平凡OL日記

幸福感：）

2015-03-29

好像夢一樣的照片。
今晚，我第一次跟實驗室的人一起去吃熱炒，一直到剛剛10點才到宿舍。在吃飯時，老師跟我說有個學生，過去在學校成績不好，但去當社工後，今年拿到碩士學位，在筑波大學，接著要讀博士了，她讀的是社會學。老師鼓勵我，希望我的前途一片光明。然後老師喝醉了，就開始說一些心裡的話，讓我看到他的脆弱。老師好像有說到他系主任的位子被拔掉…我還以為系主任大家都不想做…後來老師還說，希望我跟著他，他成功，他會帶我成功的。有天我成功也不要忘了他，之類的吧，我沒有記得很清楚。但我感覺學長姊都很照顧我。有個學姊1962年生，她有二個女兒了。她坐在我旁邊，一直跟我聊天。她說「你回來，老師好開心。這麼優秀的學生。」
去也是學長開車載我，回是我跟學弟妹一起搭白牌的計程車。說真的，我一個人一定不敢坐。
其他人好像要喝到凌晨2、3點…老師還說我都乖乖的，小家碧玉型，是從小就這樣嗎？我真不知道要說什麼…但我真的喜歡安靜又正直的店啊…
因為我說「這像不良場所」才不太想去。老師說「這裡只有酒及酒促小姐而已，如果你有被毛手毛腳告訴我，我不會讓那種事發生。」我覺得老師是個很聰明的人，可是他卻也是個真性情的人，我可以判斷。所以那時我求另一位老師幫我說情，要宿舍房間時，那老師問我跟的指導老師後，說他人品不好，要我跟另一個比較有前途的老師。我沒有聽他的…
我今天看到網路上的一段話：
「人會感到迷惑，通常是因為眼前可以選擇的路太多條了，而每一條都多少夾帶著你很不喜歡的條件。當你發現自己開始迷惑，不要怕，光想沒有用，你所要做的，就是親身去試，從機會成本高的那個開始，然後一個一個把選項刪掉。...經過這番洗禮，我就可以接受得心甘情願，死心塌地。」
每天都有很多事，晚上，平靜下來時，我會想起他，都是溫暖的感覺。我會想起晚上的六樓公寓，某天晚上，月光從窗外透進來的樣子，好美。我想說，謝謝你。跟你在一起的我是非常幸福的。如果，可以的話，可以重來一次的話，我要把大學讀完，然後結婚，生個小孩。過著平凡的日子。我的不滿都是自己的想像。
雖然我知道，我要不到了。

2015-03-28

櫻花的季節～～
昨天大哭，哭到快喘不過氣來。今天眼睛很腫。
昨天其實有件事很想說。那是學校請到東京工業大學的教授來學校，池田老師把教授帶來時，我們投影機什麼都沒準備，要是知道，我就先去準備了。而且演講時，我旁邊的女生一直在跟旁邊的人解釋教授的PPT在講什麼，好吵。而且中間，也才30分的演講，或是更短，卻還有學生起來走動…我不知道對方是什麼感覺，但我覺得好失禮。而我後悔沒坐前面。我剛剛還寫信給池田老師，感謝他的努力。那麼好的學校老師願意來我們學校，都是有這些老師不斷在努力才有的成果。我現在上的認知的老師，也是很努力。我覺得在這個學校，有一點我覺得很好的就是，有的老師會把自己的研究放一邊，花時間幫你做研究。「想學XXX的來找我」這是F校沒有的。雖然我還是常被一些沒修養的學生弄得很不開心，但這裡我是很肯定的，我也喜歡老師認真教，給東西。
東京工業大學教授說，自己在44歲時因為電腦發展的關係，自己公司倒了，二年半沒有工作。後來再進入研究所拿了博士。他說自己的小孩也有人跟他一樣40多歲還回去唸書的，所以學習沒有什麼早跟晚，他們也是可以家庭、工作二者兼顧。但「還是希望你們早一點學習」。還說「如果你們對日本文化或是日語有興趣，我跟池田老師都會努力幫助你們」我聽了好感動。
前天，我跟SEN因為一些事有深入的聊天，我才知道他對我的轉學及打工中斷，其實是看不起的。我本來很生氣，但現在好很多了。因為他說的話，我完全放棄要選靜岡的學校了。我才真的想到自己要什麼。SEN比較像我自己的父母，是用我得到的東西來看我這個人的。而我前男友是真正愛我的人…想到這我又要哭了。最近，小英老師鼓勵我寫我的故事，因為那是一種方法，「有人寫了後藥都不用吃了」。因為前男友的事，我一直沒有辦法放下，好幾次我想到他。
但幾天後，我又跟小英老師說我不想寫了，我寫不下去。因為我只要寫就哭，然後又會想要去找他。對我好像不是好的影響…但老師說「你現在不寫，我不知道你以後還有什麼機會寫」是啊。一直放著也不是辦法。

