平凡OL日記

不適合自己的，就勇敢放下。

2015-02-27

因為下週一定又很忙，所以日記要先寫起來。
這個月快要結束了。很不可思議，我只要來到這裡就會變得很有拼勁，真是奇怪。但我昨天幾乎失眠了，因為第三週論文題目就要出來，好像一決定就不能改了，所以我要多找一點資料出來。現在找到是想做記憶方面的研究，之前我以為記憶就只是記憶而且，但現在我找的資料，原來記憶有好多個延伸，也有很多很多面可以發展，真是讓我太開心了。而且有一些研究是只有日本在做，台灣很少或是目前沒有！這是我目前的一個大方向。
另外，我們班導指導我們的專題寫作，雖然她不是我們專題的指導老師（因為指導老師要自己去找才行），但我不喜歡她的風格。比方她一開始就要大家不要一個人做，之後我去問她，因為之前有同學找我一起做生涯研究，而我自己又想做認知，想說能不能一起。老師說你一個人就有問題了，不要想還有時間去幫其他人，有人為了寫出來二天都沒睡覺。聽了很生氣（哈哈），是我太敏感嗎？班導還說「大三很多人都在打工，所以時間也不多。」好吧，主客戶是打工的大學生，我想好好做研究。我得私下去跟認知的老師要求訓練才行。這次回來，認知的老師很歡迎我，我也要訓練自己，把自己變強，能夠幫助老師。我喜歡認真的老師。
對了，還有人要找我做研究，但我都說要自己做。我想好好珍惜這個機會，而且我也不想讓其他人因我沒修研究法而害到。我不知道前面是什麼困難，但我不會預設什麼，我覺得沒學過研究法，但我至少有寫過二篇完整的報告，不會比他們差。就算真的不足了，書拿來讀就好了。但我想藉由寫專題的經驗，從無到有，全都自己來，才真的可以學習。
我回來這比較不喜歡的一點，也是之前就想到的，就是學生程度不好。昨天老師秀出PPT，HAVE竟然有學生看不懂。但我不是跟這些人比，我不能因為這樣就鬆懈，要更加努力才行。
但，英文補習班我還沒有時間去找…這點可能要到下半年。
這學期有目標是：論文完成前三章，認知心理學英文。

2015-02-26

終於有時間在這寫日記。
才二天，我忙到沒有時間讀領隊的書。轉回來最常被問到的問題是「那是很好的學校，為什麼要轉來」像通識中心的抵免人員，她一個個幫我勾選時，一直說「你成績很好耶」「而且你在F校成績也不錯啊，為什麼要轉來」我說我真的不喜歡那裡的方式，我不想再看影片跟討論了。接著也有很多同學來問我，原來他們看到我以為我只是回來旁聽。我說我轉回來啦，他們都很不能相信的臉。而且他們覺得寫報告討論的方式實在太棒了，加上又沒有專題。說真的我也覺得自己很妙，看到他們無法理解我的臉有點傷心，好像自己的堅持快撐不住了…尤其看到學生素質很差的時候。老實說，我今天覺得壓力有點大，原本我不認為我有適應問題。這是我最熟悉的環境，但我中間有二個必修沒上到，而且一段時間沒有唸書了，很多知識都忘了，很不安。但我不後悔。之前我也做好心理建設了，沒錯，他們就像過去的我，會覺得F校就是比較好。F校沒有不好，只是心理學的老師及上課不適合我。所以我才會因為這個苦惱很久。回到最初的地方，有時候，我會很擔心，覺得我就跟他們一樣了…但！昨天日文系的朋友跟我說「你幹嘛轉回來，你沒有就業壓力嗎？F大要找工作簡單多了，一定有人要。但H校就不要想了，唉…」我想到今天老師說的，台大有三流的學生，H大也有一流的學生。我也覺得，若你在F校覺得可以被保護就不用努力了嗎？我不這麼認為。是的，我覺得自己有點擔心，在所謂的三流學校。但我真的可以跟老師學到東西。那天我去教務處遇到池田老師跟日本大學的事務人員在簽約，池田老師馬上介紹我，而對方也留我電話，有工讀要找我。我也想去問池田老師日本企業實習的事，我覺得在這裡我的機會多了，而且老師都很照顧我。認知的老師還跟我說第一週就想找我，只是怕我忙。這樣的互動對我真的太重要了！
今天最後二堂晚間的課，就是之前同學介紹給我的老師。我上一整天的課已經累到快死了，但他的課我完全不會想睡。而且聽到他說拿了四個碩士，其中一個是在我們學校拿的，現在在台大拿第二個博士學位。他說自己一直在唸書。當然啦，他是一家公司的老闆，還在大學兼課，真是活躍。而我最喜歡的認知老師，他竟然這學期開認知心理學，用原文書！雖然我修過了，但我去旁聽，還分組了，我有個好好讀認知的時間了！我好期待下週的犯罪心理學。有點問題是，我課太多了，我想刪幾個掉，但好多想選的～～～～而且都不會選不到，因為我知道一定有人放棄，選不到也沒關係，那些就好好修，好好寫論文吧。現在卡在第三週要給出專題主題！我一個想法都沒有，要多去看人家的論文！這學期要完成50頁以上！我好開心！

2015-02-23

下午我的行李都寄出了。
剛剛我逛到自己的日記，想說怎麼只更新到2004，中間的2005、2006都沒有。後來想到我那時只更新到2004就因為太累放棄了，因為那些日記都不想去看，所以沒更新也就算了。我們這學期有一堂課叫「悲傷治療與輔導」，老師還在FB上開個社團，把他的課鋼放在上面。有一段是要分享自己的悲傷經驗，唉，我怕我會忍不住哭。
過去的日記，看到都會讓我想哭。那時的我真是幸福又不快樂，如果我可以早點讀心理學，是不是就不同了。

