平凡OL日記

珍惜二人的時光，分手時也要無怨無悔。

2014-04-29

老師回我的：
「這決定很不容易，我建議你找專業處理你的議題，因為你需要有人協助你去釐清到底內在發生甚麼事。在還沒有釐清前，不建議倉促地決定。」
暫時不要戀愛了。

2014-04-26

昨天打工的地方一堆蚊子。
一起打工的女生拿出綠油精，我突然好想要那個很單純的味道，今天去店裡買了。小小一瓶好可愛。
生命是個奇幻之旅，真不知道每天會遇到什麼。今天去買麵包時，突然想到我想吃綠豆湯，才走幾步，就遇到綠豆湯的小攤。是個看起來像外省人的婆婆在做的。因為一時不知道還有其他座位，我坐在她面前吃完綠豆湯，好不自在，但我在改變中。我想要習慣人群。婆婆也跟我聊他的孫子，從小就跟在旁邊幫忙。我想到我小時候也跟著阿嬤去市場旁邊賣竹筍，但我都是在一邊不耐煩，覺得時間過好慢，所以都跟姊妹們到處去玩。阿嬤也很敏感，她知道我們待不住，都會給我們零用錢去買東西吃。總之今天的綠豆湯，讓我想起過去美好的事。
回家的路上，有個化濃妝的女人拉住我。一時我沒反應過來…因為沒想到會被拉。回頭不屑地一看，她好像說她不是什麼怪人，只聽她說一句「妳今天應該要吃感光的食物…」我就回她「我不信」我其實應該回她「妳才應該接受治療」莫名其妙的，感覺遇到瘋子。像學長說的，怎麼好像學了心理學覺得每個人都有病。但我學了心理學後最大的發現是，除了那些早期的理論，經過被許多人多次驗證之外，很多近代的實驗如沒有深入去了解，其實它們是很粗造的。只要30個人，就可以作出來寫成一篇論文證明理論有效，這是要產生很大懷疑的。還有那些問卷的回答，有很多是亂答的。而諮商也只不過是在說話騙人…我跟同學討論到這個，他說他也對資深諮商師問過同樣的問題，對方回他「只要能夠對個案產生好的改變就好」
但也不是說我來讀心理學後就討厭又覺得無趣，我喜歡心理學在於，我們可以了解許多理論，它們可以解釋我們的行為，也可以了解自己為什麼會那麼想，為什麼會如此行動，為什麼會感到困擾，如何解決。若說讀心理學是在做什麼，我想「從我上第一堂普通心理學課起，就開啟了我的療癒之旅。」現在，我回頭去看，可以看到我原生家庭的問題，也可以了解父母對我的方式，我可以去解釋他們的行為，並不是要去改變過去，而是我比較可以釋懷。
星期三，池田老師發期中考卷時說，他發現其實大家寫對服貿的贊成反對，贊成的人多。老師說，其實我們看新聞，看到那群學生在反對，包括日本的大學生也以為我們台灣年輕人反對，但其實反對的人有去參加學運，但贊成的人更多，他們都沒有任何遊行。所以看新聞，很容易被引導，以為大家都反對。其中，有多數的人不是反對服貿，而是反對黑箱作業。如果看新聞時，沒有獨立思考，很容易完全接受媒體給的訊息。老師在說這段時用日文，我很高興我可以聽到很重要的內容。老師用中文就不太通…另外是，池田老師昨天說，他發現大家雖然嘴上說很難，但試著翻譯還是翻得很好。我好想把他接下來的話錄下來，他說的很好，但我沒有記得很完整。加上他用日文說，我翻得可能不貼切，但我很喜歡他說的：「翻譯是把不同的東西整合起來，像牛頓，他為什麼可以發現地心引力，因為他發現東西會往下掉，但月亮卻不會，所以他去找出這之中的不同，整合起來。翻譯另一個要的是把同樣的東西，轉化成不同的內容。同樣翻譯一段文章給老闆看，你可以用自己的話把意思說通，而不一定是照字面上的去翻，老闆要的是你在短時間內，把內容做個簡單的表達。」我覺得池田老師雖然中文還有待加強，但他說的課程內容以外的東西，更加重要。
我還想說的是，之前統計也是，有人說很難，大家就跟著說。生理心理學也是，老師自己說很難，大家也跟著說。聽到的內容一樣，但我們每個人的認知卻不同。我聽到很難時，想到的是即然難，那我要好好預先準備。而不是難就要放棄。我今天讀到《零極限》P39「修．藍博士解釋，對自己的人生負全部責任的意思是，你生命中的每一件事－就只因為它在你的生命裡－都是你的責任，從字面上來說，整個世界是你創造的。要不是從你的內在投射出來，他們是不存在在的。」P40「而要改變他們，必須先改變你自己。我知道這很難理解，更不用說接受或實踐，因為責怪遠比負完全責任簡單多了…（略）…療癒就化表愛自己。如果你想改善你的人生，就必須療癒你的生命。」（這本書我只看前幾頁，後面靈修的東西我還是讀不下去）每一次上課前，老師都會帶我們跟自己相處。感謝我們的身體一直陪著我們。
說回池田老師。週五我們在打工時，蚊子很多，池田老師馬上拿來他的防蚊片。然後我們一邊工作一邊聽到隔壁老師在研究室打蚊子。不久，他來問我們：「蚊いない？（還有蚊子嗎）」「沒了～」「那我可以拿過去嗎？」「ダメ！（不行！）」他只好苦笑回去打蚊子。
昨晚又胃痛到一時睡不著…

