平凡OL日記

沒有後悔的事，每條路都有不同的景色。

2014-08-31

回去找我寫了好幾年的日記。
看著每個時期都不快樂的我，傷害了最愛我的人…我決定，從現在起，要好好地愛自己。覺得有什麼不滿時，想一想為什麼會不滿。接受自己的情緒，理解不滿的來源。
當初來讀心理學也是為了想了解自己的困擾。覺得人生就算擁有多美好的東西，心理困擾的人怎樣都不會快樂。所以我想了解，人為什麼為感到難過，怎樣才能夠快樂。不是透過坊間的心靈書籍，而是真正學到心理學的經典。（後來老師跟我說，最好的辦法是自己讀懂原文書，因為台灣有的心理經典書籍翻譯不好，或是抄來抄去）
昨晚看YOUTUBE上了電影「最後14堂星期二的課」。男主角米奇的教授因為患了ALS（肌萎縮性脊髓側索硬化症Amyotrophic lateral sclerosis，就是現在很多人在淋冰水幕款的漸凍人），逐漸走向死亡。於是他們相約每週二見面，聽教授跟他說一些簡短的話。對於內容，我記得沒有很清楚，可能有錯。
我印象很深的是，米奇看著教授一天比一天還要嚴重，漸漸地快要死亡讓他好害怕。教授說其實這樣的死可以讓他有時間跟大家道別，而且「因為不了解活著的意義，才會害怕死亡」。我想這跟過去小英老師說的很像。他說有的老人在死的前一刻，還要求醫生幫他插管，只為了撐個幾天幾個月。怕死是因為不了解自己要的是什麼，才會在死前充滿著無止境的不安。若你了解你要的是什麼，把它做好，在死之前，你會覺得自己想做的事都完成了，接受將要死去的事實。
然後教授問他，你肩上有沒有一隻鳥時時提醒自己：「現在的生活是我真正想要的嗎？如果明天就死亡呢？」所以米奇做了一些改變。我也記得米奇問教授，你每天都很快樂嗎？教授跟他說，其實自己也有難過的時候。每天早上，在天微亮時，他感到非常的憂鬱。
最近的我也是。因為白天無所事事，都在一樓沙發上睡覺，以至於晚上到凌晨5點才睡得覺。12點到5點那之間是我最低潮的時候，每天都會哭，也做了很多的思考。
10月，男友一家要來台灣旅行。也順便幫我把送修的行李帶來給我。我想，那應該是我們最後一次見面了吧。因為一些問題，我決定分手。若非行李箱及飯店的問題，我現在就會分手了吧。
原因有很多，當然包括我覺得自己還沒準備好，因為年齡因素強迫自己去進行一段感情，對我及對方都不好。分手後，我想先接受一段期間的心理諮商，把自己的內心處理好。我也想好好唸書。事實上，我跟SEN在一起時，我都覺得就算不用見面也可以，常常我就算看到訊息也不讀不回。我把唸書及自己擺第一，因為那是我的人生。而畢業後我也打算繼續升學，還沒有生小孩準備。也許老後我會後悔，但還是老話一句「死人是沒有遺憾的」當你死的那一刻，遺憾也跟著一起埋葬。

2014-08-29

下午去姊工作的工廠。
我看到姊姊穿著鮮黃色的T恤及桃紅色的合身褲，戴著厚鏡片眼鏡，素顏，頭髮簡單綁成馬尾，穿著托鞋的腳不明所以地穿了白色絲襪，臃腫的體型，跟一起工作的阿巴桑們一起說著同樣的話…不知為何，我在一旁突然深受感動。
我姊一直都是個樂天的人。我知道她小時候發生的事，但現在看著她，會覺得那些都像慌言一樣沒有發生過。我姊從來不會為了一些小事而憂鬱，哭哭啼啼不像她。如果條件嚴格一點，她嫁的人及生活品質根本就不算可以拿出來讓大家羨慕。但我知道她很幸福。
原來這世上有二種人。一種是把所有的事都變成或看成是好的，再壞的條件都可以不以為然；另一種則是把所有事都變成或看成是糟的，就算再好的條件也可以讓你不滿。我不是說姊姊胸無大志，她有她的夢想，但她也很珍惜她所擁有的東西。才30幾歲，跟一群老婆婆們一起工作，一個月打工的收入可能不到一萬，但她已經滿足。
有時候我也覺得很不可思議，為什麼要把夢想放進心裡。今天我跟我媽說，無論如何至少我要讀到碩士，現在的大學不過只是我的起點，我可以忍受貧窮，但我喜歡心理學。如果讀得好，我會一直繼續下去。而我也相信自己就算不會很有錢，但我不會缺錢。
姊的樣子給我一些衝擊，若我是她，我會不會只是天天抱怨呢？但我的意思不是說看到身體有缺陷的人想著自己還有手的那種慶幸（我最討厭這種），而是看著姊姊，我好欣賞她，欣賞她那別人搶也搶不走的樂天知命。
也許，對現況不滿的人才會努力改善向上。但追求著夢想的同時，也應該看看自己擁有的幸福。
離開工廠因為時間還早，所以先去種花電信問攜碼的事，對方建議我等10月合約到期再辦，不然會產生違約金。我也不打算辦手機，我的IPhone4還活的好好的。只是有點擔心沒辦網路吃到飽會如何…基本上能省就省。省錢對我一點都不難。其實在之前的大學，我還能更省，只是常藉口花錢罷了。當了解自己的情況後，就有決心忍一時的物欲，省下來唸書。雖然因為轉學，之前大學書卷獎獎金飛了，但我覺得非常值得。我想要學好心理學，我想要再更努力一些，這樣的機會不是每個人都有的。而之前因為有人提醒我可以把存款存定存，因此我還可以靠著利息勉強過活，只要省一點，但上課用的書籍及講義，該花的錢我是不會省的。我也想起H校的Aya老師，聽說她說可以天天吃麵包也不在意，我想是因為她投入喜歡的研究吧。我漸漸能夠理解那種感覺。
而且今天覺得種花電信的服務比較好。
從種花電信出來騎機車之前，我媽說她要找製作貼紙的店家，但上午大熱天一個人慢慢找都找不到。正當我媽跟我說她問到的地點是靠近哪邊時，旁邊的女機車騎士突然開口問我們要找什麼，然後跟我們指引一家有在印貼紙的書局，我們後來也順利找到。
我想起以前，我在路上，特別是搭機場巴士遇到我聽得懂的日文時，就算我能夠幫忙，我都會裝沒聽見。一來我怕麻煩，另外是，我覺得幫忙好像就讓他們失去在國外旅遊那種語言不通搞不清楚狀況的經驗。或許我只是無情罷了。但我不是那樣的人。
過去我會為了幫人家按電梯沒收到感謝而生氣，後來也看到許多主動幫忙陌生人的人，說真的，那種溫暖的感覺很好。我為我變成無情的人感到可恥。
以後，在我能力範圍內，能幫就幫。希望我的小小幫忙可以讓對方感受到溫暖及愛，而且也能夠延續下去，就像今天幫助我們的那位女生。

2014-08-28

發生好多令人開心的事。
早上準備去台北前打了二通電話。一通是給學校的註冊組，確認之前學校寄給我的修業證明書新學校有收到。另一通是打去心理系系祕，問學分的問題。這二通電話，註冊組那通還被轉了一次，但接我電話的人都好好，非常親切，是因為天主教的學校嗎？尤其是心理系的系祕，她說不用為了學分抵免的事特地來台北一趟，在電話裡她跟我說一些抵免的規定。而我非常擔心的延畢問題，我說「聽說三年級一定會延畢」她覺得很疑惑，說其實還好，而且她們會盡量幫助我們抵學分。而我原本以為修過的課若在我即將升的三年級，即使名稱一樣也無法抵免。系祕說可以抵啊。所以我知覺及社心都不用再上一次耶！而認知名稱不一樣，但上的內容差不多，可望能夠抵免。最後她跟我約時間，到時候再去學校她會教我填表格。
而半夜12點一過，我用手機就查到我有宿舍了，雖然四個人住約5坪大的房間，不到我之前學校宿舍的一半，但我覺得我可以很快適應。宿舍的費用一學期不到一萬。大學圖書館有開到晚上11點的分館，宿舍也是在大學裡，宿舍似乎還有自修室…感覺就是很適合好好唸書的學校。希望學生的素質可以好一點，不像以前，我老是在圖書館唸書時被吵，好多人都在圖書館聊天吃東西，還有把電腦帶來，看影片不用耳機…好多好多奇奇怪怪的事。宿舍空間小，所以可能比較不常在房間吧。總之，我對新生活充滿信心。很多問題都是自己想像來嚇自己的，當初去東京的不安，去新竹的不安，後來還不是都習慣了。人的韌性比我們想像的還強。
照片是之前認識的老爸爸，他跟我爸同年。因為認識不久他就跟我說再娶的話他會把自己的保險給對方，還有一些計畫講的非常仔細。加上有一次他帶他兒子來圖書館看我，讓我很害怕，所以有點遠離他…今天他在FB問候我時，我問他跟學校的學生一起去泰北當志工的事。說著說著，他說：「妳像天際的星星，永遠在遠方美美的閃爍著。星星雖閃電般的經過H校，但總有一個地方她更適合，只要好平安，順心我就開心啦！向前走囉！H校愛妳，也祝福妳，F校是妳的旅程中的一站，競爭力是難免，但那會有妳想要的。」然後他祝福我一切順利，還說我是「脱離凡塵的星星」說的我都不好意思了
我也覺得很不可思議，就算我在H校老是在生氣，但要離開時卻都是滿滿美好回憶及一些友誼。到了新學校，我也要打開心，去迎接我人生旅程上的朋友。多次的相聚及分離，我總是在一開始排斥，然後離開前捨不得。這次我要在一開始就打開心胸，去迎接新的事物。
我一直是個幸運的女孩，要說我是星星的話，我覺得自己是被照亮的一顆十分平凡的星星。有老師鼓勵我，有同學說很多讓我很感動的話。我收集了好多好多很溫暖的朋友。我最感謝的是陪我近13年的前男友，他是我的貴人，雖然他現在看到這些文字可能會很生氣。但我仍然想要對他說出很多很多的感謝。過去的我身在福中不知福，非常不懂事。也因為自卑，總是在生氣。也不斷地傷害他。雖然我對他還是無法忘情，但因為他不可能繼續，所以只好說服自己。也許，離開我他會好一點。

