平凡OL日記

給我半年的時間好好想想。

2014-10-31

10月過完了。
今天真是誇張。早上的課看「楚門秀」。下午看「海倫凱勒」黑白片及討論，消費心理學又看「誰是接班人」寫學習單。真不知道我來這幹嘛。美其名硬要說它們都是學習也可以啊，因為做什麼事都可以是學習嘛。我們討論「海倫凱勒」時我們都把「操作制約」講成「古典制約」。都沒發現…
小組討論時，我說，海倫的老師她自己也是視障，而且在教海倫的過程中她也時常想起自己的過去，所以她很氣海倫不學好。我說那是老師的「投射」，沒想到組裡疑似成績最好的女生（因為她每次都很獨斷地發言，而其他人都只有聽而不太敢說）用手上的平板查了後跟我說她覺得是移情，其他人也說「對啊，是移情吧！」不久她們又查了WIKI說是「反移情」有沒有很誇張？移情是個案對諮商師，反移情是諮商師對個案，根本是不對的東西。之後還說海倫跟她媽媽是安全依附，我的天啊…也太牽強了吧。因為她們根本沒有機會好好學啊。因為重實作，所以訓練出一些只會說不是真的懂的人。我已經聽說有三組學生在普心課要拍微電影，「操作制約」「不注意視盲」另一個什麼我突然忘了。後來下課我去問老師，老師才跟我說是「投射」。真是一堆白痴。但我覺得自己好強，很多知識都是反射地就說出來，而且都是對的，它就在我腦裡，因為我曾經認真地學了好幾回。而那些學到大三都沒學好的人，因為他們一直在實作，覺得理論不用記，因為查就可以了。當然要你臨時說出來你說不出來，因為你根本沒有學好也沒有好好理解，記起來。理論重不重要？太重要了！如果有看到這篇的人，真的請不要有名校迷思了。我也在思考，會不會是因為這些人入學成績好，一些研究所或是老闆覺得F大比較好，因為有好名聲，但他們沒有學好！我真是來對了！發現了這一點。
然後我們昨天訪談老師時，老師說「怎麼你們很常在訪談老師啊，之前也有一個XX系的要訪談。」突然很懷念我們以前，都是老師去找人來演講…我為什麼要寫這些，就是要讓我自己記得。我不要這樣的教法，根本沒在教書好嗎？而他們這些小孩好像還蠻喜歡實作的，跟我一點都不同。
晚上還去剪髮。為了省錢遲遲沒去剪，今天終於到一個頂點了…受不了。但其實沒洗初次剪髮200元，設計師也剪到我的要求，好開心，我一直跟他說「我應該早點來找你」而且在我們學校附近，太好了。

2014-10-30

每天跟新的人相處都讓我覺得好煩。
我想回去。好想好想。我當初完全完全沒有算到我會有適應上的問題，如果可以選，誰不想去好一點的學校。但，過去的生活實在是太習慣了，現在要我去跟那些人熟起來，太難。我只能跟一些沒人要的人一組，而且一組後什麼想法都不敢說，不像過去我可以主導，可以做的很好。
昨晚睡前，我跟一個學長在FB大吵。他又說我去要生理心理學的分數，我整個大抓狂。我說「等你生理心理學期中考90幾、期未考100，又罰寫二張試卷，你再來跟我說你不要分數好嗎？」他還說我轉來轉去，如果他是老闆就不會用我。馬的，我工不工作我家的事吧！最後我跟他說「我有能力轉來，也有能力轉回去！」其實有一個重點，我來這後，沒有習慣的學習環境，好多我討厭的實作。今天我們又有一科要去訪問治療工作者。馬的你老師都不用上課啊，都出作業大家去作就好啦！也是啦，他上課睡的睡滑手機的滑手機。唉！就算F校好了，也不過就是個私立大學吧！算個屁啊！
最近只要有人硬要我適應，我就會爆炸。是沒有像島根那時忍不下去要休學的感覺，但我一直在等，在等寒假。
今天最後一次晤談。諮商師說「你一定可以適應，而且下學期你一定還會在，你再來跟我約。你只是不適應而已。」比較好玩的是，我跟他說我們做社會認知的實驗，我覺得不同的電腦不同的人去測，又在不同的地方，那不是一個好的實驗。我以前在H大一定堅持控制到最好。他說「你一直覺得你要跟他們一樣好，但其實以F大的標準，你可能有一些不懂的還沒學的，那是因為他們已經比你多了二年。如果他們去H校，也一定比你差。所以你要看的是差異，而不是拿不同的東西來比。你用你自己的步調，慢慢修正，也許一年，二年，把自己調整好，這一定會學到東西。」
有時我會很生氣，為什麼要勉強一個不適合的東西硬套在我身上啊！我知道啊，F校真的名聲比H校好太多了，它甚至比一些國立大學都好，雖然我來後不覺得好在哪。但不適合我啊！已經要我連最愛的心理學都變得不喜歡了，這不重要嗎？為什麼我要在那訪談老師啊！什麼東東跟我一點關係都沒有啊。那些什麼名師，其實都老到快要退休了，根本不想理我們。好啦，就算是名師好了，不適合就是不適合啊！太多這樣的場景了！有台大生跳樓的，你覺得「都給你上第一學府了你還去死」因為你只會用社會的眼光來看，而不是他的眼光。
我覺得，若我在這二年，其實到畢業，我一定會適應的，人有那種力量。我今天也跟諮商師說「我也可以都不要管啊，都讓大家去做，放鬆啊」他說「你不是那種人，你的劇本沒有那種」我也覺得好笑，我就是放不鬆，但我會努力得到我要的東西。
我也做好心理準備，要是回去又不適應，那就真的忍下來吧，也沒有可能轉回來啦。我知道一些資源、條件真的比較差啦，但，你能用到的也只有一點。那天我回H校，我好想念那裡，一切都好熟悉，我遇到什麼問題也一定可以找到人幫我，這很重要。我以前都不知道情感是多麼的重要。

2014-10-29

昨天才說我的MAC很棒，今天就因為我的MAC無法跑心理實驗的程式而成為唯一一個我們這組無法完成實驗的人。
唉，我寒假真的要去打工了。真的不是開玩笑的，如果我不想動用我的留學基金的話…我已經不能再這麼自由自在了。我也跟SEN說，我寒假不太可能去了，真的很害怕找不到打工。或是，我問看看家裡有沒有多出來的筆電，如果我沒有一般的筆電，是無法完成認知實驗的。而我的論文想做認知的實驗。
社會認知的課就在X男自己設計程式交給我們做（我麻煩他們幫我做）之中結束了…再來是分析得出來的數據。在這個實驗中，我覺得自己幾乎什麼都沒有學到，只有看論文時我可以一個人努力把它看完吧！其他就什麼都無法做。e-prime我也不會，那是下學期才有的課。我光想到下學期又要做實驗，而我一定又因為找不到人而不知如何是好，我就感到害怕。而e-prime我想學，但我也沒有一般的電腦，要是我選那堂課，所有的作業都要找電腦做嗎？好不安…還是買一台一萬左右的筆電好了，這樣我回H校也可以用自己的電腦選課了。但其他時間它都沒用啊…好浪費。
晚上跟幾個組員討論。這是專業倫理的課。其實我覺得以前在H校聽小英老師上的內容還比較多。在這裡這算是必修，覺得老師很混。然後大家都在後面自己做自己的事。久而久之，我也坐到最後一排去了…但，今天約的組員好認真！雖然我對她們的認識是空白的一片，但我可以看得出來，有個女生像過去的我一樣，好認真，而且很敢表達自己的想法。她連專業倫理也都抄了筆記。而且因她是心測室的館員，所以有鑰匙可以開。我第一個到，還被學妹請出去。她一來馬上要學妹們識相地滾開。唉，我好懷念以前。真的，沒有一個很安心的支援環境，你完全不知道要做什麼，只會被人家叫來叫去。而且學校有什麼資源可以用都不知道。最重要的一點：「我一直覺得自己是個外人。」真的。而且超級想念以前的環境，不只是學生、老師，還有習慣的環境，這些都是我的力量來源啊！我現在天天都在計畫，我要加入系學會，我要當社團的團長，也要選班代！社團經驗很重要，我想要回去我熟悉的地方。當然還要考領隊及研究所。
今天我的MAC不能用，我聽說系辦可以借筆電，我去沒借到，因為要老師上課用才行。但助教還我我的修業證明書！我看了好感動！這是訓練我的學校啊！雖然它真的不夠好，而且有很多很散的教育。但我卻學到很多東西。也有朋友在，我可以選擇我相信的人及不喜歡的人。老師也很支持我，我充滿自信。
昨天討論原住民的事時，老師問視障的同學說，對加分的事有什麼想法。她說有的視障其實不像她只能看得見光，她有同學還可以看得到字，所以加分考上台師大。她說「我不是說F大不好啦…」老師就說「你們還是以那種排名來認定自己選的科系。」我想起當初我要休學從島根回來時，大家都跟我說「好不容易考上了。」說真的，連國立大學都放棄了，我還怕什麼。現在的學習環境讓我覺得，我根本不能學習。唉…