2014-04-25

剛剛看了人家寫的咖啡日記…總覺得那跟我離好遠。
本週收到4張滿分考卷或是在某幾科拿到全班最高分，卻也敵不過一張70分及一張86分的爛分數。我也很可愛，老師發完70分的心理實驗法考卷時，我們大家都很安靜，他問：「怎麼你們今天發完考卷我問什麼大家都不回我？」我就說：「是PTSD創傷後心理壓力緊張症候群。」妙的是，平常其他科都考很爛的人竟然考很好。唉，我也啟動了防衛機轉，否認我那些答錯的題目，或是說老師題目出不好…現在我比較能接受了。而且對考試的準備也比較有個底。同學又說我是「外掛」，已經跑到很前面大家都趕不上。而且會對第一次認識我的人說「我們早就習慣她這樣了」。我都不會說我「沒在唸書」也會要大家用功。每次在路上我都會說我要去圖書館，久而久之大家都知道我以圖書館為家了。相較於一年級我還會摸手機，現在好幾次我都不帶手機出門。這週也徹底跟聊天的日本人斷了。MASA最後寄了禮物給我，我同學要我不要開把它丟了。我其實有點感動，他裡面附的信跟我說感謝我陪他這些日子。但我也是沒有回，而且前陣子才加FB也刪了，還封鎖。LINE也封鎖，EMAIL也不回。而另一位MASA，我只跟他說我暫時不用LINE了，就不再回。這樣的感覺其實很好，我在做什麼？我用好多時間在做這些花時間的事，若今天我是個閒閒沒事的家庭主婦，或許還可以在那聊天，但我讀書都來不及了，哪能在那閒聊。剛剛，我發現我們獎學金5月7日要撥入帳戶，耶！有錢了～～好吧！已經不止一個人說我話題都用跳的，上個話題不知為何又會跳去其他的。還說跟我說話一定不能聊電視節目，一定要聊70年代的東西或是跟心理學有關。我有嗎？還有，今天同學跟我說不用怕沒工作，如果不想當教授也不想諮商，可以去研究院什麼的，我們國家有很多的研究機構可以進去，只要他們缺人。我一直相信，機會是留給準備好的人，我要努力！
今天我還去操場走了三圈。因為我讀到書上說，一直唸書的效果並不好，因為我們古老的基因是要我們走很長的一段路去找食物。所以一直坐著是無法思考的。前幾天遇到要我翻譯的老師，他要我多吃（上次要我去清華旁聽），因為我太瘦了…不知為什麼有越來越多的人說我瘦，今天甚至有個人說我「嬌小」，我從來就不是嬌小型的女生啊。老師還說「我看你是全校最用功的人，要是我像你這樣，我一定更早拿到博士學位」昨晚今天中午晚上都跟人吃飯，雖然有幾個安靜下來的時刻（怕怕），但我好像可以慢慢習慣。新認識的學長說，我若不說，人家看都以為我是20歲（也太會說話了吧～）他還請我吃香蕉，我終於吃到水果了。我一直受到大家的幫助，有人請我吃飯、喝飲料，都是滿滿的愛。
有時我會想，這樣接受好意可以嗎？或是有時回到宿舍，覺得跟太多人接觸好累，甚至覺得煩。尤其在考前，我完全是個炸彈。但現在考後心情好很多，這幾天讀書也很開心，覺得學問的陪伴真好。最近我真覺得，成績好可以受到一些好處。但我依然很討厭有人說我的分數或名次，但有人會傳。我們教育心理學有學到正增強，最好用的是「稱讚」，我喜歡老師的稱讚，甚至連以前不太理你的助教都主動跟你早安，也太現實了吧。週一的李老師說「每個人都希望被注目，若你不希望被關注，那是因為你每次被關注都是不好的事。」嚇到我了。所以我現在低調是因為之前太多壞事在我身上了嗎？
本週除了很輕鬆地讀書外，我的生理期結束卻有一些不明分泌物及血（可以在這講嗎），持續一週直到現在。外加，我長期喝美式咖啡，終於胃受不了了。這次比之前還要痛，痛到無法專心讀書，喝了牛奶可止痛，但過一陣子又痛，昨晚痛到睡不著，我終於要戒咖啡了。