2015-02-22

今天才發現我明天就必須寄出我的包裹，所以我馬上打電話連絡。
因為宅急便全年無休，我只好多付錢讓宅急便幫我寄送。為了省錢，我只能縮到寄4件，包括1件床墊。我的東西很多，是因為被前男友照顧的太好，擁有的東西太多。加上我不想再花錢買東西，因為我東西太多，我想把它們用完，光是我的筆記本就可以用十年了吧，筆也可以一輩子都不用再買了。明天寄出後，我希望我的一大卡箱子可以把其他東西都裝進去，我想我可以的!!
照片是我們家的某天晚餐。因為我媽已經退休，所以她的唯一興趣只剩煮晚餐，中餐及假日以外。最初我看到這樣一桌每天都有魚又有肉的，很不習慣，後來我媽說她已經減少許多了，以前煮更多。雖然餐桌上的談話不是很喜歡，但我還是很喜歡吃我媽煮的飯。
今天中午我竟然跟我爸媽一起去吃我愛的雞排。因為我妹都不在，所以只有我們三個。我才真的發現，要我是獨生女，應該會被注意到窒息吧。有其他小孩有比較，沒其他小孩只會關注你一人，也是很煩的。然而這算是我有記憶以來，第一次跟我爸媽三人出去吃飯。
昨天我忍不住跟SEN抱怨。其實我一直不想讓他知道我家裡的事，因為我覺得他不會懂…但我聽到我爸媽跟我妹抱怨我姊一家人及她們送的禮物，就想找一個人來說說。我看我姊已經花大錢買了燕窩那類的禮盒了，還被說誰要吃啊…聽起來就很酸。我姊夫從結婚到現在孩子都上小學了，每年送的禮物都被嫌。記得的有蛋捲、小林煎餅…，終於我姊夫放棄做一個迎合我父母假人，又被說變了。然後跟我阿姑說我大妹包一萬元耶，馬上榮登第一名寶座。其實我一直在等，等我爸媽好膽在我面前說我大妹包最多送的禮物最棒，我就要說「那真是太好了，因為你老了不用愁了～～」雖然我有數不清的許多灰色想結束自己生命的時期，但某幾個時期我卻是很有攻擊性的。之前我跟我大妹大吵時，我媽護我妹時，我就跟她說「以後你靠她千萬別來找我，我不會理你」
好吧，反正我再不久就要回學校，最後來個發洩吧。
剛剛，爸媽為了我妹下週連假要去日本的事很激烈地討論。雖然我人在樓上，但隔音太差，我還是被迫聽到內容。是說，我大妹小妹二個活到30歲終於要出國了。理所當然是跟團，連找旅行社都是我媽去問，去連絡，然後找到朋友的朋友這樣。中間因為團員不足，不斷地電話連絡都是我媽。終於成行了，是否你們二個可以自己去機場啦。不，怎麼可能一夕成長。自己去機場是有問題的，無法自己去桃園機場，所以呢，我爸媽就出動了。原來我爸媽有幾次把我當小孩要我去做什麼，細節都說很清楚是因為有我妹這樣的人存在！我媽之前有跟朋友去日本，所以有機場接送，一聽是來回4000多元，馬上又激烈討論。4000很貴，但說什麼二人就是無法自我獨立。這時我爸就會跳出來演他是全家的英雄，帥氣地說他要付錢的，放心你們都給我專車接去機場。接著我媽打電話給朋友，連絡到司機，還硬是要把人家殺到4000元整才甘心。
我第一次出國是跟前男友家人去日本，當然他們都處理的很好沒話說。但後來我出國，我留學，我爸媽從來沒有關心過我怎麼去機場的。不要提過去，他們或許可以藉口說我有男友載我（我大妹也有男友…）。每次，去靜岡時我都是自己一個，也就算了，回台灣時，華航靜岡的班機在晚上，等我出關大約10點多。回到羅東已經是淩晨1點多，我家人真放心讓我搭深夜計程車。我從沒要求我爸出來載我，我爸也從來沒有問過我怎麼回家的，都不怕我被強暴嗎？當然搬去宿舍，從來沒有一次是我爸幫我的。不像我妹當年是全家出動，機車幫忙買好，每週回宜蘭的票都買好。我一直就是個敏感的小孩，所以我從小就看到一些偏心的行為。你要我包1萬元給你，不合理吧。所以他們要求我姊也必須要包錢時，我覺得很生氣。好處是，我爸媽都只會在背後說，當面就沒事一樣。
最近我漸漸了解，我跟我爸媽有部分相似的地方，除了老是可以看到他人的缺點外，就是說壞話這點很像。其實自己心裡一直希望被愛，像他們很想要外甥回來，但我姊又不常回來，所以就開始藉由批評我姊一家人，讓自己開心一點。或許，我一直討厭我爸媽也是因為我得不到他們的愛吧。藉由批評讓自己內化「爸媽其實沒有很好」的想法，就不會難過了。也許吧。
看著我妹如今都無法獨立，因為沒洗過衣服所以回家都要洗衣機洗。在台北工作卻每週都回家，都30多歲了還不長大，每天都是看電視大聲吵，飯桌上講的都是沒深度的內容。我突然覺得，我還是個幸運的人。至少，我收到很多的愛，甚至曾得到資助出國留學。既使我爸只付我現在讀大學的學費（而且還是減免的），但我還是不缺錢，每當我覺得沒錢快活不下去時，就會出現一筆錢救急（當然不是天上掉下來的）。我應該好好看到自己的特別，而不是以爸媽的價值觀來扭曲自己。

2015-02-20

初二回娘家之我見。
早上我爸就來跟我說11點半要吃飯喔，你姊若有回來你聽到聲音就要下樓去。接著就去附近阿姑家。一直等到11點到沒等到人，我只好打電話給姊。姊說「我才覺得奇怪為什麼都沒人打電話來」11點半我姊還沒到，爸媽回來就開始抱怨姊怎麼還沒來，還要人家去請嗎？？所以我又去電摧。在等待的時候，我爸媽才跟我說要兄弟姊妹打電話去邀請才可以。我真是太意外了，回娘家還有這項規定？難怪我姊說那句很奇怪的話。是說，我姊也太守規定了吧，問題是那規定到了現代還要遵守嗎？？我查了一下得到「古時候的習俗，女子無故不得擅自歸寧， 所以初二回娘家時多由娘家兄弟前來迎接。這一道手續在現代已簡化成了電話邀請。」自己家想回來就回來，何必在乎那些。然後我就帥氣地說「我才不要回娘家！」記得我從國中起就在做一些讓我爸媽不高興的事。有一次好像初一還是什麼的，我晚上洗頭，我媽在浴室外面罵我，好像說那天是不能洗頭之類的吧。我說我每天都要洗，為什麼今天就不能洗。我媽快被我氣死了。我也是我們家唯一一個吃牛肉的人，我不知道為什麼人要被一些自己都不清楚的習俗限制。
到了餐廳－一間叫味芳的店－大家都在等我們，因為我們找停車位找的有些久。後來結帳還100元好貴。
我們二桌人。最讓我驚訝的是，我國小時期暗戀的帥氣表哥，如今完全就是個歐吉桑啊!!老實說我感到非常失望，而且一度認不出來他是老大還是老二啊！然後我又看到目前似乎已經40多歲未婚的二表哥，整個面容光煥發，雖然胖了點，但皮膚還不錯的樣子。而大表哥整個臉都是土黃色的，而且似乎常抽煙，下排牙齒黑黑的（我在驗屍嗎？）…於是我自己私自做了以下的分析：
1）工作決定你的人生。雖然我不是很確切地了解二人工作的差異，但大表哥種茶，而二表哥是在竹科之類的地方工作吧…所以常有機會去日本出差。一個是有可能出國，另一個是日曬機會多，老化程度自然不同。
2）結婚。大表哥在我國中時期就結婚，並一連生了三個女兒。說真的，大家一直逼未婚的人結婚，你們看看啊，一個很明顯的例子，被三個小孩拖累的父母啊（表嫂也是像村婦一樣，犧牲了自己的人生）是否，從什麼時候起，你開始把自己的夢想放在小孩身上？犧牲自己娛樂的錢只為讓子女補習…然後看著他們一個個只能做讓你失望的工作而感到難過。然後親戚聚會還要跟老婆小孩分開坐這樣。（錯了嗎？）
然後我自己又向下做了推論。我覺得沒有結婚的人，時時會保持一種要把自己推銷出去的心態。而有交往對象或是結婚的人，變得沒有危機意識了。我之前一直都是這樣，其實也不能怪我們，要是自己多打扮，會覺得對不起男友的（你懂的）好像隨時都要換人一樣。
今天聚會大家都沒有問職業什麼，或許在我到之前就閒聊過了吧。我媽總是會把我的狀況美化一下，比方現在還在讀大學就要說成績很好什麼的…我個人是沒差啦，我覺得自己就是這樣，不到某個時間點是不會做某個想做的事的，我直到現在都以自己的勇氣自滿。當然夢醒時分會想「怎麼不早點來讀書呢」但於其活在後悔中，不如好好享受目前的人生，畢竟人只能活一回。
好久不見的聚會，其中甚至有第一次見面的親戚！他是我二表姊的老公，小孩都上國中了吧，我們才第一次見面，因為我姊結婚我也在日本沒回來。大表哥也說他十多年沒見到我了。因為親戚聚會我一概不參加，原本也是打算結婚也不宴客的。像今天的聚會也是，是從幾年前開始我爸跟阿姑訂下來的約定，每年初二輪流請客。然後今天我們這桌完全沒跟另一桌的人說到話，就是一個吃吃喝喝的概念。我喝好多茶。
然後我又有了新感想。我覺得一個人的品味是跟著他一輩子的，有的人就是怎麼穿都像是個村姑。當你可以讓人欣賞你的職業、收入等等那些都不列入參考標準時，你這人出現的樣子就是最重要的。有的女生很有氣質，談吐不凡。很簡單的一條裙子她就是可以穿得很美，說出來的話都不是一些民眾會說的。我就想當這樣的人。但最不能少的，就是一顆溫柔善良的心。
今天忘了我爸說什麼的時候，又說了一句「讀書人不會XXX」之類的話，我接「那我們不是讀書人不懂」我覺得我突破了心防。過去的我會想要證明我不笨，我很聰明。但現在我不在乎了。當然我也讀了大學，多了一點自信心。我爸老是看不起學歷低的人，可悲的是，我卻內化了他的價值觀。但因為我媽只有國小畢業，所以我比較無法像我爸一樣完全看不起低學歷的人。我想我爸可能也是在某個時間點，覺得學歷輸人吧，所以不自覺地把學歷看得很重。（最近我才知道，不是科技限制了我媽，而是，我媽不會注音符號，她說小時候最討厭讀書，現在也是。所以她無法打簡訊）
但我還要更努力才行，我想要讀更多的書。當然有比較多的部分是自己的興趣。但另一部分的原因是，我想跑得更前面一點，現在的我，還不夠強大。
近期的大新聞就是：忠孝淳久堂要結束營業了！雖然他們說在物色新的店面，但我怎麼覺得他們是營收的問題。永漢也收得差不多了…

