平凡OL日記

留在原地會退步，跨出去才能改變。

2014-09-30

因為想用的照片有學校的名字，不想擺第一張，用這張充當。
剛剛去參加宿舍說明會，要簽到所以一定要參加。花了二個半小時坐在台下看學姊、修女們的表演及介紹宿舍注意事項，最後給我們每人一張祝福的小卡片及麥當勞的蘋果派。我們最後聽到有小禮物都好開心，哈哈，沒辦法，窮學生。
今天我特別想寫的原因是，今天的課又是「討論」，我真不知道我來這裡在讀什麼？昨天下午二節課，第一節老師給我們時間討論他寫的心理系相關職業，討論什麼啊？不覺得很多餘嗎？第二節更混了，我們二個小時都在討論，分小桌子一直聊上次看的電影。老師時而過來我們背後偷聽，時而不知去向。二個小時當然不能一直討論電影，也沒什麼好聊的，所以小組大家都在閒聊、玩手機。最後老師請每組派人上來講。今天上午國文有在上課外，下午的人類學又給我們二個小時討論電影。事後又聽每個小組派的人來講…我以後要當教授，真是太好領錢了，作業也是助教改，我對這學校好失望…我討厭討論，因為每組一定有個人什麼都敢說，他不一定是最聰明的，只是最敢說，我只是聽的那個人。
我想記下今天是因為，我們那組有個男生坐我旁邊，他是物理系大四，今年降轉到心理系大二，我們很好奇為何他要轉系，而且還要降轉二年。他說因為自己能力在物理，所以就算沒在唸書成績都一直不錯。但自己愛的是心理系，也自己讀了心理的書覺得很喜歡，所以決定轉系。他說他有去其他學校（如台大）聽他們的心理系上課，發現老師都有在教書。但F校沒有，理論、專業知識都講的很粗淺，不札實。我好像第一次遇到知音一樣，我說之前的H校雖然是個不怎麼樣的學校，但老師有認識在教。像普心，我覺得上的很好。但我聽現在大一的普心，到現在第三週了還沒開始教，都要「討論」及「報告」。最近的報告是要他們寫一個心理學家，這樣又可以混一節了是嗎？也太好混了吧！然後以「自主學習」之名，什麼都沒講。這樣四年後他們到底學到個什麼啊！「我來是因為這學校名聲很好」我說。物理男說「其實，在學界，F校的評價算不好的。而且他們走什麼自由學習，學美國的方式，什麼新方式，其實不怎麼樣。」天啊，我聽了好想轉回去。


不過，昨天有一件讓我超級開心的事，那就是學分抵免出來了！！沒想到沒想到，學校竟然讓我抵了80個！其實後來系祕又讓我確認一次時，我發現有2個通識的忘了，所以是82個！之前系祕跟我說最多是每學期最低修學分的12個X4學期，所以是48個。但「我有看過抵更多的」她說。所以我能寫的都寫了。116個我寫了92個吧！她說生命倫理的我還是硬找了一個來抵。而我原本不知道日語的這學校不能修（除非你有雙主修），我也寫了一堆，系祕教我「學年課」必須找到二個來抵，不然會被要求再修滿下學期或上學期的才算，我也都找了二個來抵。後來我發現心理系不能修外語系的學分，我問系祕「那這樣我之前的日語學分是不是也不能算」她說「我們抵抵看」，沒想到都抵了！！只有一些教育學程、特有必修課及多抵的通識不算外。
算算，128個畢業必修學分，我已完成82個＋本學期的19個＝99個剩29個，外加下學期軍訓0學分及下學期體育0學分。但有一個條件，我心測及心實各用4學分去抵，我進入算101學年，他們的心測及心實都是6學分。依規定我必需在下學期修心測專題及心實實驗各再3學分，這樣我現在抵的各3個學分才能算，而這各3學分又可算在心理必修的48個裡（可能我寫的讓人看不懂），所以不算損失。而因為日語學分有算，所以我外系的課都修完了。現在我只要修少少的心理學選修就好了。所以我開始想，我要不要來修日文系的輔系，聽說輔系可以自由選課，又或是，我的程度可以免修基礎，總之我想問看看。又或者，我可以修教育學程，因為我有一些之前修的課可以抵教育學程，如教心及輔導原理。但我又不想讓自己太累…
今天人類學是系主任的課，他聽到點名點到我，過來問我有沒有人來認我，因為F校有家族制度，而我們轉學生沒有，這樣無法跟班上融合。我說其實沒關係啦，最後他說「有什麼需要我幫忙的隨時都可以跟我說」讓我很感動。
但其實我有想回去，又有點不想回去。F校有一些缺點，就是上課幾乎都沒在上課。今天跟我們一起聊的陸生說他們上課都是老師講學生聽，只有心實有作，其他都是上課。她覺得基礎及專業知識都要學才會。我也覺得，那些都沒講，要啟發什麼啊！F校要的就是你四年後成為一個很會說話的人，其實你注意看，會發現他們不一定很有內容，只是把懂的20分說成70分罷了。但我也漸漸發現F校的優點，比方圖書館一大堆日文書，他們自己日文系的論文也很豐富，日文專業字典更是一堆，圖書館設備很好，電腦設定使用2小時，每次用都要登記，但電腦很新，印表機是影印機那種也都好新，而且用悠遊卡扣錢。行政人員人也都好好喔，說二件最近遇到具體的。我在圖書館問電腦連的印表機在哪？櫃台的阿姨說「有二台，但那台（指）現在有人在用，所以你可以設定2號」。還有我去問抵免時，行政阿姨（老老的）跟我說處理抵免的人今天修假，但她馬上想到用成績單去看我抵免的情形。她印出我的成績單給我看後，把成績單送我～～～是不是很有愛。
之前我用圖書館電腦要存檔案進USB時，發現不能用！！後來才知道，我們線上學習系統給我們100MB存檔案！
昨天有之前的同學跟我如何用成績申請宿舍，她也想拼第一來申請宿舍。我想我不能轉回F校的很大原因是，沒有特權。我說我討厭特權，其實是因為我沒有，所以我討厭其他人使用。之前有老師要幫我簽單子讓我可以修每次都搶不到的體育，我也說我不要。但我現在要調整，在華人社會，就是要用特權，如果你有的話不要客氣。
H校以前讓一些填第一志願錄取的大一生有2萬元獎學金，卻沒有留我（若我真的優秀的話）。如果可以談條件，我真的會想回去。我只要宿舍。（聽說今年新生爆滿，連之前在等床位的人都被取消了）這樣的小小要求不過份，哈哈，根本沒人來要我回去啊。之前加入實驗室也什麼都沒學到。但其實來這更沒學到就是了。
我還要思考。

