平凡OL日記

若命中註定，就會發生。If it's meant to be, it will be.

2014-07-23

趕在今天最後的半個小時，跟我的狗兒子庫奇說聲：生日快樂!!!!
我的兒子今天滿8歲了。昨晚我想著因為颱風不能去看他，一直哭。今天下午4點雨終於停了，我馬上動身。才相處短短的一個半小時，我幫他整理了毛，似乎又要換毛了。簡單地清洗了地板，我拖把走過的地方，他馬上很棒場地過去躺了～～媽媽開薰。

2014-07-22

下午媽跟我聊到某件事，讓我的平凡暑假生活終於有料可以寫了。
其實暑假開始我們母女倆就像回到我小時候，忘了是幾歲，記得的是媽一邊工作（那是一種大型的機器，工作時會有馬達運作的噪音。工作時必須站著，不停做一些操作及更改設定，就能電動編織出一件件毛衣）一邊聽台語電台，而我就在旁邊看我的故事書，有時跟著媽媽一起唱電台播的歌曲。
因為電扇而聊到我們家的裝潢師傅，裝潢至今10年有了吧…二位中年師傅一位癌症去世好幾年、一位不久之前因為火災缺氧過久，現在人躺在醫院昏迷不醒，而他的老婆也在前幾年車禍，智商只有二歲程度。應該不是我們家害的吧…
然後媽說有事要跟我商量，說「我跟你爸已經一把年紀了，我們的身後事需要你們來處理。」又說了一長串。重點就是，我跟我大妹（其實也包括小妹）已經有8年多沒說話了，希望我們合解。而我大妹本人也同意。聽完一串我整個忍住想哭及發飆的衝動，拒絕了我媽。
當初鬧到我們在家裡大打出手，我還記得，我媽護著大妹，我也連著我媽一起撕破臉。然後前男友帶我回他家，後來一直在外同居。
想起這些讓我超級想罵髒話！
是啊，你當然無所謂，打了對方一拳沒讓對方還手，然後說「好啊，我可以合解的。」他媽的！
有一部分我也很氣我媽，因為她忘了我當時離開前說的話。今天再次跟我媽表明我的立場。
他媽的我永遠都不會跟她說話，而且可以的話，我一輩子都不想再見到她。合解，免談！
不要因為血緣關係就要怎樣。本人這輩子最討厭人家說「難得有緣成為姊妹」他媽的我跟她當姊妹已經夠不幸了，難道我連避開這個人的自由都沒有嗎？出生不是我選擇，但我可以選擇我的人生吧！
媽說如果有天他們走了，我們要一起來處理他們的後事，包括財產。我說我一塊地都不要（我媽：啊～很多人都這麼說後來還是會要的）那些財產給她們處理就好了。
我會如此仇恨也是因為每次我們之間有争執，父母都是偏袒大妹，所以她學不會尊重我。何況這個人身上沒有一點是我有可能會喜歡的部分，憑什麼我要跟她有任何關係？
我從國中跟大妹冷戰，不久也跟我爸冷戰，接著變成全家只有我媽跟我說話。我為了學費寒暑假在不同的工廠打工。那段期間很徹底地影響了我，在很多情況下，我的自尊心一點一滴地消耗殆盡，讓我會去質疑自己的存在價值。直到現在，只要遇到一些不愉快的事，我都會非常低潮充滿輕生念頭。
許多年了，我不會再去奢望媽有天會成為敏感覺察我內心感受的人。但我沒必要配合到犧牲我僅有的自我。
多年來，幸與不幸都是一個人獨自承擔，我沒有一個遇到麻煩可以回家的地方，也無法擁有傷心時有家人可以討拍的安全感。
直到現在，唯一知情並了解我跟家人磨擦的人只有前男友。有天某人跟我說「怎麼會跟妹妹不好呢？要好好相處啊。」然後我就沉默，並且在心裡把那個人放進「不會了解我」的那個格子裡。我個人最討厭（我最討厭的事很多就是了）的就是說一些「家人要好好相處啊～～」那種沒經驗過又事不關已的態度。他們不會擁有同理心，也不可能了解你的感受。學心理學後，我慢慢努力去修復自己，也開始不因他人的話對自己施壓。等你跟我有一樣的經歷再說吧！無法站在我的立場想的人，不適合當朋友。
因為我擁有不完整的愛，所以我很擔心這樣的破碎會造成世代傳遞（請參考Bowen的多世代家庭治療）也使我對擁有自己的家庭十分悲觀。
第一次冷戰長達五年，後來我主動開口了。我跟我爸現在還是非常疏離，而且老實說，我到現在都無法喜歡他，更別提愛了（我的婚姻與家庭老師跟我說「原諒並不代表要去喜歡你的父親，你可以原諒他，但不用勉強自己去喜歡他）跟大妹，實在沒什麼好說的。當她的姊姊是我自她出生以來最不幸的事！我一生都在修復我受傷的心。
如果我有能力離開，我才不想回來！