2015-02-18

我真的越來越毒舌。
因為早上SEN又說要做菜給他吃，所以我很生氣，說「像我外甥一直被要求叫人反而不想叫人一樣，你越說我就越不想做給你吃。麻婆豆腐那類的東西隨便就能做出來，但，你有吃我煮的菜的資格嗎？」很多很多的心理背景才會說出這樣的話。
1）曾經跟男友同居，也認真地做過菜，那陣子每天都做，一開始甚至是連粥都煮。然後男友越來越常說要出去吃，不想讓我累（還是不想吃？）之類的話。其實我還蠻喜歡做菜的，尤其是留學時，我最愛日本的超市及商店街，每樣菜都好新鮮。但男友要嘛就給你挑出東西來，要嘛就吃完說其實不用做啦。那之後我覺得，煮菜是代表著一個家的形成，有沒有結婚很重要，要女生免費煮東西給你吃又不享受，實在太爛。
2）我不喜歡用別人的廚房，更不喜歡跟誰一起煮菜。要是跟情人也就算了，跟自己的媽媽就是在高手前，你怎麼會有自信心？因為缺乏自信所以笨手笨腳更讓人覺得你不會做菜。所以我氣的跟他說，你自己租房子啊，有能力的話不要跟父母住！那我就煮給你吃！
3）他曾說以前跟韓國女友一起住飯店，一早醒來原本不會煮菜的女友煮了一桌的料理給他。被那樣一說，我就更加不想做了。
愛情之中少不了比較，是的，我在內心也把他跟前男友比較，一比，日本人就全輸了。要我煮菜給你吃，你配嗎？有點想這樣說。飯店錢讓女生出，出去吃飯也有幾次是我付錢，而吃的地方都是他選的。我是個隨便吃就一餐的人，每天都吃一樣也可以，便當我也不在意。我二個男友都是很愛吃的人，又都要吃很貴的，一人一餐200以上我已經覺得很誇張了，但大多不只200元。你要吃又要女生請，說不過去吧。何況你有收入我學生耶。吵架也是，老是以「我要想一想」為藉口，人就不回訊息了。也就算了，因為他要是回也是回一堆氣話。現在吵架時我都不接他電話，因為我聽到的一些很沒禮貌的日語都是從他口中吐出來的，甚至他還說他沒有在生氣。
經過一些事後，我覺得結婚的事要好好想一想。
而且，我要提醒自己，以後什麼事都要自己做，比方日本學校的資料，一定不要依賴他，不然會發生什麼事我不知道。而且自己做也是一種學習。我一點也沒有考慮要以結婚的名義留在日本，我要以自己的能力留在日本。
我看以後吃飯各付各的吧，不佔對方便宜，自己也不吃虧。
是說，那種跟我要錢的嘴臉實在太難看。還有，訂了飯店他說謝謝時，聽起來特別刺耳。

2015-02-17

那天我跟庫奇散步時感到好難過。
原本我是想載他去公園，難得的好天氣。讓他先在樓下走時，我發現行不通。庫奇一直回頭看，只要有陌生男子經過，他都覺得那可能是前男友而回頭看…根本就無法散步。然後我感到十分難過。一直以來我覺得感情不會走到這個地步，我也覺得我可以從小就養他，直到他老死。看著他跟我越來越不親，而且無法照顧他到老到死，就覺很難過。我想我再也不要養什麼動物了。
晚上，我大妹的男友來我家了。
全世界我覺得最不會交到男友的人也有男友了。一直以來我跟大妹就是天底下最不合的二個人，我作夢都會想，要是這世界上沒有她，我的人生就不會有這麼多的傷了。如果說，所有的人際關係問題都是跟家人發生的，那我應該要恨的人就是她，因為她我跟全家人的關係惡化，而且一直自我懷疑，尤其是無法跟他人建立健康的情感。
我跟大妹已經有9年沒有說話了吧。在那之前，我們也有很長一段時間沒說話。去年，我媽問我能不能跟她合好，我說不可能。我跟我大妹的關係讓我跟我媽的關係產生很大的裂痕，我爸就更不用說了。如果中間有我大妹，我媽就無法完全愛我。我跟我大妹大吵那天，我媽說那完全是我一個人的問題，即使是最近，我聽到我阿姑問起我們之間的關係時，我媽仍說是我一個人的問題。當然，我可以理解。