2014-10-28

剛剛小英老師給我回應了。
他的已讀不回讓我傷心了好一段時間…覺得自己一定是笨死了，一直問東問西的，要轉學也問，現在又想轉回去，也問。但老師剛剛回我第一句是「我想了很久」讓我好感動。總覺得愛的感覺是我現在很需要的。我在H大有很多很多的友誼及老師間的情誼。我轉學前，我媽說「會不會你轉去F大老師不喜歡你了，不像在H大給你高分。」但其實不是這方面的問題，不是分數，而是那種互動。我是個很敏感的人，如果覺得這個老師對我有距離，我不會去煩他。所以讓我感覺這裡的老師都好冷漠好有距離感。當遇到問題時，老師都不會幫忙解決。比方大學入門好了，老師要我們去跟系辦要學長姊的資料，要找來訪問，那是一個作業。但後來大家都抱怨，去系辦要都要不到學長姊的資料，因為個資法。那老師你怎麼出這個作業？我發現老師比過去學校的老師還不用心…所以朋友很重要。但！我又遇到問題了！
我們那組要做實驗，昨天第二週了，那個說他什麼都要做的人突然來要大家自己去找受試者！啊不是你的研究所資料嗎？怎麼你又要我們做？而我在想，這樣的學習是對的嗎？我沒學過程式，你說要做，你也不教我們，也不用老師的，老師要你改你又不改，你做了我們學到了什麼？然後他非常獨裁，他上週沒空就都不連絡，這週有空就要大家集合，想問：「你哪位？」然後說沒來的都不配合！好的我明天要帶我的筆電去看看，不知道我的MAC行不行。但，重新選擇，我還是會選MAC，它可愛又輕又不會過熱。最近它也像Iphone一樣，更新了版面，好美～～真的一試成主顧。
今天我們社會人類學在討論原住民加分的事。他們可以加到30％!!!我第一次知道。聽說很多原住民你就算給他加到100％他們還是上不了大學，但有人可以上台大政大，所以有的同學會覺得不公平。剛剛我想到「逆向歧視」這個詞，怎麼都沒有人提到呢？
最近很多事都會讓我強化我內心的想法，我很想快點回去。所以對現在的一切視而不見，我不會去看國文老師很有趣，也不會去看幫我們上課的神父，如果我沒轉的話，明年也就是下學期會再上到他們的課。但最重要的是「人」。過去我在F校，是個讓我很安心的環境，我知道要去哪找資源找誰來幫我。當初我做實驗，就找到幾個朋友幫我作實驗。友情可貴啊。剛剛F校的同學也說「一起來玩吧！我們的大門都為你開著，因為你是我們的一員啊。」有沒有那麼感人？F校沒有不好，如果可以的話，我當年大一就考進來，一定又不同了。就算大一轉進來也一樣。對於過去我所學的東西，我很自豪地可以跟你談內容，但現在對新的課程，我不行。我也發現這裡有很多很多實作的課，多要你去外面走走，大三也是會有實習課，你要去精神病院實習。聽到這些我都覺得煩了…我最不喜歡東跑西跑了…
今天請來一個學姊來跟我們分享她現在在原住民社區的工作，她也是領22K耶！沒有因為F校就領比較多。而且她已經工作二年了。讓我又對F校有點破滅…再說一次，不是它不好，只是不適合我。下週跟小英老師約好了！聊一聊吧！雖然台大的課就無法聽了…但我也想好好聊一聊，這關係到我的一生。
下午上課到4點半，我又衝去台北車站附近買原文書，都不是課堂上要用的，而是為了準備研究所讀的。二本2600元，好痛！而且我快要沒錢了…但只有書我不想省！

2014-10-27

SEN跟SEN的媽媽準備了很多零食及禮物給我。
之前在氣頭上，現在可以好好地拿來吃及用了。那天我從飯店走掉後，SEN並沒有跟他媽說我走的原因，而他媽也沒問吧！所以我收到LINE的訊息，他媽問我「以後還可以連絡嗎？」我整個就大抓狂。現在已經解除黑名單，但我沒有準備好跟他媽說那天之前發生了什麼事。但，說了會有點傷人。因為他們二老都以為我們之間吵架我才離開的，不是啊，是因為你們二老只會吃跟睡…我不能說這麼直接吧！待我還準備好說詞，而且可以用比較完美的日文來表達之前，還是先暫時不回應…
今天我突然想到，如果我沒有要考研究所，或是只考台灣研究所的筆試，其實我根本不必擔心我讀的大學好不好。而現在，就算我轉回去，我最後畢業的成績單會很亂，因為一共會有三張，一張是大一大二H校的，一張是大三上F校的，另一張是大三下大四的H校，都不能弄在一張嗎？好啦，後果我自己承擔。下午上大學入門時，聽到一個學長說他父母的管教方式就是你想學音樂，爸爸會說好啊。有天你不想學了，爸爸也會說好。所以他對人生的態度也像他父母一樣，想做就去做，不要就不要。現在我的想法也是。
我的人生已經很糟了。當了十幾年的尼特族，還有更壞的嗎？然後你再轉二次，成績單亂七八糟，說真的有差嗎？但也不是一定要轉回去，我還有不到半年的時間，但還可以考慮。如果不喜歡，就走吧！不要硬要自己去適應不適合自己的東西。今天我又聽到大一生的普心又要報告，你上課都來不急了吧！還有時間給大家小組報告，真是浪費時間。我上週去台大旁聽，他們就連期中考都安排在週六，不會讓你花一天的時間就考掉了。而大家也都沒有抱怨「厚～～老師～～」之前我上完古典制約，老師說「助教給他們出個作業，請用個例子來呈現古典制約。我想要看看你們是不是真的懂，你們要自己去想例子。」也是沒有人說「厚～～老師～～幾個字？」因為是台大嘛！而後來我才知道，我去上的那堂課的老師其實是個人品也非常好的教授，真是太幸運了！
另外，我還發現一件事。好像上次我去見齊藤老師時她有跟我說過。我畢業後是考九月的日本研究所，其實那個時間點幾乎沒有日本的學生，還是有我也不知道。總之，我覺得可以接得上。我之前一直沒有享受我的大學生活，為什麼一定要提早畢業呢？我要好好地充實自己啊！
剛剛還跟我在H校最好的朋友之一，聊到一些事。我又得到了一些情緒上的支持。過去，我一直都不想跟人建立關係，因為有一天一定會被討厭而拋棄，但不要害怕，沒什麼啊！上禮拜我吃完晚餐要回宿舍的路上，正好遇到新竹節，學生辦的。當天是最後一天，現場有炒米粉。有個男生一直用大聲公說「免費的新竹炒米粉～～快來啊～～免費的～～同學」我經過時，他追上來說「同學～～要不要吃新竹炒米粉啊～免費的喔～～」我才發現自己是個很怕被討厭又對自己沒有自信的人，所以很被動，但心裡很想要有人來關心，主動跟我說話。其實我在F校也交到一些朋友了，尤其是一年級的女生，剛剛我們還一起去吃飯。老實說有一刻我覺得「好想快快結束，我想回家。」但我又想起過去在H校就是這樣。人生，就是跟很多人相遇，跟很多人建立情感，而不是一直在趕時間。
晚上還有跟SEN講電話，都是我在說比較多。最後他都會說「電話してくれてありがとう。ユンの声を聞けて嬉しかったよ。」然後我也會跟他道謝

2014-10-26

今天我把手機裡的FB刪掉。
才發現我幾乎是一個小時就要看一次新的文章，真可悲。刪了後好清爽，而且另一個訊息的軟體也一起刪除。其實原因是，我在FB上問某個老師，他沒有回我。而我的同學都被我想回去的想法弄的很煩了吧，我不能再煩他們。我決定再也不要跟人說到轉回去的事，我自己好好想。因為當初，我得知自己考上時，打給我媽的第一通電話就是我想留在H校。後來是因為老師的建議，又聽了大家的建議，當然自己心裡也是有想轉學才會轉的，但我受到他人的影響太大了。我今天才突然想到，記得我以前跟自己說，不要再選一條不單純的路了，跟著大家一起走就好了。而我不斷地自我懷疑，也懷疑他人，我懷疑自己讀的學校不好…這個經驗讓我了解：
1）選定了一個東西，它就是好的。穩定不一定不好，改變也不一定是好的。
2）大家說好不一定適合自己，你要清楚自己要的是什麼。
3）沒試用的東西不要覺得是好的。
今天還用了SEN幫我買的洗衣精。我之前就看廣告想買，但因為急著回來行李箱送修，用SEN的行李箱勉強把我的衣服裝回來什麼都不能再裝了。所以請他幫我買。真是有點高級的感覺。
剛剛SEN說「剛好是這個時間，我一個人坐MRT去學校找你。一個怪人站在宿舍外面，以為一生再也見不到你了。」然後我謝謝他來找我，他也謝謝我出來見他。我說其實想說見了面就好好說再見，反正你隔天要回去。但見了面又覺得還不能馬上忘掉，「未練がある」所以就…然後一直回想他哭的臉。我還問他「分手可以當朋友嗎？」他說「像那樣的分手要當朋友很難，但如果可以，我希望繼續幫助你處理留學的事務。」
他說他覺得最感動的是我都會替他想，「工作很累不用LINE也可以」其實也是我想唸書啦。但我也開始要求自己，不要老是說不要在意之類的話了，這樣幸福會嚇跑的。好好談戀愛吧！昨天我跟SEN說，我要考上研究所。他說我變了，以前是只要他就好了，現在卻很積極地要考研究所。我說如果不用擔心錢，我一點也不想工作。我是那種有小孩跟老公就滿足的人。也不是像有的女生會說就算有小孩也要保有跟社會接觸的機會，我可以有小孩後天天跟我小孩玩就好。
總之，要努力抓緊屬於自己的幸福！

