平凡OL日記

"我將於茫茫人海之中訪我唯一靈魂之伴侶。得之，我幸；不得，我命。如此而已。"

2015-04-29

今天，去見宣了。
上週她來台灣，另一個新竹的朋友請我去她店裡，因為宣住她那，而宣週五就要走了，所以約今天。剛剛11點，朋友才載我回家，多半的時間都在聊我的事。突然覺得，我跟她們的價值觀好不同。但我不想記下她們說的話，我不喜歡的部分，只想記下好的。能夠見面是好事，但我還是會堅持走我的路。我想記下另一件更快樂的事。
今天中午去吃飯時，已經很多人了，所以我找到一個四人桌，正要坐下來時，AYA老師跟另一位日語系的同學也過來，AYA老師說「我們都找不到位子，正發現時，你也過來了。」所以我們一起坐。我去拿完菜後，另一個英文系的林老師也在。我們一起用餐，這時你會覺得，跟很美妙的人在一起是一件很快樂的事。AYA老師只會說英日語，所以形成一個很特別的場景，就是AYA老師用英文跟林老師聊，而我跟另一個日語系的同學用日語跟AYA老師聊，用中文跟林老師聊。我問林老師之前的夏恩老師不見了，她說不知為何沒有續聘了，還說外語系很亂，而她們是專任有受到教育部的保護，學校不能輕易動他們。還說外語系的助教英日語沒有一個通的，所以要換人，我很想說可不可以我去打工啊，我現在覺得學校行政也很好玩耶。然後聽到說校長要求以後職員都要國立大學畢業的，太誇張了之類的評價，但我覺得這是個好的開始。工作難找，可以挑到最好的就挑吧。
重點是AYA老師跟我聊。她說你現在才大學部，要做論文其實能力是不夠的，你還沒有辦法做到一個完全創新的實驗。我聽了好傷心。原來重點是後面。她說，這就像駕照一樣，你現在大學部是在學如何開車，然後再上升，你開在路上後，會有什麼樣的風景你不知道，可能會遇到一條很特別的路，而那就是改變你一生的大實驗。有人一生很認真做了許多的研究，讀了很多的書，可是一直找不到一個很大的主題。而有人卻因為一件事而找到主題，改變了一生。「你一定可以的，一定會有老師會把一些什麼樣的東西給你的幸運。」然後我陪她回去時，問她為什麼來這所學校，明明能力很好，有更好的學校啊。她說那是因為她找工作時，只有我們學校收她。她在台灣沒有認識的人，台灣的人不太了解外國學校的事。而老師的工作很多是介紹的，她在台灣沒有認識什麼人。而且覺得到哪薪水都一樣，而且都有老師主任跟校長的鬥爭，看久了就覺得去哪都沒差了。而且在日本，她的年齡也有了，不好找工作。日本的學校也有鬥爭。我問老師在這快樂嗎？她說以前比較快樂，因為有研究生可以指導，但現在沒研究生了，而且有很多學生都不用功，她看了很難過。她說日本的學生既然不知道要做什麼，也會想「總之先讀書」而努力，但台灣的學生卻不是，上課不是發呆就是玩手機（AYA老師的課禁用手機）。然後等到有一天，老了才會在那後悔，要是年輕時多努力應該有多好。
下午，我跟指導老師約談。其實是上午約了，但老師要去改研究所入學考的考卷，所以我們約空堂，其實約空堂就好了。
老師跟我聊時，我說我想到一些點，他說「你看，天份好的人就是不一樣，你看我們這樣一聊，你又找到另一個新的點，別人沒發現的點了。」我大受鼓勵。
而且認知心理學發考卷，我是唯二的99分，沒有100。但我是旁聽生！但老師後面的翻譯改很鬆啦，我沒有翻很好。
我覺得又有信心了。之前我很擔心的心理衡鑑，也都有98分，雖然滿分110，最高101，但我已經很開心了，以後我要多讀PPT。
還有我很喜歡的資料分析老師，他下學期要教統計了！他說自己高中最後一名，但後來第一名考上政大研究所。他說他的數學很爛，統計好是因為他在大學去聽了四個院的統計，「統計就像學英文，第一次聽你不懂是因為你聽到一堆單字。第二次聽你才聽出架構。第三次後，你才會開始懂他在說什麼。」他大學是我之前的F校，所以我跟他聊一下，他說F校的認知隨便考都上好嗎？而且F校太多化石級的老人了，什麼老X老X的（我都知道），那些都還沒退，沒有新的東西進去。說的沒錯啊！

2015-04-27

今天很開心的事是，我的資料分析又拿了一個滿分。
其實我又花了很多時間在電腦教室磨我的SPSS，操作不難，難在我要把什麼東西放進什麼格子裡。我找了很多資料，後來有個同學問我，我跟他說不是放XX嗎？他說不是「很多人都這樣」。我又花好多時間把答案改過，寫了一個新的版本。但想想，越想越不通。五六日我都在電腦教室，也才知道308六日會開一天到下午5點。星期日只有我一個人一大早跑去電腦教室，還請員工幫我開，有很冷的冷氣～幸福。我真的有用到學校的資源耶。後來在最後一天，我想想，還是不對，又改了過了，改回我原來的。交出去後好擔心。後來證明我是對的。尤其是，我沒有找人問，我自己一個人花時間去解題，這種感覺好棒。
然而今天發生的事，讓我想花時間來寫這篇。
下午的質性研究，老師要我們討論一下期末報告要做什麼。我們就是做留越奇的專題，因為我們班導也就是他的指導教授，竟然說「把你的專題跟質性研究的作業一起做就好啦」就有這種人。而妙的是，留某人找的受訪者是我們組員！這是不行的，因為組員是受訪者像什麼話？！然後今天，他們在討論時把組員的名字說出來，留某人說「A！那是不能說的耶！」然後很不禮貌罵我說出去。我很生氣，我說這份報告是我們大家的，為什麼我們不能知道？他說要保護受訪者啊！各位知道意思了嗎？那是他一個人的專題。所以他說我們每個人什麼事都沒做，逐字稿、訪談都是他說，啊你受訪者要祕密，我們怎麼做啊？剛好老師經過，我就問老師，我們不能知道受訪者是誰嗎？因為他的專題變我們的分組報告了。老師說當然不行啊，有一個前提，就是組員都必須知道研究內容，包括受訪者是誰，受訪內容。不然就是不能用他的專題，重新想一個。我於是說那來重新想一個，沒想到吳太林這個人（是說全組只有一個女的我）馬上說他要退出，因為他沒時間做另一份，自己也有專題要做。什麼啊，我一個人搞我的量化研究都沒說沒空了好嗎？我第一次生氣了。我大罵他們，我說，不要什麼都挑好的路來走！我也在FB上發文，我受不了的是，第一，怎麼有老師要我們交一份作業去抵二門課呢？我真的不排斥重做一份，但我想其他人都不想做了。我中間還想去問老師，我自己做一份好了。第二，不是要來學校學習的嗎？我跟老師說，我們這門課就是要學到東西，我們要清楚這在做什麼。老師說「你是對了！」
結果組員想出一個變通方法，就是把受訪者公開給我們知道，但還是用這份。我到這什麼都不想說了，我想想，大四應該就沒有要分組了吧，以後我再也不要跟人家一組，我自己可以做完的。我中間也想過，我可以自己做一份，但我想要從頭到尾了解質性研究在做什麼，有什麼過程。因為這才是學習。
後來我去上夜間的課又遇到他們，他們跟我打招呼，我說「本來決定永遠不想理你們了。」真是一群白痴。拒絕學習的廢物。
好想離開這種爛的學習環境。現在我學會抽離了，他們的人生，我能離就離得遠遠的。