我大妹永遠可以照著我父母想要的方式走，而我則相反，我爸媽要我往東，我就偏要往西，所以現在我爸媽說我外甥很笨都不叫人也不可愛時，我也投射了我自己。我的自我懷疑也是從那裡得來的，因為我老是跟家人的想法不一樣，所以會被說我有病。我會唸心理學，也是讓我有機會回頭去看過去的那個自己。
我高職畢業後進重考班二年，第二年認識前男友，我落榜他考上台師大，之後跟著他過著人人羨慕的幸福生活。其間他送我出國唸書。我一直以為我會結婚，即使我的工作、學業都不順利，但在愛情，我得到了安慰，而且也覺得這一生至少在這部分我是沒有輸我大妹的。
而我大妹，高中畢業後跟我一起進重考班，後來考上師院。後來實習，沒當上教師，轉而聽我爸的安排去考公務人員，幾年後考上了。她的人生有幾個輝徨時刻：考上高中時，我們家第一也是唯一一個考上普通高中的小孩，我爸樂的到公司去炫耀。高中考大學第一年上了一個不怎麼好的大學，重考。考上師院時我爸又樂了，後來我爸的方式就是「反正其他人不管，只要有一個考上大學就好」而且教師是我爸的夢想，他有兄弟情結，他的二個哥哥都是國小老師。據說在我爸公司，大家都以為我爸只有一個女兒，因為我爸只會說她。師院畢業後，實習。那算是她的另一個光輝時期吧。覺得自己未來就是國小教師了，所以氣盛，於是我們吵架了，然後我爸媽的態度徹底傷透了我的心，於是我離家。
或許，我一心想結婚最大的原因是想脫離原生家庭。
所以我離家後好開心，覺得這樣安然一生也不錯。而且照著我的計劃，才同居幾個月我就出國留學了。那是我的全盛時期了吧（笑）我側面聽說我媽到處跟人家說我去日本留學，即使是昨天，我媽帶我遇到朋友，都說我是「之前去日本留學的那一個」我覺得人啊，真的會被虛榮心害死。也因此，我越是得到越多東西，越是不想拿出來說，因為其他人只會因為那些東西喜歡你不是嗎？我媽就是一個很明顯的例子。在我讀高職時，我媽非常偏心我大妹，因為她估算我是個不成材的女兒。然而我卻一直試我媽，比方我跟我妹的衣服都放在同一個籃子待洗，我媽會把我的衣服挑出來，只洗我妹的…我甚至不信當面問我媽，我媽說我不會唸書家事理所當然要做，而我大妹則可以不用。
我在日本時，也算是我大妹的低潮，她後來還因為代課的事惹到連校長都要封殺她。中間去縣政府短期就業什麼的，然後她要考公職大家都不看好。但卻被她考上了。還宴請二大桌，可見她樂的。我爸當然也是以我大妹為榮，其他女兒都白生了，只要有一個有發展就好了。
然而我內心一直覺得，曾被同學說是女同性戀的大妹，一生得不到愛情及幸福。她考上公職後，父母要介紹對象，我都覺得好可笑，她就只配相親，而且還不會成。沒想到，今天她男友出現了。
穩定工作薪水也不錯又到了適婚年齡，我想要結婚不是什麼難事吧。不像我，交往了十三年被甩了，到了32歲再重頭開始。
至少在這一刻，我覺得我輸得好徹底。
我不但沒有什麼成就，直到34歲還在唸大三。考不考得上研究所還是個問題（能不能讀完也是另一個問題），未來的工作…更遠了。男友分手，被迫回到老家。
但，我還不想認輸。
而且，從今天起，我就算內心流血外表也要活的快快樂樂的。就算不幸福也要演成幸福的樣子。我要更加努力才行，我要快步向我的目標前進。我才不認輸!!!!!!!就算輸給全世界，我也要贏她!!!!!!

2015-02-15

離家最近的一家越南河粉。
我真的好愛越南河粉，目前吃過最貴的是百貨公司樓下的120元，現在可能又漲了，因為我前天去羅東火車站附近吃，記得之前是50元，現在也漲成70元了。今天吃的75元，但量比車站那家多一半吧，好好吃喔～～
下午我姊跟我聊時，我問她初二要回家對吧，她問「怎麼了嗎？」我說沒啊，因為這樣就可以見面啦。她說其實本來不想回來，因為去年她初二回娘家時，發現家裡一個人都沒有，「好像我是多餘的。」我突然覺得很難過，所以我跟她說，我等你們，明年也會等你們。然後她說回家又會被媽嫌小孩都不叫…我回來只要提到我姊，我媽就會說一次，再補上「小孩長的也不可愛，根本不想疼他。」我都不想回。我媽從小就很討厭我姊，因為我姊是阿嬤帶大的。我想我爸媽討厭外甥有很多外甥本身以外的原因，而我也很樂於看到我姊減少回家，因為過去每次回家都會被嫌，姊自己後來也察覺到了吧。回家就是會有這些鳥事。

今天下午跟SEN是有史以來吵最兇的一次。原本我還可以好好說話，到後來我大抓狂，用吼的「我覺得沒有被愛過的人好可憐!!!!!」
一開始我是問他為什麼他要買烏魚子，因為烏魚子本身不怎麼好吃，他也說他吃了也覺得不怎麼好吃。所以我問那你為何要買？自己覺得不好吃又買來送人不是很奇怪，何況日本自己也有做烏魚子。他突然很急又很大聲地說「雖然我覺得不好吃但日本人都說台灣比較便宜，所以可能朋友會喜歡。」接著又說一堆，聲音很急又很大聲，我突然不想說話，然後就哭了。我覺得委屈，我不知道為什麼要在這裡聽一個男人在電腦另一頭用罵人的語氣說話。後來我們又對話，我提醒他又開始用生氣的語氣在說話了，不能好好說話嗎？他說「這樣的語氣是很正常的，我沒有在生氣。」所以我只好說「在我的世界，我活了34年，沒有一個人是用這樣兇的語氣在跟我說明的（有也只是陌生人），你那樣的語氣就是在生氣。」他說那樣的語氣還算溫和，他自己工作的環境有人用更兇的語氣對他。他覺得我自己不先上網查，一直問他，他回答了我又更深入的問，為什麼不自己上網查，問他他也不知道。我說「你會生氣是因為你自己從來沒有想過，所以你不知道答案。我覺得你很可憐，因為你身邊沒有一個人能夠用好好說話的語氣對你，你只能用這樣的語氣。愛是透過學習的，而這樣的學習必須有對象，沒有人愛你，你自然學不會。這樣的說明你可以好好說，用比較平穩的語氣，而不是像要吵架似的。」這樣的話其實過去有人跟我說過，只是那個人已經不在我身邊了。
我們後來還吵了3個小時，最後他說「我對今天所說的內容感到非常意外，而且也重新去想我能不能跟你過一生，跟你這樣想法的人，我覺得沒有辦法走下去。你說你想結婚，但結婚並不是想結就結，依今天你說的話，我覺得我可能跟你無法結婚。」他說現在還在思考中，要不要跟我在一起再做決定。中間很多話我都不想做記錄，有時候我感到很累，因為我在這一段感情中一直變得不像自己，但我也跟自己說，這個人已經不是我想要的，我也不會再得到我想要的那種理想的感情了。像過去，我覺得什麼都跟對方說是很自然的事，但現在即使我有空，也寧可做自己的事而不是去找他。
其實我今天哭了好幾次。最近很奇怪的是，我只要看到有人求婚就會哭，明明是很歡樂的畫面…
或是，看到街上的情侶，都會很祝福他們，但心裡有些落寞…
今天SEN說他覺得我很可憐，人生最精華的20代都跟前男友在一起，錯過學習職場一些人際應對的最關鍵時期。「要是對方可以一生都讓你不用煩惱就算了，現在你這個年齡沒有工作經驗，完全無法體會工作的辛苦。」我不知道要說什麼。對我來說，真正愛一個人就是讓他一生都免於受到外界的世界傷害，而不是入社會後自己也被傷，漸漸變成令人討厭的人。我到現在都一直對未來的工作抱著希望，雖然有時我會想放棄，覺得活著很辛苦，但我還是想堅持看看，所以一直朝自己理想的狀態前進。最近，我臉的狀態變得比較好了。我在F大時臉都是破破爛爛的，痘痘沒沒停過，臉上都是傷，下巴也有痘痘。但我回來後慢慢變好了。我今天覺得自己很勇敢，即使當下無法放，但現在都看開了。二年的全系第一，我轉學。好的學校我也放棄，說什麼我都想在自己喜歡的環境下學習，這是無法妥協的。現在回到H校重新開始。我最不喜歡聽到有人說「沒辦法，到哪裡都一樣。」這類的說詞。有時我也為自己的堅持感到不安，因為不知道自己作的能不能得到他人的認可。另一方面我又希望每當自己的理想與他人的想法衝突時，我可以保有自己的想法。很難說清。因為我常覺得自己是孤單的一個人，所以在我來看，一個人的旅行、一個人用餐是很自然的事，因為我一直都是一個人。