2014-07-20

去留學展了。
這是我第三次參加。第一次是留日前，來找語言學校，當時很認真地聽主辦單位的留學生活介紹，而最後選ABK是因為留學網的聊天室大家推薦升大學的學校。再來是還沒上大學前，我想考回日本，去很多攤位都不知道自己要問什麼，也很不好意思，記得當時中央大學對我們好熱情啊。而今天，我事先上網找了資料，鎖定幾間學校。10：45進場，我走到世貿1號館也剛好那個時間，開幕式已經有好多人坐在會場聽…不建議在那浪費時間，快點去自己想要的學校問問題吧。
我問的攤位都有會中文的人，但有的不是那個學校畢業的，有的是學長姐。讓我印象很好的是北海道大學。找資料時發現北大有一個特別的子ども発達臨床研究センター，未來要做小朋友研究的我可能是個很好的環境，但我怕冷啊…然後幫我介紹的是位身穿北海道大學T恤的日本人學長，看起來就知道很愛自己學校。他中文說的很好，可以跟上我的說話速度（急性子講很快）他說自己在台灣已經第七年了。我問他好多問題，是我日文退化還是怎麼，就算我可以用日語，但用中文我比較能夠問很多問題。所以確認了一些事：
1）大學的研究（專題，就是日本的卒論）是不是要跟研究所要一樣才好？答：不一定不一定。（可是我們老師說如果不一樣會被問為什麼，必須要很合理交代原因？）嗯嗯，是這樣。
2）北海道很冷，雪都下一層樓高。會不會有10個月都在下雪？答：日本海那邊才比較冷，下雪只有四個月，也沒有一層樓，而且我們在室內都有暖氣，地下鐵也有。
學長說在北海道大學有個教授是台灣人，我可以跟他連絡看看。他說在北海道大學，比較少台灣人讀教育學，他們都讀醫科比較多。而且說他們北大很好進，因為日本人很多都不想讀研究所，就算唸也會唸找工作比較有利的商科。北大跟其他學校都很建議我先當半年至一年的研究員，也就是可以聽他們的課，但沒有學歷，也不算考上。但你可以藉那一年或半年的時間聽課，看看你適不適合，或是跟教授混熟。我問：「可是研究生一年也不保障考上啊。」他們異口同聲：「會有很大的機會上，尤其是當主考官是你的指導教授時。」以前島根大學也有陸生是這樣，重點在於你是不是很想跟那個老師，他值得你這樣等他，因為研究生等於是花一年沒學歷。
3）考試內容？答：研究所是一般試驗。（跟日本人考一樣的內容？那我們外國人不就鐵定輸了嗎？）沒有沒有，留學生會有一些名額。
我第一間去的是神戶大學，我說因為我喜歡之前島根大學的老師，回答我的教授竟然說「啊～～你說增本老師啊～～我跟他很熟。他很優秀，但一直很忙。」但他說增本老師的專業是「臨床」，但不對啊，應該是認知吧…
還有大阪教育大學。其實是走一圈看完沒什麼想要的學校要離開之前，還是去參考看看。教授（應該吧）本來還用英文，我說日文我比較可以，然後中間他半自言自語地說「看來好像日語不錯都聽得懂的樣子，那我就繼續介紹囉。」最後特別跟我說外國人沒有考英文。
立教大學幫我介紹的日本人看起來就很聰明，最後我問考古題，她說可以用寄的，請來電或是EMAIL都可以，請撥這個電話，我會幫你跟寄送的相關人員轉達。
今年注意到的事：
A）有的學校準備平板，有什麼疑問他們馬上上網找給你。
B）以前考大學時，私立報名費才會是3萬，國立是一半，但研究所是大家都3萬的樣子，好傷。
C）考古題很多都可以在網路上看或是請學校寄，而且都跟日本人考一樣的東西。
D）我事先上網找資料時發現，有的學校如青森，其實是私立的，要小心。今天問的神奈川大學也是私立的。
我想要的學校有：（我先考慮國立大學）
1）神戶大學：我喜歡的認知的增本老師在那，我有想要走認知，但他做的是老人的認知。
2）北海道大學：有兒童的研究，而且學校的人感覺都很好。
3）大阪教育大學：有幼兒教育研究。
其他還要看拿的資料。神戶跟大阪的老師都是講到中間關西腔就自然而然地跑出來了…今天因為拿的資料太重，我只好中午就回家。回家時感覺遣る気満々！
回去前我還去找我語言學校的代辦聊天～～～她說可以回去唸三個月半年都可以喔～～