2014-10-25

剛剛跟MASA聊，讓我有了一些想法不寫不行。
他真是我認識的人中，最閒的一個了。每次我回他訊息，他總是馬上回，100次有3次他真的在忙工作，不然都是馬上回，而且跟你聊到你說要去上課要去洗澡吃飯等等他才會停。真可以說是全世界最閒的人了。久而久之會覺得很煩。會不會他其實沒在工作？
剛剛他說他可能下個月要出差去東京，然後就說「好遠～憂鬱了～」我問他為什麼，不是才二週而且是東京耶。他說新的工作環境會不熟…「你現在終於了解我的心情了吧！」我想他才真的懂吧。我們心理系諮商課常要學生理解什麼是「同理心」，但我覺得「同理心」不是用教的。以前我在島根遇到一個女生，她是某個天災受災戶，之後遇到也是天災的人而聊起來，才發現對方了解自己的心情。那時校醫兼心理師就說「擁有同樣經驗的人才懂。」同理心不是用教的，因為無法教。除非你有同樣經驗，否則不能同理，就算類似的也不行，因為還是有微妙的不同。所以我不會對我的諮商師生氣，因為他沒有轉學過，他不會知道。他太愛F校了，怎會理解我呢？而我問這裡的學生對教學法的看法，他們怎麼會懂，他們一直都是在同一個環境用同樣的教學法啊。他們哪有機會去其他大學感受？
也是因為我在學諮商的過程，覺得那是個好像在騙人的東西。沒有一個人能夠真正地理解你，所以有問題時，你應該回到你自己。我想學習諮商的理論不是要幫人，而是要幫助自己。因為諮商有很多技巧，我覺得用在他人身上不如用在自己身上。而我也不相信有個跟你不同經驗的人能夠了解你，他能做的只是帶你回歸到自己罷了。
昨天人生哲學課時，老師要C組的人介紹一些名人。他們組員每人都準備一個名人，有人就當著大家的面拿著手稿開始唸他介紹的那個人某年出生某年得什麼獎某年參加戰爭，到中間老師受不了，說「你們不要介紹那些名人的檔案，幾年出生那些我GOOGLE就知道了，我想知道你為什麼要介紹這個人。」有個男生介紹捐一堆錢的陳樹菊，他說「她雖然賣菜沒有賺很多錢，但她捐了XXXX萬元給XXXX，又捐了XXX萬元給XXX，捐了XXXX萬元給XXX，又固定每年捐XXX萬元給XXX…」馬的聽到最後我都想去賣菜了，也太賺了吧！另外，你是她私人會計嗎？我們是國稅局嗎先生？所以你喜歡這個人就是因為她能捐一堆錢？？後來老師說「我是希望你們能夠小組討論，而不是A介紹某人B介紹某人…你們要去對話，互相了解彼此為何想介紹那個人。」神父想要我們回歸到自己，了解自己的需求，但他不了解，我們一直都是為他人的價值觀而活，卻又想獨立不跟他人合作。要到神父的境界，要有許多人生經驗啊。
而且昨天神父介紹MASLOW的需求層次理論時，他第一次提到「有人質疑MASLOW說，那大家都自我實現，會只考慮自己，那社會不就大亂？」所以後來MASLOW死前改變了他的說法（後來他去世，是學生及基金會幫他發表），他說是為了他人而自我實現。
我查了WIKI：
・理論得到了廣泛的認同。
・高層級需要未必只出現在低層級需要完全滿足之後。（馬斯洛本人也有提到這點，譬如生理上的需要若是到達百分之二十時，安全需要會出現百分之五，社交需要有可能會出現百分之一）
・需求歸類可能重疊。（在馬斯洛研究發表中，也有提出類似的觀點：一個人對性慾的要求不僅是性慾而已，也可能包括了尊重與安全感）
・缺少研究支持該理論的有效性。
・片面強調了個人內在價值的實現，忽視了社會理想對人的積極性的作用。
・把人的需要看作是自然稟賦的。
・對潛意識探討的匱乏使這種論述顯得不甚完整。
・東方哲學是區分為:慾望=>愛=>慈悲。詳細的分類"Power vs Force"一書定義的更完整。但滿足慾望之後不一定會踏入愛，相反的，踏入愛也不一定要滿則所有的慾望。等級的區分是這理論最大的問題。
我剛剛跟MASA聊時（其實都是我在說）我也有了很多的體認。我說「我從來沒有想過要是早知道就不要轉學來這學校。因為沒轉來，我不會知道新環境是必須花費許多能量去習慣的。除了習慣、適應，也讓我了解適合的教學法。而我也不會知道這學校的學生程度沒有比我好。昨天上課，我坐在最後一排，都已經下午1點50分，有四個人在吃便當，其中一個還是中間進提著進來。我旁邊的女生一直滑手機，有三個趴著睡覺，有的在說話…如果沒來，我不會知道這些。如果沒來這個學校，我也不會有機會去台大旁聽，我也不會遇到喜歡的老師。」這些對我都是很有意義的。經驗是花錢也買不到的。「那個時候，那個點，我不去看看我會後悔。」也許這是認知失調吧！因為轉學的事實無法改變，只好說服自己去想這經驗對我是好的，但我覺得沒有那麼簡單，它必定在我心裡留下一些什麼。何況，不是你想轉學就可以轉。有人聽到我轉學過來，會說「那你有一定的程度。」沒錯，所以我有機會來這裡上課。配林（假名）之前聽我抱怨時會說「原來F大也沒那麼好啊～還好我沒轉學～～」因為無法轉學而產生認知失調這我可以理解，但我跟你是不同的，我還有能力可以選擇要不要來看看，而你只能夠坐在那裡聽我的二手感受罷了。她到現在都還到處跟人家說她心實考20分是不可能的，一定有問題。還說「考卷是助教改的，可能他喜歡你的寫法吧！而且大家都考很爛所以才把你的分數提高。」我能說什麼呢？
其實，要是可以習慣，沒轉回去也沒差。轉回去我的成績單會變得很麻煩，因為我變成用二個學籍。住到宿舍的機率也微乎其微。而且我也不能再去台大上課了，因為比較遠（你要也是可以啦）我現在把計畫放二邊，一個是在H校可以做的及F校可以做的，就看我未來的結果吧。
昨天我又突然想考日文領隊了。

2014-10-23

終於買到了～～～～
今天聽二節課，中間休息到2點20分，我下次還要查有什麼課可以上。我還去教室睡了午覺，而不知為何教室沒人。還好我有查到另一個普心的課就去聽了。240人的課，教室滿滿的，我坐到最後一排，人多到你的旁邊都有人坐。中間老師給我們看Hybrid image時，我旁邊的男生還問我有沒有看到。其實一開始老師說你們分組討論時有一度我很想逃，後來發現老師是要我們跟隔壁的人聊看看，如果嗅覺、味覺、觸覺、體感覺、聽覺…這些選一個放棄，你們要放棄哪一個？而又有哪一個是你最不想放棄的？然後老師請她對面的男生回答，他可以放棄味覺，最不能放棄視覺。我也覺得真的只能選一個的話，視覺是最想要留著的。因為其他都還不用人幫忙，可能吃不到好味道、或是無法說話學外語，但還可以一個人去國外，用寫的跟人交談什麼的。
今天也上了很多很有趣的內容，覺得跟我待過的二個學校不同，就是教的內容比較多，完全沒有閒聊的。而且上下課也很準時，學生也很安靜很乖。也許是我對台大的即定印象吧！像我在F大也是，一開始覺得大家都好乖喔，後來發現，那只是因為大一環境不熟。我來宿舍，因為一起住的都是大一，以為這裡的學生修養都很好。但不是喔，熟了環境後什麼樣貌都會出現，也開始吵了。我也慢慢了解，我只是想看到自己想看到的東西罷了。因為來到這，看到一些很有素養的人，強化了我對這裡的那種想法，而忽略不好的部分。但我一點都不後悔來這裡，如果沒有來看看，我不會知道這裡也差不多。而目前我正準備要回H大，我不知道再二個月後，我會不會改變，但我為了寫專題而決定回去。我查過了，若是有專題，也就是日本大學所謂的「卒論」，會讓你比較有東西可以呈現，也就是代表你這四年的成果。我不知道在這裡，我能不能找到有人指導我，我一直在找方法，再不行，我只能回去。我因為出來看看，所以我之前的學籍完全被刪除，我等於是重新開始。不想去想未來研究所時會被問到什麼了，只能走一步算一步。
我若沒有出來看看，我不會知道這些，我會抱憾，一直在想「若是當初轉學會如何」。我之前連絡H校的助教時，她說F不好大家都知道，但我並不覺得F校不好，它依舊是個很有理念的學校，只是我大一大二被習慣了，要我現在自由，太難了。而我也覺得我可以判斷，老師是以「自由」之名，自己想做自己的事吧，說讓你們自由，卻是放縱不是嗎？然後說「他們都有奴性，想被管」
我想記一下段很重要的內容，我來F校遇到哲學課的神父，我好喜歡他說的話。他說他來台灣一開始被人說是「黑人」他好生氣，又被說是「外勞」。但現在他會說對啊我是外勞啊，然後被問在哪工作，他說了學校的名字，人家很好奇，又問到是老師時，整個態度180度大轉變。他說人家聽到是「老師」都會好尊重他，「剛剛說我是外勞，下一秒又說我很棒是個老師」他說一段話我最喜歡「自我概念是學來的，是誰跟你說這樣是漂亮的。我跟我自己在一起24小時，我最了解我自己」他說教學評鑑，一開始學生在裡面罵他，後來他漸漸理出來，他說「你們說的話我會去判斷，若是沒有什麼建設性只是針對我個人的情緒性字眼，我也不會在意」明天還有他的課，我很期待。
另一個國文老師我也很喜歡。他每次上課都好有精神，而且說的國文笑話都好好笑。他說「善良是一種選擇」我也好喜歡。如果說我來F校是為了什麼，我想是為了跟一些人相遇吧！雖然也遇到幾個很討厭的人！
我漸漸要把一些人留在我的人生，另一些人則刪除。剛剛我在打這篇文章時，MASA一直在LINE要跟我聊，我已經說你應該要去睡了吧，他還回「我還可以在一下」馬的你是世界上最閒的人嗎？上班也都在LINE！還有你老婆都死掉了嗎？怎麼都不跟你連絡？一直煩，到後來我想「我在幹嘛啊，關掉不回就好啦」真是夠了。
今早SEN傳訊息來問我，是把他媽黑了嗎？然後說他會跟他媽說我很忙沒關係。X！我本來一早看到不想回，後來想回一堆我氣的點。但後來我又想，我何必太在意，這段感情會一直到現在的重點就是我不在意，只要不在意就好了。那天我跟他們說永別，也是不在乎。後來復合，也是不在乎。說我沒有全心投入也好，說我的感情不健康也好，現在這樣是最好的。昨天我問到他的收入，也問到他之前說二年內要來台灣學中文到底是怎樣。他才跟我說在台灣教書收入太少了，他不想學中文了。雖然之前他跟我說學中文想跟我父母說話，而一直沒來見我父母也是因為他覺得先把中文學好再見面。說真的，我不在乎。你不來我也沒差，而且更不用在意你住台北我也要留台北。所有的選擇都是自己的，自己的自由，自己作選擇。前天電話中我媽說「會不會你轉回去，之前學校的人覺得你是轉出去過的人而不再幫你」我被這話引導了，後來我同學說他不懂我媽的邏輯，因為「你是有出去看過的人，為什麼對你感覺變差？」我媽的話只是反應她自己的人生經驗罷了。而也許真的有人會跟我媽一樣的想法，那也是他們的人生經驗給他的。
其實我覺得SEN的好在於，他自己也受不了自己的父母，所以在這點上他可以理解。所以他剛剛跟我說「你寒假來，不用住我家」那天在捷運站分開時，我還他悠遊卡，他又再給我他的信用卡。而且剛剛提到希望我1月1日連假去找他，也馬上說不用去他家。其實他之前就幫我找去靜岡的住宿，只是後來我覺得他媽很好相處又有日本媽媽的料理可以吃，還不錯，而且靜岡也沒什麼好觀光的，在家也不錯。只是人情壓力不少，但後來我也才知道他媽是很直接的人。我們第一次見面她也說，直接說最好。但我都忍耐著假笑著，不敢說自己吃不下飯了。結果她一直以為我吃不夠一直加菜。以後我要直接說的好。
一切都是愛這個人。如果不愛的話，這愛也不能延伸出去再愛其他人。只是後來變成理所當然。現在回想都不太好。
所以把他媽先黑了。