2015-02-14

昨天中餐去的一家廣興米苔目店。
這間店很奇妙，因為我小時候它就在了，但「根本沒什麼人去吃」。好像是雪隧通車後，來了一堆外地人。昨天我跟我媽在店裡吃時，一堆排隊的阿姨們（而且安全帽都不拿下來）好像都是本地人。但我吃完等我媽時，來了一個女生，就有點格格不入了…我媽說現在來了很多年輕人看了網路上的照片而來，假日更是嚴重。我突然覺得好不可思議，什麼樣的照片及文字會讓你大老遠過來？當然因為不是為了一碗米苔目，可能來宜蘭後順便找一家小吃店吃吧。
然後，是我沒看清楚店裡的標示嗎？米苔目一上來，我媽看著端上來的二碗正在確認時，店員（我媽說他是老闆兒子）吐出一句「105」…好像看我媽不知道，又說了一句「105」，好像說到第三次我媽才發現。要我有帶錢早就給他了，你也太想機器人了吧？可不可以打開你的金口「不好意思，請先付費，這樣一共是105元」你一直說「105」不是大家都懂的啊…還好不是「101」…我能理解那種人很多可能沒收到錢的心理，但，付完錢後吃完暗暗地走出去總是怪怪的。
也覺得，外地人也太好騙了吧。部落客是沒吃過好吃的東西嗎？？不過就是一碗非常普通的米苔目啊!!!!然後台灣人也很可憐，雖然一個夜市就熱門成那樣。宜蘭還有什麼哈利波特的餐廳，就一個模仿的餐廳，也有人跑去…真是悲哀。


那天從學校回來，沒有馬上回宜蘭，就去中山街飾品店買夾式耳環～～好可愛，但夾久了拿下來其實很痛。後來又發現其實後火車站也有很多批發飾品小店啊～～我要去。中山站那裡好多日本人，正當我要找店時身後傳來一聲EXCUSE ME…他意思是想找飯店，給我看他的手機…一看是來自星星的韓國人啊…二個男生英文跟我一樣爛的樣子，看來我們溝通有問題。我很想放棄但又覺得他們很可憐。所以我想到用自己的手機查，上面有飯店的英文名字。那家飯店我也去過。所以我用手機查後指了一下方向，本想帶他們去，但我想到這去的路程十分鐘都要用英文就…我連「直走」的英文都不會耶!!!!而且問我路的男生好可愛，就像韓劇的男生一樣，給人很清爽的感覺～～～我當初應該去韓國留學的！
結果我忘了去淳久堂逛了。
那天去學校，助教看我修的課，除了大一大二全都可以抵外，F校的只有消費心理學可以抵。我不意外。助教還說，F校的課程設計有點奇怪，他們現在竟然還有好幾年前的人類學，而且還是必修。是的，其實連台大心理系也都沒有這門課了（在人類系）。而我真的超級討論人類學領域，我對原住民的祖先、東南亞的先祖之類的，一點興趣都沒有，我只對現代有興趣，去挖死人骨頭有個屁啊！我突然想到，有一次北部心理學會，全台北部心理系的系主任都去了，只有台大沒去。因為他們根本不甩其他人，就像班上的第一名一定不理大家一樣吧。F校就會補上一句說「我們自己走出自己的路」是的，合的人就會喜歡，不合的人只好走了。那天教官對我說「你還真捨得啊」我也覺得自己很有勇氣。其實班上還有一個同學也轉去C大，但她抱怨歸抱怨，還是留下來了。但我無論如何都無法忍受看電影、討論、寫報告，然後老師不理人的學習環境…適合自由風的人，不適合我。說不定我奴性強。
然後助教又說，心理系的人都比較和平，但F校是重批判，然後越奇（假名）也說小英老師把某個抄襲的學生打0分，說「歡迎來說服我，只要你說得通」然後我們就一直討論F校的批判特色。

2015-02-14

今天有點回娘家的感覺。
一早去報到，很妙的是學校也沒有什麼報到櫃台，不像F校人多。只有招生櫃台，上面放著三張簽到單，我看到我的。好像大三的人不多。然後我知道我的新學號還有我回到A班了，好開心。因為我當時就好想回原班，但同學幫我問班導，她說不一定。這次考上大三有二位，另一個去B班。拿到一袋資料，裡面還有入學通知單，好像島根大學。聽說我們學校的畢業證書還有邊框燙金。
接著我去生輔組問宿舍。爬那熟悉的坡，真的覺得好懷念啊～～～一定會瘦的。
看到教官說我是轉學生，要住宿。教官有一種疑惑的眼神欲言又止，所以我跟他說我是轉出去又轉回來，他說「我就覺得看過你嘛～～你還真捨得啊。」還說昨天看到我名字就覺得這有印象，還特別去查。然後教官叫我拿椅子來坐他旁邊，給我看空房讓我選。我選5號床，也就是上面是床下面是自己的書桌，我想住住看。因為前半年我就是被一個睡我上舖睡前要抹乳液的女生吵到快發瘋，但不知為何空出來的都是5號？？然後教官給我看有沒有我認識的，好像沒有。我不想選高樓層，到時候等電梯會很久，所以選4樓，室友都是應外系英語組的同學。決定後我就先下山去7－11號咖啡等新生說明會。
說明會很簡單，就是教務處的人來說一下選課系統，但不能選。我覺得新生一定聽不懂，因為實在太簡單的說明了。然後我發現系統有更新，電腦教室的電腦也全換新了!!!!!
今天，我回想當初說轉學後可以比較容易上研究所，因為學校比較好，但老師的幫助不多，實質上我反而沒有得到更多的東西。而考研究所的事，為何又變成是國內？我真的是什麼都想要啊。現在想想，當初的決定不就是讀完四年去日本嗎？什麼時候又覺得要在國內了？我真的不要再三心二意了，不然什麼都沒拿到。
所以開學後就是要去報名補習班補多益。昨天同學說我很行動派，我對想做的事就是這樣。


今天還吃了豬排，好久沒吃了，一個人的午餐。

2015-02-10

中午到台北車站，時間很夠所以先去吃咖哩王。
找店找了一下，它離捷運站大概走路10分鐘吧，中間經過大馬路及中山女中。然後找到169號時想說會不會斷了根本沒找到…就看到了！店裡的裝潢實在太簡單了。我沒說辣度，所以店員（應該是老闆女兒之類的吧，感覺他們是一家人）幫我決定是小辣，不…下次我要選不辣。我本來要點焗烤，但我好餓不想等。在店裡吃的時候我就想，要是有一天開店我也要做咖哩，客人來不用忙著炒菜，只要把咖哩舀起來放飯上就好了。但我不喜歡開店…
到F校是1點半，先去系辦，還好遇到助教，她正要去開會。蓋了章後她問我為什麼要轉走是不適應嗎？現在我都不想解釋什麼了，用不適應這三個字很好解釋。再怎麼樣我都無法適應看影片、討論這樣的學習方式。這半年即使發生了什麼事，後來都會回到不快樂的感覺。今天我走在校園裡，那種感覺還是來了。
今天的手續很順利，也有人跟我一起辦。所以辦公室的人員好像都已經很習慣了，看了一下就拿起印章蓋，或是一看到就順手接過單子。有點感傷，但對心理系卻一年都不留念，一點也不覺得可惜。未來，當我感到後悔時，對H校感到失望時，要更加努力才行。