2014-07-19

想了好久我終於去剪髮了。
在那之前問了一些人，他們給我的照片我都不滿意（那你還問人家）然後我自己找到一張滿意的髮型。對！我想剪這樣！而且還有前面、背後的照片。去找我的設計師，她才看了一眼就去拿出她的本本，然後跟我說我要的是那種的（指）我說不太像耶，她說你要的那種不燙不行啦。好吧，總之先剪。她把我多年的長髮一刀剪下（淚）放桌上，我還以為她要送我（我不要啊）原來她要留下來，以後髮型課時可以用真人的髮做染髮練習。本來我以為我的長髮會在地上被踩來踩去，會很感傷。剪掉真清爽啊～洗完頭更是舒服。
接著設計師開始一直跟我聊天邊剪髮（你有沒有專心在剪啊…）


原本我希望可以是這樣…


至少可以是這樣…
結果…
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啊!!!!!!!!!!

竟然變小丸子惹!!!!!!!
沒誇張，真的就像我媽以前剪我姊一樣!!!!要不是還有洗髮，我真覺得360元是被丟到水裡了…然後沒有例外地，瀏流又剪過短了…人都已經長不好看了還被剪醜。當下設計師讓我看時，我就跟她說，不對，我要的不是這樣啊…但她很堅持沒有燙是辦不到的。但就是不一樣啊，我要的是有點層次的，是外面比較短一點，裡面比較長。但她剪反了…而且我回家洗完頭，頭髮亂翹一通，就是以前我們的學生妹妹頭，就只是把頭髮橫著剪而已啊!!!!
我好難過。
我還為了她坐車去宜蘭，真是神經。好想再找一個新的來幫我剪。有羅東人可以推薦我嗎？後來我發現有些自己開的小店，設計師都是自己修練好幾年才出來的，隨便剪都好看。但像我去的店，很新，很有設計感，但剪髮的妹妹資歷都不超過5年。唉…但我還是覺得剪短是對的。之前的長髮經歷了好幾次的染髮，髮尾好幾根分岔，我想乾脆把它們都剪掉算了。加上我在家裡常無法開冷氣，每天都好熱好熱，所以剪了也好。
只是突然很感傷。跟著我吃飯睡覺的頭髮要離開我了。小六要把一頭長髮剪掉都沒在難過的，年級越大就越感傷。而且，剪掉它們好像在跟我的過去說再見…加上又剪不好看，有點後悔去那間。要開始尋找新的設計師了。

2014-07-18

昨天跟葉子聊到我都來不及寫日記了。
打字打到一半，他突然來電，聊很久我說這樣很花電話費，他老兄竟然說「我沒跟你說過我是富二代嗎？我爸媽都是經理級的人物。」哈哈。他有一次還跟我說他父親是世界上最富有的人，然後說他爸是上帝。跟他一起去自助餐，他都會一邊思考食物裡有什麼營養素，要平衡一日所需。吃飯前他突然從包包裡拿出一根香蕉，還把綜合堅果倒一些在盤子上，禱告後才吃。當時他的每個動作我都看呆了。我最想去他家參觀他的書櫃，因為他也是個很愛書而且說話很有東西的人，只是有時覺得太吵…掛電話後才幾分鐘他又打來，說「你最近有什麼困擾還是擔心的事嗎？」他說他每天吃飯前都會禱告，所以他會問朋友他們有什麼煩惱，他也想幫我禱告。有時他會說一些「我是很認真地想了解你、想聽你的想法及煩惱」時都會讓我臉紅。
之前我問同學有沒有房子住，後來不了了之。昨天在線上，我說好幾次我都好想去新竹住啊，同學說「你帶一個包包來就可以入住了。」錢怎麼算？「還在意那點小錢。」感動啊。雖然這些人都是男生，我還是覺得要有所分別的好。就算我想去看葉子的書櫃也不能一個女生隨便跑去吧…下次再找個人一起去！
那天我去學校還借到《如何維持情緒健康》這本。是我們心理系學長推薦的，然而他好像畢業了。這本書裡面有一段我非常喜歡，我把它寫在閱讀筆記裡，寫在日記我怕會找不到。
昨天我想記下一段，但沒時間。成績單寄來時，我爸看了說「會不會你們學校的老師都把大家打90幾分啊。」你果然是我爸！然後我說可能可以提早畢業，我爸又說「提早畢業幹嘛啊，你又沒其他事可做。」我媽就在旁邊說「你可以快點去找工作。」你果然是我媽。同樣的話我在高中快畢業前就聽過一次了。現在增加了「你讀完研究所都40幾歲了，誰要請你。」我爸永遠扮演澆冷水的角色，我媽老是擔心沒錢。但我覺得我有一些改變了，我比較能夠獨立思考，越來越清楚自己要走的路是什麼，想要的是什麼，而且我知道我會努力去争取，然後拿到。人生只有一次，我對自己的人生負責。之前聽到媽跟其他朋友介紹我時，硬是說了一句「之前去日本。」當然我要去日本前，我身邊的人、父母都不知情，唯一支持我的只有前男友。當時我也很清楚我要的是什麼，所以我不想讓不了解我的人知道，他們只會澆冷水。中間我回家幫忙喪禮時，我爸媽異口同聲說「你快點回來吧！去日本很花錢，你哪來的錢！」然後對照現在把我去日本的事拿出來講讓我有點不滿。憑什麼沒有幫助我的人，最後卻把我的成功放在他們自己身上？現在我在大學裡的成績我媽還會說是因為我跟老師感情好才會如此。
過去我非常討厭我父母只看成績，我大妹因為成績好可以不用做家事。現在我依舊討厭。一個人的價值不是只有成績，一個人的價值也不是他擁有什麼工作，而是他的人品，他有沒有愛。過去因為我達不到父母的要求，所以被討厭而遠離他們。現在雖然不算很成功，但若有一天，我達成了自己的夢想，那時絕對不邀請我父母。真正愛自己小孩的人，是在小孩最受傷時去安慰他，而非在他成功時錦上添花。