2014-09-28-2

前幾天我找到之前去東京玩的照片。
那時我是去玩還是有考試，現在已經忘了。只記得，好幾次的出國都是一個人。一年了，我開始去想分手後對我好的部分。當然我有更多更多的不想分手，而且想起還是會哭，但我必須忘掉。要向前走了。所以我開始讓自己去看分手後好的部分。
但那12年是幸福的。
我也決定看自己現在當下的幸福了。
昨天我想買一個洗衣籃，因為這裡沒有提供，我在店裡想了好久好久。還有一個65元的白板，我也想好久。後來都沒買。今天去把它們二個買回來。有點罪惡感，但又很開心。而且在那家雜貨店，我發現一些台灣製的月曆，不超過100元的也有好可愛的，筆記年曆也是。我已經不去誠品了，我好像又回到國中時期，在文具店裡發現小小的幸福了。還有全家，他們有賣二串149元的抽取式衛生紙，我覺得比7－11的外型可愛，看起來又比較大包。事際上真的也很好用，雖然提二串回來有點丟臉，但我才不管。都這把年紀了還怕什麼，也沒有人認識我啊。我們學校還有7－11，我也發現有打折，25元的麵包打折變20元。但牛奶沒有，而且加飲料的組合39、49元也沒折扣。原本今天要喝50嵐的，我們學校外面有一間。但晚餐不小心去到一家越南河粉店，一碗80元，只好吃完回家。
我最近都吃學校的肉燥拉麵，一碗30元。有時會買芭樂一顆約20元。芭樂汁15元但是冰的，我怕生理痛。有幾天上課到12點，我就會去排隊買50元便當，也很好吃。雖然沒記帳，但這些都記在我腦子裡了。過去我早餐都吃學校的全家，現在學校變7－11了，我也是天天吃配MAXIM的咖啡。以前我一天會喝好幾杯，還會天天去買拿鐵啊美式。現在都捨不得了，也是因為怕胃痛，一天只喝一杯。
我希望郵局的存款可以讓我撐到寒假，也希望我在寒假可以找到打工。

2014-09-28-1

難得今天很快樂。
我好像可以開始去想在這裡的好了。昨天，又跟之前的那個轉學生聊天。她約我今天出去，我說我今天會比較憂鬱不想出門，其實也是因為我要唸點書，不然我會不安。她說憂鬱才要出來玩啊。加上她說「可以去H校聽課，如果太晚回不去可以住她那裡，星期五早上翹個起堂課不會怎樣。大學生都要翹課啊。」之後我就不太想跟她聊。
今早她傳訊息來，說之前也是轉學生的另一個女生，本來她們一開始很好，還去旅行，但後來那女生遠離她，她想知道原因。問了之後，對方回答她了。說「玩是可以，但因為你玩卻荒廢學業，所以我疏遠你」。其實我也有相同的感受…
那個女轉學生是我們班第二名。之前我看到她的名字嚇都嚇死了。然後我開始去想，我現在已經都忘了的東西。
在H校時，我大一第一學期不小心考了第一名，之後助教跟我說「如果繼續維持，你可以提早畢業。」之後我就為了這個更加在意成績，因為我不喜歡H校（現在我想，或許我是因為太久沒有出來人的世界，我很不能適應，不適應的不是H校或F校，而是不適應人群）。我在意到日文的課一定要95以上，甚至100，如果沒有滿分我會寫信給老師。而之前的生理心理學也是，我打電話給老師，他說只能再多給我一分，我氣得在FB上罵他。還寫說「我一定要提早離開。」（這可能是沒有老師留的我原因吧）
在意起成績後會沒完沒了，我當時覺得我不是在學習，我是為了成績而讀書，而且為了成績要去跟老師「要」。我漸漸開始自我厭惡，因為我從小就不是那種人。當然，我不是說「我要獎學金，請把我打高一點。」而是我覺得那是我應該得的分數，覺得老師「應該」給我，當然也有獎學金的壓力。其實現在的生活不就是我想要的嗎？我課修少少，但有自己的時間，只要我把自己調整過來就好了，自主學習。我在這發現自己在心理學知識上並沒有輸給他們，我知道很多他們不懂的，因為那二年我很拼命地唸書。而現在這樣新的學習方式，第一可以讓我補自己不足的地方，比方我修的社會認知PPT是英文，我回家可以把PPT的英文先查好背好，這也是我之前在H校想的，我想要有鼓動力讓我去學英文。過去在H校，應付學校的考試，我完全沒有時間去讀英文。第二，我有自己的時間，可以看很多喜歡的書，誰說看書不是學習呢？
而因為作業多是報告，我對自己的文筆沒自信。現在我也發現，程度問題。過去班上其他人程度差，我很明顯地寫的很好，分數被打很高。但現在，雖然我還沒有看到老師給我的分數，但我看了幾個人的（在上課時老師提出）他們才大一，文筆卻比我好太多了。文筆這點我變得比較沒信心。但報告是很主觀的東西，而且有的報告是TA給分，我只要用心、努力去寫，其他的就不用去管了。我要調適過來。重點是我在那個準備寫的過程，我做了什麼。我看了很多書，也做了思考，這都很重要。我也不用去在意成績了。因為在這裡就算成績平平，也不會比H校差。我學的不再只是課本上的東西。報告沒有標準答案，沒有必要考滿分。
另一點是諮商師跟我說，朋友這方面，其實現在三年級的同學們，他們已經熟了，但也必須花時間去處理友誼這塊。而我不用。沒錯。我都忘了這才是我想要的。在路上不用注意誰來了我要打招呼，還有，在圖書館沒有人會隨時來找我聊天，聊天有時會拒絕不了。我有自己的時間可以運用。我本來就不需要朋友的啊。
至於論文。沒有論文也不必因為方向太明確而被研究所教授拒絕。
沒有日本人老師指導我，我也可以自己唸書，以自己的方式。而且我現在的想法是，因為沒有提早畢業，所以順利的話我會2016年的6月畢業。日本開學是隔年4月，我會先選一個想唸的研究所先當研究生半年。研究生是沒有學歷的，但我覺得那樣的半年很重要。因為我要看我適不適合那樣的學習，還有我想不想再唸上去。那半年也可以好好習慣日本的環境，增加自己的日文能力。而聽說日本研究所喜歡那樣的方式，到時候要考上會有校內的考試，不難。重點是我要找到想研究想學的東西。
別把自己逼的太緊。我也因為諮商師的鼓勵，想了很多。他鼓勵我把日文跟心理學結合，因為台灣目前很少留日專攻心理學的，歐美的東西比較多，而我可以把日本的心理學帶回來台灣，台灣缺少這部分。讓我想起，之前好多人都鼓勵我去美國，因為我之前學校的老師都是留美的，他們給我的理由是「日本的心理學都是拿美國的，學心理學去美國最好」我沒有考慮美國原因是我不喜歡美國文化，我也不特別喜歡美語，我只喜歡日本。強迫自己去喜歡美國怎麼會學得好呢？大家都去美國，所以你才應該去日本啊，日本也有他們自己獨有的心理學，而台灣太少日本心理學的東西了。
我受到鼓勵了。
我也開始學習一個人自處了。
之前某個老師說，一直想要對方陪你的人，當對方沒時間陪你，你會覺得很不安。最好是你自己要學會一個人面對孤獨，不然無法自處。過去我就是這樣，對方沒跟我說話我就很不安，後來我發現我媽也是這樣，所以她一直在說話，她的任何動作都要跟另一個人說。後來讓人覺得煩。
我跟SEN也是，SEN有很多時間不能陪我，而且就算我們在同一個房間，也有各自做自己事的時候。我要去調適。跟SEN在一起，或許是我沒有愛的很深，也許是我年紀不小了，沒有像20歲時可以很愛很愛一個人。或許這樣對我是好的吧。把愛情看得太重，最後只會讓對方漸漸疏離罷了。像與前男友的關係，後來變成他想遠離我，都是我打電話過去，都是我單方面地講，而非對話。出去玩也都要分開，各玩各的。連一起去吃火鍋都要分別去拿火鍋料。也變得不再一起去逛街，而是「你要什麼我去買」。沒有一個人要24小時陪你，你必須學會照顧自己，自處。