2015-03-27

今天，本來有些想寫的，卻想到了過去的事。
我想說，因為我不能寫信給他，也不能跟他有任何往來。
如果，他看到的話…
我想說，真的很感謝你十二年來的照顧
對不起。所有的不珍惜，都傷害了你

我希望把我的幸福都送給你
我希望你比我幸福

十二年，現在記得的都是美好的回憶
真的

快二年了
現在想到都還是會大哭
所以只好忍住，壓抑

真的對不起

很懷念我們一起掃地的下午
常去的咖啡館
一起去溜狗的公園
想起你陪我到學校，我們一起吃的豬排飯
每次都會鼓勵我的你

我不值得你那麼愛我
我希望
你能得到所以世界上你想要的美好東西

如果知道有這一天
或許我不會來讀書
不會買手機
不會一個人去日本

很想你
一直都是

2015-03-22

某天同學跟我說他要吃東南亞的食物，才讓我知道學校的食堂開了新的店。
他不推薦，聽說有人吃了後在「靠北XX（校名）」上罵難吃，聽了反而讓我想點來吃看看驗證一下。沒想到，超級好吃!!!我後來隔天又去吃。因為很辣，所以我狂喝他們免費紅茶，每次都要喝4杯，雖然有點不好意思，但真的好辣，又好吃。
昨天，SEN突然問我，明年畢業後有什麼打算，自己是怎麼想的。然後他說，希望可以先生小孩，因為體力上是個擔憂。昨晚我突然好難過，我當初是因為受不了F大，另一個原因是，我想考研究所。而專題製作很重要，日本的學校多會看這個。但，這樣一來我有沒有寫論文都不重要了不是嗎？這樣一來，我的最終學歷會不會就是H校？突然感到很傷心。而且我也覺得SEN並不支持我升學，就算小孩長大了，想回來讀，他也不支持的感覺。對他來說，學歷沒有那麼重要，他寧可多打工。他問我「如果你要讀書，而小孩需要你時，沒有人會幫你帶小孩。」這點我完全可以接受。因為我媽的關係，我姊就是小時候被阿嬤帶大，以至於只跟阿嬤親，所以從小就被我媽虐待，現在姊也是我媽最不喜歡的小孩。阿嬤去世很久了，我姊卻再也無法跟我媽建立很好的依附關係，因為小時候就跟阿嬤建立了。雖然我感覺到我姊很渴望愛，但我媽卻一直都很冷淡，我想是過去的事讓她不得不在意吧。
所以照顧小孩是一定的。
經過一天的思考，我反而漸漸不那麼在意了。未來，真的不知道會如何。我想讀書，一定可以讀的。原則上是，我把留學預算都放在台灣，不去動它。我不知道明年會如何，唯一可以確定的是，畢業後我一定會在靜岡。另一方面我也覺得人生真是不可思議。我可以很坦白，若不是被迫結束前一段感情，我其實沒有那麼想去日本。在台灣也有很多可以讀書的學校，為什麼一定要去日本呢？這就是我人生的盲點，為何老是活在「社會評值」中呢？轉學後，我唯一要去面對的，也是我給自己的考驗，就是不用外在的眼光來看自己喜歡的學校。我想念這裡的朋友，喜歡這裡的老師。雖然有很多不快樂不滿意的事，但在F大也是。
我不要再用後悔來逼自己，開心地做喜歡的研究吧。去日本後，沒有人在意F校H校的。
SEN昨天去靜岡大學打工，是畢業典禮的工作。他說看到好多女生都化了妝，而且都穿了「袴」，他也想看我穿

