平凡OL日記

才能の差は小さいが、努力の差は大きい。継続の差はもっと大きい。才能のあるなしを気にかけるより、努力の質は高め、継続を心掛けたい。（大野智）

2014-02-27

上學期上村中老師的課。
還記得第一天上課我不喜歡他，還說第一次聽不懂日語課，不是聽不懂日語而是日本老師的中文。也不知道為什麼，第二次我反而更認真去聽。有的人，就算他的態度不好，或是有些我不喜歡的地方，但很奇怪，我反而會試著對他更好，有些時候反而會逆轉。村中老師就是這樣一個例子。
他在第一次上課時問我們這些外系的人說，你們聽懂日文嗎？然後第二次上課他又再確認一次問到我時，我說可以的，我聽得懂。然後他問我「你日文在哪學的？」我回「東京」他就開始注意到我。第三次吧，他問我可不可以幫他搞定上課的機器，因為他一直弄不好。村中老師比我還急躁，只要機器一有問題他也跟著當機似地一直自言自語なんでなんで。這學期我沒修他的課，而去修同時間的情緒心理學，但後來我不想要從早上8點半上課到晚上8點，會無法吸收，所以退掉。但我還是擔心村中老師能不能弄好電腦…我想了幾天，因為好像太雞婆了。我在FB上跟他說這學期心理學的課太多無法修真的很可惜，但我擔心老師您能不能設定好電腦，如果有人幫您那我可以放心。若沒有的話，我在5樓上課到6點，回去前可以順道去4樓教室幫您把電腦設定好。老師讀了訊息沒回…我以為是不是太白目或什麼的。
幾天後他回我，說他一直搞不定電腦，如果可以的話希望可以幫他。而他一直想感謝我上學期的幫忙，所以想送我一份日本的小禮物。當下我覺得日本人好多禮喔，而且又對日本精神更愛了一些。怎麼說呢？我們台灣人的老師都會說當課代可以加總分5分，其實這分數對老師根本沒差，對學生卻有股吸引力。我想說的是，你有沒有一點「感謝之情」？很少有老師會對課代說謝謝，好像給你分數就打平了。我在島根大學，他們沒有什麼班級幹部，課堂上也沒有課代，什麼都是老師提早到教室自己準備。老師本身就是一個身教的對象，你什麼都麻煩人，學生也會學到麻煩其他人。有時真的無法自己來而要請人幫，你有沒有感情之情？
我想起阿嬤以前跟我說的「打工的老闆給你許多錢，你要感謝他們。」那是我的薪水啊…但若沒有雇用我，我哪來的薪水。我跟SEN說時，他說：「いいね，你最近收到許多禮物。馬來西亞同學送你的雙峰塔模型、台灣人的日語老師送你日本筷子及糖果，現在日本人老師又送你零食。」對啊，我收到好多好多的愛。但村中老師說要送我禮物讓我好緊張，因為如果我去不就想要禮物，但若說不用了好像又沒禮貌。還好我找到我還有一份靜岡茶可以送，臨時沒有什麼包裝。今天去教室設定電腦時，老師提早到，他好像之前摸了一陣子沒成功。於是他問我怎麼設定？我說我也不知就是亂按一通，若沒出現就再試試其他按鈕。我拿茶要給他時，他回絕了，但後來還好有收。
昨天班會時，我去跟上學期訂便當的女同學說「謝謝你，幫我們訂了一個學期的餐，真的辛苦你了。」從今開始，我要把感激之情放在心裡。之前村中老師也說，台灣年輕人在巴士電車上讓座很好，比日本還好，但台灣的老人卻都理所當然，他覺得就算年輕人理應讓座，但感激之情還是要有。我也才漸漸體會日本人每次吃飯前說的いただきます及ごちそうさまでした。那天情緒心理學老師也說，你有沒有想過，若沒有人作衣服，你怎麼會有衣服可以買可以穿呢？有沒有想過你接觸到的每一樣東西都是有人在幫忙你的。
然後說到電腦。昨天池田老師四張圖開不出來…我真覺得日本人電腦方面很弱耶。我鼓起勇氣去電腦前，老師問我できそう？我也沒自信，只是把日文的檔名改成數字，順利開出來好開心：）也許我電腦很強也說不定。
另外，去熱海時發現我很能吃辣…不知怎麼回事。
週三的課，老師讓我們看黑天鵝，然後一起討論。讀心理學真是一件很酷很棒的事，我們可以一起聊女主角的「精神分裂」。這學期選到一門「婚姻與家庭」，是個很棒的老師。一直以來風評很好的老師都是放水分數給很高的老師，但這位老師不是。他講課真會讓你忘了時間，到他說下課時，才發現已經二個小時了。他讓我們每次上課回去都寫自我述說一篇。這週上課，他在黑板上寫著大大幾個字：「我們都是負傷的人。」
這幾天，我漸漸以另一個角度看自己。我在看內心的那個自己。13年了，我一直等著一個人，卻落空。昨天我跟某人說，每次只要說到結婚，那種愛你很深對你很好的人，卻在申請人表格上讓你失去資格。那天在熱海，SEN突然很認真跟我說「結婚してください」我好喜歡那種感覺，那種很愛你而且想把你緊緊抓住的愛，不是只限當下，而是一生。
然後我想起前男友之前在電話裡跟我說「我以為你不會變心。」或許吧，因為以為我會死賴著，所以那些讓我痛哭的夜晚，都可以不在乎。那天我媽說，13年卻一場空對女生很傷。我並沒有這麼想。13年不是白過，沒有那13年也不會有現在的我。我不氣也不怨，因為我曾擁有很多很滿的愛。他對我的好是我的驕傲，讓我學會「愛的形式」，父母從不曾給的愛。那種唯一的「安全依附」就像是個堡壘，我才能夠有勇氣去探索。我們之間有過許多甜蜜，但也有過好幾次，被大樓鄰居問到我們的關係時…很多時刻，那種不是夫妻、永遠不被真正接受的「劣等感」，無法消除。就好像一個有婦之夫，說了一百次愛你，還是不會離婚一樣。很矛盾。
我知道，若有一天聽到他結婚我會多傷心。好像被重重地否定似的。
一定是我有什麼地方不如人？或是有什麼壞習慣讓他不想跟我過一生吧…這使我再也無法真正把自己交出去。但另一方面又覺得，算了，就算被知道被討厭，那就回到一個人吧。
這樣不抱希望卻只能走下去的我。