2014-09-26

來新學校時，我換了錢包也換了新的鑰匙圈，但心情還是留在過去。
我希望太郎陪我在這裡努力。
今天我看到有人陪之前那位一年級視障的女生去餐廳自助餐夾菜，又帶她到位子上，突然很難過。她甚至看不到自己要夾的菜耶！上次我陪她回宿舍，是她幫我指路的，她有自己的一套方法，我不曉得她怎麼記的。只知道我帶她回宿舍一樓，她的房間在1114，朝她房間走的時候，她說「在擴播音箱旁邊那一間」她好像看得到大一點的物件，小的不行。
下午的課，老師讓我們看白色巨塔，我看到班上的視障生，還要TA在他耳邊說內容。老實說我一看就覺得好麻煩…無法用眼睛看文字，怎麼聽懂外語？之前那位女生也跟我說，老師的作業是某本書的讀後感，她找不到文字檔，無法讀。她跟我說她「讀」了很多書，都是用網路上的文字檔用「聽」的，聲音還可以選快慢，男聲女聲。
前天，之前學校的副班代跟我爆料，我才知道，之前跟我說想休學去日本唸書的男生，他因為父母離婚，父親又生病，他沒錢繳學費他完全沒跟我說到這個，我還一直鼓勵他去日本。然後還有更嚴重的，是我們班有個女生，她因為家裡的問題，開學都只能以泡麵果腹。前幾天在FB上說她要一睡不醒後，割腕自殺。被救回來但情況非常嚴重，目前還在住院。她是二年前跟我一起去學校看宿舍房間的原住民女生，當時還有她媽媽及妹妹，是個很開朗的女生。沒想到二年後她發生了一些事，而我也分手了。
昨天，是我們分手一年。之前我曾有機會問他，一年了，有沒有可能復合？他說不可能。一年了，我也應該要認真地去談感情了。之前我說，今年底打算要跟SEN說分手。跟他交往，我都是走一步算一步，而且一直覺得他是想找個老婆交代父母才會跟我。而且我隨時想分手，有太多太多次了。我跟過去的感情比較…一比就輸了。但，我等了一年，是該放手了。
我回頭去看SEN的努力。為了讓我去日本，幫我付機票。帶他的父母來看看我生活的國家。剛剛，我因為連絡不到他，傳LINE給他媽媽，他媽媽回我他在樓上睡覺，請放心。他為了讓我們連絡方便，還買了IPAD給他媽媽，可以跟我LINE。我感覺他一直在把我拉近，但我一直在退縮，而且隨時想抽身。是的，的確有很多時候，直到現在還是，我想分手。但，看淡一點吧。愛情不是人生。
事實上，暑假有幾次我回去以前住的地方，洗狗、打掃，之後收到前男友傳訊來罵我別動他的東西。我現在決定不再去了。每次他想連絡我，問我一些事，我都一定會回應他，而且是善意的。若是我主動，在某個時間點他就會就「分手後請別再打擾」。試想，跟這樣的人復合，我會幸福嗎？對一個不愛我的人，我想他做什麼。在這一年之中，我想的都是過去的好、他的好。但顯然地，他想的都是我的壞。我只能說，對他感到抱歉。若他對我還有恨，那真的應該放手了。

2014-09-25

今天又是一週一次的諮商，因為軍訓只上單週，所以今天只有諮商，沒課。
原本我跟諮商師談了還算好，但晚餐後我又變得很憂鬱。我想到來讀大學的這二年，我失去好多東西。跟12年的人分手，現在也跟我習慣的一切、建立我自信的環境分手了。
先說說今天諮商師跟我說的好了。他說，之前學了很多知識，而現在這樣的學習，更像研究所，會幫助我提早去習慣研究所的方式。而我現在才二週，卻勉強自己去習慣，習慣是需要時間的。19個學分就好了，不要逼自己。而這段時間可以讀自己喜歡的書，跟朋友建立感情。現在我花了60％的精力在緊張，那是很耗能的，所以才無法專心在課業上。不能跟過去熟悉環境的自己比。但適當的壓力也是好的。現在要做的就是不要讓自己壓力太大，所以要減壓。然後他要我向前看，說你可以把心理學跟日文結合，因為在台灣都是拿美國及歐洲的東西，你若可以去日本學心理，把他們獨特的東西拿回台灣，讓大家了解，很有幫助。現在課少可以去圖書館看日文書，都沒有人會跟你搶。慢慢習慣自主學習。
結果我今天也沒讀到什麼書，都是在看要寫報告的東西。我會覺得離心理學很遠，是因為我一個報告是寫電影心得，另一個是要論蘇格蘭公投，還有一個寫東西方差異，還有一個是寫「談美」這本書的心得。談美我好討厭這本書囉！這跟心理學有什麼關係？然後剛剛我又問了我之前的日本人老師，他跟我說要留在F大啊，H大根本不行。
我到底要忍到畢業？然後升學比較有利，還是回以前的學校，但覺得有在學東西？但我覺得我回去一定又會後悔，而且，我有很多這半年的課要修…我又會覺得跟不上人家。但我快要受不了了。