2015-04-26

前天又吵架，吵到後來他說，不知道這有什麼好哭的，為什麼你要哭。
我想我是哭我的人生吧，怎麼也沒想到會這麼不順利。還記得，某次我們在台北，在機車旁，我說我25歲前都不要結婚，說的好絕對啊，不知道是哪來的自信。然後，時間快轉，好幾個夜晚我又急又氣地問他，為什麼不結婚？然後他氣得說「好啊，明天就去辦！」我想我是被討厭了吧。現在回想過去那十二年，我都覺得自己是個失敗的情人，離開我他過的好就好了，一定比跟我在一起還要快樂吧。雖然過去我跟他在一起時，我得到很多很多的快樂，甚至，現在做什麼決定，都沒有一個人可以陪我聊…唉…
現在的我很低調，因為發生許多事情，使我覺得高調只會有報應。每天我都害怕會有什麼新的、令我傷心的事要發生。這次考試，我覺得有好幾科考不好，我好像無法集中注意力了。而我也對身邊的朋友感到失望。而今天，當實驗室meeting完時，選出一個今天沒報告的人，然後又要去吃熱炒讓那個人付錢。我問老師可以約星期三嗎？他說待會聊，我說老師我沒有要去，他說「那就沒啦」還好他還是有跟我約。但我對他有點失望…唉，我只是想好好做我的研究而已啊。
我也在今天下定決心，畢業後去日本。也算是想快點忘掉這裡的一切吧。

2015-04-25

昨天的課真是太有趣了。
我報名多益的課後輔導課，每週一跟週五晚上6點半到8點半。週五的課最好笑。老師是女生，但她實在太可愛了，會說「啊～我覺得我載耳機就想要當DJ耶～好～我們來播一首歌吧～」或是每個學生的桌上版面都有一個「舉手鍵」，老師偏要說它是按讚的鍵。所以會在中間說「6號你沒按讚～」讓我覺得學英文好有趣。
昨天我本來要報名觀護實習，但想了很多，覺得那跟我未來無關，所以在最後一刻沒把申請表送出去，我都寫好只差還沒貼大頭照。而教務室的姊姊也很關心我，我後來特地去告訴她我不想申請了，她還說「因為你很認真，我想一定要幫你申請到，還想說怎麼缺你的資料。」她真的是個很好的姊姊，從我辦轉學的抵免，她就一直幫我。
本週發生很多好事。我週三去夜間辦公室申請教室時，工讀生問我是只要申請一次還是以後都要。我很驚訝，問她可以以後都一次申請嗎？她說可以啊。問我要借到什麼時候，所以我順利借到6月。本來我每週都要先去心理系的5樓辦公室，再跑另一個大樓的2F宗教系（教室是屬於他們的），再跑去大門旁的大樓1樓教務處。是因為教務處的姊姊問我要不要自己交單子去夜間，因為教室是借夜間時段，單子要轉去夜校，但她都幫我轉。所以這週我自己去夜間。我也才第一次知道，夜間辦公室下午3點就開始了，而且還因此借到以後每週的教室。我夏天就不用一個個地方跑了，超級開心：）
第二件事是，犯罪心理學的老師一直對我有很好的期待，他覺得我很優秀。之前修的社會心理學每次都給我100分，最後總分也給我100分。這次犯罪心理學他也請我上台發表我寫的內容，也給我最高的成績。本週，他說到一個犯罪理論時，說如果你有事可以投入的話，你就不會去做壞事，懶人才會惹事…的這個理論，提到「奉獻」也就是犧牲去玩的時間、跟朋友聊天的時間，在圖書館唸書。他突然叫我的名字問我「你願意把你的生命奉獻給心理學嗎？」我當然願意啊。我讀得很開心。
現在我在找暑假要做的事。如果沒有，我要去補習。我一定要讓我的多益達到600分以上！在大學畢業之前！


戒咖啡中。我胃痛已經嚴重到忍不住的地步了。一直都是喝牛奶。今天去買麵包後要回家時，太痛了。所以買了胃散。剛吃時我以為買錯了，吃了反而更痛。沒想到大概5到10分鐘吧，所好很多了。而且這個一包包可以隨身攜帶，希望可以好起來。