2015-02-09

今天打電話去系辦。
二個學校的系辦聽到我的名字後都會很緊張問：「什麼事嗎？？」大概是寒暑假找助教一定沒好事吧。助教問我是要轉去哪？然後說應該是沒問題的，寒假沒有班導也是有主任可以簽名什麼的。班導？呵呵，完全無感。同學問我會不會捨不得，我只是覺得可惜吧，畢竟心理系以外的規劃還不錯，只是真的太多看影片討論了，這半年來腦袋空空。想要回到可以看PPT印PPT預習複習的日子。
重點是，有宿舍～～～
明天就要去F大辦手續了～～然後我就成了幾天的遊民，哈哈。因為一個退學另一個還沒入學。希望明天順利。

2015-02-06

又吃了一包。
去年夏天，SEN跟MASA不約而同寄了這個餅乾給我，其實就是穿了一身巧克力的蝦味先，好好吃。

這二天寒流，終於把毛毯打開來用。好捨不得啊。這是MASA之前寄給我的，我上網找了一下，它好像是甜甜圈的贈品，那之前他晚餐是甜甜圈，沒想到是為了拿贈品，是不是很有心。但我三次才回寄他一次吧，而且有一次，我買的箱子太大，我在郵局用台灣的報紙（郵局免費提供）揉一團團塞在箱子裡當填充物，真是羞恥啊。他收到說很特別…
早上打電話回H校，男助教不是很清楚，聽說有高中生來，所以請我下午二點再打。午睡都睡不著…結果助教花十幾分跟我解說，雖然沒有什麼幫助就是了，因為她說的其實也是我知道的，像她說其實現在很多課是滿的，但不用擔心因為很多人都是選著但去上後才發現不怎麼好就退了，而且很多人都是到最後一天才退之類，只是佔著位子而已。而如果真的有需要，如一開課就被搶光的課，下次會多開…我順便問助教，有人跟我說我大三沒修變態心理學及研究法是不是專題寫不出來？助教說「研究法只是個略略介紹而已，而且你有修過實驗法，你大一大二的程度沒有問題。是誰跟你說的，他不是我們系上的吧？沒必要聽那種人說」可以感受到助教很認真在解釋，中間我有點想草草結束…接著我馬上打去宿舍問，不知是真的太欠學生還是什麼的，教官馬上說有的，床位沒問題，去找他。咦？怎麼突然這麼順？而且一覺得自己要回去，心情就變好好～～～我一絲絲想留F大的想法只有「名聲」而已，而過去放棄日本國立大學的我，根本不用在乎。最重要的是，放眼未來，我要以日本國立大學研究所為目標！最重要的是，H校有專題，也就是日本大學所謂的「卒論」，因為有安排課程，所以在實質上這是很重要的幫助。未來要上研究所的人，在大學裡若是有這個重要的練習，是很有幫助的。我想很清楚了。那天我跟MASA說，很多人都是希望我留在F校，因為它比較有名。MASA說「真正體會過的人是你，只有你才知道。」我真的沒有後悔來F大，因為我試過了，也有一些心境上的改變。只是一點我不能忘，就是不要忘了自己時時都要努力。重要是「英文」。在H校，我會比較有好的心情可以去學習，真的。最重要是，你要如何告訴教授，你這轉學的轉折，因為這是有歷程的，不會莫名其妙就轉來轉去，這些我自己最清楚，只要好好整理。
知道自己要轉回去後，跟暑假要轉去F校的感覺很不同，我現在是很快樂的。不喜歡的東西為何要逼自己去接受，只是因為他人的評價。未來都要活在他人的評價裡嗎？

2015-02-05

剛剛去逛一下，沒想到轉學考成績公布了!!!!!!!
還好有上，而且名額沒有增加。結果我爸冷冷地說「現在學校都要搶學生，怎麼會沒上。」我想起我那時在日本打電話給我爸，問他要不要去F校，他說F校H校都是私立，都是爛校！結果他好像有去打聽之類的，之後我學期中回來面試，他載我去車站又改口說「F校在我們那時候就有了，是個很有名的學校。」反正家人的影響真的很大，而我父母又都是不會鼓勵小孩的人，只會你成績好愛你，你成績不好討厭你。今天我就想起，一直以來唯一能夠相信我的只有前男友，所有的人都只看我高職畢，爛成績，只有一個願意說我很聰明我可以考上大學的人。然後看著我一次次日本大學沒考上，他也一直不停鼓勵我。而現在我身邊的人看到的是個還不錯的我，但其實他們真的愛我這個人嗎？過去的我安於這樣的生活，如果可以的話，我希望可以一輩子都不要出社會…但我又一直不快樂，傷害身邊愛我的人。我記得他最後說「分手後你會比較快樂，因為以前你都在抱怨，都不快樂」但其實那時我們之間有很多很多很快樂的小事情，只是沒有被記下來而已。離開後，我除了感謝還是感謝，沒有一絲的怨及恨，因為錯都在我…怎麼又說遠了。
後來我跟我同學說我考上了，他說「我覺得你考上有很大的可能性是學校幫你的，雖然我不知道你考多少分，但你過去是本校全系第一，而且將來你萬一上哪所學校，本校都可以說你是我們這裡畢業的，即使你在F校畢業，他們也會說你曾經在這讀過。」說的感覺我國文公民考很低，是學校特別錄取我的。雖然大家都說H校很好考啦，一定上的不用擔心。但你很想要一個東西就是會產生不安。而且我過去一直在罵學校，惹到很多人 所以我走時才沒有一個人想留我吧。何況我也不是什麼優秀到老師可以請我留下來的人材。明天，我要打電話回去問助教了，她的反應是我要不要回去的關鍵，因為課都被選光了，要我回去一個都選不到，那我不如留下F校。但其實我比較想回去，雖然走了這一朝後來回去抵免也沒抵到什麼，但我有好多的體悟。我也不認為中間轉出又轉進有什麼不好的，記錄會留下，我覺得在F大的記憶後來也是好的，只是我不喜歡一直看電影討論交報告的學生生活。我喜歡有考試，有書讀，有在上課。我後來聽到「反思」都頭皮發麻。回想起來，留F校就只有名校光環罷了，可是想想，過去我曾放棄日本國立島根大學耶。曾經東京外國語大學是我的第一志願，怎麼現在我在國內二所私立大學間擺盪，我的標準怎麼降低這麼多。
二條路：名門光環？實力？
當然還有明天助教，希望可以讓我選課啊！