2014-09-24

選課到明天。
我今天又選了一堂。上週沒去是因為我去了一個茶道的課，400選70個沒選到，加簽老師不肯。這個老師之前在H校上課，我去一次就走了。要是當時有選，也有好好地上課，也許他會簽給我。因為沒選上我只好又找了一堂諮商課去。下午3：40我去教室一看，大家都在收東西，還有一群人去跟老師討論，原來上週說提早到1：30開始。於是我馬上去圖書館退掉那堂課，這學期我只選到19個學分，其中體育及軍訓0學分。算算，只有2門課5學分是心理學相關，我真不知道來這裡做什麼…但，換個心情，乾脆就自由一點吧。
我想，利用這半年好好來適應，適應是需要時間的。而且我也想看我的抵免，到底能抵掉多少。我大一大二一共修了116個學分。我寫了共80多個學分要抵，只是想說抵看看，當時我就有心理準備，有很多不會被抵免。但心裡還是希望至少可以抵55個。55個以上都算我撿到了。上週送出抵免單後，我接到二次助教的電話，一次是說我的「溝通與人際關係」去抵通識，但那是本系排除課。雖然我查時沒有，但她說有，要劃掉。還有一個「教育心理學」，因為我寫了抵教育學程，除非我以後申請，而且有修完才可以算，又被劃掉。而我日文課除了抵外國語的學分外，都不能抵，因為不能修外語系的課。心理系的我想可以抵36個吧。而外國語、體育及通識，有抵到算賺到。我在想，一個月後的抵免結果，會不會是壓倒我最後的一根稻草呢？我最近的心情越來越像在島根時的感覺。但我要自己放鬆，不能在像以前把自己逼死。無論我後來有沒有轉回去，我都不能休學放棄。
今天上的社會認知心理學，我很喜歡，這是我本來就喜歡的心理學領域，就算我本來不喜歡這女老師（她是我班導）、要分組，我還是想修。我今天也體會了什麼是用原文上課但用中文講。也就是PPT的內容都是英文呈現，而老師會用中文解說。中間要我們拿出手機來拍自己的臉部表情及猜同學的臉部表情，今天的作業就是拍下自己看台韓棒球賽之前及之後的臉部表情。說真的，要是我20歲，我會很喜歡這樣的課吧，但現在的我還在逼自己適應中。我今天跟旁邊的女生說，這裡好多要討論的課，但我們以前都是有大量的PPT及課本，她說「就像高中上課那樣嗎？」這裡的老師都會強調「我們不要填鴨、不是一昧地把知識塞給你們、不要死讀書」但沒有先備知識，我們怎麼討論都是空談。
今天認知課讓我更失望的是，幫我們上課有二位老師，而另一位高老師不能過來，所以我們這堂課是用上一年她上課的錄音＋PPT。我繳了5萬5的學費，來聽錄音？！我一直以過去的標準來看現在。我有想過，如果我在H校，應該也會不快樂吧，畢竟我說過了，我不喜歡諮商也不喜歡犯罪（但我現在覺得可以學到東西還不錯），日文系也老是我程度最好，只會自己騙自己。所以我今天才會要自己慢慢去接受。我本來就是要名門的名聲不是嗎？我也不用要求自己要高分。事實上，現在要高分真的沒有意義。因為很多課是寫報告，沒有正確答案，高分也只是看你報告的人喜歡罷了（也不一定是教授看）。
我一直說，如果我沒來看看，我不會知道一堆問題。宿舍又小又老舊、抵免難、選課難、無法修日文…這些我沒有來是永遠都不會知道的。但，如果時光可以倒轉，我回到知道考上的那一刻，我一定不會轉學。
現在我才知道，自己想要的東西一直不能被影響。我得知考上的第一時間，我打電話回家跟我媽說我考上，但我選擇不去。當天我在FB上傳訊息給小英老師，說我不去了，希望你能支持我的決定，他卻建議我去。也是一個機會吧，我想。也表示我有能力。接下來一堆麻煩事我都去完成了。但我現在才知道，在一個安全的環境裡是一件很好的事，只是我不知道罷了。二年前，我跟其他新生一起入學，身邊的人都是第一次進大學的人，大家的心情都一樣。那種感覺其實很有意義。習慣後，我可以去想自己能做什麼。不像現在，我每次出去都會增加很多心理負擔，因為都是新的。但我今早用圖書館的印表機，昨天第一次學，今早馬上上手，覺得自己很棒。我也才發現，在路上有朋友同學打招呼是很棒的一件事，人的安慰很重要。重要的是，人脈！我來這沒有老師是我認識的，沒有人會要我幫忙什麼，也不敢問老師問題什麼，跟同學也不熟。還有一點，我現在才知道，那就是「自信」。因為成績好，大家都會讚美你，你會越來越美。我在H校的那二年，比現在好看多了。我現在天天穿著像是個中年婦女，而且臉上也一堆痘子，還有，我變得很陰沈，這些是因為沒自信。周圍的人不但成績好進來，而且有了二年的訓練，我會覺得輸他們。其實，若說我輸他們也不對，是在這個環境輸了，因為這裡有這裡的標準。你可以沒有太多的心理學知識，但你口材好，這學校要的是這樣。有時我也會想，因為這學校的名氣，保護了這些人，他們可以不用太用功就可以以名校的名字畢業。我這半年一定要跟二個人談談，一是齊藤老師，一是小英老師。未來若有到新環境的新挑戰，我一定不會再做選擇了。那不適合我。要適應新環境要花很多很多時間，而且我現在還會有時突然很憂鬱…
明天，我有諮商。我其實星期一最憂鬱，想到還有一週就覺得煩。放鬆吧。不用去計較分數也不錯，沒有專題也不錯，修完那些課就可以解脫了。只是，我越來越覺得心理學離我好遠好遠。

2014-09-21

或許是因為明天要上課，我現在變得好討厭學校，也討厭起上課了。
對於心理學，我也不那麼喜愛了。研究所，離我好遠好遠。我根本就無法想像二年後我又要讀書。
要說這裡的好，那就是，我來這裡遇到的人都好好。打工的學生們、行政人員，態度都很好。我前天去買軍訓課本時，那裡的教官們先是有人請我跟班上的人一起訂，另一位教官說「她三年級怎麼可能找得到班上的人」就說要馬上拆給我，還挑了一本比較新的給我。我要給教官錢之前，教官還請我稍等，然後他用N次貼在封面上寫「茲收到XXX同學購書XXX元」的字樣。比起過去的行政人員及學校的學生，真的素質差很多。
昨天我跟同學聊時，我問他為什麼我要退學時，學校的老師沒有人留我。但另一個男同學要休學，導師馬上找他，跟他談力勸他留下來。同學說，因為我討厭學校是眾所皆知的，誰會想留我。我才想起，我到哪裡都不快樂。以前在宿舍，一定會有一個室友是我討厭的。現在是沒有，但我又討厭其他東西了。過去我在學習上得到快樂，但現在我在學習上也得不到快樂了。我不知道該做什麼。但其實，我知道，我不要考回去，因為我一定會後悔，我要的就是名校的名氣啊！現在要努力的，是如何找回我對唸書的熱情。
來說說為什麼到現在都無法好好用功，而且覺得好像快要完蛋了。那是因為，好吧，像明天的課早八是桌球，不用預習。下午大學入門，是在空談，我今天把明天要交的作業上傳。而下午還有一節是看電影，來討論後寫感想。我要預習什麼？明天的國文，我是應該讀一下，但我打算換另一個更早的老師。下午的人類學，課本還沒來。過去我都好緊張，會先去買來讀，現在都沒了。而且我好幾次找圖書館，書都被借走了。不像我以前的學校，十本會有十本可以借，偶而只有一、二次書籍遺失。唉…今天我又很低潮了，現在很像我在島根時的感覺，會不會我真的像那天去預約諮商師時，跟我初談的老師說的「有人受不了就休學了」我不能休學啊！！
一整個下午我都在寫教師節卡片，我好想念過去的生活。也很想念那些照顧我的老師們。我習慣老師用課本及講義，而不是「大家來討論」討論個屁啊！另外，我今天想到一件事。大家都知道讀原文書的好處，我也知道，所以現在每天努力讀一點。但我今天反而想，我之前的老師都是用中文書，所以我了解那些內容，若要我用外語去讀，那些專業知識都會變得很模糊。我也曾想過，要我是用日文去讀心理學，也許我沒有學得很扎實。因為我隔著一個東西去讀它。我也知道心理學很多資料都是用英文寫，老師為了逼我們習慣，而在課堂上使用原文書逼我們去唸，但真的基本知識都讀通、讀進去了嗎？似懂非懂地。若有學生本來英文就很自然地閱讀我還覺得他可以，但英文不好的人，每個字怎麼能去好好的理解呢？因為中文譯本很爛我知道，但我們是台灣人啊，用的母語是中文，用外語去理解專業知識，我不認為可以讀很通。

2014-09-20

昨天我被無法修日文的事弄得心情很糟。
但因為看到其他課有人用學校的計算紙，我也想要。所以去書店買，順便買一本送我同學。這部分我還是愛校啦，我也還是知道現在的大學名氣比較好。但我就是選不到課啊。算算0學分的體育及軍訓以外，我只修到20個，是我大學修最少課的一次。而昨天我同學帶她這學期的課表給我看，她修了29個，正在煩惱要刪哪一個才不會太重。而我，是要努力找還有什麼是我可以接受的。日文及心理以外，我沒有喜歡的東西，說好聽是要多去開發其他興趣，但我就是要學心理學才進大學的啊！以前學校的問題是，我比較不愛犯罪及諮商領域，我以為現在的學校心理專業多。也還好我在過去的學校多修了一些，而且認知也上修，不然我現在會更擔心搶不到課。
現在還要看我抵免的情況。
過去學校的問題是，犯罪及諮商課很多，我越修越覺得我不想走這二個，所以想說去好的學校，另一方面也可以學更多專業知識。但，我來後，也沒有什麼專業知識啊，像生理、知覺、認知、發展心理學…等等我都修完了。這裡還有什麼社區心理學…唉，我也不喜歡，那我是不是什麼都不喜歡。我來這第一次問自己「我是不是其實不愛唸書也不愛心理學？」還記得有一次，我在學校路上遇到社心老師，他問我要不要去運動，我說我每天一定要去圖書館唸書，不然會怪怪的。最後我還說一句「我熱愛心理學」但那樣的話，我無法現在說了。我開始失去方向，不知道自己在做什麼。我甚至不想考研究所，因為我開始去問我到底喜不喜歡唸書。
這個經驗告訴我，以後，只要自己喜歡最重要，不是其他人說的就是好的，要適合自己。也許我真的適合填鴨式教育也說不一定。但我讀到很多東西。也許只是自己覺得學到很多東西。在這裡，沒有標準答案，每個人的想法及人生經驗都是獨特的，但要怎麼評分？或許就像我以前聽過的，分數不重要，因為高分只是你寫了教授喜歡的東西。
昨天開始我不記帳，也不限定每餐的費用。如果再限制，我想我會瘋掉。總之，我現在還在適應。