2014-04-21

之前老師聚餐請客，聽說是學校餐飲系學生的餐廳每個學生都有一個免費用餐額度。
我回去一趟。這次會好好做決定。
這回終於完完全全把MASA從我人生中刪除。今天老師正好說了一個很恐怖的心理學技巧。老師說，若有個男人跟你說「跟我上床，不然我會去自殺。」其實會有一半的女生最後會跟他上床。但最恐怖的是，一開始，他可能會說「我好難過，可不可以給我一個擁抱？」才一個擁抱，面對這樣的要求，有90％的女生會同意。接著，對方會說：「我一生都沒有被女生親過…（裝可憐）」擁抱的那90％的女生中的90％的女生會答應。這是很可怕的事。有一天，有個人打電話給你，說如果不跟他上床，他就要跳樓。結果他真的自殺成功了，你因此而感到內疚。那就是你承接了不屬於你的責任。
今天講的是「釐清責任」。一直以來，我都說劈腿是因為對方太安靜了沒有陪我聊天，所以不得不找日本人聊天。那是「我選擇讓感情變這樣的」。當你用「不得不」的時候，你就是「把自己放在一個被迫害者的角色」我們都喜歡當被迫害者，目的是「希望別人幫你打抱不平，想要獲得同理、認同」因為你「沒有辨法為自己負責任」。其實我們都有選擇，但「我們不為自己的選擇負責」
存在主義說「你要為自己的生命完全負責」長得醜，你可以去整型，你不想整型，也是你做了選擇。因為你「選擇不去努力」所以要「承擔負任」。你唯一不用為自己負責的只有「你的出生」，連你的死亡你都要負責。「你現在的狀態是你的選擇」受虐的小孩沒有反抗也是因為他選擇了生存。但是，不要承擔不屬於你的責任。想清楚我們要付多少責任。
我想到MASA每次只要說我對他意義很大，若我不在他一生都完蛋了。我知道在諮商關係中也是，若你因此而離不開個案，跟個案牽扯不清有私下的關係，那是因為你自己的問題沒有處理好。過去，我就算很煩很生氣，但我卻不知道為什麼要重覆打開LINE去回那些留言。現在我想起有個女生說「那些說沒有我會死的男人，現在不但沒死，還活得好好的，而且結婚了！」我想就是那種感覺吧。其實有更大的部分是，我一直在找，我在找MASA把我留住的原因是什麼。可是寄禮物給我，飛來台灣看我，只是留住一個陪他的人嗎？我連他的真實生活都不懂，怎麼能找出原因呢？