2015-04-19

今天實驗室meeting時，第一個上台報告後，老師開始罵人…
他覺得碩班的人太沒有進度了，所以想了很多罰錢的方法。其實那時我很想離開…但後來學長姊們也起來說那樣沒什麼效果，所以變成小組討論。總之今天什麼成果都沒有，但我的考試都準備的差不多了，所以覺得沒什麼差。只是老師都會要我起來，聽我的想法…然後老師說我的想法是太「人本」了…因為那些學長姊都是因為有工作的關係，所以無法做吧…我自己的也在期中後改題目了，現在還不知道要怎麼做，而且老師對我期望很大…
這幾天我一直在想的就是之前那個同學的問題，也就是在他刪我好友之後，我才發現…我一直在忍受他。而且，我也發現到一點，就是有的人不能跟他熟，熟了之後他就開始沒禮貌了。他對其他人都還是有禮貌，但那些人都是他在背後說壞話的人…沒一個他覺得好的。我想起來他說想當公務人員。最近我們老師說，公務人員都有一個特質，就是缺乏社會化及社會適應。公務人員考試篩選出一群人，他們抗壓力低，而且無法忍受他人，所以選擇這個永遠不會被辭掉的工作。而以心理學的角度，這些人退休後其實是最有可能得到心理疾病的人。在看的公務人員不要打我，我想是「某些」公務人員。但我爸也是耶…

2015-04-18

最近，我又胃痛了。
但不想吃胃藥，也不想戒咖啡。就只好忍受痛了…
今天宿舍的學妹難得安靜。我應該可以早早睡了吧。下午還是出門去買麵包，這考的科目不多，很擔心考不好。
那天小組討論時，有個女同學說她是什麼問題都不會反應或是抱怨的人，但她妹妹一直在抱怨學校（是我之前的F校）。我很好奇這樣不抱怨的人在想什麼，所以問她。她說「嗯，就是覺得就那樣就好啦，但我覺得我這樣的人其實好像沒有自己的想法耶。」她說就算覺得作業多，她都會想說反正老師要求，就做吧。我覺得應該是把問題都看淡吧。會抱怨是有期待，而且比較融入的人。
剛剛跟SEN也是。昨天他說要講電話時，我回其實可以不用。因為每次講電話都是我在講。他說因為我一直講，他都沒有機會說了。但我每次講完都會在最後問「你有什麼想跟我說的嗎」然後大概有99次他會說「沒什麼特別的事」好吧，你又白活一天了。那就再見吧。結果他回我「男生真的不太會說自己的事…」可以啊，我沒什麼時間等的。而且我每次講電話都要去房間外站著，不像你把手機放一邊，躺著講。我的人生雖然不能說都做得很完美，有的人會說我之前是尼特族啦，攻擊我這點。但就現在來說，我所知道的SEN是每天回到家就是睡，跟我講電話都是沒生氣的樣子，還有一次是連打了三個哈欠。打哈欠就算了，還會一邊說話一邊打哈欠。我對他的人生沒什麼好說的，但我自己的未來可是會自己決定的。畢業後馬上去生小孩，那要看你工作穩定吧。我會先走自己想走的路。是的，我已經不是20歲的少女了。
「別人的嘴巴 自己的道路」嘴巴是別人的，人生卻是自己的。（出處已不清楚）
從前有一個故事是這樣說的：有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔，比賽開始了，一大群的青蛙看著那高大的鐵塔異論紛紛：「這太難了！我們絕對爬不到塔頂的……」、「塔太高了！我們不可能成功……！」聽到這，有些青蛙便放棄了。 看著那些仍然繼續爬的青蛙，大家又繼續說：「這太難了！沒有誰能爬上塔頂的……」就這樣你一言我一語，越來越多的青蛙退出了比賽。但有一隻卻越爬越高，最後當其他的青蛙都無法再前進的時候，牠卻成為唯一到達頂點的選手。其他的青蛙都想知道，牠是怎麼做到的？於是便跑上前去詢問，才發現原來牠是個聾子！
朋友，你知道這個故事告訴你什麼嗎？是的，嘴巴是別人的，但人生卻是自己的！
雖然我們不必做個真正的聾子，但卻要永遠充滿希望、樂觀和積極，不要只聽那些消極、悲觀的話，因為他們只會潑別人的冷水，澆熄你的毅力。要將充滿力量的話，時時記在心裡，因為這將影響你往後的一生。
嘴巴長在別人嘴上，但自己卻要走屬於自己的道路。
在這個現實的社會裡，即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定，甚至排擠，也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲，唯一能否定你的人，只有你自己！
因此，絕不能因為別人的幾句批評或冷言冷語，就要難過痛苦，或者氣得跳腳，因為那只會對自己更沒信心而已。
有人的地方就有是非，只要有嘴巴，就會有意見和批評。
太在意別人的批評，不僅越活越痛苦，也會失去自己的看法和堅持，到最後甚至連人生的意義，都將因此而游移、矇蔽，若果真走到這樣的地步，自我變成別人嘴巴的奴隸，豈不是很可悲？
別人的嘴巴，永遠不能幫你走過人生的路，無論是康莊坦途，還是崎嶇難行，都只能自己走，在那當中，如果得到的是鼓勵和支持，就要永遠感恩在心，並同樣的去幫助別人；但是在那當中，若聽到的是批評和閒語，也不要太難過，學學那隻青蛙，不斷的奮勇直前，走好自己人生的大道吧!