2014-10-22

這學期選了二堂是心理學的課，其中一堂是今天的社會認知心理學。
學期第一次上課是介紹一下課程進度，提早下課。後來是上課，去年的錄音檔。再一次是上課，老師目前唯一很認真在上課的一次。然後是小考一小時，把大家找到的論文看看可不可，提早下課。再一次是大家介紹自己讀的論文及自己要做的實驗。接著是這週跟下週，停課。
上週報完後，我們其他組員就消失不見了。之後是女生A說她跟X男去找了老師，老師會幫我們找受試者。後來X男發文說他要把這篇變成他自己研究所面試時呈現的資料，所以他會做。然後就自以為是組長地要我做知情同意書，另外二個也做什麼。昨天我把知情同意書放上社團。沒人回，我很擔心。
今天停課所以我去老師的辦公室問。還好老師在，而辦公室竟有她女兒…我開始有點了解為何她不想來上課了。之前她很認真問我們要不要用視訊上課，大家都不同意。老師請我坐下，先問我現在實驗進行的如何。中間有時老師會罵她女兒打斷我們的對話什麼的然後其實有一部分是我在聽她抱怨學生。她說她們的理念是希望用自我思考的方法讓學生去「成為一個真正的人」，也就是能夠自動自發地完成老師要求的作業。但這些學生好像反而要人家弄好好的給他們做，有奴性。去年她幫學生設計好實驗，讓他們去進行，「連分析最後的資料他們都做不好」我還問老師，應該不至於全部的人吧！一定會有一些人做好，另一些人做不好。她說「是全部的人。而且後來他們還怪我們老師沒有給他們自己設計實驗的自由，所以這次給你們選擇。」老師問我她當初給我們老人的實驗設計，我們為何沒有選？我說因為X男說他會程式設計，而且自己設計分數會比較高。我覺得老師有感受到我的不安，我說我以為今天會開始，但是沒有，什麼都沒有，組員也都消失了。老師說「要組內分裂是下下策，試著連絡看看。」我們四個人還有一個，老師說他的清況不好，把他安排在團隊裡，他會受到保護。但不這樣又不行，他就無法學習，「我現在還沒找到一個面對這種清況的方法」我也不知道…覺得前途茫茫啊。我跟老師說我希望越早開始越好，因為有很多問題會無法應付。老師說很多他們的學生都好天真，一開始覺得什麼都可以自己來，但後來又不斷地修正修正，給他們自由後來又很散。然後到大三又會很擔心畢業，心態是擔心，但行動是鬆散的。馬的，我好想走人！她問我我的感覺，我說「我覺得一年級的學生還蠻認真，二年級就有點不行，三年級就更嚴重了。」談完後因為才10點，我去上10點開始的發展心理學。唉…我真的已經放棄遇到好老師的可能了。真不知道他們怎麼升學的… 

昨天我在某位老師的課上聽到一句話「抱怨很重要。」我了解他說的，我很喜歡這位老師的課。

2014-10-21

人到左營站時，我覺得人生真是太有趣了。
前男友說了一千次要來的左營，結果我卻跟現任男友來了。昨天，SEN在晚上傳了訊息說要來找我。我沒回他。一個小時後他傳訊息問我可不可以見面，我就下去找他。我們走到宿舍旁邊的木椅，可能很難開口吧。然後他就跟我說非常對不起，是用非常尊敬的日語說。而且邊說邊哭，其實很欠揍。然後他說了一堆，說真的很抱歉把自己父母的事都推給我了，如果是老婆也不應該如此。一邊哭又流一堆鼻涕。最後他問我，能不能回到像之前那樣。我說可以啊。然後他就哭的更誇張。剛剛我問他：「你是不是覺得我不會分手？因為你當天晚上要我隔天自己陪兩老去博物館這種說詞未免也太沒常識了吧！」他說對，他完全沒想到我會分手（我想他是沒想到我會在他父母面前說，但我其實分手很爽快有一部分的原因是他媽）。我還記得那天我走在美麗島站，他拉著我時還跟我說「至少再一天好嗎？」我其實很早以前就觀察出他這個人，他會說我如果沒用他媽織的東西，他媽會很難過啦，或是我媽在包水餃你要跟著一起去啦，還是你可以直接去跟我媽說啊，就是算準我不敢。我沒跟他媽一起包水餃就是了。
我剛剛跟他說，交往就是這樣，什麼時候分手你不會知道，分手就是陌生人。他跟我說他星期日當天晚上自己一個人來我們學校，但覺得我不可能見他又回去。昨天一個人去高雄，我們去過的那家飯店走走看看，覺得這輩子都不會再去了…的感傷之旅。而我也覺得我不是一個心狠的人，但藉由這次，我跟他說我再也不會去靜岡跟他家人住了，也不會單獨跟你父母見面。我可以感覺到他媽是他們家的中心，他爸就沒人理。他們可以一起兇他爸。而我去靜岡時他父母名義上是照顧我，但其實是二個人太無聊了要有個人陪。在他媽的認知，我是一個出門就完全不會自己走的人，就算我自己都去了一些地方玩，他們還是說不放心。漸漸地我覺得這只是個藉口罷了，因為他們想要我陪。去親戚家也是，我真的受不了。剛剛我也不回他媽的LINE訊息，我打算再也不回。
這次旅行看到他們，我知道一件很重要的事。我相信每個人去到另一個國家都會以自己即有的認知去面對那個國家的新事物，但我覺得嚐一下新的食物沒有什麼不好。像是我推薦的豆花、楊桃汁，楊挑汁我喜歡，但我也不會想要天天吃。我覺得來到台灣，這二樣東西包括愛玉也是夜市裡很特別的食物，他們一直到我買了端到他們面前他們才勉強吃一口。馬的！你一口以後的其他我都要吃完耶。我剛剛就問SEN說，我去靜岡有沒有你說什麼靜岡有時的某食物我說那種東西我不吃的。他說「你都是吃了一口才會說不喜歡。」還好我這部分的態度是對的。你帶著你即有的框架來認識新國家，會錯過很多美好的東西。台灣的代表物101他們也沒去。最好的方式就是讓他們自己去看台灣旅遊的書，想去的地方再告訴你，再帶他們去。不然說一些台灣的美食都被一個個否決。好像他兒子說的就要去試。馬的你來台灣幹嘛啊！不過還好，他們應該不會來第二次了。
我還跟SEN說，以後你以跟你父母住為前提跟我結婚，我們不如早點分手。他自己都受不了的父母，怎麼可以推給我。我也跟他說，透過這次，我更覺得你是為了父母才找一個女生結婚，那個人不管是誰都好。我到現在都還很清楚記得，我去駁二的途中，那種清爽做自己的感覺，真是太棒了！以後我可以去東京及名古屋了～～～～～
我可以養活自己幹嘛逼自己去照顧別人的父母？而且親生兒子的他都不想照顧。