2014-09-19

第一週上課。
對於已經習慣填鴨式教育的我，一到這個重視每個人的想法的學校，非常不習慣，所以一直在抗拒。除了一直在線上找朋友聊天外，預約了諮商師，星期四去談了。諮商師跟我說，第一，把注意力放在現在的大學，先不要急著想過去。因為轉學的變動，使我退縮而回想過去比較安全的生活。當諮商師問我「你回想一下你大一不適應的時候是怎樣？」我竟然想不起來。然而本週不只是新環境及教學方法，內向的我只要聽到「分組」就發毛，而且一直會去找不用分組的課來上。我變得很沒自信。但是當初我就想來更艱難的環境啊。
先說本週我遇到的問題。第一，我有三門課修不到。批判心理學老師因為要小組討論，限20人，因為明年還會開，所以說限大四及交換生。心理語言學老師，她說想給大一上，而且限30人。而電影心理學限30人，先搶先贏，我也沒搶到。這三門課都是爆滿。原本我只有12個學分，後來又努力人工加選，目前20個學分。
今天讓我很難過的一件事是，我們有22個學分要選外系的課，我當然去選日文系，因為可以練習日語。但因日文系的課很多是學年課，也就是上學期下學期都要修到才算學分。我努力找到一堂沒有衝到的去聽，老師也加簽了。到了日文系要蓋章時，系祕跟我說「外語學院不給修」也就是我不能修外語學院的課，除非我是雙主修。那我之前學校的抵免，也不能算嗎？我可能只有不到50個會被認吧…算了，也好。原本我一直執著要修日文系的課，但我們可以選其他系，所以我要開始去找有興趣的領域，因為我們學校是全人教育，重視各方面發展。
我想感謝一些人。
前男友：他跟我說他大學國貿系研究所地理系時，被教授嗆說「非本科系一定不能畢業」。比起那些直升上來的人，分組很難找到人。跟我現在的情形一樣。但他沒有因此限制自己，因為環境逼你一定要去做，去完成它。
配林（假名）：今天約我在台北吃飯。我們聊了好多好多。她跟我說現在的大學教學方式才是真正的大學，我只是被填鴨式教育限制住了。她建議我「不要每件新事情都是抗拒，也不要急」
越奇（假名）：他跟我說之前的學校是個爛學校，現在的學校半年可抵之前學校二年。以前的朋友如果是好的朋友，會把我踢出去。他建議我好好待著，不要想再考回去。他說了一個很有趣的事。他說我一直要聽教授講課，但其實那些學生說的話才比較像我未來的個案會說的，你不能容忍其他人的想法，你能幫助個案嗎？他建議我好好去交朋友，至少交三位。那些要我留下來的過去的同學，只是想要我分組時幫他們把作業報告都完成。根本不是真的好友。真的好友就算因為損失了我無法分組在一起，但鼓勵我朝更好的地方去發展。然後他還跟我說另一個女生轉去另一所學校，他們是用「全英文」在上課，不是只用英文教科書。而他們才不管轉學生習不習慣、跟不跟得上，那是你自己的問題。但那個女生都沒有想過要轉回去，因為那是她的選擇。
之前我曾說，來這裡遇到什麼問題都要去解決，但真正來了卻反而退縮了。我不能這樣。
第二，諮商師建議我做「正念減壓」「身體掃描」來放鬆。
我今天請配林帶她轉去我們學校的成績單給我看，上面過去學校的成績都不會顯示，只會寫抵。我如果回原學校會很麻煩。
從現在起，我練習不要遇到什麼問題就想要轉回去。
習慣像過去學校一樣，遇到什麼問題就去解決或是轉念。過去修日文，現在不行但可以旁聽。還可以去修其他學院的課。
今天印度的神父跟我們說，沒有什麼是對是錯，只有你覺得對跟他覺得對。而這是可以討論的，為什麼你會這麼想，我們會去理解。
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做了那件事，你感到懊悔。你想，如果時光倒流就好了，如果回到過去，你就可以做出不一樣的選擇。親愛的，請不要責怪自己。在那個當下，做那個選擇，一定是基於許多因素的累積，一切都不會是平白無故。
沒有一片雪花會落在意外的地方，這世界上的萬事萬物都有它的成因與路徑。你無法控制什麼，也無從掌握什麼。換句話說，看起來是你做的選擇，也許是因為事情就該那樣地發生。
所以別為你所做的事而後悔，從宇宙觀點來看，這都是該經驗的經驗，該學習的學習。經驗了什麼，也學到了什麼，你就得到了什麼，然後從此放手讓它去了吧。（朵朵小語）

2014-09-14

上午體檢。
原來他們規定的時間及地點是要分散大家，但若你早晚去都可以。昨天人排好長在外面曬太陽，今天去人不多，每個都排一下而已。有轉學生在FB上說拿之前的體檢資料是不用做的，我的體檢資料不在我身邊，後來又聽說不能拿去年或是前年的來抵。我可是一開始就想做了。還記得二年前在之前的學校，我還問學校說是不是每年都要做，因為以前島根大學是每年做，比外面便宜。當時老師說去求職時，人家會看這四年的體檢資料，若沒有的話很麻煩。我們沒有那種要求。
加上我覺得這個大學校做的會比較確實。至於有沒有差我也忘了。抽血時，我問可不可以順便知道我的血型，對方說「我們都會做」但二年前的體檢報告裡還是沒有血型，我好想知道喔！比較好的是新生都要做體適能，但轉學生及研究生都不用，耶！
雖然我們學校的醫院要到2017年才會開，但我們學校裡有診所，有牙醫、婦科…等等，掛號費優惠。而我們的醫護室也有簡單的傷口包紮、貼布、生理痛的藥…等等，是不是很方便。有時我會想，老師建議我轉學的「資源比較多」的意思是什麼？我想會慢慢感受的。宿舍也有五金工具可以借，針線包也有！記得我曾在以前的學校問宿舍的工讀生有沒有針線包，工讀生回說「沒有那東西！」一副就是「怎麼可能有！」我覺得在宿舍那是基本配備啊。我現在的宿舍因為老舊，也沒有出入感應卡什麼的，都是人工看我們的證件（有大頭照）每次我們進門都要給櫃台的人看，而她們都好客氣。剛剛我還遇到西方人修女。今天我去問使用熱水限定時間以外是不是要用有獨立熱水器那間？她們回我「沒有限時，那只是建議大家分開去洗，但一直都有熱水，可能冬天同時很多人洗會沒有熱水而已。」我覺得這裡的行政人員，都是把每個人預設成好人，所以不會像以前學校每個人都用很兇的語氣在跟你說話，一種軍事化管理。要不然就是我在問他們，他們還可以一邊吃飯或是聊起來…唉，真的會不停地比較，硬體方面也許不好，但人的方面到目前為至我都很喜歡。我記得開學式時，主席說學校會盡力幫助大家順利學習，真的就是那種美好的感覺。
因為還沒上課，沒有東西讀，我只好下午讀英文普心，晚上讀認知心理學。慢慢調整自己去習慣。