2014-07-16

去台北辦完國際學生證只花了3分鐘吧！於是我乾脆衝回學校。
國際學生證只要帶著學生證、一吋或二吋照片一張及350元就好了，捷運搭到敦化站，5號出口一走出來看到的大樓就是142號（要過馬路），上到5樓504號室，它們是跟旅行社一起的。一進去小姐就會問你「辦國際學生證嗎？資料印了沒？」然後請你先去旁邊的電腦輸入資料及印出申請單（免費）接著把照片及學生證給她們，多付2元她們會幫你把學生證影印印好，才2分鐘吧…就拿到國際學生證及一些優惠資訊，包括旁邊旅行社200元折價券！還有金石堂書店9折耶~~我終於有書店的會員優惠卡了。而且學生行李是25公斤!
暑假期間台北到學校的巴士雖然少，但他們還願意開這段路程真是太感謝了，不用搭到火車站又等公車。
先去印成績單的機器預覧我的成績~~好可怕!!!!!!!其實我在巴士開到學校門口前就開始心跳加速然後輸入資料跑出來時只顯示一塊，名次要用滑鼠去捲…而那滑鼠又卡卡…總之，看到我的名次了。我還背了三本書去還，並借了預約書（才背來重重的一包又背回重重一包）很巧的，今天住宿單上傳，我人又在學校，所以很簡單地用圖書館的印表機把繳款單印出來。回來還收到我的成績單
等巴士時遇到のりこ。我好喜歡她，她是進修部最努力的人，常在圖書館唸書，或是說她是在進修部最接近N1的人吧，去日本好幾次都去北海道，已經擁有N2，正在努力N1中。今天她來領畢業證書，我才知道她畢業了…我好像都忘了自己也要升三年級了，以為人家一直留在大三。剛剛我還查到日文系一年級有個學生拿到N1，不過因為他日文系，證照獎金少我一個0。之前我問了老師，記得老師跟我說不用再考了。還有老師跟我說，有N1的話即使你現在沒用日語會不熟，但你又回到那個環境很快又會回來。所以我現在開始要拼TOEIC。
也在想推甄的事…