記得F校神父說的「我跟自己相處24小時，我最了解我自己。」很多時候都要想想，自己要的是什麼，而且永遠不要放棄。

2015-04-17

本週真是多事啊。
先說今天。一早我去圖書館，要進去之前，一個中年人叫著我問「請問你是教授嗎？」後來我才知道今天是我們學校的大學面試，所以路上會看到許多人，多是家長帶著小孩，家長走在前，女兒或兒子穿著襯衫，不安地走在後面。希望他們喜歡我們學校，但不要來了後都變了。因為昨晚的課，老師隨便叫一個人起來問他為什麼選這學校，他說「啊，就不想留在桃園啊，就來了…」老師好像很生氣，說「如果你這樣的回答，到了大四會找不到工作，沒有一個公司會想要你這麼人，什麼就來了…」
後來我晚上到了6點25分去問為什麼多益上課的教室還沒開時，那裡的職員問我是不是教員。我不是啊～～～天啊。
本週最嚴重的事是我們星期三下午有一個與校長有約，是只有社科院的學生。而不知為何心理系的老師被要求不要到，但其他系有老師在。好了，重點是在要結束的幾分鐘（又或者是因為有了這事才提早結束），有個學生發言時，很明顯地他是在唸稿子，因為文謅謅的根本不像是一個大學生或說不是我們學校學生有的程度。他反應的是，為什麼他們要被安排170人在同一間教室上課，都看不到投影片的內容了，而且人太多了，為何要三班合班上課？到這裡我還不覺得有什麼奇怪，而是校長，他回答時突然完全跳題，非常生氣地說「你知道我當了校長後，收到多少黑函嗎？！」接著開始罵人，說不是針對那名學生，但他知道那不是他寫的。這時，後面有個女老師大聲地反嗆：「你幹嘛不回答他的問題!!你這是民主嗎？？」一直罵，一直中斷校長的話…唉，我都不想再說這些事了。只是我當下心跳很快，覺得很恐怖。但有其他學生在笑…唉。
另一件事是，之前一直來跟我連絡的越奇，他最近一直時不時地嗆我，比方團體討論時，他會在我發言時說「閉嘴」，或是說「你不要說…」好幾次。而本週二又在一開始，有個女同學在說她的事，我中間提出一個問題時，他馬上說「你不要在那說！」我完全無法忍受了。這個人煩到我都快瘋了。於是我第一次發怒「你不要每次都這樣好嗎？很沒有禮貌耶！」其實我忘了我說什麼，只記得我說「真沒禮貌」，因為這是我最想表達的。女同學援頰說可能他覺得跟我比較熟，我說「我跟他不熟，而且就算熟了，也不能沒禮貌。」後來氣氛有點怪，但還是勉強繼續下去。至少我覺得他不會再來煩我了。加上，其實在這次團體討論之前，他第一個到，而我第二個，我東西都還沒放好，他馬上說「去看你臉書！」X的，沒禮貌的小鬼。我因為他太煩了所以把他的訊息都消音，不會顯示出來。我點進去看時，看到他說「我並不想借郭，妳幹嘛多嘴？」你看看，多沒禮貌。而事情是呢，在下午資料分析課時，我到我座位看到他坐在我旁邊，我嚇到，後來看到他是在幫女同學的筆電灌SPSS。上課後，有人去問老師（也就是郭）他要SPSS軟體，老師指我說我有。所以我說不是，是留越奇有（指他）。我只是事實陳述。這件事我不生氣，因為他自己不能拒絕，才會把氣發在我身上，看在他是個小鬼我就原諒他。
而在團體討論時，我還說「某某說你只回女生。」他馬上反駁，說其他某某及某某都有被他幫到，而且還說謝謝…什麼的我都不想理他了。這人在B班，老是來我們A班。而且他都跟女生同一組。他幫同學也是因為，沒有幫的話，大家根本不會想跟他說話。因為他很自大，很沒禮貌。每次大家跟他一組，後來事情都變他一個人做，他最常說「都我一個人做。」為什麼？因為其他人做的他都說「很爛」因為成績沒他好，所以他覺得別人都不配做。每次他都會要大家去做什麼，大家做了他就回說那不行，不然就是到了上台報告時，把那個作的人的東西全換成自己做的，然後說「都是自己做的」。
現在回想，才發現他很自我中心，可是他都說其他人自我中心。昨天課堂上，老師才要他別插話，讓人家講完。他自己無感。
我真的有病才會讓他一直來煩我。記得大一，某通識課他遇到我，坐來我旁邊，老師說要分組，下課他拍我桌子，說「我要跟你一組！」我就退選了。他給我的感覺就是，他不是想做研究也不是想讀書，而是只想要有學分，只想要成績跟畢業（他甚至說他是為了他姊讀本校心理系的）。
昨天我不小心發現他刪除我好友。我真的謝天謝地。因為我以前只要看手機，都是他的訊息。FB一上線，他就會傳訊息來。後來我關掉聊天功能，卻好像只要一開FB頁面就會顯示我上線，他又傳訊來。他真的是宅男，天天都在上網，你回他馬上又回，可我不想聊手機啊。記得有次他還說「幹嘛已讀不回！」。現在太好了，他自己離開，真好。他之前說他高中時，學校有五個老師聯合起來覇凌他，差點讓他沒學校唸。我真的覺得他就是一個很恐怖的人，不像他那個年齡應有的純真，老師會討厭他是有原因的。他說他討厭小英老師，原來是因為有次在諮商室打工，小英老師把他找來當諮商的對象，他一直抗拒，而被小英老師點出一些人格的問題，他於是從此討厭小英老師。而我，真高興再也不用再看到他的訊息了，沒教養的小孩。
想想快樂的事～～～
今天要去上多益課時，看到AYA老師跟PUMA一起玩接球遊戲。我好喜歡AYA老師，好想再多跟她學習。記得週三上課時，有個男生被點起來卻說自己沒做作業，他跟老師說「ごめんなさい」老師說「不用對我ごめんなさい，應該對你的未來道歉吧，因為你沒做作業，要說跟我無關也真的無關，是跟你自己的人生有關。」像有學生被點起來回答時說他不會，老師說「你不會，至少也要盡你現在的能力寫些什麼吧。你現在不會，那你什麼時候要會？」我都嚇鼠了。雖然老師對我特別好，會說「さすが一級をとった人」或是給我另一份現在日本大學生程度的作業，說我做得很好，但我還是很怕她，上課都好緊張。我好想成為她喔，真的很厲害。每次都會提早到教室準備設備，而且會把自己的講義都設定很好，完全不會出問題，而且腦筯轉的好快。我想問，老師為什麼來我們學校，真是浪費了啊。
本週因為下週期中考，室友都在，但她們還是在看韓劇。今天室友問我「學姊，你從小時候就這些認真嗎？」當然不是啊。她說她們現在教的都是高中的東西，她們覺得太簡單了，所以不喜歡學習。總之，她們在會逼我一定要去圖書館坐著唸書，如果她們回去，我應該會在宿舍唸吧，應該唸不到什麼書。但因為唸的差不多了，所以明後天不知要怎麼過。

