學校教書，而且這門課還是開在夜校。上課時夜校的人都在聊天，我真覺得好可惜。下課前，我因為借了老師推薦的經濟辭典看一下，老師又從包包裡拿出池上彰的書，一大一小，他說二本內容一樣，是今天上課的內容，所以我跟老師借來看。我跟老師說池上彰是以前NHK的週刊こどもニュース，他回我よく知ってるね。我好喜歡日本人跟我說這句。


前天走在路上遇到之前喜歡的台灣人日語老師，我馬上拿餅乾送她，她也回送我筷子跟糖果～～好開心。她說去東京住了一個月，本想找我，留了我的電話。 看看人家女生送的多可愛的糖果不像我，都是自己愛吃的餅乾一點都不女孩～～～ 上午SEN跟我說，沒看新聞的話就無法當一個現代人。我無法認同這個看法。反之，要視你看的新聞而定。像台灣某些社會新聞，看了只會傷害我的心靈。當然，也有老師說學心理學的人不看新聞的話，如何了解跟自己不同的人的想法呢？但，我不想花時間去看那些… 另外，其實我不想跟未來結緍的對象的家人同居。這次去靜岡，SEN的父母都是很好相處的人，而且樂觀有趣，夫妻之間彼此感情也很好。但，我就是覺得想要有那種只有二個人的新婚生活，那種感覺才是我所要的。而不是一結婚就把對方的家人都放進來。再怎麼分樓上樓下，還是不自在。夫妻應該要有自己的小廚房，然後準備便當給對方，那種還是小情侶很相愛的感覺才對。之前我跟SEN提過，我想在東京讀書，因為那裡資源多，選擇也豐富。他說他討厭東京，而且會一直留在靜岡。 在靜岡時，我很努力地維持好心情，但說真的跟不熟的人相處還是很累。SEN之前跟我說以後小孩可以給他父母照顧不用擔心…若真是那樣，那我就去做我自己想做的事好了。我要有自己的工作，自己喜歡的事。總之，不知為何，我好像再也不能把真心交出去了。我就是不會跟SEN說我不要跟父母一起住，我也不會跟他說我不喜歡回家。去靜岡之前，這段感情對我來說可有可無，失去了，也不會馬上沒人可以每天陪我聊天。戀愛的事可以休息一下。但從靜岡回來後，我比較安心，覺得這個人不是假的。 而今天，我第一次又想放棄。好累。 昨天他說今早要去旅行社問有沒有便宜機票，下週想來看我。我跟他說沒有也沒關係，而聽到他說沒訂到時，我鬆了一口氣。也許我根本就還沒準備好，就開始了另一段新關係。