2015-03-20

昨天發現學校有買日文報紙！
好意外。原本我以為是4份，原來是產經4天份的，也好，比沒有的好，日本報紙很貴的，該不會是池田老師推薦學校買的吧。
最近我們學校被宅神（？）說是個爛校的樣子，我因為沒看新聞，只能聽老師說。
假日以外，每天我早上八點出門，中午回到房間一下，又出去，晚上回來洗澡又出去讀到晚上11點前回來。就算在我回來只有短短的一個小時，我的身邊永遠有噪音。我到現在開學都快一個月了，我從來沒有看過室友在讀書。昨天她們問我，我是不是有課沒課都八點出門？而她們說修了24個學分，加上體育什麼必修的0學分，卻比我還閒。昨天一問，她們早上九點的課，睡到10點40才起床…更不用說她們早八都是8點才起床。我想說的是，同樣在這所學校，四年後，我付一樣的學費，我可以拿走很多的東西。而她們，或許連多益都沒有700分哩（英文系）。我似乎看到了過去的我，或許，若我現在20歲，我也會跟她們一樣愛玩吧。或是，因為室友都在玩，自己也跟著向下沈淪。
每天，我都要忽略很多的噪音，有時我去圖書館睡午覺。現在的室友可能是我遇過最誇張的了吧。我讀完書回到房間，用電腦繼續看期刊論文時，她們就在玩狗－是的，室友把狗帶來－用手機看韓劇，我以前的室友是用桌上型電腦看綜藝節目。真不知道四年後你們要做什麼。然後問我可不可以買冷氣卡，因為現在學校裝的新東西。本來宿舍的冷氣時間為中午一小時，晚上6點到隔天早上6點。若你想在這時間外的時段開冷氣，要自己去買冷氣卡。我雖然幾乎不在房間，但我能說不嗎？然後買了卡片，我想她們就在房間不出去了吧。我想她們年輕，家裡的經濟也不錯，暑假可以去韓國日本的。
但我也回想到自己，也許教授他們每天都在做有意義的事，而不像我，才一個專題就找不到題目。
但我還是要說，我沒有後悔，我喜歡這樣可以很自由的環境，不像過去我每天都在害怕，也生氣上課的方式。最重要的是，如何讓自己出淤泥而不染。我來的第一週，我媽跟我說「你不用理其他人在做什麼，你自己把書讀好就好了。他們的人生是他們的。」我要學會看好的一面，而不要為不好的事而分心。

2015-03-15

今天TA訓練。
其實昨天也有，加上昨天的時數，我的薪水會多一倍。但因為我去考試，只能有今天的時數，其他的不足我還要去其他學校補，好麻煩啊。
更麻煩的是，下午的課我快氣死了。
是這樣的，最近，我因為論文想不到要做什麼，所以有點想說，要是留在F校就輕鬆了…但是，命運安排啊！下午來講課的一個老師，天啊，根本就是F校的「反思」。完完全全就是惡夢啊！我一直看錶一直看，時間過好慢。首先他說他的上課方式曾經有個在職班的人不滿，一直寫信給校長，寫了一個學期。那個同學說「老師你怎麼都不教，我要聽你教而不是看其他人分組報告。」隨後他說，看他人報告也能夠得到很多東西。天啊，我快受不了了。說完後，他就要教我們反思寫作，然後他介紹我們什麼是反思寫作，還有反思的5R呢，我的天啊。然後說他自己在實行了，就是上課後要每個學生每次都要寫反思日記。最後讓我們改他學生的反思日記。我的天啊。教我們改時還是他的教學助理，而他自己則問校方人員「我的咖啡呢？」然後自己爽爽地在旁邊喝咖啡。這樣也能賺錢你說你若是老師要不要也來推反思教學什麼的？就是上了一下後要大家去寫。對了，就像在F大，他們強調「你怎麼寫都沒有對錯」但其實有很多問題，其中之一就是，一些為了分數的人，包括我，寫久了會知道老師喜歡什麼樣的寫法，會越寫越變成老師要的，那算自己的想法嗎？因為老師喜歡才硬寫的吧。所以我的敘說到後來分數都是A－以上沒有B。
然後又來一個重點，「我讓我的助理改～～因為我改跟他改一定不同」中間還要大家交換互改，老師又爽爽在一旁喝咖啡，天啊，我現在對男同志很反感啊（因為老師看起來很明顯是）
但因為他，我不再想念F校了。也不後悔轉回來了。
另外，我還想補充。上週我參加了校內的法律系的台日交流研討會。看到一群日本人，他們一出現都是乾乾淨淨地，還有人用跟我一樣的記筆本，就是KOKUYO的。然後大家準時就坐，也很認真聽演講。加上今天，我跟SEN抱怨下午的課，SEN說討論及反思很重要啊，但在日本，老師在一旁喝咖啡的場景不會出現。我好想去日本！！！