2014-09-13

室友都在唸書～～真是安靜的室友。
今天上午在圖書館，下午回宿舍，我現在很想要快快開學上課，因為我常因為壓力而想轉回去。因為原學校有大三寒轉，但我轉回去不能提早畢業…F大好像不用寫畢業專題耶，那都沒作品嗎？我應該要再問一問。應該沒什麼是不能解決的。
昨天我無聊查到去年轉來三年級的轉學生，他今年又轉去政大了，一樣唸大三。昨天我跟新生們聊時，她們的第一志願都是政大，政大沒上才來。還有一個女生，她是去參加推甄，心理及哲學。她說哲學系的教授完全不看她準備的資料，在團體面試時問「你覺得你是個人嗎？是的話是為什麼？不是的話又是為什麼？」她說其他人都答很好，只有她完全不知道自己在做什麼。
宿舍生活有許多不便，但我會習慣的，也會交到很好的朋友。一切都會沒事的。

2014-09-12

上午我去心理系說明會。
簽到時發現沒有我的名字…我好想逃走。原來轉學生不用去。但我告訴自己，活在當下，別因為不是大一就什麼都不去參加，因為對我來說這間學校一切都是新的。而且也因此拿到我的學生證！效率超快。以前的學校開學二週才收到。說明會是一些系桌系排系棒系籃的學長姊介紹，他們自己玩成一團。而那些介紹的影片素質很好，完全是我原來學校學生做不出來的。下午的開學典禮也讓我覺得，啊～真是一間歷史悠久的大學校啊。後來我才知道照片中密密麻麻的學生，竟然只是今年入學新生的一半而已！因為人數太多，要分上下午場。咦？所以他們全部的人同樣的事做二次？其中最喜歡的是社團成果表演的魔術。我原本想說只是大學生的表演嘛，能有什麼…他竟然變出四隻活生生的鳥！最後再把四隻鳥變成一大隻鸚鵡華麗地跟大家說BYE～也太誇張了吧！
開學典禮出動三台攝影機，是那種拍電視節目的規格，不時的會拍學生們。還安排一些老師、牧師及學長姊來幫我們祈福，希望我們在這四年裡平安學習。最後來一個防災演習。女教官說明禮堂的逃生方向，最後說「那我們現在就來練習吧」而這練習竟然就是直接走出逃生口，回家～～～真是太美妙了。比預定時間提早了一個小時。跟之前學校完全不同耶。之前的新生訓練好像就三天吧，而且本來要去戶外，還好因為下雨改去室內。老實說，我在之前的學校一、二年級完成了那間學校必修最討厭的一些戶外活動及打掃，那些現在對我來說都是白做工，因為打掃的學分現在大學才不認。我還是以一樣的心情，若我大一的體育無法抵免，我也做好游泳課的準備了。雖然一天很多新的東西，有一刻讓我好想轉回去。但現在的感覺又很好。
想到自己只剩二年就可以再回到同一個會場參加畢業典禮，不覺得減輕不少壓力。今天助教跟我們說明必修的科目，只要在60個必修中選48個就好。原本我很擔心的微積分6學分不用修，因為就算不修那6個也還是可以湊到48個。其他再去選心理的必選16及選修課10門，剩下22個學分可以選他系的，隨你選！太誇張了吧！看看他們的心理系選修課好豐富，都是我喜歡的心理學基礎科目。而且因為學校課程設計的因素，必修課不難修到，我之前的擔心實在太多了。
今天有個女生跟我一起走去禮堂，途中學長過來在我耳邊說「你旁邊的OO她是視障生，但我觀察到她大範圍可以看得到。如果她有什麼需要，麻煩你協助她。」我看她在看學校發的程序單時是貼著臉看的，那樣子好像她是在聞紙而不是在看。好像是遠視。她說覺得大學跟她想的不一樣，應該要大家玩成一團才對啊。我說過一陣子就會了。
開學典禮黑壓壓的，那是因為我們一進去就要套上學士服，像哈利波特一樣，是這間學校的傳統吧。還有ㄎㄡˋ ㄇㄣˊ 禮，也是他們的特色。

2014-09-11

換新錢包了。
這是之前收到的生日禮物，一直到現在才捨得拿出來用。很擔心沒錢的我，每天都會記帳，要求自己每餐都要控制在50元以內，也因此我這幾天都在吃米粉湯及一些麵類。想起以前我們班導問我「你天天吃生活廣場的東西，要吃四年不會膩嗎？」不會啊，因為我才吃二年。覺得大學生活一半可以各在二個學校是一件很酷的事。現在的我，少了提前畢業的想法，雖然在擔心會不會延畢，但漸漸覺得來對了地方。今早，收到老師回我的信了。我在考上不久就寫信給我喜歡的一位很認真的老師，他沒回我想說是不是寄錯了？因為信箱是我看同學給我她寄給老師信件內容的照片地址，我懷疑是不是寄成我同學了…
在我覺得老師一定只是看看認為沒有必要回之後的好幾天後，終於收到信了！而且很激勵人心：
認運（假名）同學:聽到您轉學F的消息，真是令人高興。
能讓自己更接近一步朝向目標，總是讓人感到雀躍，尤其是在自我覺察下的選擇挑戰，更能增進自信與自我力量，相信您能在新環境如魚得水，悠游自在。在學校裡，您的努力精神有目共睹，您的成功能讓一些缺乏自信的同學獲得鼓舞，希望您繼續堅持下去，必能達成自己的目標。更高興能讓我分享您的喜悅，以後如有需要幫上忙的地方，也請不客氣告訴我。
預祝您 順心如意
申難（假名） 敬賀