2014-04-17

今天終於把所有重要的科目都考完了。
這段期間又發生了很多事。這個月底，我又要增加一個打工。池田老師的打工也還在繼續，另一個老師的打工，我一直沒做，也要開工了。這個週末我要趕一些東西出來給老師。然後我想一想，我好像暫時不能去日本了。即使我有打工，但目前的存款只出不進，獎學金及打工費都沒進來，就算進來也不多。暑假的打工我能不能找到還是一個問題，住的地方也是…我差不多要找暑假可以住的地方了。
上週去談打工的事時，老師跟我說，若我可以在大四上學期結束後的1月就考上日本的研究所，那麼我可以先去日本讀書，只要日本方面可以接受的話（老師說可以，但我覺得不行），我在台灣的大學可以在大四下選最低學分，但我不會去上課，因為我人在日本，讓它把我當了我還是可以畢業。前提是日本學校要看到我的「卒業見込み書」，意思是說「這個學生已修滿畢業學分，未來會畢業」台灣叫作「預定畢業證明書」。後來我問猴子，他說在台灣叫「預碩生」，只要考到學校，而日本可以讓我入學的話，那我可以讓這邊二一，因為現在雙二一才會被退學。後來我想，要是我能提早畢業，這些都不是問題了。我也問過雙主修放棄的事，大三下學期可以準備放棄，因為它會讓我來不急。
這週一還是有上課，我喜歡的老師。他說，有人在作業上寫「我在等一個人」，是說這個寫的女生認為，未來一定有個人在等著她，只要遇到他，她就可以好好地幸福美滿了。老師說，這種想法很可笑，「告訴你們好了，根本沒有一個人會等你。」後來老師修正說，「有，有一個人在等你，那個人就是你自己。」所有人都只能陪伴你，找到真實的自己。全世界沒有一個人可以滿足你的需求。沒有一個人可以讓你過去所有的傷痛都解決。沒有療癒自己，只是單方向期待一個人來療癒你，不會幸福。「感謝安全依附」讓你學會愛。
今晚收到不可能復合的回覆了。過去推了我一把。我必需向前行。
我很難過，但也許這樣對我最好。這樣我也可以向前看，而不是陪一個不對我打開心的人療傷。在那段感情，我要感謝我自己。謝謝我一直活著，我沒有封閉自己。過去的我一直在掙扎。就像這樣的分開，我期望一個可以聽我內心想法的人，但終於是再次對我封閉。不能再失去自己，把人生的時間花在幫他人療傷。我必須向前看。記得要愛自己，要感謝一路孤單走過來的自己。也感謝給我所有愛的過去。所有當時的美好都停在那一段時間了。我不應該再跟過去有連絡。被拒絕的感覺實在很不好受。
我也要打開心好好去愛SEN了。
是說，今天SEN收到打工的通知，下週起他又要在工作之餘打工。之前他問我，我不同意，後來我想到我過去在感情上都是一貫方式，對方說什麼我都會否定。事後我想了想，我跟他說，可以打工。隔天他打去問，也確定了面試。SEN打工的原因是為了準備來台灣的學費，預定明年來台灣讀中文。他說想學會我的語言，未來可以跟我父母溝通不用透過我翻譯。因此我又很生氣，因為我不希望我去日本時他反而在台灣。其實寒假我去他家，發現他們家的教育是不干涉，也就是這個人喜歡什麼就是什麼，想做什麼就去做，但會跟家人說一下。那種我會看著你、祝福你，但不會反對也不會給任何意見的感覺。也可能是我的錯覺啦。他們會說，某某人是那樣，很特別，但不會評論好或不好。他就是他原來的樣子就好了。老實說，結束上段感情還有學心理讓我發現一件很重要的事，就是遇到新的事情，不能夠去看看，去調整自己的基模，只會以一定的模式去思考，會造成很多問題。
上週我去問唸了二個教育博士的老師。我問為什麼會有老師用分組，每組報一章的方式，這種方式有研究證實它有效嗎？老師說，人家會這樣用，一定是有做過研究對某些人有效。老師建議我，在開學時要去聽老師的教學大綱，若不適合自己就不要選。最後他說「你要去調適。」最近我也慢慢在學。因為期中考週，圖書館都一堆人，原本我有一點聲音就很生氣。後來我想起我的我耳塞，改善許多。我必須去調適自己，不是變得跟他們一樣，也不要被影響，我的未來不在這裡。
有時候我會提醒自己，好幾個早晨我走過的東京的路，那時的感覺，我不要忘記。我是有夢想的人。
之前老師上課問大家父母的職業時，聽到好多人的父母都是工人、家庭手工、建築工人…難怪，他們品格會那樣…今天我看到學校的海報，要大家不要穿夾腳拖就去上課了。終於有人發現拖鞋不適合去上課？
今天考完生理心理學，我們去找老師問答案。老師最後又問我是不是僑生（第三次了），他說「很少有僑生以外的人像你這麼認真。」讓我好開心。漸漸地，我會覺得，自己好就好了，愛自己比什麼都重要。