2015-03-14

因為當初想說如果我沒轉學成功的話，報名在新竹就要從台北去新竹。
沒想到的真的轉學了，哈哈，所以換從新竹搭車去台北考試。但也還好，因為新竹這邊沒有一早去考場的巴士。為了考試我先在台北住一晚，因為8：40開始。為了省錢，我找到一間一晚只要950元的品格子3S宿舍。他們在相機街的博愛路的公寓5樓那裡，我第一次找還錯過了。我選的是男女都有的樓層，還可以少100元，若女性專用則要1000多元。我那時很擔心，所以問了一下，他們的浴室是男女分開的，像廁所那樣，所以我選男女都有的樓層。
原本我不期待，因為看網路上有人在罵…但去到房間，好開心：）它就小小的一間，一個通道上有好多個房間，但處理的很乾淨，好像人不多的樣子。他們的缺點是隔音，我甚至可以聽到隔壁男生在講電話的內容…也就是說他們也聽得到我的說話內容了。WIFI很強，但晚上變弱，變弱時換一個帳號再用就好了。我很怕人多，所以6點半就去洗澡了。浴室有洗髮精淋浴乳，房間還放浴巾及小毛巾。要進入浴室時，還有免費的托鞋給你換，是不是很貼心啊。如果要帶什麼，我想是牙刷吧，還有，如果你覺得房間沒托鞋很不方便，就帶個托鞋，但沒有也沒差。也有吹風機，飲水機，還有漱口水，我想是怕有人沒得刷牙吧。房間裡也有電視，他們長住一個月是12000元，我有點心動。現在我問池田老師暑假實習的事，希望可以成功。
我最近常想，要是沒有轉學回如何？我想很多事，也想到一二年級時自己的想法，想到很疼愛我的人開車帶我來的場景。轉學二次後的現在，心境不同了。那種讓我感到害怕的原因，就是少了那種心裡的依靠吧。最近我也發現我一直回想過去，想著過去有多好，即使那時很痛苦。像現在想不到一個很明確的專題方向時，就會想，要是沒有回來就不用寫了，但只要想到有個什麼，又有活力了。我的決定是對的！我要讓自己再向上提升。雖然很多人都說我瘋了，但我還是在這裡得到比較多的東西。
犯罪心理學的老師請我當TA，他說本來是研究生當的，但他覺得我程度很好，所以讓我當。很溫暖的是，老師在餐廳遇到我，還跟我說「要有幸福感，要學習放鬆。」我覺得這樣的情誼對我好重要。還有AYA老師問我考研究所的事，而且我問她專題時，她回去馬上找了論文給我看，我真的好感謝這些老師，這是我在F校沒有的啊。
不要忘了，當有人跟我說「F大找工作容易多了」是的沒錯，但我對不起自己，沒有在學習。話說，我看到我在F校的成績了，第5名，全班65人，算不錯了。但我學得很痛苦，也一直在用過去的知識。現在的小組討論，即使遇到很爛的人，都都敢說出自己的想法，也得到很多的情緒支持。更不用說很多時候大家都不想做，我可以有很多學習及自己做的機會。也許我是認知失調，我也很怕有天我堅持不下去了。我那麼重學歷的人，要轉回來真的要很有勇氣，但也必須去承擔很多東西。
但我不會讓自己後悔的！