2014-07-14

早上巴士遲到15分鐘害我好心急。
到台北車站8點整，前一天我查過台北車站到ㄈㄨˇ 大的路程要24分，竟然很順利到站接對車廂。前一晚因為習慣而到2、3點都還睡不著，查了考場，這幾天一直當掉上不去的網頁終於可以看了。一切順利，還提早10分到考場（原本以為會用到遲到的20分）。到現場同學已經在等我了，她說有個B班的也來考，但打招呼都不理人…沒想到後來我們班的某同學也來了，而且也是正眼對上裝沒看到…這…是有那麼可恥嗎？戰無不勝攻無不克的我，沒讀沒準備覺得99.99％不會考上，剩下的0.01％是奇蹟的都來了還有什麼可恥的。結果報名的6人之中，有4個是我們學校大二的，是有沒有那麼被討厭啊！大家都想走了是否！
唉…整個心虛到不行。
心理實驗法完全亂寫一通，真的是憑實力啊！同學笑說「啊，你少來，又在那說一定不行，然後考96分。」真的，這次我完全依照這一年來上實驗法的記憶。我還蠻有自知之明的，原本在學校圖書館借的2本又厚又重的書都還了沒帶回來，果然，我連學校上課用的講義都沒看完！然後看到題目又不知哪來的自信心覺得不難（？）但又覺得會毀在國文及英文。「文起八代之衰，道濟天下之溺」明明選了韓愈的後來發神經改成蘇軾，啊就不要給我只差那一分沒上，要就差多一點。
寫完試卷等時間時，我看著教室…冷氣很弱教室設備很老舊，屁股上是硬硬坐久會痛的禱告椅，監考老師的苛薄樣，突然想念起自己學校來了（不對）好像開始有點懂為什麼放暑假至今快一個月都不想唸書是為什麼了，也許我根本就不想考上吧！當然我知道我們學校有很多缺點，我也無法像某個學長很愛學校，但要到新的學校又有很大的不安。因為我的個性，一定不會主動去找人，要是分組真的很麻煩。也沒有自信讓老師喜歡我，會不會壓力大適應不良摔一大跤？沒宿舍在外住又要花一筆錢。但，在台北也可以很方便學東西，而且又是很棒的學校，對我好嗎？反正今天就這樣一直想。我媽的反應也很有趣，之前打電話請她幫我收準考證時，她說「去報，考上也很好。」回來把準考證交給我時又說「你爸說在台北花費較高。」但前幾天又突然說「其實也不會太高啦。」這點可以看出，她受我爸影響很大。當她自己獨立思考時，就可以很冒險且支持小孩的決定。以前我常想，如果她嫁的是別人，人生一定會更好…到現在也這樣認為。
跟我約好一起去考的其實是之前轉來的轉學生，她說好想考上，很努力地抄了一堆重點。她的個性很好，可以交到很多的朋友，加上又住台北，我真心希望她考上，而不是其他人啊，尤其是我們班跟隔壁班的二個女生
又要說很討厭的話了…
晚餐時二個妹妹都在。上次媽跟她們賭姊會收媽請姊拿機車零件的錢。姊也太慘了吧！每次大老遠送零件過來，比方上次一個雨刷200多元，送到家裡，爸媽拿錢姊姊姊夫收了，後來爸媽在背後說他們「才200多元也要收。」明明就要付的錢為什麼要人家騎近半個小時的車送來還要求人家要送岳父母？想想自己的薪水還有姊一家的薪水吧！
然後今天的事是，姊一家去三星。
媽：「你姊昨天來了！接近中午時間才來，都11點了，我叫他們自己去卜肉店買炒麵回來。」
大妹：「喔～～她們有何表示嗎？」
媽：「每次都吃卜肉，誰要吃啊！」
後來還講很多，我快快把飯吃完，水果都不吃了。
原本我還想陪媽去南部。媽受邀南下參加婚禮，但一個人不敢住飯店。我想媽應該找不到人陪她去才找我吧，但我國中重考高中時有過一次不好的母女旅行回憶，加上之前我在台北，被一通電話叫回來照顧住院的媽媽，媽跟所有來看她的人說我是「沒在工作，閒著所以來照顧。」而二個妹妹明明沒在考試偏偏那個禮拜不回來換手，卻被媽說成是「功課很忙回不來。」想必花時間陪她南下一定又被說是放暑假沒事才來。有時候我覺得媽這樣好可憐，她的無心把很多的愛都擋在外面，我不會再愛她了。現在每天媽幫我準備早餐午餐，我都會害怕有一天她會發飆，因為從小到大看過好幾次了。當然我也知道，有時候本人不自覺，因為那都是他們學來的，因為沒有人用對的方式去愛他們。
而我也選擇不再告訴姊這些背後的惡言惡語。曾經有一陣子跟前男友常去三星找爸媽，有時會去五結載姊跟外甥。後來有時姊夫開車載一家去三星。幾次後，媽跟我說姊一家每次去都只帶清心福泉（清心福泉OS：我惹到誰啦！）我聽不下去，偷偷跟姊說以後要嘛少去要嘛帶個什麼以免被唸。姊反而跟我說「媽跟我說的是你們！」那次後，我帶了一盒二千元的禮盒，然後再也不去三星。
但現在二年多了，我不再以父母的價值觀去做事了。是非對錯聽的人應該要會判斷，而不是被牽著走、以他們的思考模式來思考。想念孫子的人還不是你們老人家嗎？為何要說一些口是心非的話？父母在心中早就有了排名，你做什麼事是依照你的排名。你被討厭了就算你送個寶石也會被嫌，而你被喜愛，就算都不送也會被讚美。為何我會生氣、難過，是因為我知道父母也在背後說我，只是不似姊一家那般嚴重。當我回家時，媽說姊一家越來越少回家了，現在我知道原因了。說久了，人家自然會知道。老人家其實很多時候很寂寞，但絕口不說想念、愛，而是轉換成批評。明明想要外孫常回來，嘴上卻一直嫌。明明想要照顧外孫，也想賺點零用錢，卻說自己很忙沒空。
我不希望我學到那些，變成那樣，變成一個不會愛人或是用錯誤方式愛人的人。