好開心～～這要把它收到我的療癒專輯裡～～～
室友都來了，明天要新生訓練一天。我好想好想上課。今天在圖書館都快睡著了，想唸心理學的東西想到快發瘋了。

2014-09-10

第二天。
太早來了，都不知道要去哪才好。今天突然想到，我在台北耶！雖然是新北市，但只要一坐上捷運一下就到市中心了。不過台北都要花錢，還是留在學校好了。上午去醫學院圖書館，我以為整楝都是圖書館，竟然在三樓。還沒有學生證，所以登記入館。是個很好的空間，大家都好安靜，就算來你隔壁坐的女生，也都很努力把音量放低。整個空間只剩下拿動包包、書的小聲音，還有偶而圖書館員講電話的聲音～～～一切都很美好。至於是不是因為人不多所以安靜還有待開學後觀察。只記得以前的學校，就算假日沒什麼人，也一定有小孩在書櫃間跑，玩捉迷藏。或是用圖書館的電腦玩線上遊戲一邊大笑。永遠有人在講手機，不然就是遇到一些怪怪的女人或來搭訕的怪人…那些都不存在了！太棒了。
昨天跟今天好像是本校交換生入住的日子。中午去找東西吃時，在語言中心有好幾個金髮外國人，還有黑人。我在一群人身後走，突然聞到一股「日本人的味道」，就是香香的洗衣精味，接著就聽到一些日語。好像是本校學生帶他們去熟悉周邊環境，我也很想去啊，這裡不熟。
這二天都在忙選課及學分抵免。我好像太急了，有二次我聽到助教說「那就要看你的選擇」然後我才發現她這樣說是因為有的可以不用修。像她今天才跟我說「微積分」6學分可以不用修，只要必修加起來有到一定的數量就好了。但我又開始想東想西，一直害怕。我決定轉學後，從來沒有一刻覺得自己考上很棒，也沒有時間慶祝什麼，反而都是一大堆的擔心。選課什麼不順，我都會想說「反正還有大三寒轉，轉回去就好了」。但我不能再三心二意了。原來的學校若非提早畢業，我根本覺得那不值得讀。但現在還沒上到課，沒有遇到讓我開始有「來這裡讀書真好」的感覺，還是無法放心。
昨天找資料時看到這間大學每學期也是有幾百名因學分不及格而退學的學生，但就我的室友來說好了…我昨天發現她是日文系！還沒上課，她已經在背50音了。睡前還會看書，而且她沒帶電腦!!!讓我覺得可恥啊。
對了，我來這間學校決定不說的二件事，一件是我的年齡。我問過之前學校的同學，他們建議我不說比較不會越看越覺得就是30多歲，所以我把FB的年齡生日都鎖起來；另一件事就是我不要跟人家說我會日語，而且出國留學。有時候聽到留學就會認為日語說的好是理所當然，說不好是可恥。我不要讓大家太多期待好了。在這裡拿到N1的人不少，我只是其中一個，而且口語也說不好，絕對不必拿來自滿。這幾天我在學校走，都沒有人認識我，這也是一種好，感覺自己像透明人一樣，不想被太多關注。年齡、留學都會讓我被看成是個特別的人，我想好好當個一般人。

2014-09-09

入住第一天。4、5坪大的房間裡，只有書桌、床及衣櫃。比較不方便是洗澡上廁所都要去外面。但有個洗衣間，放了一些洗衣板，脫水不用錢，所以我去買了肥皂回來手洗，對面就是曬衣間。
有位室友比我還早到，我們稍微聊了一下，她是一年級新生。
下午搬我的三箱雜物，電梯只能到三樓，而我住二樓。其他的路就是自己用推的，在樓梯間用滾的讓宅急便的12號箱子滾下去。滿身大汗不用說，好像只有我是一個人搬，當是以後去日本唸書的預習吧。而宿舍的學姊們人都很好，這是跟以前學校比較不同的地方。是因為第一天嗎？我覺得這裡的人，就算是在路上走的陸生，氣質都比之前的學校好，也有很多乖乖文靜的女生，跟之前的學校素質不同。學姊給我地圖，幫我指出最近一家可以買日用品的店。出校門，一家全家一家7－11，旁邊就一家區城士（假名）接著牙醫診所、吉野家、中華電信…我都忘了在台北有多方便了。那家日用品就是什麼都有什麼都賣什麼都不奇怪。我們房間書桌下有二個抽屜，沒附鎖，今天就在那家什麼都賣的店買了鎖及洗衣服的肥皂，以後比較忙上課時，再用洗衣機洗好了。聽說一次20元。雅房讓我想起很像以前留學的房間。特別的是，宿舍有WIFI!!覺得很不可思議，某些部分像洗衣服，它又像古代，但WIFI卻又很現代，真是很妙的宿舍。

2014-09-05

恭禧！今天算是終結我的暑假生活～～～
我想記錄一下暑假生活：基本上每天8點半起床，因為房間太熱不會懶床，下樓去吃一顆黑糖饅頭喝牛奶（每天一樣），刷牙洗臉後在一樓沙發上睡到中午，起來吃中餐後又午睡。到下午5點回房間，看一點閒書，等吃晚餐。晚餐後開一下冷氣，8點多洗澡，回來開冷氣到半夜。因為白天睡太多，晚上都到凌晨4點才入睡。這樣的生活終於要停止了！寒假比較短，明年暑假我希望可以續住學校宿舍，或是可以去企業實習，總之我不能再回來宜蘭了，天天這樣廢，真是浪費人生。
剛剛自動開始整理床上的雜物，我終於可以離開這個家了～～真是開心～～剛剛選課時有一些衝堂及搞不懂的地方，但我相信一切都會沒事的。等不及要快點回到學校去了。
昨天問問某人的意見，我繼續讀書還是先去工作。他說唸書不就是你最喜歡的事嗎？然後我才想起，國小我成績還不錯，國中因為跟家人磨擦也影響到成績。高職一度唸了跟自己想像不一樣的服務設計科，後來重考去會計事務科。雖然有一群好友天天很開心，但不喜歡會計，成績非常爛，也影響到我未來升學（因為我吃過成績的虧，所以現在很在意成績）然後去了日本，學了我喜歡的語言。到了大學卻發現日文是我最愛，但它畢竟只是個工具，是讓我認識更多事物的工具。而在日本，我發現自己最愛的是心理學。以前我對心理學的認識，就是像算命那樣，很令人討厭。但就像我現在學到的，算命仙會跟你說「你遇到這個是爛桃花！你明年會車禍」但諮商師會說「這段我們必需要再討論。讓你感到不安的是什麼」慢慢地引導你出來。知道影響我們想法的是什麼，才能夠解決自己的困擾。越讀越覺得有趣。
之前我寫道，要是早一點知道我的人生會如此，那就好了。但我知道，沒遇到之前那些事，是不可能發現自己的最愛。所以姑媽說可以去考公務人員時，我跟她說要我每天做一樣的事，比死還痛苦。因為我現在很了解自己要的是什麼。雖然我知道，這有可能會改變，也許有一天我又愛上其他的什麼，但我發現讀書、學習是件很開心的事。當然我還沒有認真的投入，只有少數的幾次，我讀到忘了時間，我相信我還可以再更專注。
這次我回老家住，依舊跟家人沒有什麼交集，比較說到話的是我媽。8年前我也一度回老家住，那時我會因為家人的事很不開心，而且很憤怒。現在的我用隔離的方式。或許是現在，家人發生什麼事我都不再在意了吧。因為我找到專注的東西及目標了。
剛剛還跟猴子聊天，他已經住到學校宿舍了，今天二個小時單字一個小時聽力，我又被鼓勵了。真的跟什麼人聊天，就會變成什麼樣的情緒。像有學長在FB跟我聊，說我不應該轉學，定性不夠，然後要我重考指考回原來的學校，再用學分抵免…聽了只會憂鬱而已。但我隔天又思考了一些，覺得轉學才是對的。我現在只要在二年內把必修學完，其實沒什麼好擔心的。還有之前跟我一起考試的女生，今天又說氣我當初說要留下來陪她卻自己轉走了。她跟我非常不同，她非常有自信。當初她考完出來說自己會上，反而是我覺得完蛋了。然後她一邊氣我沒留下來陪她（可是我跟她不熟）一邊說要寒轉。現在我都隨便回覆她的LINE，跟這樣的人說話真沒建設性。
♡
回來宜蘭，我幾乎沒有外食。一方面是省錢，另一部分比較大的原因是，無法再去以前去過的店。我想偷偷保留過去跟他的回憶，不想用新的把那些記憶洗掉。在宜蘭7年，我們去過很多地方吃美食，不限宜蘭市。那時候的快樂回憶我不想忘。但另一個聲音是要我忘掉。我會不會在等一個不可能？

