平凡OL日記

這是這個系列的第一篇，我就來說說這個系列。一年我想至少要讀完50本書，以前是100本，現在減少了。而且不是湊數那樣，而是要有得到東西。所以興起了寫讀後感的想法。
過去我會把書中的句子抄下來，但喜歡的部分又太多，打很多字又很累，但也沒有內化成自己的東西。於是現在我想不要抄書上的，而是以我自己的方法說出來。
這是我2015年讀完的第一本書。記得以前我曾寫我目標一年100本時，我日本人老師問我為什麼？我沒想過…後來想想，我希望自己不要忘了閱讀，不要忘了使用句子，不要說話沒內容。小時候我就很喜歡閱讀，社團如果圖書館閱讀被選光才會去選編織。其他小孩可能都在玩、聊天，但我就在圖書館看完一本本的故事書，那是我們家都沒有的。我甚至還會抄筆記。
這是我從圖書館借來的。當初因為新書，又被借去其他館還，花了一個月才回到圖書館，我才得以順利借到。
我會借這本是因為我買了岡田尊司的「愛着障害」這本書，它是日文，還沒有翻譯（2017.1.16更新：已經有翻譯了《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？》請放心（？）譯者不是我XD）。出版社如果有注意到這本書，請找我翻譯，我有心理學背景～～（招手）

它的原文其實就是像翻譯翻的，「被稱為母親的這個病」。也就是說，母親可以像是癌症、中風這類，拿來當病名。但也有可能是直接強調「母親病」這個詞而已。
這本書的翻譯跟我一樣，多少被原文影響。我最初翻譯時也會很困擾，到底我是要翻得自然，但卻是台式的用法？還是翻得忠於原文，但會日文一看就知道它怪怪的？因為台式的話比較自然，但是卻好像背叛讀者一樣，因為讀者不知道原文，我想讓他們能夠貼緊原作者的想法。但，現在我比較偏自然的用法，不然翻出來讀起來會很怪。

本書幾次強調一個重點：「孩子對父母的愛都是很純粹的。」即使也拋棄被討厭，他們依舊渴望被父母親認同。不像父母，是醜陋的。只愛自己的親生子女，會比較，會權衡利益。
像作者提到某個男生，小時候繼母只疼自己的親生孩子，所以他不努力讀書，考不上大學，早早出去工作，以讓父母可以理所當然讓弟妹讀書（反正是你沒考上不是我不給你讀）。甚至長大後，弟妹都不理繼母，他還把繼母接到自己家，孝順繼母。
小時候我也聽過類似的故事。我媽跟我說有一家的小孩，小時候爸媽最不疼老大，但最後老大最孝順。那時我百思不得其解，因為反常。當然不是為了財產。這樣的話，也許我姊未來會成為最孝順的人囉？還是，都不要對小孩子太好，好讓他們長大來孝順父母？這個疑問在這本書有了解答。
作者說，因為這男生想得到父母的認同及肯定。就這麼簡單。也許最後得到父母口中說出的「沒想到你最孝順，對我們最好」他才覺得小時候那些愛都找回來了吧。
真可憐。

書中強調母親對一個人的人格等有極大的影響。中間還有提到，在母親快樂的時期生下的小孩，也會是快樂的小孩。反之，則不快樂。當然作者也提到那些生了小孩就放小孩不管的人，後來都會嚐到許多後果，而這些都是無法挽回的。這跟我的想法一樣，也跟王老師跟我說的一樣。有的人因為一些原因生小孩，或是為了別人而不得不生，生出來無法愛小孩，卻讓小孩從此產生許多心理困擾。
愛自己比較多的母親，放任小孩自己長大，使其一生都受到不明原因的心理困擾。或是一直受到母親的拒絕，缺乏母親這個安全基地，漸漸產生自我否定感。那麼疼愛孩子的母親呢？也是有問題的。但不要問我，因為我看看忘了…如果有機會找來看吧。

最後想說的是我前天看到的，在睡前我非常震憾，因為我從來沒有這樣想過。
在P232的地方，作者說想自我了斷的人，都是沒有被父母疼愛的人。那也是因為沒有被愛，所以認為自己是個沒有價值的人。如果你想死，就是因為你活在父母的控制之下，你接受了父母的想法，內化了他們的不認同及拒絕，而認為自己是個不配被愛應該去死的人。
而你想克服，就是重新愛你自己。再也別有什麼自殺之類的想法了。你想要從父母的控制及支配下獲得解放，就是停止這樣否定自己的想法。

還有一段寫的是我有的問題，也就是常會因為人家不回我訊息或是給我一個不屑的臉而難過。也許我想太多，但我也覺得有時可能是我想的…
而作者說「心靈受傷的人，即使對方沒有表情的臉，也會容易看成是在討厭自己。」而解決的方法就是「跟自己對話」也就是跟自己說「那個人可能在想事情，並沒有看到你，人家並非討厭你」去改變自己固有的思考模式。

最後作者在結語時重申：「小孩期待被母親愛的心，是永久不變的。因為沒有得到母愛，所以才會有一些敵意或攻擊行為。」
本書在前段提到比較多的例子，後段才進入實用內容。
我推薦跟自己父母處不好的人（像我一樣）去看看這本書。我想要再次強調，父母不是故意要跟你處不好或是忽視你拒絕你。他們有許許多多的原因。很多人都是第一次當父母，也沒有被教要如何教育小孩。不是把小孩養成高學歷賺大錢的人材，我看重的是這個人的心理發展及人格。有的人一生都不想回到父母親身邊，而有的人卻發展的很好，跟父母有很良好的互動，而這些都是會傳給下一代的。
父母也是因為由上一代承接來的方式，而我們祖父母那代，並非像現代一樣物質豐富。可能每天種田累到回家只想打小孩出氣。這能怪父母嗎？
所以作者也有強調說，跟「安全依附」的人，就是一種很好的學習。跟安全依附的情人、朋友，都會讓你學習到如何改善自己。
以前我們老師也說過，「那些是學來的」好的、不好的，都是學來的。而對於老是負面的人，是因為他沒有被愛，沒有學到好的方式。
那是不是要更愛他呢？

而自己呢？沒有被愛，是不是更應該愛自己呢？