平凡OL日記

 
當我們還是嬰兒時，腦部的發展與最早照顧我們的人有關。照顧者給我們的任何情緒及思考過程，都會反映、影響並烙印在我們發育中的腦部。順利的話，我們的父母或照顧我們的人也會反映、肯定我們的情緒與精神狀態，來確認並回應我們的感覺。所以大約在我們兩歲時，腦部就已經有了清楚而獨特的型態，而直到這個時候，我們的左腦才成熟到足以理解語言，就某種程度來說，這種雙重發展讓我們得以將這兩個腦（左右腦）部統合起來，也才能開始用左腦把右腦的感覺化為語言。
可是，萬一照顧我們的人忽略我們的某些情緒，甚至有意無意地為了那些情緒而處罰我們，那我們以後可能就會有麻煩，因為日後當相同的情緒再度出現，我們就會比較沒辦法處理，也比較不知道如何將這些情緒化為語言。
所以，如果我們和幼年時照顧我們的人關係不盡理想，或是後來遭遇到嚴重創傷，致使襁褓時期所建立的安全感瓦解，那麼在往後的人生裡，我們也許就會出現情緒上的障礙。所幸，雖然快樂童年已不復可得，已經發生的創傷也無法避免，但還是有改變行為的可能。（P28─30）
－－這正是我想做的研究。我認為，媽媽對小嬰兒的肌膚接觸會影響一個人直到成年之後，即使他並不一定記得。

看向心智的所在
精神分析學家彼得．佛納吉（Peter Fonagy)創造了「心智化」這個詞，意思是：了解自己的內在經驗，並據以精確掌握他人感覺的能力。這個過程賦予我們創造並維持健康關係的能力。如果一切順利的話，照顧我們幼年時期的養育者可以很自然地執行這個心智化過程，我們則可以在不知不覺之中，學會這種能力。自我觀察有助於這個過程，因為當我們發展自己的感覺，並且變得較過去敏銳時，我們對別人的感覺也會變得比較敏銳。這不是指將自己的想法強加在他人身上，而是在感覺這個層面，了解以下的事實：他們的感受或想法，或許會和我們不同。
如果我們認為是因為別人太難預測，所以自己無法和任何人好好相處，那很可能是心智化的過程出了問題。因為在和別人相處的過程中，有許多事是在無聲或無意識的情況下發生的，所以要學會與他人相處，唯一的方法就是真正進入和別人相處的關係之中。如果我們最初的養育者無法提供這種心智化的典範，那麼我們就無法從他們那裡學到。不過，腦子是具有可塑性的，所以在年事稍長之後，我們還是可以從心理治療師或其他親密的人際關係中學習到。當我們開始體會被深切了解後的真正感覺，就能夠開始了解別人，並擁有令人滿意的人際關係。（P61－62）
－－我認為最初跟我們身體接觸的照顧者影響我們最深，那些影響即使到了成人依舊。就算想要改變，也很有限。尤其是當自己不自覺，沒有尋找心理治療師的情況下。所以我非常重視幼兒時期。

如何維繫良好的人際關係
本書是一本「指南」，然而在此刻我卻希望它並不是，因為一旦我們定下維繫人際關係的規則，就會陷入可能犯錯的危險。如果我們企圖操控一段關係，就可能會將別人視為「它」，而不是對等的對象，或是指他人視為可以操控的物品，而不是與自己相遇的另一個主體。我們也將不會有一個簡單的規則：「有同理心」－因為同理心只能是這個過程的一部分，而不是一整套僵化的行為。（P64）

總的來說，文化基本上有兩種類型，像在日本和英國這種人口稠密的國家，通常會有「消極禮貌」，意思是人們明白他人對隱私的需求，以及不受到侵犯和打擾的渴望。至於像美國這種空間很大的國家，人們多傾向於實行「積極禮貌」，強調接納及坦白。
人類學家凱特．芙克絲（Kate Fox）表示，在消極禮貌文化中，看似冷淡的表現，其實是對他人隱私的某種尊重。所以你看，關於如何維繫人際關係的任何一套總體規則，總是會有另一套與它矛盾的規則存在。你可能會對某人表現關心，但是如果你並不了解那個人的原生家庭或文化，你還是可能會犯錯。（P66）