2014-10-19

星期五晚上，跟SEN約好在宿舍門口，我多等了15分才在宿舍外的路口發現他正要朝另一個方向去。
回房間把我的RIMOWA放好，把他的行李箱給他。接著一起去飯店會合。接著去欣葉餐廳，是他們看雜誌指定要去的。因為是星期五，我很緊張地先訂了位子，而且是日本人愛的創始店。SEN說他媽媽腳不好，所以完全都要搭計程車（馬的，現在覺得你為何不推輪椅算了！），而且她要坐前面。我本來以為沒人要坐前面，因為有司機，後來才知道她不想擠後面。到了餐廳，他父母說完全不會看菜單，全都要SEN跟我來選。馬的，說菜單有照片你不會看嗎？上面還附日文你不會看？我還請店裡找會日文的人來介紹，他們都不理。原來SEN在捷運站時跟我說的是真的。他說他父母「真的是什麼都不會做喔。所．有．的．事。」只有吃跟睡覺不用人幫而已。我們聽店員的推薦點一堆，我說要吃的青菜他們不要。而最後都吃到要撐死了，他媽還要來個蟹米糕，聽說是他媽媽的最愛。結果只吃了幾口，四人一共吃了4000多元，SEN買單。回飯店，這天就結束了。
他們住的飯店沒附早餐，而且他媽說晚上吃太多吃不下早餐。而SEN跟我說預定是早餐不吃，中餐吃鐵路便當。我這幾天發現他們家的中心是他媽。早上SEN說要出去走走，我們結果在飯店隔壁買了一堆麵包。他完全是以他媽可能會喜歡的心情來選。我選了司康，他說，如果我媽喜歡被選了就沒了。然後買到他父母房間，他媽馬上沒在客氣地拿了自己愛的麵包，跟他爸喜歡的麵包，其他還我們。吃完退房，出發去搭高鐵。他父母先在一邊等，我跟SEN去買票。我問學生票時，高鐵站的人跟我說，11點有一班，高鐵人員一邊在幫我們處理他們三個外國人的周遊票，也就是三天可以無限搭高鐵的票。一邊在忙著黏黏貼貼確定護照、寫資料、開票的同時，SEN一直在那說「來不急的，而且我媽腳不好。」最後我跟對方說算了，不用7折學生優惠，因為我們有老人跑不快的。沒優惠，我一個人單程要1600元，還好SEN幫我付錢。買好票時間還有一個小時，SEN說看他媽要不要逛逛看看。所以就大家陪太后逛台北火車站。大多的時間就是他媽走前面，她想要逛什麼就朝那個方向去，而我就要緊跟在一邊翻譯，因為她一直問東問西。而他兒子在中間自己也看，他爸在最後。一圈後，太后還要去二樓逛，我們都要跟。
上高鐵後，他們看到位子是前後，也不管就把椅子弄成面對面，我不知道可不可以，只覺得整車只有我們這樣。而如果我知道後來發生的事，我會騙他們台灣新幹線是不能自己隨便調整位子的。因為SEN上車後就「完全不說一句話」馬的，我也很想睡好嗎？為什麼我要陪他爸媽看外面的農村田野及工廠，然後還要一個個回答。馬的我是不用睡嗎？SEN自己一個人睡，最後快到了才醒。到了高雄，他媽說肚子不餓不用吃東西，要馬上就去飯店（都不問我們餓不餓）。但當時才2點。SEN要我打電話去飯店問能不能提早入住，或是先去飯店寄放東西，因為他媽硬要拿一大袋的東西，裡面還有ASAHI啤酒。說真的，我原本以為那是換洗的衣物，後來知道是啤酒覺得太誇張了吧！全台灣便利商店都有的東西你硬要帶去高雄，而且還是其他人在幫你拿（就是我跟他爸交換拿）。飯店給我們的答覆是要到飯店櫃台才會知道有沒有房間。但飯店聽我說要去蓮池潭時，說蓮池潭在高鐵左營站附近，若行李沒有很多的話，建議先去。我說中午沒吃很奇怪吧。後來我們去問附近有什麼吃的。高鐵站旅客中心的人跟我說旁邊就是環球百貨，而他看我是年輕人，一直跟我推薦30元無限搭乘的高雄巴士。
最後我們吃他媽選的春捲店。接著搭計程車去蓮池潭。高雄好熱，好不容易讓他們拍完蓮池潭後，他媽指著遠一點的觀音像說要去。全部只有我一個說「虎跟龍都拍好了，而且那很遠我不想去。」他們只聽太后的馬的你不是腳不好？我很想去飯店休息好嗎？？？但我現在回想真的好想給自己鼓掌，因為脾氣不好的我一路上都是很努力拿出笑臉，沒有抱怨。中間太后還硬要爬其中一個塔，馬的他兒子在下面負責拍照，我要陪太后爬，萬一跌下來我會被罵死吧！最後走到元帝像（？）拍完他媽才覺得夠了甘願要去飯店。而在那過程中發生了一個小插曲，我們繞著那個潭走時，他爸看到好像粟子樹結的果實時，不知為何突然摘了一顆起來，而且開始一邊走一邊剝，最後還放進嘴裡咬。我其實不是被這景像嚇到，而是被SEN在我背後突然用像是尖叫的聲音罵他爸說「你在幹嘛啊!!!!你幹嘛咬來路不明的果實!!!!!!」然後他爸還是很頑固地不放手，繼續玩那個不知是什麼的果實。
他媽說好了可以去飯店時，我說我在高雄不熟這裡的計程車怎麼叫，我先去路口看看。還好遇到一個女司機。他媽馬上衝上去，我跟他媽說我先問問人家要不要載我們去。司機問我要去哪？我說：「DUA飯店」DUA是台語的「住」，這家飯店的名字。司機聽了說：「好你要住宿是吧！那飯店在哪？」我說就是「DUA飯店」司機有點生氣地說：「我知道你要住宿，那是要去哪？」我先請司機往美麗島站開，然後叫大家上車（我只大概記得是那個站附近，又因為我把美麗島說成美麗華，司機更加不爽）在車上急著把資料找出來，是林森一路165號。司機開到一半突然說：「是195還是159？？」因為車上一直有對講機的聲音，所以我以為是她在回對講機的人而沒回她。她把對講機聲音關小，我才知道她在問我。我告訴她後，她載我們去一條很窄的街，兩邊大樓的一樓都是店面，二樓以上是住家的樣子。她停在中間問我：「165號就在這。」我說不是啊，這看起來不像是飯店。她說「你問看看是不是在二樓啊！」好兇喔。而且中間日本人在講話時，司機突然把車裡的音樂開大聲到我們無法對話。我感覺司機很生氣，但我們人在車上，而且車上只有我一個人會中文。我先請司機往前開。我打電話給飯店的人問地點，把飯店的人說的位置跟司機說，她不懂，電話換給她。最後她好像才懂了。我再給自己按讚好嗎？也許我是有點怕啦，人在外地又只有我一個會中文。我在途中用日語跟SEN說，我覺得司機在生氣你感覺得到嗎？但對於這樣的人，我覺得她是遇到不好的事太多了才會這樣，也許她從小都沒被好好地對待，所以要是我再對她兇，只會更糟，我只能對她更好。所以我的語氣都很好，而且我會用「您」或是「請」再外加「不好意思」。當然有一部分我也是覺得，要是我也用兇的語氣，就算不懂我說的中文，車上的其他日本人一定也會知道我生氣，反而會被問東問西。
車開到飯店的那條路，我看對面一棟木條的建築，直覺是它。司機很急地說「他（飯店的人）說在XXXX（好像是合庫還是銀行什麼的）跟XXXX交叉口啊…」車子還在往前，我伸長脖子看那樓木條建築上的字，近一點時確定它是「DUA」，馬上跟司機說「就是這裡了，謝謝您。」司機反應也很大的轉變，她突然很客氣地說「你剛剛說DUA飯店，我想說你要住宿，那我可以介紹啊。怎麼有飯店就叫DUA飯店啊…」我跟她閒聊一下，說對啊名字很奇怪，我以為在高雄大家都知道哩。然後快速又要衝去CHECK－IN。還好飯店一樓有沙發，我請他父母先去坐著我來辦。SEN跟著我說他要付錢，我說沒關係。我把尾款付清。這二個房間是SEN要我訂的，我先給他選，他選了比較貴的。而他負責台北的房間。在台北，他訂了神旺大飯店。我自己不喜歡。而我訂的DUA，是SEN說高雄的飯店比較便宜，那就住高級一點的。中間因為訂房，我打電話去問飯店，他們說國人優惠，但二個房間只能一個登記我的名字，另一個我可以找台灣人的朋友一起來辦入住手續，不然費用會增加一千。我沒有高雄朋友，我問SEN，他還是要我訂。所以最後我二個房間付了8200元。我們有先去看他父母的房間，他們要求要二小床，比我們的房間大一倍，也貴一千多。是用SEN的護照登記。SEN看到飯店內部一直說「這是很好的飯店耶」而且也在大門口拍一些照片。我說可以看出你訂給我的跟我訂給你的之間的差異。其實我心裡也在算計，我哪來的錢可以幫人家訂飯店啊。要不是上學期有打工有獎學金，我根本就只能說我忙不能去。但我心裡一直覺得，我去靜岡時的機票是他給我的錢付的，我一心想還他，所以在這金額內我覺得是合理的，算是還他。
DUA飯店的服務人員都好好。
晚餐SEN說要吃夜市。每次要各自進房間休息前，他媽都會問SEN說「幾點出門好呢？」然後SEN就會說幾點。這次我們預定晚上7點半出發。進入房間後，SEN說他想出去看看附近，所以我們先去逛逛。他要我問夜市在哪，飯店的人請我們從美麗島站下去的通道走。但SEN說他想走地面，途經美麗島站出口時，我說我想下去看看。SEN有點生氣問我下去幹嘛，我說我有想看的東西，他說那什麼他沒興趣看。而且我還要用日語跟他說我看過有一張照片，好像高雄人都知道的地方，就在這個站裡面，順便看看嘛（馬的來台灣不聽台灣人意見）。