2014-04-06

謝謝你陪我。
昨晚又忍不住打電話給前男友。他怕我花錢掛掉打來給我，結果講了一個半小時。
我知道像這樣分手的人，前男友前女友是不會接電話的，而且也只會有言語攻擊。所以我很感謝他忍受一個半小時才掛我電話。
昨晚我只想要好好溝通，我自己認為，世界上有一個人跟你一起生活了12年，但沒有好好地結束，很多事沒有講清楚，要是我們其中之一的人離開這個世界了，會永遠得不到答案，說答案有點不正確，就是想要了解對方。
而且我想跟他說，還是很愛他。這種感覺很複雜，不會很單純地像他解釋我的行為－妳是要在台灣也一個日本也一個嗎？
語言、文字是活的，由人去解讀，我很高興地知道我自己在成長。
他問我說「你不是很幸福，幹嘛還來找我。」若我很不幸福地分手了，我想他會說「喔～就因為不幸福才回來找我。」嗎？
如果有機會，希望可以面對面好好地說，雖然我從一聽到他聲音就哭到他掛掉，但我還是很想溝通，雖然這點讓他覺得我很自私。
今早我想，這好像是我們過去的問題重現。
每當我試著溝通時，他會用自己的認知解讀成一套，接著固著在那些情緒上面。他說「依附我也有看書，不會比你不懂。」昨晚他說了很多攻擊性的字眼，或是許多表面說自己錯了卻一再地責罵的矛盾，我靜靜地聽著，我知道他被困住了。三個月前的對話跟昨天，完全沒有差別。他也說「你每次說法都在變。」
最近我聽到老師說那些轉學來我們學校的人很有「勇氣」，他們做了選擇。當初我在島根也是痛苦了好久才休學回台灣。
昨天他跟我說「你很有勇氣做了選擇。」但對人，是我最無法做的事。人不像環境那樣可以說離開就離開，我最大的過錯就是沒有在好好結束後才去愛別人，所以傷害了他。另一方面我也知道我無法放下。昨天他問「你是可憐我嗎？」我完全沒有那類的想法，只是這個對我很重要的人，我會擔心而已。這就是我，會捨不得，會無法說斷就斷…但我這樣卻傷害了他。
之前我也說了，「沒有轉身的足夠空間。」長久以來我想要的是一個被接受的感覺，一個能夠好好溝通的人。
當年留學前我努力存錢，我跟他說我們一起去留學好嗎？他不要。後來每次要去日本，他都不要。久而久之，他說不想讓我煩，不跟我說負面情緒（也許是我沒有充份接受才會讓他退縮）我在很多時候被拒絕了。他說我要什麼他都給我卻得到背叛。我說心理依附很重要。
我說什麼他都說我在怪他，然後他築起高牆強調自己並沒有錯，是被劈腿的那方。「我對你那麼好，你竟然劈腿」他最後說，永遠都不要再對話。我尊重他，我會繼續忍住。不能只是單方面地想要溝通，我覺得就算分手了，又被合理化地拒絕溝通，就像過去的十幾年一樣。我很慶幸我來讀心理學，可以獲得一些新的想法。我也很高興知道自己的心是打開的。我沒有要為自己的過錯說什麼來合理化。
最後我想說的是，若這裡有男性朋友在看的話（我知道他會看）。請讓你的女孩陪你，不要一個人處理好，女生想要的不是那樣。
我也有點放心，他還是一樣封閉。那我只能前進了。因為無法再等了。