2014-07-11

看了二部日劇。
之前還想找最近有什麼好看的日劇，結果本週正好就是日本夏季日劇陸續上映。連台灣的阿信都在中午重播了，今天看到某一幕又大哭。人越大，看電視劇、電影越會哭，我覺得是因為我們的人生經歷越多，劇情的某些部分越能觸動我們過去的回憶，產生同感。所以不是演員演的好，而是自己被引發的心理某部分的情感。
上週還想說妻夫木聰好久不見，都沒出來演電影還是日劇什麼的，結果就看到新日劇出來了。
若者たち，是說一家五口的故事吧。感覺妻夫木聰演的很故意耶，而且不知為什麼他越來越多丑角，但還是很可愛。另外，因為被推薦，所以看了家族狩り。一開始真是嚇鼠了我，日本人有必要那麼變態嗎？一整個就「告白」的風格嘛…晚上看未免太可怕。主演的松雪泰子一直都是難以捉摸的長相，讓她來演增加了日劇的恐怖氣氛。第一集有一幕是爸爸睡了，媽媽跟女兒抱怨，說以前爸爸多受人歡迎，是個很努力的人，但現在老人癡呆，真想全家一起自殺什麼的。而最後突然唱起爸爸以前在卡拉OK愛唱的歌，坐在一邊準備要吃饅魚飯的女兒也跟著啍唱了起來…那一幕雖然不是恐怖片，但我卻覺得跟殺人的場景一樣恐怖，應該說是詭異吧…
雖然現在像個謎一樣，不知道在到處殺全家人的是誰，但劇裡一直在暗示是松雪泰子，不會那麼明顯吧。如果最後是她壓力太大都會精神分裂去找家庭殺，那也太好猜又太一般般了吧。
希望是個意想不到的結局。

2014-07-10

之前在LINE的揭示板上的外國區找了許久，總算有感覺還不錯可以聊天的日本人。
第一次開口，我就做了簡單的自我介紹，說我來自台灣，名叫XX，最後還有よろしくお願いします。然後二個都給我一句簡單的回覆，要聊也很無力，所以我就沒再回。中間因為手機自動更新中斷無法開機，LINE重新下載後，那些不認識的人名單都不見了。然後今早我收到其中一個人的訊息「おはよう」然後問我現在在工作嗎？我回是，他問可不可以交換照片，我回好啊。幾秒後他寄來照片，我看了之後就馬上封鎖他了。以前我會想說，都跟人家說我來自台灣了，會不會因為沒禮貌而害台灣被討厭？所以我都會勉強自己就算討厭也還是要有點禮貌上的來往，但我真的受夠了。雖然這陣子沒有什麼較長的對話，都是有一句沒一句的，也沒超過十句。這短短的對話就開始討厭他了。因為他用大阪腔，所以我問他是不是大阪人，加上一些繪文字，再來今天的金髮照…到我的極限了。