2015-04-12

剛剛的實驗室meeting，因為我看到旁邊學長的頭髮，然後就陷入了回憶。
以至於老師在說某一段內容時我沒聽到！不巧老師又突然問我「你想不想改一下就作這個專題」我只好說我不知道意思，請老師再說一次。我要做的專題是情緒對態度的影響，也就是談各種情緒底下的說服。而老師說現在有另一個假記憶的研究，可以做。所以我先請學姊寄論文給我看。其實我的說服論文看到中間，越來越有趣了，但我也不排斥要做另一個新的主題。因為之前犯罪心理學的老師（我也好喜歡他）在課堂上說，我們學校是唯一一所有犯罪心理學的學校（這樣你們應該就知道我們學校了吧…雖然一點也不有名，最近名聲還很不好，但有很多很棒的老師），專題做犯罪心理學相關的也很好。總之，我現在等學姊傳論文給我看。
此時我真的覺得自己轉回來是對的，因為有專題，有很多沒有專題就沒有的學習。如果說，有一天，我們學校改成沒有專題，或許老師就不會花時間陪我們做了，或說，學生也不會想做了吧。現在我要培養的是我的「根性」，沒想到我的個性被指導老師點破了，而且他還不是做諮商的！真的很強。
然後在學姊報告時我一直忍住哭…唉…回憶是不會忘卻的，除非失憶症吧。

2015-04-11

有老鼠～～～
每次學妹帶他來上課，我就會借過來放我桌上。學妹說「學姊，你好像融化了…」好可愛。
我們資料分析課每週都有作業，上週因為老師出國，所以作業空一週，這週交。中間有人來問我作業時，我都無法回答，因為我還沒作。後來星期二晚上緊急留在學校作，因為我的MAC不能用SPSS，有下載，幾天後試用版過期就不能用了，所以我都去學校找電腦教室完成作業。本來有想為了這個再買一台筆電，但老師聽到說「不用吧，在學校作一作就好了，也才10分鐘就完成了。」第一次作業我作了2小時…這次，我也是一開始弄不清老師的問題及要填的資料。一直到昨天下午，我又去電腦教室，終於我寄出答案了。後來我又想了想，又跟同學討論，發現我有一個概念似乎沒作好，因為我不懂老師用黃色標記的是同一個概念還是不同概念（這樣有懂嗎？）然後我馬上去信問老師。在老師回我之前，我看到的我作業分數了。5分我得4.9分，不是因為分數，而是我覺得沒做好我會很焦慮（強迫症了我）。所以沒等到老師回信，我就快點在晚上八點半手刀衝回學校電腦室作。這個作業我想前後花了5個小時以上的時間在做吧…哈哈。但到昨晚，我可以在5分以內把程式處理好，跑出數據。而且是全力集中在做的。然後要寄出時，才發現老師回我了，他說他看我說的，他了解我知道要把概念分開做，所以要給我5分。但我已經做了，所以還是寄出。我走回家時才發現，我剛剛衝去學校路上的風景我一個都看不見。那就是集中注意力的當下吧。然後又衝回去宿舍，此時覺得住校實在很幸福。
回來後，在線上，之前那個跟我去考轉學考的女生傳訊息來。因為前天她在電腦室一直問我及問同學，後來她說我搞不好全班最高，我說不會，要是的會隨你便。沒想到後來我5分…但她也5分。
然後我昨天心情不好都是她害的。
說真的我早就忘了我有都討厭她了，昨天我又再次想起。
她說，要我把答案給她看。我說不要啦，她說「你一定是氣我上次比你高分。」天啊，我的天啊，這人怎麼了？然後她說她「完全沒在上課」隨便寫寫就5分了（你前天在電腦室一直問人是？？）。我也看了她的答案，奇怪的是，她的答案跟我不同…數字也沒有答的很漂亮，卻一樣5分。而教她的那個女生沒滿分。所以我說要去幫忙一下那個幫她的女生，問問她哪裡不會了。轉考女說不要，她又沒來問。唉，我已經聽過好幾次了，她說「我修30多個學分，平均還80幾～～」更不用說，那時我們F大轉學考，我考86分，她考20分，連最低門檻的60分都沒沾到邊。她的藉口是「一定是改錯了」我說可以複查，她說不要了。又說「考卷都是助教改的」然後她說要考成大研究所…我只好祝福她了。
我從來沒有說過一次我沒讀就考上的話。硬要說的話，是我準備F校轉學考時。因為我回家，天氣很熱，我天天都讀不下去。一方面也覺得自己不會上的，所以很不想看書。勉強只看了老師上課的講義，但沒有看完（以至於現在學妹要問我我都答不出來）。但，我也說過，我修心理實驗法時，很認真地上課，做實驗也一個人把全部的事都做好。本來還想30個受試者我全做了，但又有點生氣。最後我報告，我是了解全部過程的人，所以就算我沒為了考試而準備，但我平日就很努力了。而F大的心實考試就是說一個個的實驗讓你去設計，讓你找出問題點，這些上課都有的訓練。我不是聰明，是因為我一直在準備。而且，有人來問我問題，我一定不會說這很簡單啊，我會說我這裡本來也搞不懂，但現在懂了。而且我也不會不給人答案，但我會努力教對方，因為給他不一定是幫他，把他教到會才是幫他。我也有時看到有人的答案，只有一行，而我寫了五行，一樣都得滿分，然後對方會說「你看我寫這樣也是滿分～～」而感到自滿。我真的覺得老師是為他們好還是害了他們。而我是一個寫滿滿還會覺得自己一定有錯的人，所以我去問老師，我是不是廢話太多？其實不用寫太多，老師說「不，你的寫法是研究所考試的寫法。」或是有次寫到大家都走光了，而且我還要寫二張才寫完…老師說「因為其他人都沒花時間寫」但我又何必管人家呢？我學到東西了。那時我問老師可否重交？4.9跟5才差0.1對吧。值得我跑回學校嗎？我覺得很值得，因為，這次你有0.1不會，下次你又有個0.5不會，加起來不少了，何況我會了，為什麼不把它做好？上次我還問老師，我第一次作業是什麼地方錯。其他同學說我很有「上進心」我才覺得他們奇怪，不會想要弄清楚什麼地方錯嗎？那種說「4.5就很好啦，何必那麼在乎那0.5」的人，根本就是最在乎分數的人吧。我沒有否認自己在乎成績，因為成績（信效度是高的前提下）反應學習成效，0.5看起來很少，但你就是有個地方不會，不懂，對吧。我就是要不停地修正，把所有能學的都學會。這是我來大學的目的。
下週起，我每週一及週五晚上6點半到8點半都要上TOEIC了～～是校內的免費課程，所以即使我週一下午上課到6點，8點又有課，我還是想加進這個英文課。後天要第一次去上了，好期待。前天還有視訊連線洪蘭的演講，雖然她遲到又說的不是很順，但也學到很多東西，我果然喜歡大腦的東西。
我想說我的指導老師。之前我跟他說我想去做敘說，他說那不科學，你一定受不了。我覺得他很了解我。而後，我去找他問實驗怎麼做，他要我先把英文二篇論文看完（他也印下來，說會陪我讀）「其他老師是馬上帶你進森林，但我是先讓你看這整片樹林，再帶你進去」是不是很深奧。然後我們學校圖書館有老師政大的博士論文，我在謝詞上看到他感謝他的老婆，還說可以陪兒子了。後來好像離婚了。然而那篇謝詞上，也有感謝一位學妹，現在跟他交往中…我好像知道太多八卦了…
昨天我才發現，同學說什麼誰跟誰不好，誰怎麼了，誰又做了什麼一些人際關係的事，我卻都不在乎，因為我已經過了那個把朋友視為很重要的階段了。到這個年齡，只會在乎自己很有關係的人吧。
昨天我還想到，到底日本的小孩如何學女用語跟男用語呢？因為像我也是個日語學習者，但我跟日本男生說話，我只會男性用語，我不會用很女性的話說。如果日本男孩跟媽媽相處，如何學男性用語呢？好有趣。