2014-04-05

剛剛找工商心理學人家分組報告的內容，因為老師說那補充的也要考。
我希望快快把這個考試考完，發誓我永遠不要上她的課，還好她的課不會是必修，若是的話我一定要錄音打成逐字稿寫信給學務長或校長，竟然有人是這樣在教書的。上次我坐到教室邊邊，這是我第二次在大學裡坐到旁邊的位置，第一次是因為被某個軍人的老師叫去他規定的位子。我一個人在下課時安靜地一直看課本畫重點，越奇（假名）過來問我怎麼這麼認真，我都快要哭了，他看我說「好，我知道你要說什麼了，對不起，硬要你來我們這班跟我一組。」我沒有氣他，只是我覺得他們導師真是太爛了都沒在上課，這週我記下了，她三個小時只上了20＋10分。我不知道為什麼有一種教學法是要人分組一組組報課本的一章…我真受不了。
重點是我剛剛上網找這週分組報告的PPT資料時，發現他們把網路上的PPT整個COPY下來，只有改背景而已。這使我想到，之前我在認知心理學上課時，有一組學長要報告他們發現的生活中的心理學，我一看PPT嚇了一大跳！因為上學期我們在知覺心理學的課上，老師給我們看學長做的PPT裡就有同一個PPT，等於說，他們那組或許是跟他們班的同學借，因為他們三年級，二年級上知覺時發表了很成功，我不清楚認知的這一組有沒有之前知覺的學長姊，總之我覺得這實在太狡猾了。我嚇呆的時候問了同班同學，Petter他也看出來了，但不想張揚。更不用說這組學長他們拍的影片了…我都快被氣死了。是什麼人說我們可以分組報告的？是什麼人說這樣我們一定可以看到好的內容可以學到東西。工商的那組人在網路上找的隨便的資料報一報，被老師問到都回答不出來，我們就要去找那些資料來研究並且背下來！我真是太氣了！
本週謝天謝地的心實的老師要放棄「翻轉式教學」。他是我喜歡的老師我不想得罪他，但我對他以要用這個教學法來做實驗教育感到非常失望。讓我安慰的是，老師在現場要大家小組投票，後來的結果是大家一致不要翻轉式教學。我反對的原因很多，其中一個是我覺得翻轉式教學不是這樣用的。而且它也不適合台灣，尤其不適合我們這些後段班的學生。要我們去找資料而且要預習看懂回來上課用自己的語言講給老師聽，大家玩成一團，真像白痴。老師的想法是，我們用自己的語言可以讓大家都懂，而不是用老師的。但我想說的是「每個人都有自己的語言，我聽其他人說的就一定懂嗎？」最重要的是，網路上的資料不一定對。老師說：「你們不要以為老師講的都一定對喔！」是這樣沒錯，但學生講的就對？網路上的資料就對？像上次有人找到天花板效應，其實他說的是玻璃天花板效應，完全是不同的兩樣東西啊！我快氣死了！
雖然我們笨，但有人會想學好嗎？為什麼大眾是那堆不想學又不認真的人？天啊我又想轉學了。三年半畢業那麼重要嗎？我在這混到都不知道自己程度有多爛了，出去怎麼能跟其他人比？我想學，但老師真的太混了，而且他們都會以我們笨不用功為藉口，總之就是扭曲然後用來當自己不認真備課的藉口。
大家一致說不要翻轉教學，讓我發現多數人是想學東西的，不想天天在這玩，他們也是會緊張的，怕學不到東西。