於是有了這張照片。
然後SEN跟我說，他想先幫他媽看看要走的路，他認為要走的話走路地上會有比較多店可以讓他媽看，而不是捷運站下面什麼都沒有。我們走了地面，他又說地面有階梯，他覺得應該讓他媽搭計程車。喔～～好感人好貼心好孝順喔，要是也對我這麼好就好了。可惜不是啊。我完全是隨身免費翻譯兼導遊。因為短程，我還問了飯店的人說短程計程車要不要載。飯店的人跟我說「超級沒差的好不好，你是台灣人嗎？」所以來回都搭計程車，幾乎是上車沒坐熱就要下車了。
六合夜市好長，我一路就一直翻譯，一直回答他父母的一堆問題。SEN決定了晚餐要吃一攤台南担仔麵。我們先讓他父母坐下，我跟SEN去點菜，我回來時發現他父母用面紙在擦桌子。說真的，我當時蠻傷心的，另一點則是突然很想叫他們回日本。其實後來發生的事，都讓我覺得他們真的不適合去夜市，夜市是年輕人的東西。
六合夜市中國人真多。
然後莫名其妙地，店家對我們很好。其他桌都有先付錢，我們不用。SEN跟他爸要喝啤酒，我也要馬上去問，不知為何他們有點猶豫，但還是開了一瓶給我們。我也發現他爸不愛台啤而是ASAHI。中間他媽要喝茶，我也要去問店家有沒有，店家說可以去對面7－11買回來喝沒問題。中間他媽一直用面紙，因為他們點了蝦子，最後還要SEN去買濕紙巾回來，離開前桌上一堆面紙。結帳6百多，他們說很便宜。而店家一直跟我們道謝，中間我買了茶回來看大家都在吃担仔麵只有我一個人沒有時去加點，煮麵的老闆也對我很抱歉馬上煮給我。因為他們本來讓我們坐6人桌，後來又叫我們去4人桌讓6人桌可以給更多客人坐，覺得很抱歉吧。
然後我們又繼續走。基本上就是太后走前面，我們要輪流顧她，而他爸被甩在後面自生自滅。什麼都要問他媽喜不喜歡。我記得中間，太后要買給他朋友還是親戚小朋友的衣服一件150。她完全不客氣地把我當同步翻譯。我覺得妳至少也說「我想問老闆這個有沒有再大一點的SIZE，請幫我問。」沒有，她就是直接用日語問老闆，老闆當然是聽不懂，所以我就同步口譯。我也覺得自己好強，反應很快，都沒有遇到問題。付錢時我聽到老闆說：「謝謝你幫我翻譯，因為我只會ありがとう，其他就不通了，真的沒辦法。」我第一次被感謝。在這旅程中，沒有一個人謝謝我，只有要我問什麼問什麼，後來變成他們說什麼我要自知地直接翻。
中間，我跟他們說「楊桃汁」是台灣特有的東西。他們喝了一口就不要了。走到夜市尾時，我看到「豆花」，我又跟他們說豆花是台灣特有的東西，當然SEN要請教太后，太后馬上來個結屎臉說「我不要，我飽了！」這次我很堅持，所以我問他爸。他爸一直被丟在後面，他說什麼都沒人聽。我點了二碗來吃，因為太后說她不喜歡珍珠，所以我點綜合沒加珍珠。我跟他爸努力吃，我問SEN要不要嚐看看，因為這豆花很特別，他很勉強地舀了一點點要吃。我說豆花單吃有點苦，要一起連湯及料吃。這時我覺得好累喔。
走到尾時，好笑的來了，太后說她要再走回去，因為另一邊沒看。馬的我說剛剛都看了吧！我不想再走了，這一頭也可以搭計程車回飯店。他們一樣沒人理我。然後我覺得這些日本人真討厭，一群進去店裡，一個小小鑰匙圈可以選20分鐘都選不到一個。然後去試吃花生，吃了一直沒說要不要買，讓我卡在中間。因為店員一直問要不要一包80元，他們一直看著花生發呆，最後才說不要了走人。馬的
9點回飯店。他媽一樣要問：「明天幾點起床好呢？」我這次發現，我跟SEN及SEN的家人真是不同世界的人，但當下還沒有覺醒。SEN跟我說他想去飯店的BAR，有事跟我說。
我也很慶幸有去BAR，因為在那我看清了SEN這個人。
一進去因為有買一送一的活動，所以我們問了店員，她推薦我們氣泡酒。我問SEN，SEN說要紅酒，店員指著菜單上的紅酒給SEN確認，SEN說好。一杯買一送一變二杯才250元，低消每人350元，我們又加點了起司450元。點完店員走了，SEN才跟我說我剛剛都沒問他要喝什麼，而且我指的酒他太暗根本什麼都沒看到，幹！
去BAR之前，他還說在神旺飯店時，飯店要他先付5000元保證金，他用信用卡刷的卻沒有給他收據。要我打電話去飯店問，馬的我這個月手機費爆增！我問了飯店他們說沒問題了，那沒扣錢你們放心。我問SEN他又說不能放心，要有收據。我請飯店的人用英文跟SEN說。加上在BAR，店員也用英文跟SEN說，我發現SEN的英文根本不好。他自己也說「我英文沒用好像越來越不通了。」
SEN問我這次有什麼想法想說的。我說「我覺得，作為一個旅行者觀光客，就是要把自己國家的東西先放開，打開心胸去嚐試這個地方這個國家的東西。而不是看到楊桃汁，就算台灣人都跟你說一定要喝喝看，你還是以你日本人的眼光來判斷，覺得楊桃的東西一定不好喝而拒絕。這樣你專程來到台灣似乎沒有意義。」SEN很不爽地回「可是肚子真的很飽了為什麼還要吃，你去日本很飽我們也一直要你吃你不是也不要！」我說一口就好，豆花一口就好了，吃過才說你不喜歡，我可以接受，但一開始就拒絕對我很傷。他說他有吃一口！接著他開始說他想說的。他說他覺得他父母什麼都不會很煩，只會吃跟睡其他都要他包辦，連一個非常簡單的事其實可以自己做卻不做都要麻煩他，他很累。而且他爸還自顧自地要吃樹上摘的不知明果子，要是中毒了怎麼辦。而他媽在夜市都不管就自己向前衝，都不怕會走丟嗎？」於是我跟他說，我覺得他爸會吃果子是因為SEN太照顧太后了，而他爸就像是一個沒人要的小孩，才會做奇怪的事讓他注意吧。我也不知道為什麼會這樣。但來到台灣，老人不像我們會去多試新的東西，他們只會日語而且長期都待在日本，所以只能依賴我們。而到最後什麼都不自己想都要問你，也是依賴習慣了吧！加上來到不熟的地方，像我們去日本學日語，看到什麼奇怪的事都以為日本人老師都知道，就像你父母問我一樣。因為自己去了解不如問我。
沒想到，SEN很生氣說我都不了解他，只會用自己的想法來想都不聽他說。然後他就不說話了。馬的你踩到本小姐底線了。我說現在是旅行中，你再怎麼不爽還是要忍住，因為明天還是會來。而你現在也是，我們在外面，你要冷戰可以先忍著嗎？有那麼氣我嗎？我最後問他，你要一直不說話，那麼我要先回房間，不然來這裡一點意義都沒有。他說好啊你先走。我就走了。我回到房間開始整理要回台北。我打包完後用手機查可以搭的車時，他回來了，自己坐在一邊的沙發什麼都不說。我查到有巴士可以回台北，24小時，要走時，他在門口拉住我，說太晚了不要回去。而我也有點擔心晚上高雄一個女生。所以我留下。當下我眼淚一直流，我不知道自己在做什麼。接著他跟我說他早就受不了他爸媽了，三天一小吵二天一大吵，每次吵就要他出面聽，都是一些又小又無聊的事，隔天自己又好了。他哥因為受不了而離家。他為了他媽還先去看夜市的路，沒想到他媽到了夜市不管就一個人一直走，而他爸還亂吃果子。我說，你不要自己為你媽想，之後又怕做不好出問題而把壓力變怒氣好嗎？他更氣了，說「我哪時覺得那是我的責任了，我完全沒說啊！去故宮時，我都把日語說明的耳機設定好還教會他們，他們沒多久就過來問我剛剛我說過的內容。而且一下來問我怎麼把音量變大，沒幾分鐘又來問怎麼把音量變小。你用腦稍微想一下也知道，按另一邊就是小聲了，為什麼連這麼簡單的都不自己想一下。我也想看我自己要看的東西啊！」馬的，好！我知道你的怒氣，但對象不是我好嗎？然後我又說你就忍一下會死嗎？而且若不是你媽要去故宮，我想你也不會想去吧。而像在夜市要買西瓜汁時，我去跟店家講比較快，你為何在那時反而要自己講。他說「我也想體驗啊，而且夜市的人英日文都通啊，簡單的。而且我可以用指的。」我說「你想體驗可以等你一個人來台灣玩時去體驗好嗎？你父母都在等我們要快點處理啊。何況被問要不要去冰？要不要加糖？你會懂嗎？」接著他把怒氣的對象完全變成我，說我不聽他的煩惱，完全以自己的立場想。他早就受不了他父母了。而真實的他父母更討人厭，是因為跟我不熟才比較沒表現出來。我說好我了解，就算不了解，你也要看現在是在台灣，你忍一下可以嗎？你要生氣回日本去生氣，明天還是要把行程走完啊。我在我可以幫忙，我不在時你就忍一忍吧，不然不要去夜市那種地方不會散開，你也比較不會有壓力。最後竟演變成他說「要走你自己帶他們去。我不要了，明天你們三個去歷史博物館。」幹！