2015-02-04

下午翻開一個箱子，打算把我之前收到的日本區域限定的名信片全都裝裡面，沒想到！裡面還有好幾包零食。
推想那時我要轉去F大，那個夏天我很憂鬱，一半覺得可以轉去不錯，但又覺得很煩，又很擔心抵免沒過要延畢…記得那時很閒，每天都躺著滑手機，去找一些抵免的經驗談，然後看到的都是像「大三才轉來不及了！我同學強人XX是拼了老命才沒延畢」這類的文章，或是「大三鐵定延畢」這樣非常肯定的話。所以我辦好轉學後就一直擔心。而且F校在我想像是一個要求比較高的學校，不像H校是隨便的，所以我想抵免也會嚴格要求吧。我看轉聯社的建議是要把課程大網全都印出來，於是我回H校時用電腦把所有我修過的課全都印出來，但後來助教只要4份…而且學校抵免辦法上很清楚寫說只能抵已修學期的最低必修學分，也就是說F校一學期的最低必修是12個學分，所以12X4學期＝48。助教還跟我確認過一次，但抵免時，助教很幫忙，而且也會跟我說有些大概可以的也寫上，看能不能抵。而且全人中心的人也都跟我說「能抵的都先抵」就是站在你的立場想幫你，這是我覺得F校很好的地方。只是心理系的老師就…真難決擇啊！
重點是，我發現我東西好多喔，應該可以三年都不買東西也能活下來了吧。記得過去，前男友曾經為了我要把包包賣出去而跟我生氣（他很難生氣），那次之後，我好像受到感招（？）再也不想賣東西了，感覺真的像他說的，這些物品來到自己身邊就是一種緣份…但也就滿屋子東西。
重點是，還好今天找到的零食都還沒過期～～我就先吃了一包。還找到我有的日本區域限定的明信片，其中有東海新幹線的明信片是我隨口跟SEN說的，後來他拿給我我還嚇一跳，因為我根本忘了。那之後我跟他說「以後什麼都別買了，我請你買什麼你再買」MASA就阻止不了了，有時會突然寄來一盒滿滿的零食，我真的很不好意思啊。不過，我認識MASA後才知道這世界上真的有男女間的友情，MASA就是那種很簡單的人，而且他也知道我的感情狀況，他說他老婆也知道我，所以來台灣時見面也不會奇怪，但我期中考！而且我其實有點擔心，像SEN之前說的，會不會來的其實只有他一人？但跟他聊時，會知道他的為人，是個很單純的人，我們聊天完全沒有愛情。他也不是那種熱衷網路世界的阿宅，平常也有工作及運動，運動也認識一些朋友。可能我現實生活中沒遇到這樣的人吧，所以一開始都覺得男人在網站上都是歪念的人。所以，我在LINE上頭認識很多人，有很爛的，也有像MASA這樣很棒的朋友，希望有一天我們可以見面。
昨天，那位要考C大的女生跟我說她沒考上。我真的很不會安慰人（所以放棄當諮商師）就跟她說「沒考上也還好啦，反正你都習慣H校了，而且C校你一定要補修課，又不一定過，可能延畢…」她好像很氣自己沒考上（我推想），回我「我才沒有習慣（習慣是她自己之前說的），而且我不會延畢，我都問過了！H校真是個爛校」她轉到H校後就一直到處跟人家說她完全沒有讀書平均都80分以上，唉…我覺得H校只會養出一大堆不努力卻成績不錯就安心的人…好了，重點是，上次我們一起考F校，我考上了，她說我的成績是助教改的，一定有鬼，她不可能心實只有20分。一定是改的人覺得至少要給一個人上，所以才讓我上的。因為我真的沒準備，我也回她說可能是，因為我會考上就是莫名奇妙。但，最近學妹來問我怎麼考上的，我還是給她建議，我很老實說我暑假其實沒有準備，但我平常上課就很認真，而且下學期實驗是我一個人規劃設計編教材，所以我比較了解過程，所以寫題目寫的還可以吧。雖然我不認為我寫的超級棒就是了。
這次她又落榜了。其實如果沒有另一個女生報考，我想她應該會上，因為C校沒有像F校有限定心實要60分以上才可以看成績，也沒有國文英文。但誰知呢？她說當天有一半報名的人缺考，但還是有個人考上了，而且成績多她30分。我說「如果差3分也就算了，差30分…你也就不用太在乎了吧」要是只有3分真的會哭啊，只差一點點，但差那麼多，你總分也才70幾跟對方差30分，那不就快一半了嗎…沒想到她說「我覺得很奇怪（出現了！名言，去年她也這麼說），差30分沒有差很多，這樣算來我每科才差她一題而已耶！」我真的不知道要說什麼了…但我還是跟她說，那就拼研究所吧，因為她之前說如果這次再不上，就要好好拼研究所。我想她應該很難過，所以說爛校要上研究所很難，想到就煩。因為我自己也想補習，所以跟她說那就補習吧，她回我「不要，補習浪費錢」我真的無語了。她沒看到自己的性個缺點嗎？她老是會說不難，她可以的，比方她的執著是在爛校瘋狂修課，一個學期要30多個學分。雖然她說很簡單都不用讀也是可以過還平均80以上，但有時她找我聊我就會建議她去看哪些書，一起研究考古題，因為C大的考古題很多是重覆的，這次也有三成是考古題，但你心測才考3分是怎麼回事？期中期末她都會說自己要忙課業，又生病，反正就是問題一堆但她卻在某咖啡館打卡就是了。我覺得她沒救了，有一次我還跟她說「我覺得你完蛋了！都要考了你連書都沒找到？」早早就告訴她要去找了。而且她上課也不是很認真那種人，我之前跟她說過，比方她有時沒來，但她說她沒有，後來又說有些課太爛沒翹是浪費人生，連她媽都建議她翹。或是，在青少年諮商課跟我借心測的考題去抄，上課都沒聽課一直抄，然後說她很認真，但一模一樣的題目她才只考80幾分？她又有藉口了，比方她覺得題目怪怪的，或是生病，她就是不看自己的問題。還有團體報告她都不做，第一學期藉口說是去忙學運了，但後來藉口一堆其實就是沒做啊，還好我沒跟她一組過。她還說「我沒考上C校的話，你要罩我，因為我要好好準備研究所」馬的！你醒醒吧！我直接回她「誰理你」我這次聽她說要考研究所時忍不住說「我覺得你去工作或許是個強人，但你上研究所我覺得你不太適合做研究」她上研究的理由是「因為大學只是學皮毛」是的，就算研究所你都只能學到皮毛吧小姐！
她一直關心我要不要轉回去，我想她的心態是，我轉回去等於是沒考上，跟她一樣在H校畢業。但我是做了選擇的人，而不是沒考上還在那理由一堆，自我安慰。我其實覺得她人很聰明，但她靜不下來也不努力唸書。比方老是要我逼她唸，我怎麼可能？你不想做的事誰勉強得了你。記得考F校那天，她來找我，手上是一張某同學幫她找的答案，她手抄，但後來考那分數我知道她沒讀進去。所以我跟她說，你要讀進去不是只有抄。她說她會的她有讀…唉。不然就是她說她正在唸書，但一直回我LINE，我說你不要回了手機放一邊，她又說沒關係的XXX一些奇怪理由，你就是不用功啊！
昨晚我被學長說的怕怕，所以問了B班第一名。他回我說根本不用擔心，「因為那些有修過研究法的人沒有一個人會用APA格式寫，除了我。而且我還不是完美的，只是接近而已」聽說小英老師的課，教到最後大家交上一篇APA格式的準論文，結果大家亂寫一通小英老師氣死了，花了一節課罵他們。有人研究動機沒寫，還有人的參考文獻是參考他人的參考文獻，抄來的，窩的天啊～～我也沒自信自己寫對就是了。我連研究法都沒修過，但我上學期還是自己研究APA格式寫了二份論文，一份有被老師訂正，另一份沒有，她的回饋到學期結束都還沒有就是了。但我這半年也不是空白好嗎？不知道學長的自信是哪來的，而且，他是否有精神上的問題？雖然很多人跟我說過…