2014-08-26

MASA又寄了一箱零食。


我想他重點是要寄橄欖不倒翁給我吧，其他零食也搭順風車來了。今早我要出門前，正在想會不會我媽正在洗澡而我出門錯過了，結果EMS的車子就來了，正好我準備騎機車出門，順利領到。裡面還有洗臉香皂及乳液，會不會太貼心了點啊？另外還有くまモン的記憶卡！有時候我覺得這個人也太了解我了吧！好像每個送的都是我喜歡的東西。
因此，今天很開心：）
今天我才突然像開竅了一樣，突然覺得自己是個幸運的人。但我總是看不到自己幸運的部分，而會去專注於不快樂的事。像之前黑洋裝的事我就想了好幾天，每天都是上網找醫美相關，因為我真的很怕下次又遇到另一個黑洋裝…我把精力及專注力全放在不快樂的事情上。對於黑洋裝，我只不過是個Nobody。後來我想是因為暑假沒什麼新的事物進來，像以前在學校，很快地不愉快的事都被新的事沖淡了，哪有時間去討厭誰。說真的，暑假是我最低潮的時候了，有很多時間，所以會想很多，而且因為沒有達成任何事的成就感，所以才會老往負面想。
今早我出門時，有封訊息，回到家才打開來看。是之前學校的助教，她說有位系上的梁老師要找人去當日文翻譯，但隨後的訊息說找到一個日本人了。然後助教要我的電話，說以後可能會有寒暑假要跟老師去日本當翻譯的機會。助教還跟我介紹，他身兼園區老闆，今年還考上台大博士班（同時上交大博士班）。其實我早聞其人，但我本來下學期要修他的課，現在離開了。之前在FB就看有朋友按讚他的文章，他說自己考上第三個碩班（其中一個是H校的心理系）時，朋友說他太閒了。今年考上台大時，身邊的朋友問他都已經那麼有成就了，何必拿博士。他說，他覺得擁有自己的人生比什麼都重要，而不是只會跟著朋友們聊小孩、聊車子房子。他選擇把自己照顧好，了解自己的需要。之前我同學跟我說，他就跟我為什麼還要去修日文系的課一樣，要不斷地充實自己。當然有人會說，他已經在園區當老闆，沒有金錢的壓力。但對我來說，這是個激勵我向上的故事。當為人父為人母，能夠不斷地充實自己，晚輩看到自然而然會努力。不是天天轉電視，但唸小孩去讀書。不懂得照顧自己的需要。
回想以前，我也是個老唸男友要去做什麼的人，現在我不會了。除非你自己努力，你做到了。因為勉強他人去達成自己想要的目標是不行的，把壓力及自己的需要強放在他人身上。說「我覺得你可以…」或許因為這樣前男友才會放棄去開店吧
昨晚我找到以前上日文翻譯坐我前面的男生。他就是跟我說考前要一個禮拜完全不碰書，只做自己喜歡的事，大腦反而會整理而考高分的人。我不知道這對不對，但我之前認識一位老師就說他考前逼自己期中三天前期末一星期不唸書，為了要逼自己在那之前把書讀熟。因為我到現在都不知為什麼會考上，所以我回想，我回來宜蘭後一個月沒碰書大概大腦有在整理吧。有人說是平日的實力累積，但我那天寫完出來就覺得自己亂寫，根本就是去練筆（同學說），然後我也算是順應命運。今天我還問助教我可以回去嗎？她說應該不行，但後來她要幫我問，我就說不用了，老是三心二意也不行，同學說的決心，因為不能回頭，就衝吧。
之前我跟一個同學爆料說，我一年級的室友跟男友分手時講電話一直大哭。他問要分手的人為什麼會大哭。現在我懂了。很多事情沒有完美，心裡愛著的人卻有個無法繼續的原因，所以經過思考後決定分開。其實有很多很多不捨及情緒在裡面的，沒經歷過的人是不會相信的。
在我離開H大時，那些我不喜歡的人，我不喜歡的事情，都可以雲淡風輕。如打掃制度（現在改了）、行政人員的服務態度，還有每次都是工讀生在作業，品質很糟。還有一些8點半上課9點才拿著早餐來吃，整個教室都知道你來了。還有下午吃咖哩的。也有人空手來聽課，沒課本沒筆沒筆記本你來做什麼？考前要求老師給預備題（20題出10題）或是OPEN BOOK。還有要求要選擇題讓我很反感，我喜歡申論題，寫申論題分數都比較高。不然就是畫重點…說真的，在這考第一名有個屁用？自我感覺良好而已。連我媽國小畢業都跟我說，後來出社會什麼都不會。不然就是直升碩班，因為好畢業。考不好還去要分數。40分把你加到60分，因為怕你不來繳學費。我相信H校有許多優秀的老師，只是他們被不優秀的學生們訓練成差勁的老師。因為教學評鑑，你如果不讓學生過，學生會報復，給你評低分。嚴格老師也不受歡迎。用原文書老師也不受歡迎…唉…我喜歡嚴格老師耶。
那位日文系的男生給我看他的日檢成績，有二科低空飛過，但有一科竟是0分，我猜是畫錯格，因為就算全猜也不會是0啊。我本來看他那二科分數很低所以都沒說什麼，當他跟我說他閱讀及聽力有過，我去查才知道19分就過了。所以我之前拿30幾分不算低吧…

記得考完大家都會說7月的比較難或是12月的比較難，後來Aya老師說，日檢計算成績時會去調成績，如果那年大家都考差，他們會去調大家的成績，所以難、簡單對成績沒什麼多大的影響。所以不要亂聽信一些謠言。
但以後我想考更高分。但說真的我對隨行同步翻譯沒有信心，我想要磨練啊！包括日翻中及中翻日。
現在要拼英文！

2014-08-25

又跟男友吵架。
昨晚他問我之前他要訂的飯店，他正要講時我就回說你自己決定吧。他問我怎麼那麼快就回絕他好像不想聊，我說你已經好幾次問我某某飯店如何如何，加上我之前問你的一些飯店你都說太貴，不然就是你父母不會喜歡，或是一些什麼原因，真是浪費我的時間。你自己決定不就好了，不要拿同一件事來問我很多次！
他先是安靜地嗯嗯嗯，後來突然生氣地問我，你沒有時間跟我討論？我為我媽腳不好而考慮飯店就浪費時間嗎？(忍住想哭的聲音）
其實就是沒錢嘛。聽說我要幫他訂高雄飯店，他說高雄飯店比台北市的便宜，所以要訂好一點的，結果要我幫他訂二間近一萬元的房間，因為是我出錢。而自己訂台北的房間卻要找二間加起來一萬二日幣的。我也幫他找了一些，最後都被回絕了。我真不知道他要住哪。而且他之前一直打著我會在台北住外面，他要來跟我一起住的念頭。說實話，本人不喜歡這樣。為了省錢我會住宿舍，而就算真的沒宿舍，我也會租雅房，反正不會讓你來住，這樣干擾我唸書也影響我的私生活。所以從他們要來的一些對話，我就越來越煩，也越來越不想理。
我把想說的話都說了，雖然很絕，但是都是事實。我說你為了省錢，所以要訂便宜的飯店，而訂了便宜的飯店你又無法心安，所以又在那猶豫。而訂好一點的飯店你又沒錢，基於這點我建議你明年存了錢再來吧。後來我才想到他機票已經訂了。但我幫不了他，我無法接受一個跟沒有在賺錢的人要錢的男人。
昨天不了了之地掛了電話，今天我想了一天。我想，分手就在眼前了。之前他跟我說他是一個0存款的人，對於一個活到39歲沒有任何存款的男人，我想跟他過一生會很悲慘。或是期望我能夠去工作存錢，這點也讓我非常灰心。沒錯，工作是要有，但被期待著成為一個對他有金錢幫助的女人，我不是。之前在飯店裡他說沒有現金伸手跟我要了1萬日圓，說是借，會還的。其實沒有。
因為他幫我出機票費，所以我覺得有欠他吧。而我幫他出了飯店的錢，可以扯平了吧。
我是一個把錢算很清的人，而且對於那種想在我身上拿到錢的人，我非常討厭。畢竟他在工作我沒有，大學生活費要我自己想辦法。新的學校除了舊學校的第一名獎學金沒了之外，我的打工機會也沒了，沒什麼老師認識我，所以讓我充滿著不安。
加上綜合許多原因，我覺得越早分手越好。一個人過我可以好好唸書，也可以不用花沒必要花的錢。
晚上，他突然跟我說他的人生只有我。一直都是我讓他覺得人生有希望…我的反應十分平淡，發生了那些事會讓我覺得這樣的關係遲早會結束的。
我已經沒有時間去感性了，唯一讓你捨不得的情感，後來只會在你最需要的時候離你而去罷了。
有時候我會突然想放棄，放下緊張的自己及生活，但我還不行，我還可以再努力一點。
因為有一天，只剩下自己了，不堅強不行。