2014-04-04

剛剛室友回家，我終於可以把桌子下放的一大箱零食拿出來拍照。
才發現大雷神有30多包，怪不得SEN要我分大家吃不能自己獨享。
今天早上9點到實驗室做實驗，我整個過程都好緊張，我想我的「自我效能感」不高，每次做什麼事都會以過去的經驗嚇自己。最近我也漸漸感覺其實自己沒有那麼糟，像是之前被老師點起來我也可以講出不差的答案。或是可以得到不錯的分數，但我還是會覺得自己不夠好，只是比起那些不用功的人用功而已，根本沒有實力。昨天有個跟我說好幾次「不要太拼」學長來找我聊天，問我是不是一年級都坐在志力（假名）書軒靠窗的位置唸書。然後他還要說什麼我只好裝忙吃麵沒理他…
昨天說想記下李老師上的內容。之前有一節課他說，我們最要感謝的人是「自己」，你熬夜時，你的身體幫你撐著，你的眼睛就算累還是幫你努力撐到你工作完的淩晨，你要感謝它。而且，能夠好好坐在課堂上上課是一件很了不起的事。有人患了ADHD，坐都坐不住，無法控制地會亂動。你覺得站起來是件很難得的事嗎？罹患僵直性脊椎炎的人要花很大的力量才能夠讓自己站起來。我們不會欣賞如何獲得能力的過程。「為什麼別人也有，就沒有什麼了不起呢？」
接著問大家，什麼是「做自己」？
很多人都說要做自己，但你知道「自己」是什麼嗎？做自己的前提是要「知道自己是誰」。而且「自己就是自己，不用做」當你清楚你自己時，那就是你自己（是個狀態），不用去展現。老師舉例說，有的人你請他坐好，他覺得自己坐好了，但從背後看來他的背是歪的。就像那樣，我們會錯以為在做「真實的自己」。
1、不要忽略自己真實的感受，接納自己的情緒，不要帶著批判。
2、跟這個情緒在一起。我們會不喜歡不舒服的狀態，想拿掉，而去否定情緒。建議「不要逃避感受」，有需要就要哭。
本週上到的是，我們都會以「我是一個○○○的人」來限制住自己。我們用語言來溝通，也限制了自己。老師舉的例子是說有一次他跟朋友說要去店裡洗碗三天，只要包吃住就好。他朋友聽到說「你讀到博士耶！」這是一個框架。為什麼你讀到博士就不能做什麼？我是個優秀的人＝我不能是個不優秀的人。或是擁有罪惡感：「我不值得對我這麼好。」練習去覺察我們的語言。試著改變。若你喜歡一個男生，你想要告白，然後你決定明天要對他說。到了隔天，你一看到他一眼就害羞地逃開。第二天你又鼓起勇氣要去告白，可是他看了你一眼，你又躲開。重點不是行動，而是發生的歷程。為什麼我會擔心，狀態的敍說是很重要的。
每天挪出20分鐘陪自己。
我最喜歡的部分是，有人說他不養貓，因為拒絕失去。老師說，你不但拒絕失去，也拒絕了親蜜。
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還有我去找學長問了國科會的事，他從頭到尾仔細跟我說了一遍。
週三還去聽觀係（假名）大學的說明會。我們學校終於要有跟大學合作的遊學團了，只是我已經去過錢也用光了。我去聽說明會時看到又是穿浴衣的行程，而且日語教室跟大學部還有點距離。晚上老師問我有沒有意願要去觀係大學？我說看了大學研究所的介紹，只有一位老師有發展心理學的研究，而且要研究依附的也只有他。老師說很多資訊可以問學校，因為都沒有寫在上面。那天大學派台灣代表來跟我們說明的謝小姐好優秀，口語表達能力非常好，果然是台灣代表。我跟池田老師說謝小姐好素晴らしい，老師說「黄さんこそ素晴らしい」真開心：）
我發現有的人口語表達能力很好，但我很討厭很強勢的人，而那種人通常都是愛表現自己的人。不過我也漸漸發現，沒有表達你就被認為什麼都不是。我要練習。
在大學裡我想學到的事：
1）表達自己的意見。
2）展現自己的能力，但不自滿。
3）獨立思考。
下午去買麵包的公車上還遇到王奶奶。她都不讓我提東西，只是很緊張搭不到車。我第一次看到她穿布鞋，而且緊緊抓著巴士的欄杆，遇到我時跟我說她打去國光問時，有個像白痴的人大舌頭隨便回她今天有車，害她等不到來不及聚餐。她很生氣。我發現老師跟我一樣無法改變台灣，而且也不習慣。我老了會不會也一樣…