2014-07-09

果然是漫畫改編，有一些不合理的部分…
漫畫就是這樣吧，總是會有一些讓人意想不到的劇情，但結局都很好猜。

2014-07-08

中午接到一通電話，是我之前報名參加測驗的回覆。後來因為我的心理學背景無法參加，對方問我是幾年級，因為大一還沒修到心理測驗的課，但修完心理測驗一定知道內容，所以無法參加。對方跟我道歉時我反而感到抱歉，回頭去找出報名的頁面：「近六個月內接受過任何智力相關測驗」「曾接受研究所心理學訓練或對智力測驗內容熟悉者」這二個選項，我應該沒有啊。總之，我無法參加。有興趣人可以參考WAIS-IV中文版受試者登記表這個報名頁面，他們要找在台北市工作就學居住的人，當然非心理系，而且還有限定某些條件。如果您有興趣又符合條件的話，請報名參加。要編一份測驗很辛苦，而且是學術上的，能夠幫就幫吧！
編一套心理測驗很不容易，編一本字典也很難。下午看了「舟を編む」因為曾獲2012年日本書店大獎第一名，原文小說我有買卻沒時間看，電影也出一陣子了。說的是一本字典的編製過程，雖然有些部分我看不太懂，像是他們長年在做的工作真正的內容到底是什麼我不是很了解。主角是個很特殊的語言學研究所畢業男生，名為馬締，唸成まじめ，被人挖角去編字典。那一幕真覺得沒有什麼是好工作好人材，就是適時適所。馬締在營業部時根本就被嫌不會推銷自家的書，到書店去只會站在書店老闆旁邊一句話也吐不出來，又被笑是宅男（中文片名就被翻成「宅男的戀愛字典」）。有一幕是他寫情書給喜歡的女生，卻用毛筆寫，被笑「又不是戰國時代的人」。但他就很適合字典的編製工作，家裡堆滿了書，連吃飯走路都在看書。
跟馬締一起工作的都是一些很棒的人，松本編輯長偶而會說出一些很素晴らしい的話（怎麼就覺得沒有用日文表達不出來），同事西岡跟馬締同年卻跟他完全不同類型，他說的現代用語都好爆笑。另外一個中年女同事也很可愛，當她聽到馬締喜歡的人在日本料理店工作後，默默拿起電話，然後說預約好了，大家一起去看她。
我也好喜歡馬締住的房子，堆了一堆書好像地震很可怕。那種老老的房子是我一輩子一定要住一次的地方。它在本郷5丁目5－10－5老旅館鳳明館對面。
「辞書は言葉の海を渡る舟、編集者はその海を渡る舟を編んでいく」喜歡這句話。
然後我把BLOG的名稱改了。過去我想把這BLOG當作自己研究生活用品、把生活過得很好而取的「生活研究所」，現在已經不再研究什麼生活用品了。分手後，我也不再看居家的文章、雜誌，因為那些暫時跟我無關。以前拉著前男友去看房子真是瘋了，很多事是勉強不來的。然後我決定，以後再也不要跟人家同居。之前我們搬出去住時，曾有閒言閒語傳到我耳裡，但我總是不信，也因為跟家人的問題讓我很想搬出去。也許是自己魅力不夠吧，也許某些女生真的很棒也很獨立又能夠同居很久又結婚成功。而我是屬於老人家說的「同居久了要結婚很難」的女生之一（不好意思我又增加這邊的數據）。我也想在這裡寫一下為什麼沒有聽媽媽或是同學的建議，先生個小孩逼緍。1是我希望我的小孩是被二個人期待的情況下出生的，而不是突然來然後不得已而讓爸爸被迫結婚。2是因為我的問題，我是個缺乏自信的人，我希望結婚是對方真心愛我想娶我，而不是因為我有了他的小孩，這樣我會在夜深人靜時亂想老公要的是小孩而不是我。所以在這部分我一點都不後悔。說真的勉強一個人娶你，到後來受傷最多的還是自己。人真的很有趣，如果你不用結婚就可以擁有跟結婚一樣的生活，你會想要結婚嗎？如果真的想結婚的女生，最好在婚前不要同居。另外，給自己一個底限，比如交往3年沒結婚就分手，不然就像我一樣近13年守著一個人後來什麼都不是。
第二個很重要的東西是「要經濟自主」。我現在很慶幸自己當初有存一些錢，所以分手後可以支付在大學的生活費。但最好的情況是擁有賺錢的能力。要好的時候對方給你錢說你不用工作我養你，吵架時會說「你用的吃的穿的還不都是用我的錢」。不要以為沒有那樣的一天，以前聽說房子登記妻子名字覺得好過份，但那就是一份保障，以免你辭掉工作在家照顧小孩離了婚還被趕出去。
我還是選擇相信世上有真的很愛很愛你的男人，你的一定是例外。只是在我身上沒有發生罷了，我很一般，我的男人也很一般，會做一般男人會做的事。

2014-07-06

不要說電腦當機了，人也是會當機的。
一覺醒來我覺得好很多了，會去想這對我來說是個很好的練習，畢竟對於心理學家來說，這些都是很好的養份及材料。
之前我聽到一段話一直回想，內容有點忘了，但大意是「他說要買給你一棟房子要娶你，等到他真的做了你再來開心」因為很多話都是說說而已。
我也作好要一個人獨自過一生的心理準備了。

2014-07-05

夜深人靜時會想很多，不喜歡負面內容的人不用往下看了。
有時，在路上看到情侶，只是簡單的拉拉手，都會好羨慕人家，然後馬上轉移注意力。
看到結婚的會場，更是馬上把頭別開。
34歲了，連個工作經歷也沒有。
若是更老一點，我想房東應該都不太想吧房子租給我吧，怕我在裡面自殺，害他房子租不出去。
剛剛想找人說一下心裡的話，卻怎麼也找不到一個可以放心談心事的朋友。
我連家人都處不好。
心理學說，跟家人處不好的人，也會跟朋友情人及自己建立家庭的成員處不好。
那我最好不要做人失敗又害人家庭破碎。
記得以前小時候的夢想是當個女強人，生個金髮碧眼的混血兒當單親媽媽。
現在回想都覺得可笑，我連自己都養活不了，更別說去哪認識男人。
還說要做小朋友的依附研究，連自己的感情都處理不好了…
真是個失敗的心理學家。
從小到大都在渴望被愛，幻想一覺醒來變成獨生女，永遠被愛，而且是最愛。
若是很多事小時候就決定了，那接下來的人生怎麼辦。
真希望這只是一時的低潮，明天醒來又會充滿信心…