2015-03-08

我已經連續三天夢到前男友了…
或許有人覺得我很開心地劈腿也很開心地在談戀愛，但其實我只是不得不走下去而已。過去，有好多的心裡依靠，那種無論發生什麼事總是有個人會安慰你會等你照顧你的安全感已經沒有了。有時我會想，要是沒讀大學，要是根本沒有手機…但我不能那麼想了。前天知道我前男友的事的女同學跟我說「你拿了老師的所有東西，讓他一無所有，你真不應該，他虧大了。」我忘了告訴她，我前男友不是那樣的人，我想他很氣、對我劈腿的事感到很難過，但他一定不會後悔給我的東西及送我去日本讀大學，他就是這樣的人。雖然，我知道他不會來看我的日記，但我想說的是，如果真的有心電感應這種東西的話，會不會我夢到他是因為他有什麼危機呢？我只希望，如果我能夠幫的，我一定幫忙。如果他有什麼需要或是遇到什麼麻煩，我都希望能夠盡力幫他。我也很感謝他曾深深地愛過我。好多次，我都會想起他對我很好的表情，還有很溫柔的聲音。現在想起都還是會哭。
每次我很難過覺得快要撐不下去時，就會想起，要是現在身邊有他就好了。轉學的事我也好想問他，但我也知道那是不可能的了。
這是命運的安排嗎？
那天晚上，我沒去大阪，現在會如何呢？
其實我好想念好想念在二人的公寓，很單純地過生活的那段時光。每個週日他洗廁所我洗狗，音樂是花與千葉草。如果時光能夠倒轉，我好想好想用10年的生命換回到那一天…

2015-03-07

本週聽到最有趣的笑話就是，學妹說她英文不好，是那種會吧「How are you」說成「怎麼是你」及「How old are you」說成「怎麼老是你」的人，我笑翻了！上週老師指著Have時，竟然有人說錯它的意思，所以本週老師全改成中文了。
經過昨天的事，我決定從今以後只對幫助我的老師、給我善意回應的老師好。其他的老師就算了，我也不用因為他們就太生氣，而氣全校。這裡有好的也有不好的老師，要學會分辦。更重要的一點是，再也不要亂說話了。簡單的交代原因不如不說。了解我、有在關心我的人知道就好了，以後人家問我轉學的原因，我都會說「有很多」。
下午還收到之前F校的中國留學生的訊息，她說她翻牆成功了，所以我們聊了一下。我跟她說好多人都說我很笨轉回來，她說「他們不是你」最後還說「我支持你的決定」我覺得她好會說話。之前我們一起走回宿舍時，她說她住洛陽，她說她喜歡洛陽，因為那是生她養她的地方。我說我生在台灣但我覺得台灣很爛，她說「怎麼可以不喜歡自己的家鄉呢？當然我生長在洛陽，所以我知道它的好與壞，但我還是喜歡我住的地方」讓我思考了好一段時間。
今天收到我的薪水了，還不到三千，但不無小補，馬上又付出去了。本週臨床心理學考慮好久最後決定不修了，雖然星期五就空下來了，但是，先有變態心理學的知識比較好。而且我這樣只剩下13個學分就可以畢業了，但我還有一年啊。既然不能提早畢業，我就把我的輔系修完，再把多益考好，在學校的時間剩不多了，也就是我在台灣的時間也不多了。終於，我快要畢業了。
最近我想練習的是，我要好好活在當下。每次只要想「快點畢業」時就要把自己拉回來。當下都是最美好的，不要忘了，現在的日子未來一定會懷念的。在大學時期就好好珍惜吧，看能再學什麼都學好。