我說：「我也有爸媽，我連我爸媽都不管了好嗎？你有幫過我爸媽什麼嗎？我跟你父母之間的橋是你，你沒有了我根本他X的不想理你爸媽好嗎？老是要我跟他們玩陪他們跟他們連絡，我是跟你交往還是跟你媽？你自己都不想理，我就想理嗎？只是現在他們人在台灣，我們能忍就忍啊。」然後他就自己要睡沙發。我去上完廁所回來後，突然對他說「這房間的錢是我付的，要走也是你走吧！」他馬上起身穿衣服背了背包要走，在他開門要走的最後一刻，我對著他說「請不要走。」他還是走了。
我也很好玩，或許累了，我竟也上床睡了。想說我一天也累死了，才不管你去哪流浪，反正你是男生不會死的。
然後大概半小時吧，有人要開門，我去開，他回來。去沙發坐著像個小孩說他要睡沙發。我拉他去床上，算是求他去睡。我大概勸了10分鐘吧，他才上床睡。那天就這樣過了。
隔天鬧鐘7點半，我醒來問他要不要去吃早餐，他說要吃你自己去吃。我去洗臉又洗澡，也泡澡。當時我偷偷地笑了，我知道我自由了。我一個人去樓上吃早餐，真的好好吃～～～～我來對飯店了。我也才知道，我的品味跟他們不同，我選了很好的飯店，我也喜歡飯店提供的阿原肥皂。還有飯店的服務也明顯比神旺好。飯店整個木頭黑色低調風格，像設計師的作品。我問飯店人員計程車時，他們還說你們是帶二位75歲以上年長者的客人嗎？我主管有特別交代要好好照顧你們。飯店的早餐也好多樣，都很新鮮。
這中間還有一個重點，就是他跟他父母說DUA飯店有付早餐，是吃到飽的，但不要吃太多，不然去旗津的海產店會吃不下，旗津的海產比較值得吃。我也問他，為什麼一定要你來建議人家吃什麼，也許去海產店太餓沒辦法品嚐，反而在早餐時吃多一點比較好吧。而且海產店的東西還比較貴耶。吃少一點不是比較好嗎？他們家的重點就是吃可以花一萬，但衣服是收朋友給的也可以。UNIQLO的也好，但吃的要很好也要很貴的。
我吃完回房，看一下報紙刷了牙。我覺得來對了，這一趟讓我知道我跟這個人、這一家人不適合。我也很慶幸自己是自由的。也許是這樣，我對他很客氣。我問他「你要吃早餐嗎？」這之間他媽打來問「幾點要吃早餐？」SEN回他媽說「順便，你自己決定。」所以他爸媽也去吃早餐了。吃完打電話來問我要不要去吃，我說我去吃了。他媽問我「那幾點要離開再告訴我。」我問SEN，SEN說不知道啊，你們三個自己決定。我說「好啊，那我要去CHECK－OUT了喔」他說隨你便！我說「因為房間訂的人是我，我打電話去問一下能不能我先走，你休息一下再離開。」飯店的人說沒問題。我跟他說再見時，他突然好像才覺得我是認真的，說要跟我一起去。然後打電話跟他爸媽說現在要離開了。
他媽衝過來，他爸還在穿衣服，一直都沒人理或是等他爸就對了，我可以理解他為何要吃果子。他媽跟我說抱歉啊，昨天麻煩你。但我覺得他媽根本就沒有感謝的心意，而且接下來也會一直理所當然地要我自動做東做西。
我們一起下樓，請他爸媽先坐在沙發區等。辦退房手續時，SEN把二千放櫃台（而不是拿給我喔），說他昨天的酒錢還沒付，然後就去陪他爸媽，又是結屎臉。我辦完手續後，他們起身，大家覺得要去搭計程車了。太后笑著說「我們先去高雄歷史博物館（因為他爸高雄出生，想去看看高雄歷史）～～然後就回台北，我們再一起去按摩！大家享受一下！」（所以海產店呢？這位女士）我說我要回去了。太后用有點可惜但又放鬆了的表情說「啊～你要先回去太可惜了。謝謝你幫忙啊」我說不是，我是「現在就要離開！」他媽抓住我的手問「你們吵架了嗎？」我說「你問SEN吧！我真的要走了」然後把手弄開，自己走了。一路走到捷運裡面，整個人神清氣爽的時候，SEN追了過來，說不要走，也是抓著我的手。我說「沒什麼好說的，再見。真的。我昨天給你很多機會了。你自己父母處理不好，我也處理不好。海產店我會去把預約取消，你媽腳不好，最好不要再搭船去旗津了，對大家都好。」馬的，你媽根本不適合來台灣玩好嗎？我走我的，他一直拉我一直問我是要分手了嗎？我說沒錯，太晚了，真是夠了，我跟你一點關係都沒有了。他拉了我說最後一次了，可以聽他說嗎？我說昨晚就是最後一次了，你在那發脾氣，跟你這種人我覺得不可能過一生，我在日本發生什麼事你還來給我結屎臉我怎麼辦。還把你父母丟給我算什麼！然後他莫名其妙地把他的悠遊卡給我。我買票去駁二，中間問捷運的人，他就在一邊看。最後在我身後問我是真的要分手了嗎？一生都不會再見面了嗎？我就自己走了。
我還去了最想去的駁二特區，去看了本東倉庫的撥撥橘。要是陪他們，我根本不會去這家店啊。而且就算要他們一起去，SEN也不會欣賞，他是個沒藝術感的人，就算如此，至少也聽聽我要什麼吧。我記得我跟他說，我也有想去的地方啊，不是只有你。我自由了，在捷運上，我突然好開心。回來的高鐵上，我也是一直興𡚒地睡不著。我是可以選擇的，為什麼要聽人家說的不要轉回去呢？我可以考去好學校也可以不要。早餐我還被安排在一個很好的位子，看過去是85大廈。這次旅行沒有人問我我想看什麼，高雄我也不是天天來啊，我上次是國小畢業旅行。從這次旅行可以知道，我被排在太后後面，我無法接受。我最後還跟他說「你不用改變，你就做你喜歡的事就好了。」因為你跟我無關了。
我搭高鐵學生優惠7折回台北。當時我想，這輩子，我會努力成為一個可以輕鬆搭高鐵住好飯店的人，不依賴另一個人活下去，我要的是專業，我要作研究，養活自己。
回到學校，我吃了麵包後，收到他的訊息我馬上回，回他不用連絡了，已經沒有關係了。他一直跟我道歉，我淡淡地回他太晚了。他媽也在同時間跟我道歉，問「以後還可以再連絡嗎？」我決心離開這個人。我再也不用勉強接受他媽那些沒品味的手織品了，你無聊你愛織，但我不想用啊。
也許，我會再給他一次機會吧。但我決定再也不要去他家住，再也不要單獨跟他父母去哪玩去見親戚。這些為前提下，再來談感情吧。
我還回他，我是個要自己付生活費的學生，分手也好，因為我不用再擔心去日本的錢了。他說他會來的。但他們星期二回去之前的這次旅行，我不會再連絡了。訊息也不回。
我跟他說「你過一陣子再連絡看看吧。但我覺得你這種人不適合過一生。如果你那時還覺得要在一起，我們再說。」他說他不會改變心意，問我對他沒感情了嗎？我說不適合的人早點分手對你我都好。然後又寄來一封信，說他其實昨天想說什麼…。我都不想去讀了。
馬的，他如果來學校，我會叫警察！（這篇從下午4點打到9點你就知道我有多生氣）
昨晚他說受不了他父母時，我突然想到一件事。我跟他說「你好像我現在喔，一直說現在的學校不好，不好就離開嘛，你獨立出去啊！你不獨立就像我不快轉回去，在那一直罵學校難怪沒人要聽。」
SEN還有很多我不喜歡的部分，就不要多說了。分手會捨不得，但我想有天會忘掉的，也好，各自過活吧！