2015-04-10

今天最驚訝的消息是，羊毛與千葉花的主唱去世了!!!
我太意外了。還想說是不是假新聞。然後WIKI百科也有更新。其實主唱之前就因為乳癌的治療而休息，所有演出都中止。2013年，我去她們的演唱會，算是我第一次買票看演唱會吧。本人好可愛。那時我有思考一個問題。因為千葉花（主唱）已婚，但在樂團裡卻跟另一個團員一起，那時我就想「這樣不會外遇嗎？」那時我還沒有朋友、情人及家人的概念吧。我的世界就只有男友，因為他一個人就可以滿足我了。但到了外面，外面的人都很難搞（笑）。
上週吧…我傳訊給指導教授，他馬上回我問我電話號碼，馬上打來。然後，他喝醉在跟我說話!!!當下很想換指導教授。其實這週我也有好幾次想換教授就是了，我對不喜歡的人或是有點讓我不開心的人的方式就是遠離他們。但之前老師有開導過我（？），他說我一直都在逃避，我現在少的就是毅力，這讓我想好久。就算換房間也是，後來忍一下就好了。其實是因為大多數的人都會跟朋友家人說，只是我比較不喜歡說。還有就是我很長看到不好的部分，而且會很難過很討厭很在乎。我要多去看好的部分。像我回來後，一開始遇到專題找不到方向時，一直很煩，很後悔回來。但我又想起我之前很後悔轉學，反正我就一直在後悔。所以我才開始注意自己的思考方式出了什麼問題，才漸漸發現。還有，最難過最煩的時候，往往是我在最接近上峰，那個點超越了就好了。學會去珍惜身邊的好人、好老師及好朋友，看好的部分。
然後我想說我的指導老師，其實他是個非常聰明的人。政大博士，在我們學校做認知。難得的是，他很願意幫我們這些程度不好的學生學習。之前我跟他說，我過去沒有在工作讀書很長一段時間，他說「每個人都有自己的生活方式，自己快樂就好，我覺得沒什麼。」然後我說上人因工程學時，其他人（暗指成績不太好的人）都會想好多點子，而我卻什麼都想不出來。他說「其實他們都是被成績而放棄的學生而已。」那天喝醉，我接到電話喊他老師，他說「不要叫我老師，我們只是比你們早一點得到一些知識罷了。」當下我想說，那是要叫你XX（名字）嗎？後來才想到他要人家叫他「老大」…
今天我在日經新聞上面看到一則新聞，他說他重考大學時，離家到補習班準備考試，那是要住宿舍的。那一年其實很不安，會覺得乾脆去就業算了。然後考上東京的學校。後來他想想，就是因為重考的那一年，才有辦法作一些思考，也才真正了解學習的珍貴。
我最近在一個團體討論時，就遇到這個問題。「你們覺得考上XX是很難得的事嗎？」我說，本來我覺得很難，而且準備好要去讀蘭陽技術學院了。但後來也考上了，覺得好像不難。我怎麼會忘了學習的珍貴呢？昨天老師說「如果你們今天來，上課的內容你們都會了，那為什麼還要來呢？」是啊，來就是要把不會的變會，不是嗎？