2015-03-06

今天讓我徹底討厭我們班導。
我真的很衰，二任班導都是女性。當初我要轉學去F大時，依規定我要跟班導說。我說了後，她只是淡淡地一句「找助教」。而且她早就聽另一個轉出去的同學說了。後來我人在F大，問她可不可以轉回來，因為看來有可能沒開缺。她也回我「去問助教」然後助教要我去問教務處。而今天，我問她，有沒有什麼方法可以申請宿舍，因為我轉學，所以學校不會看我前一個學校的成績。她也回「去問助教」。所以我也同樣回「好的，謝謝老師。」但我其實非常不爽。
我轉回來後，覺得自己處在劣勢，因為有的老師是新的，我不認識，所以上課會有一種大家都很熟只有我不熟的感覺。而偏偏因為不熟，我會覺得應該看大家的反應，而不像以前，我覺得自己可以決定，可以掌握一切。原本我就很不喜歡班導。因為她上的諮商課我都去選小英老師的，所以我現在只有專題是她上的，其他都沒上過。因為我聽說她是每組選一章來報，我最討論那種東西。每個人選一個來導讀那種鬼東西，明明就是老師在混，自己不準備教材要同學去準備。然後說什麼「做中學」，以後我也來當老師，都給大家做中學就好了。
記得有一次我們跟班導吃飯，班導說有人寫信給校長，說上課要禁止學生吃東西。那封信就是我寫的，而班導說「怎麼可能禁止啊，怎麼可能上課不吃東西對不對。」那次我就開始討厭她。我還想，她到底是早就知道了（因為我寫校長信箱時有寫學號）故意在我在場時說呢？還是她真的不知道。但我覺得她早就知道的成份比較多。最近一次是專題時，她一直強調不要一個人做專題，而全班一個人做專題的人只有我一個。而且更討厭的是，因為有同學邀我一起做，我說我想做我的，但如果我可以跨腳去同學那看可不可以。我去問導班，她說「一個就做不完了，二天都沒睡了，怎麼可能還做二個。」這也就算了。我問完她馬上跟大家說「ㄟ～你們不要想要做二份啊！一份就做不完了！」不就是跟大家說我問她什麼嗎？
其實這些我都料到了，因為半年前的我就是這樣啊，所以才會很想轉學。比起心理系，日文系的老師比較照顧我。這次回來，有老師對我很好，這些我都會記下來。前天我在路上遇到小英老師，我真的很感謝他，但他跟我說，在一次校務會議時跟校長因為另一個學生的事有點像吵架，最後校長說「有人說你勸我們學校的學生去別的學校！」我聽到好難過，因為當時我問好多人要不要轉學，大家都勸我轉。當時我覺得不會考上所以暑假考完去靜岡，但放榜考上後，我傳訊問小英老師，等一段時間他才回我，後來他說他很久回是因為他想很久。他建議我轉。後來我都跟人家說是小英老師要我轉。其實是一個比較好解釋的說法罷了。像現在有很多人問我為什麼要回來，我都會說是F大的啟發式教學我不喜歡，但有很多很多的因素在，怎麼能在一個很短的時間告訴你呢？但我無心的說法害了我的恩師。
話說，我回來後又遇到好老師了，這是讓我感到十分開心的事。一個是資料分析的老師。本來是另一個老師教，但因為他太忙了，換了老師。我本來很不安，但第一次上課，他就一直說一直說，因為他讀很多書，所以有很多故事可以講，真的很有趣。他說的笑話都是高水準的，就好像我在F校遇到的國文老師一樣。我很喜歡這樣的老師的一個很重要的原因是，他還年輕，所以他對教學很有熱忱。他還會說「我大學是社工系、碩士計量、博士教學，所以什麼都可以找我談。」那種把學生當朋友，想把學生教起來的熱情，是很多老師已經沒有的了。要不然就是覺得我們很爛很笨，不想理我們，或是用一種對爛學生的方式對我們。我都看得出來。另外是AYA老師。這次回來我還是很喜歡她，好想跟她一起做研究，她是一個很厲害的女性，真是我的目標啊！另外一位是之前同學一直跟我推薦的老師，在竹科有公司，拿了三個碩士（其中一個在我們系），一個博士，另一個博士現在正在台大拿，也是一個聰明的人。我上到晚上已經很累了，但他的課我完全不想睡，太好笑了。當然還有犯罪心理學老師，他一直說我程度很好。我還遇到犯罪預防的老師，他記得我，問我近況。我還是喜歡聽課。
今天我還跟池田老師請教了實習的事，他說要再跟系主任談。我覺得我回來有比較多的援助，要我再去找新的人，太難了。我要努力不看那些對我不好的人，或是那些很不好的事物。比方行政人員，我想他們一定是遇到太多爛學生了，不知不覺自己也變爛了。我不再氣他們了。我也不再氣這學校的學生了，他們的程度，只會做那樣的行為，吵，不顧他人的存在，這就是他們生長的環境。在F校，因為大家的家庭都還不錯，所以會有很多修養很好的人。今天我在教官室，教官跟我說要用F大的成績來申請不太可能，我也可以看開了。他就是那樣的人，雖然上次他對我很熱情，還要我拉椅子過去坐選房間什麼的。學校人員最大的不同就是在於，F大的行政人員會站在同學的立場想，這點真的很好。只是心理系的老師我不喜歡。
另外還有一個非常重要的原因，是我可以花一年的時間來寫論文，這是最開心的事了。現在我已經找到指導教授了，正在找題目。這學期要寫50頁！太棒了！來吧！
本週因為要準備領隊考試，所以有很多時間都要用來唸書。下週五要去台北住1坪大的旅館。