2014-08-22

我媽最近跟一些跳舞的朋友聊天時，聽朋友說她的朋友去做了眼袋。
也許從那天起，我媽就開始覺得自己的眼袋明顯到所有人看到她的臉只會看到眼袋，太羞恥了，所以指使我預約伯礙醫院（假名）的醫美，就在今天下午二點。
在去之前我對醫美的預設立場就是之前我除毛所留下的印象：
從療程開始到結束，一年之間每個月都去一次，我從來沒有看過醫師的臉，只聽過他說話，我甚至分不出幫我雷射的是誰，但我知道不是每次都同一人。因為每次都被安排好在床上等醫生過來雷射，完了又去冰敷。比起專業醫師，跟我相處最多的反而是那些不知來歷的美容師。後來我才知道整間診所只有一位擁有護理背景。為何我會對此產生質疑，原因是自從我把一萬多元繳清後，來幫我上麻藥的人每次幾乎都不同。如果運氣好遇到一個好心的女孩，那當天就可以放心。但我二次遇到同一個急性子女生，她的氣質很像夜市擺攤小姐。她在上麻藥時一直不放棄要我再買療程。我是那種表面上隨便回應但心意非常堅定的人，不會因為被推銷而買什麼商品。最後她只好用有點兇的語氣，我當然更不可能再花錢。感覺她們把客人分類，是貴婦人的話就可以撈很多錢。之前我就觀察到一位資深員工服務一名貴婦，她做了好多地方，花了十幾萬可以抽獎。那名員工是跪下來幫她服務的（這句怎麼有點色？）當然還不停地陪笑。同室的其他客人都看在眼裡，差別待遇太大啦～而且其他員工也用很羨慕的表情在看著這一切。
身為撈不到油水的客人，我的命運可想而知。每次她們都會用代號叫你「那個上麻的」在這裡你只是一個被處理的東西罷了。手術前要先上麻藥20分鐘以上，但有時10分鐘雷射有空位就被叫去，或是過了40分鐘被遺忘。幾次接觸後，我因為錢已付清，所以下定決心再也不買這家診所的其他療程，只想快點結束離開這種世界。
如果不是除毛，我真的一點也不想去什麼醫美。那裡充滿著一些只在意自己鼻子有沒有高一點、下巴有沒有尖一點的蠢蛋。美白真的有那麼必要嗎？我之前打了美白針，覺得自己笨的要死，要是重來一次，我寧可花錢去買幾本書，就算沒看完放在書櫃爛也比美白針有意義。
我覺得那些人不是要看醫美，應該看的是心理醫師。包括我媽。
場景回到伯礙醫院。我們在預約的二點準時到了。櫃台先要我們等，隨後被請到診間，桌上寫著「張XX醫師」。接著有個穿著黑色洋裝的高䠷女子過來，問我們要做什麼。我媽馬上問她一些問題：
「我想要做這眼袋」「喔～那要開刀」
「可是我朋友說有用抽的」「沒有什麼用抽的！就是要用開刀啦！」（盛氣臨人）
「眼袋的成因是什麼」（我幫我媽問了）「就是老化啊！你沒有是因為你現在還年輕」
我猜黑洋裝一定是太忙了，沒時間好好想我們的問題吧。接著她又馬上說她等一下再過來。我跟我媽二人就在診間一直聊天等待。好像等了20多分鐘，我媽想到附近還有一間她以前去過的整形診所，所以我們跟櫃台說我們要走了。櫃台才說「不好意思，現在醫生手術完在用餐，請再等5分鐘，馬上過來。」當下才知道有醫生可以諮詢。接著載著黑框眼鏡的黃菌元（假名）醫師過來，又重覆問與答。
醫生：「你要用抽的也可以。抽的話就是從眼瞼打開，往下把脂肪抽出來。但抽還是開刀都要手術，我是建議你用開刀的。你的淚溝也很嚴重，我會把抽出來的脂肪拿來填淚溝。疤會在旁邊很小，看不太出來。手術大概一個小時，手術後大概要花一個禮拜戴太陽眼鏡，共三～四個禮拜就會看不出來。眼袋的成因是，脂肪從眼睛裡掉出來，它原本是在眼窩裡的。至於價錢，諮詢師會跟你說。」接著他又消失不見。
登場的黑洋裝諮商師在醫師說話時，就在後面接話。
「就是剛剛黃醫師跟你說的那樣～～黃醫師在台北做的話都要4萬5的價錢喔，這裡只要3萬5～」(So?因為在宜蘭你4萬5沒人會做吧)我忘了她之後又說了些什麼話，總之因為她老是邊跟我們說明邊笑著跟診間（門是開著的）外面的人揮手打招呼，不然就是揮手又說「等一下～～」弄得自己就像串場歌手的feel，然後就惹毛我了。等到她說要開一些病患的照片給我們看之前，我在那個空擋問她：
「請問，醫生是哪裡畢業的？」「這我無法跟你說明～你可能要上網查」有那麼不可告人嗎？剛剛查到醫生學歷是「長庚大學顱顏口腔研究所碩士、臺北醫學大學」他的專長是削骨。我想她無法馬上回答是因為她沒有記起來，可能從來沒有人問過她吧。沒有人關心幫自己動刀的醫生是學什麼的嗎？太讓我意外了。
「因為我以前去的醫美，他們都會掛上醫師執照及相關的證書。」「你說那是診所還是醫院？醫院沒人在掛執照的好嗎？要掛的話那不就整間都是執照了。而且你問的這些問題跟我們的手術都沒有關係。」
「病患有知的權益，我會有疑問，而且希望能夠獲得解答。（不然你諮詢師是做什麼的）我可以要剛剛那位醫師的名片嗎？（因為你桌上擺張醫師卻來一個黃醫師）」「待會會給你」
可以感覺得到她這個時候已經很不爽。她說：「嗯…其實呢…我們也是會挑病人的。我們有一個叫做重要他人。如果我們覺得不妥，我們會篩選病人！」她看著我媽的病歷表。
「那我可請問您是護理相關科系畢業的嗎？」「ㄜ…我是護理相關。（小聲地說）手術都是醫生做的，我們不會參與手術。但術前術後的處理就由我們來做，我們不是醫生不能做手術，但術後的照顧就跟我們有很大的關係了（眼神意示「惹到我你就死定了」）。請問你是做什麼工作？」「我沒在工作（此時她不屑地笑）我還在唸書」我可以感覺到她有點受傷，也許她的學歷不高吧，或是什麼企管畢業？而我問的問題都是她很在意又無法改變的。因為曾經我就是那樣。所以她後來很明顯地語氣很差也很憤怒。以至於她在開電腦給我們看照片之前停頓了一下。然後就有點心不甘情不願地打開照片。
黑洋裝自言自語：「嗯～～我看看喔～這個是7月的，然後是9月～～～」我媽：「現在是8月」
黑洋裝：「不是那樣的！我看」然後她打開照片匆匆忙忙讓我們看了一下，又看到外面有人路過，自言自語說「其實我們那個大哥的眼袋才明顯，但他的照片是不能給你們看的。那當然囉～～因為他是有頭有臉的人物。」天啊！這女人怎麼這麼討人厭啊。所以她給我們看一下檔案要再去開另一個檔案時，看著我問：「你有在看嗎？」我一定是碰到她的死穴，才會讓她那麼生氣，後來她都無心說明，而且用斜眼在看我。我全身都在發抖。而我媽就像個犯錯的小學生一樣呆在一邊。我覺得我媽很可憐，因為我的脾氣。但如果是我在諮詢，我一定中途走人。你會挑病人，我也會挑醫生。
我在離開之前也注意到她用手遮著我媽的病歷，正準備寫些什麼。你連「重要他人」這種名詞都吐得出來了，可見你真的很受傷。
而我為何明知道還要故意刺她？可能因為她是我討厭的那一種人吧。我還上網找了醫院的資料，上面完全沒有提到她的背景，只有一張短髮的照片，我想她應該在那待很久了吧。也許她過去是在做業務的。
離開診間她並沒有給我名片。我去向櫃台要。櫃台的人比較友善，我問對方：「請問諮詢師只有這位嗎？」她問我發生什麼事了。我說這位諮詢師態度不好，而且說的內容跟醫生說的有出入。她回答：「若決定要做，我們會再找人的。」但我希望我媽不要去做，只要有黑洋裝在，我想我媽會很慘。
接著我們又去附近的炎漿聾（假名）那裡的氣氛完全不同，像個家庭的客廳。也沒有黑洋裝
但要掛號100元。醫生像是從樓上下來的。診間就像是他個人的辦公室，他也沒穿白袍，感覺像個大老闆而不是醫生。我們當然沒有說剛剛在伯礙一鼻子灰，完全就是第一次來第一次聽眼袋的臉。炎醫師的話大概是我媽可以用手術的，但他建議拿掉眼袋的脂肪後，上面的眼皮因為沒有脂肪支撐，所以會慢慢下垂，不如二個手術一起作，「這只是建議」。眼袋手術2萬5，眼皮拉皮加起來共4萬。我媽又問要手術我好怕，有沒有什麼風險。「做什麼事都會風險，如果怕風險你不要做。其實你的眼袋又沒有很嚴重，我是覺得不用啦。或是你也可以打玻尿酸，沒有很明顯但會改善。一、二年後又會回來，你又要再來打，一針是1萬5。哈哈～～我們醫生要賺當然是說這種的好啊，我們可以一直賺錢～～哈哈哈」我媽說她自己看了很煩覺得自己很醜。醫生說「你可以把家裡的鏡子都打破啊，你怎麼會醜」怎麼變心理諮商了。炎醫生可能真的不缺錢吧，不像伯礙的醫美，那些裝潢還有黑洋裝的高額業務費用都要你們的假乳房或假高鼻子來墊錢啊～～～後來回家路上，我媽跟我說她發現醫生皺紋很多，也有眼袋，但他卻什麼都沒做。我覺得是因為醫生有自信吧。當你沒有自信的時候，你看自己哪都覺得不好看。還有我媽每天去跳舞的環境，都是一堆老女人，有人去拉皮或是消眼袋，我媽聽了也很心動。那也是因為不知道自己要的是什麼，無法確認自己的價值。要看的不是醫美，而是心理諮商啊。
我一點也不覺得我媽的眼袋會讓她變醜，但我知道說什麼你不會醜啊，她其實感受不到。我希望她可以愛自然的自己，因為消眼袋有可能會變成眼瞼外翻。何況，做任何手術都有風險，除去醫生的醫術及手法，像我的雷射除毛，也有人有後遺症。也許現在要我拿1萬出來除毛，我可能會拿去做更有意義的事吧。看著我媽被自己的自卑心困擾著，覺得沒有什麼比愛自己、愛原本的自己還要重要了。
回家後我上網做了一點功課，但查伯礙醫院醫美查到很多關於一名叫紅號云（假名）的台大外科醫生，因為害怕被告而轉去做醫美。當時好像有上過新聞。但三個月後，他又回外科，他說「寧願救人被告，也不要因為隆乳被告。」真要給他按讚。醫美沒有醫師的成就感。沒錯。唸完醫學院，卻來這削骨隆乳，說出去自己都不好意思。當然如果有醫生想做就去做吧，因為我想有人是適合的。醫美診所整個就是商業味，就算今天在大醫院七樓的醫美，它還是看起來像個診所，有差嗎？還不乖乖擺好醫師執照！
這件事讓我很想讓自己變聰明，絕對不是為了要跟人家吵架，而是以前補習班老師說的「唸書是不要被牽著鼻子走」像當時在診間，我媽問醫生如果不做手術，眼袋會不會下垂到臉頰上，因為她跳舞的三姑六婆就是這麼跟她說的。醫生說，眼袋掉出來就在那了，因為我們有皮膚去撐著，不會掉到下面去的。要相信專業啊，聽到沒？黑洋裝！
我也查到這個名為「敎您如何查詢合格的醫院與醫事人員資料」的網頁。