2015-02-03

難得今天有人徹底惹毛我。
有個學長，我聽過他很多壞話，但我都覺得不要太否定一個人。而且我就算討厭，也不會表現出來。但今天我真的受夠了，就要大反擊之前，被某人擋了下來。後來我只平淡地回了他一句。請看我們之間的對話：（我想記錄是因為，若我真的轉回去，可以驗證他說的話）
張（學長）：該不會在F大休的，來H被砍掉1/2，又降級，H董事會依定很愛你。（學長說的話都沒有標點符號，我只好幫他加了）
我：嗯...應該不會降級，之前問過他們說我116學分以上可能可以提高，但提高只剩半年又說不行。我應該是平轉，因為我是考三年級。我在F大修的可能只有4個學分可以認吧，因為我修的都是F大特有的課，只有體育及消費心理學吧，大概。
張：那還是降級阿。我問你一個問題，101級大三必修有哪些，101級大三上學期的，一定延畢。延畢和降級不就是一樣，你不要以為你大四上可以下修大三上的必修。
我：我問過助教，她說大三必修大四可以修。
張：你不要忘記，大四有論文。你連大三必修基礎課都沒有修過了。
我：嗯嗯，我若考上，會先問清楚（因為我都還沒上啊…）
張：怎麼可以寫論文？沒有寫論文怎麼能夠畢業？課程都是連貫性的。
我：我問小英老師，他說研究法只是目錄。
張：一關卡一關。是這樣子嗎？那你還想投國科會。
我：我不覺得有什麼難…
張：根本就是來不及阿。
我：我沒想投啊。
張：你之前有說你想趕在國科會科技部，你想一響窩。
我：我那時聽你講解完我就說我放棄了。
（中間我去接電話，學長一個人就自言自語打一堆，你是有那麼關心我啊）
張：小瑛老師說的？那是小英老師他自己不是妳。妳不等於他，他是博士班耶！（意思是，你什麼東西啊）
你在想一想，研究法不重要為什麼系上把這門科目擺在必修二字。那乾脆選修就好了啊。不要有一步登天的消極想法好嗎？（一步登天的想法應該是屬於樂觀想法吧…）那妳把妳原班級的同學大三修過的，都像小英老師說的那樣 ---目錄嗎？如果是這樣子，我同學現在寫論文也不會寫到快吐血，甚至吵架鬧翻了。有修過研究法，就鬧翻了，就翻臉了。那你沒修過研究法，妳同學會想跟妳同一組嗎？（問題是我想一個人寫專題啊…而且我還沒回去之前就已經有人在線上預約我跟他一組了。）
也許會！他們會更累，因為他們所說的妳都聽不懂。還有，你有修過質性研究法嗎？（就算我沒轉學也修不到啊，因為質性研究法在大三下…）你有修過資料分析嗎？（這也在大三下啊）這些都是大三很重的選修，甚麼是卡方---SPSS的，不是統計用算的（我學不就好了）。我不是在嚇你（你沒嚇到我只是氣到我）如果你像小英老師說的，那樣是目錄，你可以勝任，當然你OK，刮目相看。（我等你刮目相看）
如果你行，那代表系上課程委員會該重新檢討課綱了。
路是自己選擇的，你今天的選擇將是明天的結果。在講白一點，學校剛好很缺學生很缺收入。恨不得妳趕快回來繳費，人生當然可以及時踩煞車即時轉方向，轉方向要使自己進步，花時間和金錢，才不會白花。我人生轉方向，我是從副學士學位升為學士學位，也許大一大二很浪費時間，我可以插大（因為他是五專畢，但不是本科）但是，我有兩個扎扎實實的專業1.電機工程學系2.心理學系是完整的學歷-----------------妳會恨我這麼嚴肅吧XD
我：不會啊謝謝你跟我分析。如果我決定轉回去，會有某種程度的心理準備。
－－－－－這是分隔線－－－－－－－－
我會好聲好氣地回他是因為，我中間去接了電話，而且把氣都發洩在那人身上，所以最後那人說：「你跟我說話還蠻好的，但跟其他人，生氣時都不能好好說話…」若我在氣頭上我什麼鬼話都說得出來。上次同樣這位學長跟我說，去跟老師要分數是不對的，「留給自己後路」。我那時候聽到整個火山爆發，馬上說成績是老師自己訂的自己掌嘴，是他沒留給自己後路吧，我只是拿他的標準問他而已。因為我一直反駁他，他也一直反駁我，最後我說「等你期中考97分，期末考100分，出席率100，又抄了二張考卷後，再來跟我說話!!!!!!!!!!」我承認當時真的毛起來大爆發了。我覺得我現在轉或不轉都會後悔的，因為二個都有優缺點，要是二個優點都加起來就好啦…而且我現在還沒考上啊。雖然很多人都跟我說F校簡單的要命，但誰能保證？知道上榜後，我會先問一下助教及以前的班導（現在的系主任），因為我看很多課都滿了，要我跟大家一起選的話，可能只有幾學分可以修。那不如不要轉。所以如果沒上，也就接受吧，就不用苦惱了，就留在F校吧。只是下學期的住宿要找一找了。
結論是，從我進大學開始就有人跟我說專題很難，寫論文很可怕等等，是有多難啊！
話說昨天，我做領隊實務（二）考古題103年才47分，很多題目都是觀光法規完全用猜的，當然猜不對。今天就很認真讀書了。今天還被說這半年日語越說越差…

2015-02-01

晚上去我們家附近新開的牛排館吃雞排（說新開其實也開了幾年了）。
我以為下雨人應該很少，沒想到我進去後，像招財貓一樣人不斷進來。店裡唯一一個二人小座在我去之前就被一個大家族分桌坐了，所以我坐的是門口附近的四人座。我一邊擔心客滿時有一家人進來，而我成了讓他們不能用餐的害群之馬外，也怕被要求跟情侶併桌之類。所以我看了菜單馬上火速點了雞排，很緊張連手機都看不下去。在客滿的那一刻，我的餐也來了，我開始一刻不停歇狂吃，也真的好好吃喔～～～店客滿後又進來一組3名客人，老闆娘請先前有一組先佔了二桌，只坐一桌在等人的客人把位子讓出來，還好不是叫我走。我真的覺得就算要我走，或是變外帶都不奇怪，單身就是罪啊…
其實這個時候才會覺得自己真的很悲哀，但我真的好想吃雞排然後你可以想像整間店除了你其他人都有朋友家人…然後不小心看到旁邊桌的情侶，他們二人才點一份？但人家是二個人，團結力量強啊。男友在旁邊女友還邊吃邊滑手機，真想過去八她。說真的，男人你讓女友無聊到滑手機無視你存在，你也應該要檢討檢討。像我本身是個不安全感很重的人，要是跟我同桌吃飯而那個人又是我很在乎的人滑手機，我真的會氣到走人。這也是我為何不想當老師的原因，我一定會因為看到有學生滑手機無視我而氣到走人。
結果我努力狂吃，完食的那一刻，也有一組多數家人要離開了…所以馬上空出三張桌子，我到底在緊張什麼啊。昨天在轉運站因為太餓而吃MOS，唉，上次吃MOS是跟前男友…人生無常啊。不過還好旁邊有幾桌是一個人，跟我一樣坐二人小座位。但我對面有個男生一直滑手機，卻沒點餐耶，是吃完了嗎？不像我，又很緊張，薯條都沒吃完就快快離開。因為我看到情侶就覺得真對不起，我還想要是全店都沒座位又來了一對情侶的話，我一定要讓座。總之我就覺得一個人坐二人位子很罪過，但吧檯的位子又沒空位，還有人用包包佔一個位子，明明人很多…
今天在一個日本節目中聽到「遅咲き（おそざき）」這個詞。大概就是跟大器晚成有點像，我覺得就是形容我人生。那個節目說，ニート（尼特族）這個詞被認為是有輕視的意思，因為有很多人並不是自願不工作而是沒人要用他們而已。這也讓我想到最近看的日劇「約會」中的男主角就是個從來沒有工作過的尼特族，他本人說自己是「高等游民」。我看第二集的最後，真的會被他的說法給說服，他說在古代，也是有人沒有工作，是因為工作太愚蠢了，他想說的是一個概念，那些無法工作的人只是不符合這個世代的要求罷了，到底哪裡錯了呢？聽一聽覺得好有道理。但如果可以選擇，我還是希望可以學習，因為一直當尼特族其實很無聊的。
最近還看了「今度は愛妻家」這部日本電影。看到嘴巴很壞的老公抱著老婆，說「我沒想到你那麼快就死了。」老婆說「為什麼你這些話不在我生前說。」就哭了