2015-04-05

今天出去買麵包時，在學校拍了一些照片。
我想到，我有好久沒有好好地看看這個世界了。如果說，我的不快樂都是因為自己的原因，自己想像的他人，而使自己不開心，那我是不是可以從現在開始練習呢？事實上，我昨晚又是邊哭邊睡著。我來走了這麼一糟，結果還是跟過去沒二樣，問題就是出在我自己身上。為什麼我不能快樂呢？我跟MASA說，我昨晚哭著睡著，今天好多了。他突然說「幾點都可以，如果你又感到憂鬱時，可以跟我聊聊。」我突然很難過又很感動。
我只是覺得，人生很奇妙。沒有經過一些事，我想我不能斷得很乾淨。或許，我會為前男友而哭，是因為有太多的捨不得了吧。小英老師說「我覺得你真的可以放下了，你本來就不屬於任何人。」我很難說我真的不屬於他人。我一生都想獲得他人的認可而努力而難過。
昨晚一直想很負面的事時，上網逛了一下。我發現轉回來對的原因是不只是可以寫論文，因為很多學校都要看專題（卒論，也就是畢業論文），還有一個很大的原因是，報考學校要有老師的推薦函，而那個幫你寫的人通常是你的專題指導老師。天啊，若我在F大，我是可以在台灣找工作比較方便啦，但我就是選擇了不升學了。因為我要是要去其他學校考研究所，包括國內的研究所（我想應該是推甄時），如果我在F大，誰會幫我寫？？第一，F大沒有專題，而且那裡的老師也沒有特別喜歡我，或說沒有特別喜歡誰，說真的我沒有一個熟的。好啦，有人說我在H校二年，在F校也可以重新開始熟老師。但是，大三後課幾乎沒了，我要去哪認識老師。但在H校，我看隨便就可以找到5位老師可以幫我寫推薦函了。而又有指導老師，有論文。我要告訴自己，當初，是真的想過了才轉回來，但我在這一有不順，或是遇到不快樂的事，我就會很後悔。但不要忘了，依照台灣人的眼光來看，是的，F校有比較好的發展空間，尤其是你想馬上畢業出去工作的話。但在日本，F校跟H校根本都沒有台大好啊，基本上是沒差的。但我現在生活在台灣，在H校，有人會覺得我一定在F校不順了才回來，成績一定很差什麼的。因為依照常理，沒有人會回到H校啊。但實質上，我得到很多東西。
在這裡，隨便就可以選到25個學分，而不像F大，我一直搶也才搶到10個學分。聽說學校的設計是想省錢。雖然，H校有很多課，有的是很年輕的老師，有的並沒有多會教，但也因為課很多，也有夜校的課，所以你可以有多種選擇，日校沒有，還有夜校。另外是，下下週，我要開始上英文課了。是NEW TOEIC的課。每週一、週五。其實這個課每學期都有，只是每一年它都跟我的夜校課衝到。這次也是，但只衝到星期一晚上，本來我只想上星期五，但現在我想跟老師溝通，讓我提早離開去上課。因為這是免費的。我本來就想去外面找補習，一直沒找到時間，要搭公車比較不方便，我想說等到我下學期修課比較少時再去。現在就有這個機會，而且免費，還是在校內，真是太幸福了。這裡的資源說少是少，說多也是多，只是看你要不要而已。四年後，你會得到什麼就看你了。
另外，有一件事我覺得很重要。是的，有了上次，SEN跟我說他覺得我轉學二次，打工也幾天就沒去了，這樣的人他覺得不太好。我不記得他怎麼說，但我聽到他說，覺得我是一個不能忍的人之類的。其實，之前我一直跟他說我想轉回來時，他一直對我很不爽…這個人喜歡我的是我在好學校？？還是真的喜歡我？剛剛，我跟他說，我們學校有關大的暑期遊學團，8萬元20天，可以給我錢嗎？他說「我哪有錢，你知道8萬是多少日幣嗎？？」然後他說他昨天去請朋友吃飯喝酒花了1萬日幣，下週他要自己去喝，我說出去喝就是要花錢，他說「我就算喝到撐死也才4千日圓耶！」我突然覺得這個人的價值觀跟我差好多。如果你真的有錢，你要把錢花在吃，吃很多，吃很貴沒關係，但你很窮啊。卻把錢花在吃上面。說真的有4千，我才不會拿去吃吃喝喝。我跟他們家也發現，他們家可以一個晚上吃1萬元的壽司，花1萬多在泡湯，來台灣花4000台幣吃一餐，而且還一直加點加點到都吃不下了…但是，他們不會花錢在教育上。
我突然想到一件很重要的事，「你不屬於任何人」是的，我想要升學，沒有人可以影響我的。SEN說，考慮到生小孩來不及了。我就想要回應他。說真的，沒差那二年吧，我讀完碩士再來生也還來得及啊，高齡產婦不用到那二年後，我現在就是了。還不只是為了他自己？我有點怕的是，因為我之前換日幣的事，他知道我有一些大額存款，我是準備留學用了，雖不多，但對他來說不是一筆小數目。那之後，他就開始覺得我不缺錢了。我想他是不是希望我把留學的錢都給他，他可以快樂地過活？突然覺得很失望。所以，什麼事都要考慮自己，而不是他人。你先愛自己，你得到越多的東西，其他人才會尊重你。
之前他說飯店的錢他要出，可以給他時間嗎？等他領薪水。結果，他領薪水後，只匯了1萬日幣，而那筆錢不是給我的，而是匯到他自己的存款，給我卡讓我去領。說真的，我怎麼好意思領呢？要真的給我就直接匯到我戶頭吧！然後他還說尾款他要再付，就沒下文了。然後他去打工又去喝酒…唉，說真的，你打工還不都吃光了。一個39歲的人，沒有任何存款，不覺得很可怕嗎？？？

2015-04-04

其實，上週我因為想不出要做什麼主題（其實是太多了，不知要作哪一個），去找小英老師要做敘說。
但才沒二天，我又跟他說不用了…因為那個假日，我一個人在房間裡拿出過去寫前男友的事的文章來看時，大哭。我記得悲傷治療的老師說，他有學生來找他做專題，他都不要，但有一個主題他可以做，就是去世的人可能是已婚的男人，而自己是情婦，沒有辦法公開，只能偷偷地難過，無法去他的葬禮。我想說，有另一種人也是無法把悲傷表現出來，就是我這種。事實上，我是一個劈腿的人，是會被討厭，被責怪的人，我自己也責怪我自己。但，我的難過卻更多更多。但這些都不被同情，也不會被接受。
我沒有寫是對的，因為若要像導師評專題那樣，把我的文章唸出來，還要一個個批評，我應該會很難過吧。
剛剛在刷牙時，想到我現在在這裡做什麼啊。那天我跟指導老師聊時，跟老師說我有一段時間沒有工作也沒有學習。他說，沒有必要覺得自己不對啊，每個人都有自己的生活方式，過得快樂就好了…我卻以自己想像的人來評判自己。我給自己太多太多不快樂的理由了。也傷害了對方。
我一直在努力適應外面的世界，但，我好想回到單純的人生，每天，起來只跟狗在一起，等著喜歡的人回家。為什麼不珍惜呢？所以，現在我會想，要活在當下，雖然有很多很多時候，我都覺得活著向前就是背叛過去，我的回憶會漸漸變薄了…我好想庫奇…想我們去公園的過去…想很多美好的事物，我的心裡就會感到很平靜。而現在，一切都有偏離中央的感覺。
前天，有個同學問我手上的戒指，我說的時候，其實一直在忍耐眼淚。我說「這是一個等不到婚姻的女生的故事。」在外面，我會壓抑的很好，我會用笑來掩飾，但回到一個人的時候，我會哭…好像還沒過去，好像還是很在意。
想到，我要回去把自己的東西拿來回，就覺得非常難過，有太多的回憶了，到死都不會忘的。唉…今天又是悲傷的一天。