我們是否信賴別人，往往是根據過往的情況及經驗，例如，我們會對一個人有多值得信賴有一定的看法。有些人學會完全不相信任何人，這會導致他們走上孤獨，甚至是與世隔絕的生活，也會使他們不易擁有完整的精神健康。相對地，有些人則會因為過度相信別人，而容易受到傷害。信賴只是一個例子，我們或多或少都會透過舊經驗的鏡頭去看別人，而我們也有必要這麼做。舉例來說，叫公車司機出示他的駕照，並不是恰當的行為，我們必須相信司機知道自己在做什麼。但重點在於，我們要覺察自己在評估他人時容易陷入的既定印象，學著不要先入為主，學著敞開心胸去了解在我們眼前的這個人。（P71－72）
－－我很喜歡這一段述敍。

問問題
你對另一位同伴或團體裡其他人的假設是什麼？這就是檢視這些假設的時刻，例如，或許你會說：「你昨天從房間出去時，門被用力甩上。當時是你在生氣？還是因為風太大？」我在接觸夫妻或情侶時，發現問題往往出在他們並未檢視自己的假設。檢視我們的假設，並與同伴核對，可以確保我們擁有的是與那個人的關係，而不是對那個人的幻想，或者也可以避免墜入我之前所說的那種「我－我」的關係。（P76）

心理治療師在協助夫妻解決問題時，最普通會採取的干預手段是說：「你氜可以選擇要爭出是非對錯，或是繼續在一起。」就像我之間所說，如果你覺得自己被冤枉了，要牢記：指控所透露的是另一個人的感受，如果他們又被迫感覺自己是錯的那一方，一定不會覺得好過的。（P79）

哲學家會自問：「如果一棵樹在森林裡倒下，沒有人聽到任何動靜，那它到底算不算真的發出過聲響？」我想這個問題其實真正要問的是：「如果沒有人目睹我們的存在，那麼我們到底存不存在？」或許我們必須這麼問，因為如果我們沒有可以相互關心、共度時光或相互影響的一個人或一群人在身邊的話，那麼我們的某部分似乎真的會消失。少了周遭那些好心人的關心或挑戰，我們會真的覺得比較失去人性，也比較容易精神錯亂。單獨囚禁是我們加諸其他人類最殘忍、壓力也最大的一種處罰。如果你想要維持心智與情緒健康，千萬別讓自己陷入這樣的處境中。（P86）

我在談論學習的好處時，有些人會偷偷跑來告訴我，他們之所以在開始學習新事物時卻步，主要是因為他們覺得，到現在還不會這些東西很丟臉。蘇珊．杰佛絲（Susan Jeffers）說得好：「去感受那種恐懼，但無論如何還是於手去做。」我的說法是：「去感受那種羞恥，但無論如何還是要學點東西。」沒有人喜歡那種軟弱感，但是，唯有我們學會忍受一點情緒上的軟弱，才不會危及自己的成長，如果無法成長，我們就會萎縮－－如此一來，我們就破壞了自己的心智與情緒健康。（P98）

我體驗過，不繼續測試自己的極限，讓舒適區範圍又縮回去的情況。今年覺得沒什麼的挑戰，明年可能就需要鼓足勇氣才能達成。我可不想再回到那種狀況，所以要向前衝、向外衝。（P104）

第四章 說出自己的人生故事
我們的心靈是由敘事所形成，藉由共同建構的故事得以開展。我們最初的養育者為我們將感官、感覺及行動轉換為言語，使我們的敘事得以成形。利用這些敘事，我們把經驗化為清楚連貫的意義。孩子和扮演他們父母親角色的人一起敘述他們的經驗，進而將記憶組織起來，放入社會脈絡中。這麼做可以幫助感覺、行動和其他事物，與自我連結起來。
故事的共同建構結局有好有壞，缺點是擔任父母親角色的人，會將他們自身的恐懼、偏見，以及生存的制約模式，不當地加諸孩子身上。不過，優點是共同形成的敘事，傳授了記憶的方法，以及傳承了正向的價值觀、群體文化及個人特質。（P107）

故事最棒的地方就是它很有彈性，我們可以把一個對我們沒有幫助的故事，改成有助於我們的故事。如果過去我們賴以為生的劇本已不再適用，未來就不一定要繼續把它當成腳本。例如，「認為自己不值得被受或不值得有所歸屬」的想法，就只是個想法罷了。這個想法，也就是我們說給自己聽的故事，是可以加以編輯的。這種編輯對改變我們人生所產生的效果，可能比中樂透更好。（P109）

問題是，如果我們沒有習慣聽好消息的心智，就沒有神經通路可以處理這類消息。即使我們處在這種好消息的情況下，也可能會無法覺察，因為並不是我們聽到好消息而不敢置信，而比較是我們根本無法把好消息聽成好消息。（P116）