2014-09-03

之前我讀《挺身而進》時，並沒有太大的感觸，才剛讀一點就停下來。
但今年夏天再拿出來讀，它變成最近唯一讀得下的書。可見書真的不要賣，因為過一陣子會想找出來看，而且內容忘了，再看的重點也不會一樣。
前天讀到一段讓我嚇到：「明明有能力，卻自我懷疑折磨自己的現象，稱為「冒牌者症候群」（impostor syndrome）。雖然男性和女性都可能出現冒牌者症候群，但女性的情況通常比較嚴重，也比較會因此自我限制。」原來，這就是讓我轉校的原因之一。因為我一直為第一名而感到恐懼，覺得自己沒有實力，即使其他老師及同學跟我說很多次，我還是不能相信。所以我想去更難的環境。但我想證明什麼呢？是證明自己並不優嗎？也有一部分我很害怕，在原來的環境裡很開心，但要考研究所時才發現自己實力差其他學校很多。但其實一山還有一山高，就算是現在的大學，上面還有好幾所優秀的國立大學，事實看來，並沒有多難。最近要開學之前，我有很多的不安及恐懼，但這是我的選擇，我也認為有天等我習慣了，這一切都會變得不一樣。
現在我想起多年前要去日本留學之前，也是非常非常的不安，很擔心我的學歷審核不過，擔心我沒工作的過去會無法順利去日本…但那些擔心都化解了。很多時候都是自己的想像把自己困住了。當然人要努力，努力後一切都交給上天去決定吧。
自從我知道ツイキャス後，就天天上去看。到現在還不太懂那是什麼系統，只知道是每個人都可以在那裡開一個視窗，只要你手機或電腦有視訊系統，然後會有人來看你。好像每天都有時間限制，如果時間到了你要請大家給你硬幣讓你繼續。觀眾們可以用twitter帳號進去留言，對方會回答你。尤其是第一次留言的人，他們會用「初見」來代替はじめまして。我觀察了幾天，很奇怪大多都是一些說關西便的女生，而且很多是在做風俗的。不是在化妝，就是已經化了大濃妝在聊天。還有大濃妝＋未婚媽媽。因為看一堆化妝的人，我還發現現在日本女生會化「淚袋」，她們幾乎20歲左右，而且都抽煙。
突然好想快點開學

2014-09-02

花了二天把夜行摩天輪看完。
我看到三個母親：
一個是希望自己女兒能夠上私校，擁有好的讀書環境及未來遠景而搬到高級住宅區的母親。雖然後來女兒落榜，而且在學校遭同學覇凌，她依舊不放棄女兒，努力了解她。最後還是因為自己的作為感動了女兒。
另一個是因為前妻的兒子太優秀而不斷對自己及對自己的親生兒子施壓的母親。
還有因為寂莫而老是對新住戶家務事插手的母親。
每次看完都覺得好沈重啊，但裡面有一些話講的很好。例如，會殺人並非自己有多想殺人，而是能夠阻止自己的那個人沒有出現；家庭內的問題，如果有人能夠伸手幫助，或許就不會發生悲劇。但為了不被他人指指點點，每個家庭都會隱暪事實，只呈現好的一面。也因此，事情都是在再也無法阻止的情況下爆發出來。原本人人羨慕的家庭，到了那一刻大家才發現，原來也是有自己的問題。
下午姑媽來家裡聊天。她聽到我說還要讀研究所，非常誇張地說「到那時你40幾了吧，根本就沒有人要請你，快找個人嫁了吧，生孩子來不急了」後來因為我說要當心理師最低要碩士，她才沒回什麼。最近我都在思考「我的人生就是個負面教材」很多人會跟我說來不及生小孩啊…讀出來都幾歲了…這些話我都知道，只是我不去聽也不去想，因為想也沒有用啊。如果有魔鬼要跟我交換20歲至今的人生，我一定願意，但那是不可能的，目前世界上也沒有時光機。要我現在畢業後隨便找個人嫁了，你覺得我會幸福嗎？36歲大學畢業跟39歲研究所畢業，我覺得其實沒什麼差。若說36的大學學歷無工作經驗跟40歲碩士無工作經驗，找不到工作一樣找不到。我連研究所能不能考上都是個問題。雖然我不知道一年後二年後會如何，我會順利嗎？但我選擇去努力。
然後姑媽還說「要讀怎麼不早去讀書…」不覺得講這話很沒意義嗎？我現在也知道要早點讀啊…但我在大學時，遇到有人跟我說同樣的話，我都覺得自己來讀書是對的。因為至少我沒有更晚來讀，但就算對比我年紀還要大而想讀書的人，我依然鼓勵他們來讀書。若是你30歲因為年齡而不想唸，你40歲會更沒有勇氣唸。如果你像我一樣，唸書是你的夢想的話，就是現在，越晚你只會越限制你自己，到了60歲，你會越來越不快樂。雖然我覺得幾歲都可以來讀書。
前天，我們班某男同學問我休學的事。他之前就問過我，我建議他忍下來，只剩二年，而且我們學校要畢業不難。前天他又提起，我想他一定經過思考。他想去日本留學，但卡在兵役，所以他選擇休學，先去當兵，他就自由了。到時候再看看要不要復學。我跟他說一些可能，因為有人休學後就不想復學…曾經我也是。他回我說「那時是我找到更好的了」他是繁星計畫考上我們學校的，只要學期成績保持在前十名，學雜費全免。我記得一年級第一學期他考第三名，第二學期很怕掉出前十名。一年級的暑假他去了沖繩，從此愛上那裡。接著去打工，然後二年級很常不來上課或是遲到。但他是個很聰明的小孩。有次我問他發生什麼事了，他說心理學跟他想的不一樣。
他說看了我的例子，他覺得讀書幾歲都不晚，但想做的事卻要好好把握。我沒多說什麼，但我覺得勉強他把想做的事壓下來，只會讓他不想學習不想來上課，最後得到爛成績有什麼用。休學還可以復學，等於他沒有失去這條路，想回來隨時都可。但想做的事就好好去衝吧！默默祝福他。
下午我媽跟我說，若有人幫我前男友算命，可以讓他知道開店好不好，就可以知道要不要開店。我跟她說，沒有做永遠都不會知道（算命怎能信），而且前男友跟我說過開店是他的夢想，開店讓他每天都好開心，期待去上班。就算有天真的撐不下去了，我也認為有開店是對的，因為你做了你想做的事了。
やってしまった後悔は(對於自己「做過的事」感到後悔)
だんだん小さくなるが、(後悔的心情會漸漸消失)
やらなかった後悔は(但是對於自己「沒做過什麼事」感到後悔的話)
だんだんだんだん、大きくなる。(後悔的心情，就會像雪球一樣愈滾愈大)
雖然我現在無法幫他，但我在心中祝福他能夠順利。記得我以前留學之前曾經跟他說過，我努力一點，以後可以換我賺錢養你跟庫奇，你都不用出去辛苦了。後來我在日本沒有順利畢業，也沒有成為能夠照顧他的人，真覺得非常遺憾。但更遺憾的是，我們沒有在一起。身邊的物品都會讓我想起他，也會想起他買給我的時候的臉…快一年了，我沒有走出情傷，多次我會想…要是在日本努力一點，不要任性跑回來，會不會我有一份不錯的工作，至少減少他的不安。會不會我們有了小孩也有了簡單的家庭生活？我也想起過去對他說的很多很多傷他心的話，我很討厭那時候幼稚的自己。也會想，若是沒有手機、沒有認識什麼日本人是不是一切都不同了呢？幸福一直都在，但我沒有好好把握。
曾經，愛情是我在世上得到最完美的東西，我覺得自己非常幸運也很幸福。但因為自卑使我一直負面思考，也傷害了他。如果我的不幸可以換到他一生的幸福，我會選擇永遠不幸。
我也欠他好多好多的抱歉。
如果說我的人生有遺憾或是後悔的話，那就是失去他吧。