2014-08-20

這段感情有很多時候讓我很想大哭。
今天也是。剛剛SEN跟我說他希望星期五我可以跟他爸媽及他四人一起去參加日本在台灣的旅行團，我整個爆炸了。我說你無法了解，我在學校是幾乎每天都要唸書的，我週六週日已經給你們了，連星期五我都要去？何況我現在也不知道我那天課到什麼時候，而且九份上次不是去了，我討厭那裡，都是人。然後他就開始唸我，說這樣說法在日本是不通用的，我希望你學的不只是日語，而是「日本人的思考模式，拒絕時不能太直接地說你討厭」我突然又爆炸，我說我學的是日語，為什麼一定要學日本人的思考模式而且非要用日本人的模式不可？我是台灣人，或許你也應該試著學我們的方式。如果我跟朋友說我討厭那裡，朋友會說「雖然你討厭，但我沒去過，我希望你跟我去」那我還是會開心地去。但我一定要把我的想法說出來，而不是「因為那天不巧沒空…」我也跟他說，我跟你說是因為如果你爸媽我會拒絕不了，但我並不會很開心地去玩，我希望你可以理解這點。
每次他說「我知道你讀書很忙」我就會很生氣，因為他根本不知道。而且這次是新的環境，我要花時間去習慣，去F大我沒有預期我就要輸人家就要成績爛，因為覺得程度有差，所以我會比過去更加拼命用功。但他之前跟我說，希望我星期四他們晚上10點的飛機到時我可以去接機，然後一起住飯店隔天一早再起來去上課。這跟我的學生生活差太多了。接機不用我吧，你們自己來台灣還要麻煩有事在身的人去接機？我之前就跟他說了，我暑假寒假很閒，你可以來找我。他說他爸媽年紀大了，太熱太冷都不行。那我也不行啊！我又不是可以請假的上班族，老娘還有學業壓力好嗎？基本上我是個假日都會讀書的人，加上我有很多必修學分要補修，星期五排課的可能性極大，你現在就要跟我預約那天？他可能了解我要唸書，但他不會理解。星期五就算是5點下課，為了你們我要馬上趕去飯店會合，勢必沒有辦法複習。等我星期日回來已經又差很多了。但我有心裡準備，星期五晚上到星期日就要陪他們，這還不夠嗎？你們是小朋友嗎？一定要人帶著才能玩台灣嗎？我是心理學家，不是免費導遊好嗎？
我跟他說不是讀書很忙，而是因為有事我要擠出時間來陪你們，我會覺得壓力很大。我像現在暑假或寒假很閒你不來，你要我上課給你時間，我真的很煩。
然後當然是吵了起來。
我最討厭他跟我說「你自己去跟我父母說你討厭九份」人毛起來什麼都可以不管！說真的，要把我的時間拿走又要煩東煩西，到最後我真的什麼都敢說。
我會生氣也是因為，從他父母說要來就開始一堆事，要我幫忙訂飯店（我還要自己出錢！外國人沒優惠比台灣人多1000元）要我陪他們去玩。而且如果你有跟不會說中文的日本人一起在台灣玩，你就會知道他們有多依賴，什麼都會要你同步翻譯，讓你很忙。對我來說那絕對不是旅行。為什麼我要花錢花時間還要照顧老人？我只是個學生啊！若不是因為當初他幫我付機票，我根本不想幫他們出飯店錢。
這讓我10月續約時把手機網路停掉的心意又更堅定了。我真的快被外務煩死了，讓我好好唸書可以嗎？
昨晚留學時期的朋友在線上問轉學去哪了？接著她一直要我快點去工作，不要再唸書了。對於不熟的人，我都會順著他們的話回應，我知道他們的想法無法改變，我的也是。我想唸書，這是無法改變的。我很清楚我要的是什麼，而且我知道我一定會去完成。
後來我跟SEN說，我覺得我們剛認識時，你把我打了100分（因為他曾說過原本以為我是個大小姐，後來覺得不是）後來我陸續做了一些事，所以慢慢從你對我的方式，知道你一直在心裡把我扣分。他說「嗯，你很可愛，但我從來不認為你素晴らしい」聽到這句我非常的灰心。跟前男友把我捧在手上根本天壤之別。我也想說，我也漸漸在心裡把你扣分，而且我一開始就沒有把你打100分。
也許我早就錯過適婚年齡了，留下來的都是一些個性不好的男人，好的人家都選走了。
當有一天我可以死心去當老小姐，那或許是真正愛自己的時候吧。