2014-02-23

咳不停。咳到晚上睡不著。
今早終於還是去看耳鼻喉科。出門前十幾分鐘上網找到新竹火車站附近週日有看診的診所，從火車站走了十幾分鐘。現場沒什麼人，而且後來到的都掛號另一個10點才看診的院長。到我時，看診的房間坐了幾個病人及一名醫生、二名護士，旁邊的小隔間還有二個專門做喉鼻消毒的人…問診才30秒吧，突然醫生安靜讓我不知道已經結束。他叫我去旁邊坐著等「消毒」。坐在一個像是古代理髮院的椅子上，旁邊一個機器一堆不名用途的管線。穿著白袍但不像醫生的人問我有什麼問題，因為很怕被噴很苦的藥所以說沒什麼也沒鼻塞只有喉嚨癢。塗完藥及二個噴劑，被叫去蒸喉嚨。坐著面對一個像是蒸臉的機器前，只是蒸氣孔出口比較小，三分鐘結束。拿到一堆好像很重的藥。
回到火車站發現還有更近的耳鼻喉科。因為想知道看診醫師的學歷上網GOOGLE的結果出現一篇新聞：醫師藥師涉盜刷詐領健保費…怕怕。

這星期有二天在餐廳吃飯時有陌生人要跟我坐。第一次是客滿，不得已所以才同桌，只是四個座位為何一定要坐我對面？！第二次是一個中年女性吧，明明就沒客滿為什麼一定要坐我旁邊？雖然我看起來是好好小姐，但我其實非常討厭跟人併桌吃飯。而且問：「這裡有人坐嗎？」然後就坐下來實在很沒禮貌。應該問：「我可以坐這裡嗎？」因為沒人坐其不代表你可以坐啊！下次我要回他「沒人坐，但不好意思請到其他座位」如果是一個大桌子隔著坐也就算了，偏偏是四人桌，很靠近的坐著…受不了。