唯一值得慶幸的是，明天不用上課，眼睛腫成桃子大也沒人問東問西。

2014-07-04

從學校帶回來這重重的一本書，結果完全沒翻來看。
果然，以後也不要說我回宜蘭會讀到一個字了，回宜蘭就是天天睡死，早上10點醒來吃個饅頭配牛奶，沒多久又中午，肚子都還沒餓又要吃中餐，接著躺在床上又睡著，晚上吃一堆晚餐回房。最有精神是洗完澡10點半開冷氣的時候，才會感覺自己是個人。丟掉在暑假唸書的企圖心。
這幾天唯一讓我從一條蟲化身為一條龍的時候，是在前天半夜1點半。我那去沖繩找親戚的男同學突然在FB發出求救訊號，要我幫他翻譯。原來就很愛翻譯的我（免費的也不在乎，因為是興趣，只怕翻錯）馬上從床上跳起來，開始邊翻譯邊打字給他。男同學暑假就飛去沖繩阿姨家住，他英文不錯，日文在自學中。前天他去淳久堂巧遇了一個日本女生，後來他們一起去星巴克語言交換，也互相在FB加了好友，然後當晚那名女生寫了一篇日記，其中有提到同學的姓，他很想知道有關他的部分寫什麼。所以我就翻給他，但有一些不懂的內容。像是日記中日本女生提到「中文好難，二樓跟三樓分不清」我真不知她在說什麼，但隔天同學的另一位朋友也幫他翻到這個部分，我才知道她說的「二階三階」不是二樓三樓，而是我們中文的二聲三聲。當下背脊發涼，羞恥不已。（但用日文說應該是「二声三声」吧…）然後我才發現那個幫忙翻譯的朋友是我們學校藝創系的日本人，國中讀日本人學校，高中大學都進一般的學校，有可能是媽媽離婚了回台過生活，我想。（內心小劇場）之前也是有同學問我蟑螂怎麼說，我回「ゴギブリ」回家的路上越想越覺得不對，是「ゴキブリ」啊～～這麼簡單也不會。而且我常常發現我不會的都是一些非常簡單的內容。對了，之前幫老師輸入日文系三年級學生的回答時，看到一些讓人哭笑不得的回答之外，我也看到幾個很認真很出色的回答，那些敬語連我都不會。然後日本人老師每次跟人家介紹我「雖然她是外系，可是她拿到一級囉」時我都低著頭羞恥不已。
新學期我又選了一次一級的課，一樣是岡本老師。記得老師在上學期日文一級的課結束時說未來也不會再開這種課了。結果下學期是換了名字再開，好處是我們那些選過的人可以選了～～而且好像是必修，一下就全滿。我在想今年要不要再考一次？因為我上次只能說是低空飛過，雖說我過了舊制新制日檢各一次，但好像就是少了點什麼…我想要考高一點…或是我可以來拼我的多益。這學期好像有時間去聽夜校的多益課…啊，我完全覺得轉學不會成功所以已經在計劃下學期要修什麼了。
今天我小妹去考高普考！到現在我還是覺得走公務人員之路的都是一些只想存錢不想再努力的人，想要一試就再不用擔心會被辭掉的人。所以只要考進去，就可以跟同事罵國家嫌東嫌西，或是比誰存較多錢，未婚的就會被介紹同是公務員的人結婚…一群國家的米蟲，可恥，看看我爸就知道。記得之前老師上課說到她老婆就是國中老師，有一次說「就照著學校規定走就好啦。」完全沒有想到事情對或錯，不會用自己的腦去思考。後來老師想想，因為她待的環境就是那樣死板，怎麼可能會去思考呢？雖然不是所有公務人員都很爛，我相信也有好的，但就我認識的就一群不會用腦的死板人。還記得之前學校請來一個監獄官，說他的薪水超級好，一個月加一加扣一扣會有4、5萬。但聽他說話你會覺得跟個工人沒二樣，我想有的工人素質都比他好了。我一直在做別人不看好的事，我說我父母。但我自己很喜歡就好了。說真的有時會想證明自己過的更好，這一生只為了自己活著，不會去選父母認為好的路。但後來我發現，我跟我家人的想法實在差太離了，也許很多人會覺得是我自己考不上才在那酸葡萄。當然，對一些現在想考上的人來說，是無法接受的。每個人有自己對自己生命的想法，有的人覺得工作遇到一些鳥事還是公職好，這也是自己的選擇。我也知道有些已考上公職卻發現自己走錯路的人，想辭又捨不得，因為外面有好多人想得到自己的工作。或是像我大妹，很自豪自己的公職，但你聽她說話完全不會覺得她是國立大學師院畢業的，也好，不然小朋友被她教壞怎麼辦。這些天我在家裡吃飯總會發現，家人的談話中每天一定都會說到錢錢錢，或是會說誰很有錢有很貴的房子，或是有人賺很多錢，他們看人的價值是以他賺的薪水來論定…如果小妹也考上了，那我是不是要忍受更多這樣的話題？？？天啊！