2014-08-19

這次回來，發現我媽老了很多。
比方剛剛我羅東下車後打電話跟我媽說我在下車的來耳富，她說「喔～你在25元停車那裡啊～」我還要加以說明，是隔馬蘭下車的那裡啊，不是有個來耳富嗎？或是昨天，我媽要我幫她打電話去醫院問抽眼袋的事。我想媽真是愛漂亮，還會想去醫美小整型。然後聽到健保沒有給付時覺得很不可思議，我跟她說「如果健保有給付的話，大家都會去整，而且我們還要付其他人的健保費。」她好像才開始覺得有點道理。剛剛回來的路上，我跟她說八方云及怎麼說要開卻好幾個禮拜都沒開，她竟問我「你怎知道開在哪？」我們正前方就是貼著開幕布條鐵門深鎖的店。
這讓我有點擔心，我覺得她不應該每天早上去跳舞，而是應該去學一些可以使用大腦的東西，否則她會老的比她自覺的還要快。這也告訴我，人必定要不停地成長，腦只要不斷地使用是可以不停增加突觸間的連結，老的只有我們的身體而已。但很多人卻被老化給限制住了，老是藉口說自己老了沒用了，然後就開始去管一些後輩的人生（這是重點）。
對於我媽的老化，我常會被激怒，就像小時候我媽跟我的相處模式，只是反過來，發脾氣的人變成我。
另外還有一些嗓門很大、老是在我旁邊自言自語（我覺得這點跟我很像，其實是無法自處，老是要說點什麼否則會覺得自己很孤單）…只有省錢這點她沒忘。像小時候我媽老是無法容忍我的笨一樣，現在的我也很沒耐心。這提醒了現下的媽媽們，你怎麼對你的小孩，你的小孩就會如何對你，因為他學到的就是如此，而且在不自覺的情況下，除非他在其他地方學到其他愛人的方式。
記得小時候我媽很兇，我很氣她也很怕她，但有時會夢到我媽變成一個撿破爛的，又會覺得她很可憐。從日本回來時，除了她要求的WAKAMOTO之外，我還帶了日本的維他命C給她。因為我跟她說美白擦什麼我都覺得沒用，只有天天吃維他命C。她隔天去藥房買了二盒回來，看著那二盒我又知道她省錢所以買了最便宜的，覺得很可憐。雖然我很氣從小到大我媽總是為了省錢省錢做了很多讓我覺得丟臉的事讓我變得很自卑。
剛剛從新竹回來，老媽看到我手提著大件行李，二話不說馬上接了過去，我們二個騎機車四隻腳都懸空，超級丟臉的。但我想我媽會為了省下運費而開心不已。在下車處等我媽來時，我看著一旁的計程車，突然覺得…人要嘛有朋友，要嘛有能力，像我這樣一個單身女子，若沒有家人來載，我真的只能冒險去搭計程車了。或是，努力在交通方便的台北生活，不要晚上才8點半就沒公車可搭。
今早搭6點10分的車，到了台北又等了半個小時8點才有車。今天異常多人，還要站著排隊。原來附近某間大學今天新生報到，報到就算了，上大學你也18歲了吧，怎麼還要媽媽陪，有的還是爸媽都陪著…你也快點長大吧。記得F校註冊也是，轉學生外還有一些家長，他們就坐著滑手機…有點像在ZARA爸媽逛衣服，小孩們坐在地上滑手機。
9點半到校我先去宿舍搬我的東西，我一直跟管理員室的人道歉，因為我他們要去開倉庫。而怕又有東西沒拿到，我又請對方幫我開另一間…感謝。然後把一大包東西放宿舍門口，再打宅急便確認。因為上次下午3點半司機就來電、因為客服跟我說他們的收件時間是下午2點到5點，所以我很放心等。到了下午4點半，我開始心急了，打電話去問，客服10分回電說一直連絡不到司機。我再等，到了5點我鐵了心自己把那包行李用拉用拖地移動到圖資大樓一樓等5點10分的巴士。接下來除了有點丟臉外（因為是同學幫我撿人家丟掉的棉被套，透明的可以看到我的衣服），剩下的我自立自強。所以回到家現在兩手高舉都會抖，快快貼上殺龍帕士。
覺得自己真強，早上5點20鬧鐘一響起床，在巴士上只有回程羅東小睡。回家後我還洗澡手洗衣服，現在還在這寫日記，哈哈哈。我喜歡這種把身體用到120％的感覺。
今天因為等待的時間多，所以我去把校園走了一圈拍了一堆照片。同學跟我說，一直看只會捨不得。「你要下定決心，不然你在那會很不好」我聽到了，就讓我這段時間好好回憶吧。而且約好畢業典禮如果不同天，我要回來看看～～我對H大的情感很特別。今天巴士上到山中，我看到紅色的建築物，那是前男友載我去學校第一眼看到的學校。今天看特別有感覺。是啊，雖然我大一時很討厭，但大二交了朋友，開始建立了情感。雖然有些老師很討厭，但有更多更好的老師。二年後，我等於是從二個大學畢業，因為各一半的大學時光。我很高興回憶裡的H大都是美好的。
剛剛阿寶學姊跟我說「更好的大學...要去啊...有更好的條件...要去珍惜...加油」
有更多人沒說再見，有很多話想說。喜歡村中老師寫的：
「給各位畢業生：
大家在畢業以後馬上就要開始進入新的地方，還不習慣新環境，想必有很多覺得辛苦或勞累的時刻吧！不過，能夠克服困難學業順利畢業的各位，我相信你們會能夠超越各種困難。
雖然有時候會苦惱、會挫折，但希望大家千萬不要焦急，若能繼續保持正面的志向和好奇心，會能夠達成目標。在工作或學習上遭遇危機時，要想到一起渡過難關的同學們臉上的笑容，鼓起勇氣努力。
中文成語裡有「教學相長」這句話，我深深的體會到，比起我教給各位的日文，各位教我的事更多、更重要，我也要對各位表達感謝之意。
「所遇到的每個人都是最重要的人，都有很大的影響」，謝謝大家。讓我們一起加油打氣、互相勉勵吧！」
希望他不要找到這裡…
在H大的一切，我現在都留著感謝。今天拍照的地方，有幾個是前男友陪我去的，記得我們還在那裡的食堂吃了店員推薦的椒麻雞。回想當時，我因為看到學校的一切而感到失望，而且在心裡一直說「這學校不好」前男友看我這樣一直安慰我。我也很感謝他。
還有學校的一些老師，真的很認真。雖然我一直在懷疑自己的能力。
今天在圖書館裡等時，找到之前一直想看卻都借不到的「勇敢做唯一的自己。」好像就是他的文章讓我想離開只在意分數的世界吧。當然分數很重要，它反應了學習成果，但若因此把心理學讀得不快樂是不行的。我想跳脫那個圈圈，好好學習。
宅急便先生到晚上7點半才來電，我人已經在回羅東的巴士上了。我沒想到收件到那麼晚，我應該先跟客服說的，所以我跟他道歉。自己搬也省了幾百塊的運費，也不用等明天收貨。因為等待，我有很多時間好好回憶校園。其實我還想去RT麵包店啊～～
載滿著大家的祝福，我會努力的。

2014-08-18

跟我一起去考轉學考的同學，也是我們班的轉學生。
當初同學把她介紹給我，因為本身對第一次見面的人不太知道如何應對，所以只跟她說了幾句話…是因為轉學嗎？一次不小心聊天中，她說她也在準備，而且她去問了很多老師，有的老師要她去問F大的學生要上課講義。大概是那個時候我覺得自己完蛋了，都沒在準備。
那天公布成績時，我等了好久網頁都沒秀出來，所以LINE問她，她竟然人在機場送機。成績還是我幫她查的，所以才知道她心實考了20分。（過去我在學校也常看其他人的成績，因為我以為大家都90幾，而且想看其他人都寫些什麼。所以曾經問到有同學跟我說他寫一堆也是0分）然後我跟她說我會陪她留在H大。接著因為問了老師，老師建議我去F大，我特別跟她說了一聲。直到我完成退學註冊一個多禮拜，她都還在勸我打去問學校復學的事，也許是因為她想勸我留下，所以不說為何又想轉學。總之，她問我還有什麼學校可以轉，我幫她找了資料，只有一家有寒轉。她又問我還有什麼學校…今天，她問我修教育學分的事，我也幫她去查了一些學校，但他們都不準校外生來修。我幫她找的網頁她說她國語不好看不懂，我說我看到的是這樣，但如果想知道的話最好打去學校問。她跟我說她不好意思打去問…有一刻我想自己幫她打了。中間我跟她說有個老師曾建議我去其他校修教育學分，她於是找到那老師的信箱寫了信過去，還把內容給我改…在這一來一往之間，加上我用手機打字很慢又要查她要的東西，突然覺得很煩。我好像真的遇到什麼都要人家給答案的人了。
我沒有想要批評她，只是我覺得她這樣好可惜，因為很多東西她不會得到。比方她寫信給老師，跟我說其實她有一些作業還沒交，因為去學運什麼的。說真的你平常不用功，給老師沒交作業的印象，接著你要去問人家可能也不會多想幫你。當然很多老師是能夠幫都會幫，但對問了又不自己努力的人真的很讓人失望。我不怪她是因為我也會因為一些問題而不安，會找個人來問，因為有時候自己找了好幾個答案都不是自己要的。但我也相信「天助自助者」，如果你自己都不想努力，只想從他人口中得到答案，那都不會是你的。也許，我當時很認真地設計實驗，才在轉學考時僥倖考上吧。
之前心測老師在上課時公布答案，但沒有全部，我下課衝去問，全班只有我一個留下來去問她。其中有一題答案很怪，我上網找了考選部的考古題，找了好久終於被我找到老師給了錯的答案。我去查老師夜校上課時間，然後在教室外等到老師來確認答案。事後有同學跟我要答案，我都給了。包括這個轉學生。她當天借了答案後在上課時把題目答案都抄了一遍，我當時笑著跟她說借我答案沒考一百是不行的。沒想到考卷發下來，只有5個一百，其中有我跟另一個把我借答案的女生跟她的朋友。那轉學生錯了幾題。我還去問她為什麼…哈哈。我常常看著其他人的爛成績，然後問他們為什麼會考差。我發現都是被自己困住了，他們不是不會，只是不想。也許是年輕吧，還是一個想玩的年齡，而且在H校，你就算都不用功，要過也不難。之前我被生理心理學老師氣到就是這樣，因為其他人被加到不用被當，而我卻被扣分…
明天我又要去學校把宿舍最後那包東西寄回來了，希望這次可以不要再忘東西了。而剛剛想起我的USB要把資料放進去時，發現USB不見了!!!!!!!!!!!
我找了好幾個口袋、背包，然後我想起可能放在全家了！我又嚇得發抖，急忙查了那家店的電話，打去問時，對方問我什麼顏色，我說白色上面還有個鴨子時覺得自己笨死了，因為根本不會有！沒想到對方說「有啊，後面還寫著101XXXX對不對」對！太開心了。半夜我跟我媽二個人去店裡把USB拿回來。店員跟我說那天客人幫我拿到櫃台的，那位客人，我不認識你但我感謝你！裡面有很多重要的資料，對我很重要啊！真的很感謝。而且已經過一個星期，店家還幫我保留，感恩啊～義成路三段全家便利商店，我會再去購物的。
今天還看到一篇好文：「呂秋遠／搶原燒10元優惠徹夜排隊　勞基法可以廢除了」我才知道有什麼93年10元硬幣的事。這篇說的真好，說排加油，其實一個小時才省6元，但花的更多。而這些排隊要換一餐的人，其實做了大夜班，才換到一客560元的餐。我之前就想過了，但無法很順利地說明。一些時間成本，是前男友給我的概念。
唉，一定又有人在心裡罵我又在說前男友好了…我以前大學周遭的同學也常聽我說。分手後最大的差異就是，我那種心裡的歸屬感及安心感消失了，以至於一有事情我都會很緊張，因為我是一個人了，沒有人會幫我想辦法或是幫我解決。而那種失敗了可以再回去的感覺也不再有了。
前幾天我聽我媽說我小妹要求他們去世後把房子留給她…我才驚覺身為高齡敗犬的自己未來可能無家可歸。我不要為了房子隨便找個人嫁了。想到以後可能只能不斷租房子就很悲觀。