2014-02-22

這個禮拜被新室友傳染感冒，發燒又咳不停，加上生理期，晚上幾乎沒什麼睡，彷彿在地獄過著每一天。為了防止再次感冒，現在每次回到房間前都先在洗手台前洗手漱口養成良好習慣。
本學期又有王老師的課。之前她曾經說想把原文書改掉換成別的，但這學期她又繼續使用讓我很安心。因為我上某個日本大學的網站去看，他們的研究所題目就是放好幾篇英文心理學相關書籍的內文，然後請你翻成日文。若你英文差就看不懂，看不懂也不可能翻成日文。為了應付，我最好有一些先備知識。像之前老人、發展心理學上到的一些內容，如果那些單字有花時間常去看，自然就會背出來。老師也是這樣跟我們說，不用背，只要多看多讀。
本週開心的事是，王老師花一些時間認識同學，介紹到我時說我是個很認真的學生。雖然聽很多次但我還是很開心，即然無法做一個頭腦很好很聰明的人，至少我可以努力吧！我喜歡學習其中有個重要的原因是，成績是很好的回饋，你花多少心血它都會反應出來。世界上有太多事無法控制了，但成績卻不會背叛你，它值得你去付出。
不過隨後王老師說她那天遇到學校一個日本人老師跟她聊到我。我問是不是只會說英文及日文的岡本老師？她說：「是的，她說你很認真，而且你是她教過的學生中，日文程度最好的一個。」當下好開心：）因為岡本老師非常嚴格。記得之前修她一級日文課時，有學生跟她說很擔心成績想期中退選或乾脆被當，老師回說如果你考很差也不用功要我給你過說不過去吧。但想不到在期末，她說：「你們有勇氣來挑戰日檢一級的課，值得鼓勵，所以我把大家的成績都加好幾十分。」
照片是上午去市區想了好想還是買了的新化妝包，我本想拿來裝零食的，但好像裝不太多。我在店裡考慮了好久，到了要結帳的前一刻又放回去…但後來又拿去結帳。它也是很療癒的東西。回到學校又免不了遇到一些讓人討厭的人跟事，有些對我有意義的物品確實對我有幫助。
本週又增加了一個新的打工…這學期加起來有三個打工了。錢不多，而且只有一個月的時間。池田老師問我可不可以時，我竟然還跟他說「お金が欲しい」真討厭這樣的自己。像之前我對自己脫口而出的「我很窮」而自我厭惡了起來。但我好像又回到20歲以前為錢緊張的生活了。只不過，有些原則。不佔人便宜。最近我才發現有室友根本就不準備衛生紙，都用別人的…這事我就做不出來。上學期我一個人漠漠地換了一整個學期的廁所垃圾袋，我也沒跟人家要錢。但如果我不換，衛生紙會多到滿出來。我還買了浴廁魔術靈，無法想像沒有清潔劑的生活。只是漸漸地會覺得被認為理所當然的感覺不太好。當發現從日本買回來捨不得用的坐墊清潔劑被某室友當芳香劑使用時，心裡不太舒服。拿其他室友東西來用之前不是應該要先問一下嗎？之前我放了馬桶潔廁芳香凝膠在廁所，沒想到被室友私自使用。如果有買過的人一定知道它不便宜，而且不是很容易使用。所以室友就在練習中用了不少的量，讓我氣到收起來…最基本的尊重應該要有不是嗎？後來我知道那些人不是低收入戶就是父母沒教好，我希望我有勇氣當面說，因為有些事就算你窮還是要知道。
有的東西也無法讓步。如果都不消費很有可能會爆掉，但現在沒有人提供我生活費，我要自己想辦法。也因此，我很認真地考慮提早畢業的事。這讓我壓力很大。尤其我又確認了一件事，依學部的不同，日本研究所有二個入學時間：4月及9月。留學生大多都在9月入學，我若在提前畢業早點在4月入學，可以省下半年的學費及生活費。但早點入學表示我要更早準備入學考試，而且一定要把心理系及通識128個必選學分修完，所以這學期除去很多日文系的課，若可以提早畢業，放棄雙主修在所不惜。不過前天某個日文系的老師跟我說，目前日文系在討論讓程度好的學生用證書免修一些學分。她請我先等一等，或許最快這學期可以公告實施，不要太早放棄。可能是之前我跟日文系系主任說過，我的程度還要必修日語發音很奇怪。或許也可以先考看看，若沒上就在學校待到畢業。最糟的情況是9月國內外一間研究所都沒上，回宜蘭老家待到隔年4月再考…希望渺茫。