2014-04-03

明天要去心理實驗室作眼動儀實驗，我要早點睡。昨天作了惡夢，夢見我看到成績單上寫著第三名，嚇死了！然後我第一個想到的是不能提早畢業，再來才是誰在我前面。然後今天生理心理學課時，我聽到有些人可以馬上回老師問的內容，我又被嚇了一次。壓力好大～～～～～～～
週一SEN寄來一大箱零食、泡麵、感冒藥及我上次留在他房間要他來台灣時幫我帶的洗衣精。為了4月5日過期的麻薯，他用EMS寄，上面寫了9仟多日圓的郵資…感動。他說想要寄東西給我，每次到店裡看到的每個東西都覺得是我需要的，所以不知不覺越拿越多。
星期三我要去上王奶奶課之前，在超商遇到社心的老師。我跟他打招呼後說我麵包都吃到不知道要吃哪個了，你可以推薦我嗎？後來我只買了咖啡，老師結帳完後以為我早餐只有咖啡（其實有先吃麵包才出門），所以請我去他位於超商附近的研究室吃青菜。好奇妙的感覺，我們靠著同一張桌子吃同一盤菜，真是緊張然後老師問什麼我一直說個不停。最記得的是我說跟前男友分手了，但我不想分手，到現在每次想到都會大哭。所以我一直壓抑，而且覺得跟現在的男友無法前進。老師說：「一年了嗎？半年啊…一年後你會忘掉的，慢慢的。」
我想貼週一婚姻與家庭老師跟我們分享的詩：
There's a Hole in My Sidewalk Quotes
“I walk down the street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I fall in.
I am lost... I am helpless.
It isn't my fault.
It takes forever to find a way out.

I walk down the same street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I pretend I don't see it.
I fall in again.
I can't believe I am in the same place.
But, it isn't my fault.
It still takes me a long time to get out.

I walk down the same street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I see it is there.
I still fall in. It's a habit.
My eyes are open.
I know where I am.
It is my fault. I get out immediately.

walk down the same street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I walk around it.

I walk down another street.” 
― Portia Nelson, There's a Hole in My Sidewalk: The Romance of Self-Discovery
每次上李老師的課都好療癒，我想寫他在課堂上說的我喜歡的內容，我也抄了筆記。但明天我要做心理實驗，我想睡飽。明天再寫：）