2014-08-17

最近越來越愛くまモン了～～
本來我是愛懶熊的，現在懶熊變成第二愛了。他們都好可愛～都是療癒系的人物。


くまモン的泡麵泡出來是這樣～～太可愛了～～
昨晚因為冷戰，所以我多出很多時間，看阿寶學姊分享「最貧窮的哈佛女孩」電影的連結，在YOUTUBE上一個半小時，就點進去看。記得以前在書店看過這本書的封面，知道它是真實故事改編。前一個小時都在描述她貧窮的家庭環境，看到後來我在想「到底什麼地方勵志啦？？」時女孩的母親去世了，然後她突然間發現自己只有一個人，要靠自己的力量活下去。於是她想到能夠使她脫離貧窮的是「教育」沒錯，我現在也這麼認為。我無法想像若是現在我還是一個無業遊民又分手又沒工作，我會不會想不開。自從來唸書後，低潮的時間就少很多，多半遇到問題，我都會要求自己去想怎麼面對、怎樣調適，沒有時間去低潮。
激勵人心的一段是，她用2年的時間修4年高中課程，而且在那段時間，她還一邊打工。有一幕是她一邊在洗碗打工，把要看的或要背的東西夾在看得到的地方。而且她跟我一樣，都是學校開門她就進去讀到學校關門（雖然不知她怎麼打工的…）上網找資料時，看到似乎她書上還有寫電影裡沒講的男友…她到處借朋友家住，這樣她都可以以第一名畢業！太勵志了吧！我覺得人在想要努力什麼之前（我說我啦）都會想要找有沒有先例，找到了，才會覺得自己的目標是有達成的可能，才會開始努力。但這樣是無法成為那個先例的，哈佛女孩沒有去看那些，她自己去拼，身邊的好友對她說「你不可能上哈佛的！」她聽在耳裡沒被影響，走出自己的夢想來。
「朋友挺妳，但不會替妳付房租」這句跟我在捨不得同學時，另一個同學跟我說的話很像。他說，那些在班網上回你的人，真正會去台北找你的一定沒有五個（我不要他們來找啊）其實在做決定時，我也想到國小升國中時，我們家是自由學區，可以選另一個比較市區的學校。住我們家那條街的另一個男同學就去市區的學校，而我卻因為當時拿了選校申請表回座位之前，要好的一些女同學拉著我說「不要走啦～」而選了國小附近的學校。上了國中她們根本就去別班了。
人情什麼都很脆弱。如果哈佛女孩聽了流浪街頭朋友的話一起沈淪，她現在也不會成功。我突然想到，當我在那做不出決定要不要轉學時，我媽跟我說可以去問神明，被我笑後我媽又說「不然問你爸」但接著馬上又說「其實聽你爸的話也不好，像你小妹聽他的話去辭計（假名），四年超級討厭。畢業後也死都不要做跟自己所學有關的東西。聽我媽說這些，我開始覺得我媽有些成長了。
後來又查，她跟我同年耶！電影後面也有說她後來從哈佛轉學去哥倫比亞大學。哥大…有看花邊教主的應該會知道，哥大也是很好的學校。但要從哈佛轉去，想必她一定很有自己的想法。她覺得哈佛不適合她，就轉去哥大。
「人生本來就是場障礙賽
由於沒有安穩的居住地方，作者無法有充足的睡眠，甚至常常在樓梯間梯頂平台、衣櫃、地鐵上睡覺，因此當有機會在父母剛好不在的朋友家過夜的早晨，要繼續窩在被窩裡，或是起床上學去，就成了難以抉擇的問題，但作者總能選擇丟掉被單往學校邁進，靠的不是意志力，而是對老師的喜愛，和一個畫面：
一個單獨在賽跑場上振腿疾飛的女跑者，在大太陽下汗水淋漓，大步飛跨過一個又一個的欄架，往終點線疾奔過去。
作者想像自己就是女跑者，跨越睡眠、飢餓、居住所等欄架，朝著畢業證書奔去，於是掀開被子，叫自己上學去。人生本來就是場障礙賽，障礙本來就在那裏，想要到另一邊，就得跨過去。最後，作者如願被哈佛錄取，但之後發現哈佛不適合她，轉至哥倫比亞大學就讀，現在到世界各地演講，宣揚「有志者事竟成」理念，協助人們喚醒自身潛力。」
以上引用世新大學新視界－教學卓越電子報
總之，最近我已經沒有「悔不當初，想轉回學校」的感覺了，反而覺得自己很幸運可以考了。到現在我都還是覺得自己考上是一件很可疑的事，加上我本身就很常懷疑自己的能力，覺得考上是老師把考卷弄錯了…或是老師想說至少要上一個就把他看順眼的改高分吧…或是像日文系某男同學教我的重考班應考方法「在考前一個星期都不要碰書，想玩什麼就玩，反而會使腦袋更清醒」我前考一個月沒碰書，夠清醒了吧！回想當時，我以前在學校寫申論題都是要寫個五行滿滿地才安心，這次我因為覺得沒望了，簡單寫個二行三行的…真奇妙。因此改變了我的人生。再也不會因為說出來的學校是大家沒聽過的三流大學而要特別說明了。日本人跟我說F大相當於日本的上智大學，上智大學是跟早稻田及慶應相等的私立大學。我發現當初在H校很努力地要拼日檢多益，都是因為覺得自己得到的東西實在太少了。我看一些學長也是，很怕被自己的學校害了，什麼都沒得到。剛剛我同學跟我說，去了新學校就會知道原來的學校有多不好了…我希望可以得到更多。還有一個小差異是，報到當天學校都會安排教職員一起處理，而不是H校都是一些工讀生，而且態度很差…
若說要感謝，我想謝謝原來的學校給我很多獎學金，還有日本人老師讓我做很輕鬆又錢多的打工。但我也看到更多的人的特權，比方一年級的打掃，我上下學期都是外掃，而有人上下學期都是圖書館，這是很不合理的，因為她父親認識教官。當我知道只會有一學期外掃時已經大二了…。或是某個馬來西亞學姊，她可以住宿舍的單人房，寒暑假都可以住。其他一些人更不用說了。因為是成立不久的學校吧，內部很多很醜陋的關說。我想二年後再回頭看，我應該會很高興自己能夠轉學吧。現在，我已經開始感謝自己的幸運了。
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不知為何，剛剛突然想起20歲時候，跟前男友吵架，他都會來我家門前大喊我的全名。
我想起的他都是美好的，而他想起我的應該都是不美好的吧。
離開我你會更好。我配不上你。

2014-08-15

手機的約到10月9日結束，台哥大傳了二次簡訊來請我去門市詢問續約。
剛剛上網查，F大連宿舍都有無線網路，而且每個房間有一個分享器，讓我開心不已。雖然還沒通知是否抽到宿舍，若真抽到，將可讓我省下一筆可觀的費用，我不想再用什麼網路吃到飽了（也沒能力用了，若想留學我現在要開始當窮鬼），接著要去換去中華電信，只用通話費。然後要開始記帳，開始錙銖必較的大學生活，相信我可以做到的！
今天阿寶學姊引了一段話，我覺得很喜歡：「也許是我的安靜讓我們陌生了，也許是我的離開讓我們陌生了，也許是我的沈默讓我們不再經常聯繫，雖然離開了，卻還是感謝，那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那時候，已是過往，轉身，陌路。－－Augustbay」很貼切地道出了我目前的感受。自從辦完退學後，我跟幾個人說再見，但事到如今，反而不想再說太多，遇到了就說，沒遇到的，也不重要了。不是不在意，我無法看得很輕，只是放心底。
阿寶學姊是我們學校的風雲人物，幾乎所有老師都認識她。第一次遇到她是新生電腦操作時，她帶我們上機作一些問卷什麼的，突然她說「我不是老師，不要叫我老師，我跟你們一樣都是大學生。」然後就是在統計課，她坐我隔壁，總是說自己很擔心很擔心，所以同一位老師A班上午B班下午的課她都去聽了，筆記抄的比我還認真。有次被問年齡（不是我問的）她說她40歲了，從馬來西亞轉學過來從大三唸起，所以她一個學期要修30多門課，快起笑了。二年級實驗法我都會去請教她，她給我很多資料，是老師要的，分數很高。最後一次去請教她，她說她要先去拉肚子，等等再教導我。因為她是拿獎學金來台灣唸書，贊助她的人會看她的成績，讓她很有壓力。壓力大她就會拉肚子。
反觀我，好像還有餘裕似的。回想這二年，我過的太好了。應該還可以再更上一層。記得在班網跟大家說再見時，有人問我為什麼要離開，我說「到更艱難的環境去讓自己成長。」其實是套用好久以前看一個日本節目，去東大門口問東大生讀東大的感想，有個女生就說了類似的話。
昨天，跟我一起去考F大的班上轉學生又鼓勵我打電話給原學校問復學的可能，我遲遲沒打。雖然無法證實是不是真的可以退學又回去，但那個感覺越真實，我越想離開的想法就越明確了。我說了一些我擔心的事，她說「對啊你程度怎麼跟他們比，而且你會延畢耶！台北物價又那麼高，你怎麼付得起！F大的資源你也不會用啊！」聽著聽著怎麼有種被罵笨的感覺，讓我越來越想去證明。有人跟我說「這不是每個人都可以去了耶！」沒錯啊，我在做什麼啊，聽某同學要我留我就想留，聽某同學要我走又想走，我太容易被左右了。延畢又怎樣！當然我會努力讓自己不要延畢！！
下午又跟SEN沒連絡了…好累。前天晚上我突然想起一件事，起因是他LINE上頭有個美女大頭照按他讚，記得我看到時問他那是你朋友嗎？怎麼那麼美。他說「是個很久沒連絡的朋友」當我回到台灣的有一天突然想到而問他，那個女生是你在泰國按摩店認識的女生？他說對。然後就轉移話題。因為沒有解答所以我又開始扮科南，找到一些泰國日本人大多會去的店及它的相關資訊，包括幾個影片是去那消費的日本男人偷拍的。當然還有非常多的經驗文。那家按摩店因為每晚幾乎都有50個小姐，而且許多日本人臉的泰國人在，又會簡單的英文及日語，所以很受日本人喜愛。一個晚上加小費大約台幣5000元（！）知道自己男友曾經去那種地方消費三天，事後還愛上那個名為YUKI的女生想寄機票錢給她來日本（有沒有寄我不清楚）其實不太好受，但我還是想知道，所以很認真地失眠找了一個晚上網路上的影片，包括房間的場景什麼的。但隔天我們就像沒事一樣聊天。真不可思議，在這段感情上很多事都不會獲得解答，很多時候我也不想問了，我學著放開手。
也許是個延伸吧。
今天我一直連絡不上他，直到下午他才回說他跟朋友去掃墓了，我問那個朋友是誰，他回「是高中的同學」又轉移話題，新仇舊恨我把LINE關了，不回應也不讀。接著大哭。
然而我知道我是在做無力無言的抗争，明天，也許我又可以說服自己去跟他聊天。每一次我都很認真地思考分手，但我又會回去找他，是寂莫吧，有一天我想我會成長。但在那天來臨之前，我又會壓低姿態去地做自己清醒時不會做的事。也還好有著距離。
在某個意義上，我覺得這樣的不合對我是好的，因為每一次不合我才會跳脫出來思考獨立的可能。沒有男友，沒有打算結婚，我是不是不用擔心延畢，我是不是可以唸書到老小姐，只要還有錢，還養得活自己。
什麼時候我可以獨立呢？