寒假除了去靜岡的一個禮拜，其中還有6天是去台北過夜。即使是這樣都讓我快要發瘋了。終於我才知道，為什麼女生的吵雜聲會讓我焦躁…我從來沒有去思考過這個問題。這次回去住，我才知道原因就在於我有二個吵雜的妹妹。只要假日她們聚在一起，我在二樓的房間就必需使用耳塞。其他時間在飯桌上，我就跟過去在家的我一樣，什麼都不說，但我不得不聽，我也想戴耳塞，但我知道那會惹我媽生氣。現在才了解，我媽是個不會讀空氣的人，她跟我姊一樣，都以為只要一群人和樂談笑就是最理想的狀態。我覺得好不可思議，為什麼她會生下如此敏感的我？而我為何跟這群人格格不入？我應該帶有父母的基因才是啊，為什麼過了叛逆期我還是無法認同他們的想法及價值觀呢？
但我不再想去改變什麼，也不再表達我的想法。要出發去靜岡之前，我媽拿了3萬多圓日幣給我，請我幫她買藥之外，其他都給我…她是這麼說的。但前一晚，她突然跟我說「你不要亂花，你要省省用啊，不要亂買東西！」突然我整個青春期時的回憶都回來了。我想起好多埋在心底深處的金錢恐懼感，太多太多了…當下我便決定那些錢只買媽托我買的藥。而且我也知道一件事：「當她把錢看得比我還重要的時候，我們就無法相處」這讓我很難過。在我來學校之前，她硬塞給我一萬元生活費，說「如果你怕累不想回來沒關係，但要偶而打電話回來，不然我怎麼知道你過的好不好」
上星期五回學校之前，媽問我以前也是提早到校的嗎？我只好騙她。在那個家我永遠是個外人。所以當她問我228要怎麼回家、票有先買時，我回她沒有打算回去。除了寒暑假不得不回去住之外，我根本沒有回去的必要。今天我在巴士上突然想到我變成一個沒有包袱的人了，甚至可以在新竹定居下來。
隨著生活費的減少，我現在已經不買書、衣服、雜物及文具了。搬家也很花錢，能不買東西就不買東西。過去實在太幸福，二個書櫃的書可以讓我讀好久了。最近發現跟某個人的距離太近時，我又漸漸斷了連絡把對方隔開。
某天一個男人跟我說，他想要當「世界上最愛我的人」，我回他說「不可能，你只能是第二」
心裡放著一個很重要的人。昨天，我打電話給他，說我要來回一趟拿書，他回說可以幫我用寄的省麻煩。我請他用郵寄，他用最快速的宅急便。他還要事先幫我去書櫃找書…
感覺我在33歲以前把幸福跟幸運都用光了。
然後有個男人為我自殺，因為服用了50顆安眠藥到了上班日被同事發現送院洗胃。事後他跟我說，再也不會吞安眠藥了，除了洗胃痛苦到想死外，醫生跟他說要吞10000顆才有可能會死…我很平淡地看待這件事。
有時我會自問，會不會我的心早就死了，好像什麼都不會有太大的反應似的。也再也不會相信什麼是友情、親情。也不會期望找到一個愛我比愛自己多的人…這樣說有點不貼切，不是不期望，而是藉由觀察的結果發現，身邊的人都不是我期望的那種人。現在的這段戀情，我也保持了很好的距離，沒有想要拉的太近。我也不再對另一個人說我跟家人的事，也不再期望有人可以愛我。我選擇把自己的事做好，並且獨立思考。我要努力成為一個自立的人，而不是為了他人而生活。我要有能力選擇自己想讀的學校，想學的東西，成為想成為的那種人。
文章最後放上我在日本注意到的名人小保方晴子。在天神的湯等待時翻到的週刊上寫說她以前在學校就是個公主，大家都穿的很隨便時只有她一個每天化好粧穿的美美的來學校，頭腦又好。