2015-04-03

記得大學第一次新生見面時，教授一字排開。
我還記得小英老師說「師父領進門，修行在個人。」而我現在的指導老師則是說他是做大腦的。那時我在日本好愛腦科學的東西，進入大學也是有很多開心的事。其實曾經有一度，我非常不喜歡心理學，覺得它是個假科學，尤其要把心理學跟哲學放一起就很假。想當初我就是因為不想被心理師玩弄（？）所以自己來學心理，想了解自己。學了後發現，心理學在很多地方被誤用了，有人從國外把東西拿回來，硬要用在我們身上，又或者根本是錯的。
尤其是本週，我看到導師的方式，我更討厭了。有人打她指導專題，她要那個同學跟質性研究的作業一起做。這不就是偷吃步嗎？有人要放400份問卷，她說這太理想了，200份才差不多。可是另一個黃老師都沒說什麼。她為什麼要來做研究呢？只是為了想向上爬嗎？這樣的人不少。還有來教我們心理衡鑑的老師，加上之前去精神病院參觀，都讓我覺得，那些人，真的做了心理相關的工作後，把個案就當個「病人」，不，甚至說他們都在輕視那些人。比方會說「那個病人過來要打我耶！好可怕喔！」說真的，在醫院的精神病院不就是對那樣的人嗎？學心理的人，不是應該要多去理解這些人嗎？
前幾天，我去跟教官說我想換房間，室友在養狗。教官馬上說要處份她們，我說不要處份啦，我來跟她們說。而我旁邊是我同學，她又要換房間了。她說上學期是被室友踢出來，這學期又換了一群陸生香港生…她現在要換去8樓…我突然覺得她好可憐，但我跟同學說時，同學都說她人不好。但，我們不是應該要比一般人多同理這些人嗎？大家一起看新聞，看到殺人犯時，你也跟著大家一起指著犯人大罵「該死」嗎？是不是學了心理，可以去了解，這樣的人其實背後的成長有很大的因素。小時候，每個人都不能決定自己的環境，而就這樣，慢慢地，他走偏了。是他自願的嗎？
我對心理學失望在於，我在這個領域看到很多不怎麼樣的人，也看到有人真的在做研究，真的願意為學生付出。我要習慣多去看那些好的一面，否則我會覺得慢慢被吞噬了。

2015-04-02

不知為何，現在已經沒有過去的熱情了。
今天也有不快樂的事。先說某人好了。我一年級根本就不屑的人，二年級還算熟，大三轉走他一直跟我連絡，現在也是都要跟我一組。但，我越來越討厭他了。星期二的討論時，他說他一直阻止我繼續說，是因為我一直在說F大的事跟前男友的事。我當下沒多說什麼，以和為貴，但我現在氣的半死。我要說什麼是我的自由吧，為什麼你老是在主控全場，之前說我自我中心，你沒有嗎？？還有很多討厭的事，我都不想講了。現在他的訊息我都已讀不回。
今天還有另一件很討厭的事是，專題的期中發表。我現在才知道班導的用意。她不讓其他人旁聽就是因為她要一直罵一直挑問題。她說我用碩博士的論文方式寫，那不用放出來，要放在PPT上。重點是，她看我WORD檔時，突然說「啊！你沒修研究法！你要去問一下有修的人他們用什麼書。」重點是，研究法都是在介紹每個研究方法如何作，只是一個介紹而已。其他人的APA格式也被批，為什麼只有我加這一句。我想起以前在F大，有老師會直接跟他系的人說「你沒受過心理學訓練」我覺得人不要狗眼看人低好嗎？而且也不必用那樣的字眼吧。像我們有的老師，在課堂上都會先簡短地介紹一下實驗法給外系的人聽，讓他們至少了解一下實驗法。不用以負面的字眼吧。她讓我看到過去那個女老師的影子。
還有很多話，她問我做的情緒跟態度有什麼關係？尤其是用那種問問旁邊的其他人，笑著說「我不知道這之間有什麼關係。」她對其他人也是。我真的非常討厭她，但我當下反而是問老師問題，想了解。有的東西我在說時，她也沒有專心在聽，中間一直插話…然後還說那是傳播學院做的…
我後來跟我指導老師說時，我感覺老師很生氣，他說「她的作風我不認同，什麼現在就要寫出前2章出來，研究生也是花一年才寫出前3章。這樣會鼓勵一種學生，就是不會要求品質，而是只想把量趕出來。而且重點變成是在交作業，而不是真的想做研究。她是第一次指導學生，什麼都不懂。」然後老師說我們有自己的步調，這學期前3章會出來，要有自信。我說我有自信，我覺得我跟對人了。
但我還是很討厭班導。我也覺得女性的研究者真的很有問題，無法很客觀地去對待學生，尤其是會主觀地喜歡或討厭什麼人。早知道我就去選B班了，真的很討厭她！
就是這樣，出來面對外面的世界，就是要學會不看不喜歡的東西。有時我感到很難過，也很怕我內心的本質漸漸被改變了。
說真的，可以的話，根本就不想出來…


但我也想說說今天好事。在報告之前，我問同學參考文獻的日文要寫在哪，他們說沒有人會讀英文又會讀日文的。我突然才發現我真的很厲害，只是忘了自己很厲害。還有犯罪心理學的黃老師，他在食堂遇到我，先問我轉回來習慣了嗎？我說一開始不習慣，現在漸漸習慣了。要離開時老師還叫我名字，說「我要先回研究室了，改天有時間我們一起吃飯，我想請你。」SEN跟我說，他覺得我是個很幸運的人，有很多好運。像在學校有好多老師很照顧我，我轉學家人也都不會反對，還有前男友很愛我…我好像一直看不好的一邊，沒有發現自己很幸福，有很多人很愛我。今天起，我要讓自己記得，不要太去在乎不好的那些事了。現在開始練習。
晚上廣告心理學有個小插曲，上課上到一半有個大聲響，一位女生坐著卻倒到地上。旁邊的人過去看，老師也去叫她。她滿身酒味。反正大家關心後發現是喝酒時，有點覺得煩了，老師也是希望快點把事解決。她卻自己站起來又倒到另一邊，躺在地上不想起來。後來通知校方人員，她才被勸走。真是…
我突然覺得複雜的環境真是影響好深啊。我要去好的學校。