2014-08-13

今早躺在沙發上，突然想起我有一大包東西還留在宿舍沒有拿！
天啊，我真是笨到底了！我到底在做什麼啊！昨天竟然沒看到我那一大包冬天的衣服？！為此我又要去一次，我想下週再去好了，一直去很煩的。昨天搭巴士回來還想說「這是最後一次了，啊～竟然是個雨天～」沒想到還有一個最後一次！唉…也好，反正以後也是有機會來的。
剛剛已經畢業的學姊分享了一篇好文章，裡面有一句話：「平凡的人生，如何創造不平凡？答案是，把自己丟出舒適圈，走難走的路。」也是我當初想轉學的理由，然而現在的卻有點膽小了起來…原因之一可能是今天下午找文章時看到心理學相關科系的排名，F校是緊接在一堆國立學校之後，只看國英數三科，數學還是自然組的，光想我又開始害怕。最近一直想起伯呈（假名）跟我說的「日本都去了，還怕什麼！」什麼時候我變得如此膽小了呢？想起刺激1995裡的一句話：「這些石牆（監獄）很有趣。一開始你恨它，接著你習慣它，直到足夠的時間過去了，你變的不能沒有它。這就是「體制化」。 」我在H校一開始也是很不適應，幾乎每個星期都要回家，前男友給我很多的鼓勵，他也是讓我想要往高處進步的動力，很正面的。還記得他寫了一些話讓我貼在宿舍的牆上，我煩或是難過時都會看一看，也很常打電話給他…不能再回想。
我也常想起當時要去東京留學的前一個禮拜非常不想去，想說報名費好幾萬都送人好了，我想留在台灣。不甘不願地去了，一開始也很不能適應，回宜蘭都不想再回東京。但一個人飛到東京，下了飛機又覺得可以好好努力了。一切都很難說。那天到了新學校，我覺得一切都很美好，有新的事情進來，也比較不會去想很多擔心的事。總之現在是閒閒沒事天天都在想過去跟未來的不安。所以寫這些，但不認為這是負面的，這些心理過程也很重要。
下午宅急便送來我的六大箱東西，一箱箱打開，才發現自己有很多的存貨，大概是在山上太怕沒東西用沒東西吃了，洗衣精就買了好幾包，像要去孤島一樣。筆記本帶了一堆放在宿舍。
對於經濟方面，我想起在語言學校時學校安排日本大學生來跟我們交流，其中之一就是慶應的男同學，他瘦瘦的看起來很可憐，看他用的東西也是。聊天時，我們問他慶應附近有什麼好吃的，他說對面有一家店，白飯可以吃到飽。可以感覺他讀私立大學付學費是個很大的負擔，但他並沒有因此而改變。很難用文字說明…昨天我遇到佳恩也是，他幾乎天天穿類似的衣服，東西少少的，外套看起來就是跟冬天同一件，但他自己一個人打工把私立大學讀完，還推甄上國立研究所。不像我東西一堆，我真是太好命了！
因為不安，所以一直在找一些支持我的力量。我也慢慢了解到，如果我現在留在日本沒有回來轉學，我會非常後悔。
今天有人對我說：「一度しかない人生だからユンの悔いのないように生きて欲しい」
緊抓著夢想吧！

2014-08-12

一早搭車去新竹把我宿舍的東西寄回家。
為什麼要那麼早呢？因為去學校的國光暑假只有4趟，另一家豪泰多了早上8點的。我如果能夠趕上，在新竹就會有比較多的時間，於是早上6點出門。到學校後我先在圖書館把所有修過的課課程大綱全印出來，沒想到很順利，中午前完成。去樓上吃麵包時有人叫住我，是Teddy，他來暑修。暑假一開始我就陪他上一堂課，後來回宜蘭，現在來是道別了。中午又遇到月奇（假名）聊了一下，請他幫我心理建設。
「我爸說H校跟F校一樣爛」「你爸不懂，能考上新竹教育大學的人不一定上的了F校。F校是心理學的頂尖，H校是最後最後。你去問問這裡的人，要是知道自己百分之百能考上F校的人，一定都會去考，人會想往高處爬。我這種高中畢業考數學考0分（寫滿滿）的人，在這學校統計90幾分，你就知道差別了。你在這學校沒第一名才奇怪！」「可是像陳伯林老師，他是我們學校畢業的，考上台北教育大學研究所，又在政大讀完博士。」「看我們學校今年17屆畢業了幾千幾百個學生，才出一個陳伯林！」「聽說我們學校招生的問題，退學還是有機會復學」「開學讓我看到你，你就死定了！」
然後他語重心長的地說「二年後，你一定會覺得你做這個決定是對的。」
去宿舍搬東西前，遇到佳恩（假名），他一派輕鬆地跟我說，不用擔心，去問問系密，他們會幫你抵學分，你應該有6、70個可以抵吧。「第一名真的很重要嗎？」我突然想到，我說好幾次了，當初在這學校就是一直第一，每次發滿分的考卷我都很心虛，我覺得那樣很不真實，會讓我不知道自己很爛。「在這裡沒有人告訴我，我哪裡不夠好。」我同學開玩笑說「你三年級我們天天在你耳邊說你不夠好！」但我就要走了。如果二年級沒有跟大家熟大概不會如此捨不得吧。今天一直不停跟人打招呼，尤其圖書館的人我都認識，好想大家。
今天還有一段。Teddy在圖書館找我，我們聊到閉館前。我看他的心統筆記，突然又想努力，讀書的感覺真的好好，看著那些文字及數字，我好想了解那些內容（明明一年級就讀過了）。因為下大雨，所以我陪他到門口讓他先去騎車，我一直看著他到看不見為止，感覺這些同學就像我的弟弟一樣，很珍惜這些單純的友誼。雖然有人說「過一陣子大家都忘了」我想我也會忘吧，但此刻我是想念的。
「三年級的課好像不能抵學分，有些我修過了。」「那你可以學得更好啊！看人家好學校怎麼教的。」為什麼我變膽小了，又為什麼我一定覺得自己會輸人家？目標就是把上課的東西都學好不是嗎？
回家的巴士，司機開的超級快，我覺得能活著回到台北實在太感恩了，最後巴士上到轉運站裡，司機突然對隔壁的巴士大罵髒話…嚇…可惜這台巴士是新的。
在學校要搭巴士前，大家在等著，我突然想起一些片段。在巴士站，這裡的學生永遠不好好排隊，氣質也很差。現在去是暑假，平常上課時大家亂成一糰，老是有清不完的垃圾，還有一堆很爛的女生…男生也…唉。髒話一堆，我都被影響了。山上連要寄個行李回家郵局還都不送，只能寄很貴的宅急便。巴士也是，好幾次星期五回去都是擠在巴士門邊站著。後來我都不回去了。還有一次我打包完行李，宿舍休館，我用衝的下去搭公車，因為沒搭到我回不了家了。上週因為時間關係搭女司機的計程車，她跟我爆料說有女生搭新竹白牌車，二個都被帶去山上…白牌車是以前我看皮膚科學校介紹我的！好可怕！
去新學校我也可以好好觀察、好好過生活，這幾天看FB上的對話，覺得程度有比較好。
是的，現在不是去想過去，而是去想要如何快點適應吧！

2014-08-09

叔珍（假名）在FB上問我是不是跟前男友分手了。
還好我跟前男友沒有共同的朋友，而我的朋友中，知道前男友的也不多，現在還在聯絡的只有她，不然，每被問一次就要說一次，很難過。而且沒想到都快一年了，想起還是會哭。
說什麼「那麼久沒結婚我就知道有問題」之類的話已經沒什麼用了，過去最常問我為什麼不結婚的人就是叔珍，我何嚐不想結婚呢？然後她說的話越來越奇怪，比方說「這對女生很傷，女人無法掌握自己的命運」什麼的，感覺就是我媽那一代沒讀什麼書的老頭腦會說出來的話。我突然間什麼都不想說，最後還來一句「你結婚就知道」像一句詛咒般。其實叔珍雖然老是在抱怨老公小孩工作同事，但她如果能夠閉嘴，而試著去想想自己擁有的東西，她會了解自己有多幸福。確實在經濟上很吃緊，嘴上不停地抱怨，卻也生了一雙健康子女。雖然還在貸款，但她擁有穩定的工作而能夠買下房子。對於34歲還在唸大學沒有工作經驗對未來茫茫的敗犬來說，是很羨慕的。
然後我回想我自己。覺得自己身上一定也有其他人羨慕的地方，不只我自己，每個人都有，為什麼我們不能在追求夢想的同時，看看自己的好呢？

2014-08-08

今天上午都在煩，很後悔退學。
但晚上跟學長及同學聊後，才慢慢找回自己當初想要的東西。是的，我在之前的學校全系第一，可提早畢業，但那些都好不真實。有的學校老師會在考試之前公布選擇題考題，然後考一模一樣的。或是什麼OPEN BOOK怕大家不會寫。還是畫重點…我自己很心虛。那樣的成績拿出來很好看，但我自己知道是什麼。而因為討厭那樣的學習環境，加上自己成績可以，所以我想提早畢業的想法越來越強。為了提早畢業，我在意成績，才會有打電話寫EMAIL去跟老師要分數的事。但我不是去跟老師說我要提早畢業或獎學金，給我點分數。而是像那種算過明明應該100卻給我96，或是我出席率全勤卻因為大家出席率高所以85分起跳。變成沒有100我就會很氣，而去跟老師說。
我想要的是學習，而非只在意分數。當然，學得好有高分是理所當然，但在那在意1、2分，實在不像我。
是的，雖然沒有提早畢業。雖然在畢業時不會上台領獎。雖然可能再也沒有獎學金。但我真正學到我要的心理學。我不能被左右，不能因為人家說留下不要走就後悔。我早就想好了，去年考了一次沒考上，今年我又更確定了一次。
想起村上春樹說的，很多時候不是你決定，而是命運決定了你。考上了還不去嗎？而且我是唯一一個上的那個。命運幫我做了決定。
只因為怕學分修不完就在那後悔？太膽小了吧！沒有去好學校之前就在那預設立場對嗎？「你可以的！」
很快地，我會交到新的朋友，我會有新的想法、新的可能。我必須去磨練自己。這是我當初所想的。
現在能做的是努力去拼，讓自己變好，去習慣新環境。沒有回頭路了！只能去拼。
今天我媽說「聽說那大學很常淹水…而且洗澡太晚沒熱水你怎麼辦…」「你沒抽到宿舍不就要去找房子了…台北房子那麼貴…」還有很多很多的擔心。我突然回她「那你是要我不要去嗎？」然後我發現一個人的擔心不安是人家給的，特別是家長。如果家長說出口的話是「去拼啊！考上真好！新朋友新環境！」小孩會比較不會有那麼多的不安。但我媽卻是那樣…所以我又再幫自己重建信心。
那天我去大學報到時，看到那裡的學生感覺跟之前的大學很不一樣，也想到自己真幸運可以一半大學生活在佛學院一半在神學院。
然後今天早上收到齊藤老師的回覆，她說她跟她老公（我上過他的課）知道我考上都很高興，因為她一直擔心我原本的心理系老師不熱心幫我考研究所。而新學校的老師比較熱心，同學也比較用功，我不要輸他們好好努力。然後她說打工未完成的部分，開學後等大家寫好問卷，會寄來給我（本來我說要跑一趟新竹）而最後老師說希望我能再幫她翻譯，她會把錢匯到我的戶頭。而且還說，對於日本研究所有什麼問題都可以問她，讓我好感動。
總之，拼了！

2014-08-07

計畫趕不上變化…
轉學考竟然上了。公布結束當天我一大早就在等一個「不合格」的結果，想說沒上也要有個結束吧。原本以為是9點公布，後來確認是10點。一直等都等不到，不是頁面出不來就是出來但只有進修部的結果。到11點問了同學，她人在機場送機。我突然想到有成績查詢系統，不記得是怎麼找到我的準考證號碼了，只記登入看到「台瑞 達正取」很驚訝，沒有真實感。同學隨後請我幫她查，她沒上。心理實驗法至少達60分才能評分，我考了83分。而且是在完全放棄，沒準備的情況下。在這之前同學問我若我正取她備取會不會讓她，我說我不會正取的。我也在心裡想說要她二個正取都沒有只有備取，我一定會讓她，但她只考20分？！真的像人家跟我說的「以平常的實力去考。」
看到結果時人在日本，原訂9月5日回台灣。當下我跟同學說「不用難過，我陪你！」我打了電話回家跟我媽說我上了，但我不想去，留在現在的學校好，我考只是想證明自己頭腦還有點東西。然後我在FB上跟老師報告說我上了，但我想留下，希望他可以支持我的決定。晚上收到老師回覆「我建議你去，那裡資源比較多。」整夜失眠，然後決定轉學。為了報到我提早回來，還好當初有預留一點後路，買了六個月的學生票，回程可免費改期。回來的每一步，或說，到現在我都覺得有一步沒成功，有個人緊抓著我，我就會留下來了。新環境新朋友讓我很不安，還有很多要補修的課，我可以在二年後畢業嗎？還要寫論文啊…但是，一個聲音又把我推出去，新環境新朋友不好嗎？想要學好心理學就要在比較好的學校，去看看吧！
上面照片的行李箱也有段故事。當天我下飛機，入關後看到有個被擠壞的RIMOWA在輪盤上轉，我不想去想。然後聽到旅行團的導遊說行李都全出來了，我才去確認那是我的。因為託運時我跟地勤說裡面有易碎品，所以她幫我貼了易碎品的標籤，及我原本自己就貼的標籤都不見了，一時認不出來。當我在那看呆時，機場杯杯說「凹んでるね」然後請我去跟行李櫃台申訴。當下一時發生太多事，我全身發抖。華航日本人地勤及機場杯杯跟我說「如果可以的話，回台灣修比較便宜，寫完文件後回台你再請華航處理。」我覺得好像很合理，等簽好文件就要離開。
更衰的是等寫完文件，到日本海關時，竟然被要求打開。都被撞爛了你還要開？！而且東西爆炸多，是那種開了很難關的。當海關打開微熱山丘時還問我那是什麼？然後問可不可以去掃X光。最後海關三個人合力才把箱子闔起來（就說不要開嘛…）但也因此確認了裡面的易碎品都好好的沒碎。
出去後SEN已經等著了。華航的人員過來跟SEN說明後，我們又去我愛的澡堂。隔天SEN說「你回去不是就要馬上去學校，要用行李箱吧！航空公司把行李弄壞，沒有必要增加你的麻煩。」所以打通電話去跟日本華航說明，請他們在我在日期間修好。最後華航回覆當週會寄出相關文件，收到後再以對方付費的方式寄出行李箱。在我回台之前，對方回覆要到23日才能修好，而且會留下痕跡。
現在我人已經回來了，而前幾天，SEN說我的行李箱也修好送回來，看起來有些痕跡可以嗎？其實當時日本師傅收到就來電問修好會有痕跡可以接受嗎？而且日本華航寄來的信還有手寫的道歉，讓我自己都覺得好像對不起他們了。修好我很滿意。但感覺日本人真的比較照顧自己日本人，要是我用不流利的日語打電話去要求呢？會有什麼結果？然後SEN說「打電話去是應該的，因為我請你過來讓你遇到這樣的事。那是因為你在旁邊，要是你不在我會說的更兇。」
昨天我花了一個上午去新竹辦退學，下午再去報到。一進校門就覺得…哇，果然是個好學校，什麼都設計好了，一進校門就可以辦報到，而且也標示的很清楚，只是人不少，等了一個小時。然後有個學分抵免說明會，剛好3點我順便參加。有好多課好像不能抵免，看看我原本的學校修了116個學分耶！但能抵的只有30多個吧，如果勉強一點好像有40個。總之一整個心很煩，覺得要延畢了。今天在FB問了轉聯社的學長們，有學長幫我介紹學姊幫我解答，比較放心了。但我跟同學說一說又想復學（退學不行！）覺得我的人生老是在那想過去的事。
我考上時，很多人跟我說恭禧，但我到現在都沒有為自己考上開心過。反而多的是擔心。而且會想過去，想過去美好的部分。當大家跟我說去吧，我都還會覺得不真實。
就像我在日本時夢到二次前男友跟我說要復合了，然後我很開心地跟他走，想著要打通電話跟SEN說再見。到現在自己都還切不斷。
很多同學以為我考上後開開心心地轉學，但我是擔心不安及回想過去，感覺同學的笑臉都好可愛。對於感情我也是，我沒有開開心心地跟新歡，反而一直在等，等待一個不會回應我的人。
所以我把SEN這段感情看得很淡，很多事不像過去那樣在意，也沒有完全交心的感覺。但這次去日本，我漸漸跟SEN家人熟了。當他爸爸說希望可以早點看孫子的臉時，我都覺得不想辜負他的期望…也許我是一個不清楚自己的夢想是什麼的人，或是不敢要自己想要的東西的人。覺得不太可能唸研究所，可能會很不順利，所以想說去結婚好了。
感情也是，當我看到前男友給我的訊息，或是用跟過去完全不同的態度，我只能在心裡告訴自己，他不是那個愛我而我也愛的他了。
冬天我去靜岡時，覺得我只是去試一試。而暑假這次去之前，因為又吵架的關係，我在內心裡給SEN最後一個機會，不行回來就分手。但我反而跟他父母相處時間更多。也因為我，他們10月要來台灣看看我的國家。慢慢地，好像都不能離開了。之前我打算跟前男友復合，寫了封EMAIL給SEN說再見。他用盡所有聯絡方式跟我要求要談一談。然後我打去，他說「不能隨便一個EMAIL就把感情結束」時我還想說「分手就分手話一堆」他跟我說以前，他對交往喜歡他的女生很壞，甚至有韓國女生來他的飯店找他主動示好，而且隔天親手煮一桌料理給他吃，但他都不太屑。而我現在卻如此對他，讓他很生氣。而當時他不久又要來台灣，「我跟我父母說要去台灣找女友時，他們超級開心的…」他說著就哭了。我覺得自己在感情上很幼稚又很任性，一直不斷地在傷害人。前男友、SEN都被我傷了。
最終或許我會成為一個不幸的人吧！比前男友、SEN都要不幸。因為我傷害了很愛我的人。尤其是前男友。