2014-10-16

今天預約了學校的活動。
是翻譯村上作品的賴女士。她說的PPT我都想睡了。最後好多人搶著問她問題，也有人急著離開去上課。外面有擺她翻譯的時報出版書，還可以給她簽。聽到要簽名一堆人衝上去，我也衝，我快步衝去搭電梯，很實際吧。


今天諮商後，我想說有點時間去量體重好了。不小心看到保健室放了一箱箱的健康檢查報告！如果我沒走過來，我應該要到很久很久才會被通知吧。因為我不屬於班級，是轉學生。
看一長串報告，到最後發現!!!有我的血型耶！
之前抽血時我問了一下，伯伯說會一起做，但我上次在H校沒有啊。這次有了！我到34歲終於知道我是A型人！

2014-10-14

早上的發表，我們組只有二個人到。
可能因為老師說要報告前每組抽一個人，所以一個女生去公演，另一個就不來了。而跟我一起上課的同組人X，一直跟我抱怨沒來的那個男的。X是負責程式的，我們老師要幫我們寫，但他說他會，所以我負責做PPT，因為我PPT沒自己做，抽到自己會說不出來。而中間遇到什麼問題我都問X。話說，我們決定要用組長G找的英文論文後說好，一人翻3頁，順序X自己決定了，他要翻最前面的3頁，我覺得那最簡單。說好上週六晚上12點前放上FB，不要用GOOGLE翻譯直接交出來。
星期六H大的同學找我去淡水玩，我沒去，花一整天好好翻譯。參考GOOGLE翻譯、奇摩字典，因為有專有心理名詞，我又要GOOGLE一下。重點是12點前，有一個男的上傳，他的是GOOGLE翻的，還附上一句說「我再改」。而我也上傳了。另外組長那個女生說來不及，明早傳，後來到隔天晚上，但她翻的跟我差不多好，有的我看不懂就是了。另外X，他說回台中沒帶電腦，回台北會翻。結果，他簡短地翻了大概而已！氣死我了。
我在做PPT時問他問題，一問三不知。好了，我一個人吧PPT做完，問他實驗程式作好了沒，他說他晚上會做。已經是報告前一晚了。總之他說他做了。
今天早上，我一去看其他組把檔案放上講台的電腦，我也去放了。X來後聽人家報到一半問我要帶程式來嗎？還問我有沒有程式？你也太誇張了吧！一開始說會做程式不用老師幫的也是你，後來說做好的也是你，你還跟我要你做的程式檔，你沒給我吧！他又跟我說他會上GOOGLE抓下來。輪到我們這組，我上去報完，最後我把實驗的部分交給他說明，他說：「因為一些問題，我們程式還沒做好。」我快氣瘋了！！
但我覺得自己報的很具體，不像其他人不知道他們在說什麼。老師還說我介紹的實驗很清楚，她最喜歡我們這組的。我以後有問題都要去問老師，不要理我們其他成員了。要做好一個人完成的心理準備。不要以為F大的人都很好，也許他們進大學的程度不錯，但幾年後都爛掉了。我來F大才真的覺得自己還不錯！跟我們社心老師跟我說的一樣。
今天最重要的事是，我回H校一趟了。為了找齊藤老師談。跟齊藤老師約，我還有打工的部分還沒做完。我要等老師學生的問卷完成才能做。學期開始後，老師說做好了，要寄給我。我說我回H校拿好了，拿了後去圖書館輸入，但想找老師談研究所的事，輸入後再談可以嗎。老師回我說她有課，而且我去的話希望可以跟我聊，輸入問卷到哪都可以做。所以她寄到宿舍來給我，我們約好今天下午3點見。還好老師幫我想好，因為我問卷輸入花了好幾個小時，從下午一直輸入到11點半，要傳給老師前一刻才做好。如果我去H大的圖書館，我一定做不完的。
今天去H校也是好緊張。最後一刻我才查到豪泰客運有1點開到H校的車，我打去問1點搭可以趕上3點的約嗎？對方說大約要一個半小時，這不一定。我本來要搭高鐵，高鐵300多元好貴。加上高鐵還要接火車20分鐘，再到車站再搭市區公車去學校。市區公車每個小時35分才一班，我又查到苗栗客運有50分一班，但只要一個錯過就不行。我不敢做計程車，自從有個女司機跟我說有女生搭白版車被性侵了…我也不想麻煩其他人。
所以我賭豪泰。時間上也不趕，我11點半下課，很急地趕去台北轉運站，在那等了近半個小時。結果很順利，我2點半就到H校了。去一下圖書館～好多人在睡覺。跟F校很不同。後來去找老師。聊了好多。
老師跟我說，轉回去最好不要，但如果想轉回也是可以。才一個月而已，可能不習慣吧。老師也不熟，但熟了的話你有什麼要幫的他們應該會幫。但也有不幫的，或是看到你要考日本的研究所而不太想幫的也有，那時就算了換人。而現在可以做的就是運用學校的資源，因為書很多，多去看書及論文，大範圍地去看看自己想做什麼研究。不要急。老師建議我若要當研究生，最好選個國立大學的，比較有價值。私立當沒學歷的研究生太浪費時間了。但如果私立有好的老師，會想幫忙的可以考慮。老師還說早稻田及慶應其實不會難考，如果你只要碩士的話反而是簡單，因為碩士可能會取20人，但博士就只選一人了。最重要是老師。大約在大四時，就可以把想去的學校的老師EMAIL查出來寄信問他能不能親自去拜訪。可能選個3所學校的老師。見面後看看老師合不合，會不會幫忙指導。她也建議我有做好沒有國立，私立也可以的心理準備。私立也不好的話，回台灣讀研究所的準備。其實我現在還不知道，只知道學習環境真的好重要，如果你有一些好朋友及老師會幫你，那就是個可以讓你發揮的好環境。老師還說，若F大的老師不幫你看研究計劃書，可以去找她，她會幫我看。她說雖然自己不是心理專業，但主修文化人類學，是社會科學。而其中的一個細支是心理學，也算有點相似。可以找她請她看不用客氣。每個週三下午都有時間可以約。好感人。
後來我趕6點10分的巴士，我的同學來電問我在哪。他們上課到6點，還跟老師聊我，說我會去，他們在等我。但我跟齊藤老師聊完後5點，去印一下成績單，竟然這學期多出英文版，原本我以為要護照才可以申請。現在是按一按鍵即可。同學跟我說，我轉走後大一大二的名次還是沒變。真有趣。後來我到生廣去吃蛋蛋麵，好多人但好懷念我一定要吃。遇到學零（假名），他跟我說我因為緊張不熟悉，所以想逃避。但不要回H校，那裡我不滿意，好好去習慣。不然那個感覺會一直留在心裡，不好的影響。
最後我在圖資大樓等巴士時，同學來了，好懷念他們。聊了一下。現在覺得自己好開心。今天還遇到AYA老師，她問我去哪了，我說去F校，她好像沒聽過，問是在台北嗎？我常想起她，因為她在H校這麼不怎麼好的地方，卻很優秀。因為我自己是老在確認自己，一定要名牌，大家都要的第一名才會喜歡，所以唸H校時一直不滿，懷疑老師的教學，懷疑自己的一百分。所以看到很優秀的老師會想：「為什麼你們會來這教書？這裡不是很沒名嗎？」我要改的是自己的認知。是我困住自己，一直在評價自己。放鬆吧！

2014-10-14

今天非常低潮。
昨天下午的課我們討論電影「大地的女兒」。到後來我突然覺得在幹嘛啊！明明沒有感覺的東西卻要把它說成有。晚上我收到老師的訊息，他說他收到我的教師節卡片了，不知為何我教師節那週一寄他現在10月多了才收到。我的日本人老師在教師節當週就收到了。總之，我的老師給我好多好多的祝福，也跟我說不要忘了初衷，適合自己最重要。如果要回去也可以，大家都歡迎我。其實我在H大都不太理同學的，也很少參加活動，以致於沒什麼朋友。但後來卻又很想他們。
剛剛，我一個H大的同學跟我說他明天要忙，不能跟我聊了。我突然覺得好難過。大家都說要上課有事。加上今天上的社會學課我也不喜歡…
所以我決定明天見完老師，去生廣吃完一餐就搭6點10分的公車去新竹火車站再搭巴士回台北。
我突然覺得我一直在把重要的東西丟掉。去年我丟掉了要過一生的男人。今年我丟掉了建立我信心的學校。我突然好低潮。覺得我的一生都沒有被需要沒有建立信心。我也在想，轉回去做什麼？現在在這也沒有歸屬感，不知何去何從。
時間能夠倒轉就好了。

2014-10-12

又去台大。
三天連假閒著也是閒著，不如再去台大吧！事先找好，台大裡還有麵包店，可以順便把麵包也買一買。而筆記本，這次去有買到另一種薄型的，但就是沒有我最想要的那種。我找到小小福時，他們沒開…然後我突然覺得我在幹嘛啊，買了一些紀念品好像一輩子都考不上一樣…而且那些商品都是商人想出來只印了台灣大學幾個字就要你買。還有我老是不看自己眼前的東西，我應該買我們學校的紀念品啊…反正現在有比較冷靜了。
我還吃了著名的小木屋鬆餅。
順便去直物文具店，物欲＝0。
我們學校可以修教育學分，我跟我媽說我們可以實習考輔導老師時，她好驚訝。我覺得我又為了讓她覺得我很棒而想去修教育學分。自己都不知道自己要什麼。我必須決定一個路，然後好好去努力，不要再分心！

2014-10-11

那天想說要買台大筆記本啊，因為F大也有自己的筆記本。
結果問了一下店員，她們都覺得奇怪，為什麼要買，而且也只有架上一本。後來上網查還有「校史館」可以買…下下個禮拜再去吧！另外，他們的合作社「小小福」假日也有開，而且也可以買到筆記本～還是今天把事情完成，明天去一趟？有機會也要去東大買紀念品，以前住在那附近竟然都沒去東大看看，真是！同學說我有名校迷思，對於一個無法確認自己價值的人，名校確實是個保險。但我現在了解了一件事。當初我要轉學F大之前，跟小英老師聊過，他說不知道我想考，不然他每週四都會來F大，可以開車順便載我去聽課。他想說的是，什麼學校沒有差別，適合自己比較重要。也因為那樣，我不敢冒然地去讀某個學校。日本研究所有一種研究生制，也就是一年半年沒有學歷，在那裡你可以聽課，也要繳錢，但不算是已經上了那所學校。本來我覺得這樣會拉長學習的時間，大學能夠提早畢業，快快考進研究所，二年再升或是畢業。但現在來到F大，發現不適合自己後，決定慢慢來。
買東西都要試貨，大學、研究所都要試聽。像我最不喜歡的分組報告，後來我查台師大，他們有很多那樣的設計。隨便點幾個課程介紹來看，發現都是分組報告分組報告。我認為的教育是，老師講課我們聽，而在聽之前我會先了解老師要上的內容，做好預習，再去課堂上聽。「書可以自己讀。」這樣不適合我，我覺得有上課真的有差。然後回去再複習，把老師所教的內容消化，成為自己的東西。我來F大後問了幾個學姊，她們異口同聲地說：「這裡比較自由，不像高中那樣。」要說我喜歡填鴨也好，不如說現在的小孩變得不愛讀書了吧。不愛讀內容，而是喜歡討論，反正只要不用靜下來看文字就好。而老師也很怕自己講的內容學生聽了想睡覺，自己會很可憐才說要什麼分組的吧。總之，我不要那種什麼座談會之類的課，我要真正地在學習、聽講。所以也讓我開始問自己，要不要讀研究所，適不適合讀。
先說在F大的上課情形好了：
星期一早上是體育，學校的方式是只提供球，而且只給一次，球拍你要自己想辦法，球不見也是。所以我去雜貨店用120元買了一個桌球拍。體育課就是跟其他人找一對一起打球，還算好玩。下午的大學入門，是在教一些來唸心理系有什麼出入等等，那些我覺得老師講得還沒有我了解，這是F大的必修。F大的特色是不重諮商也沒有犯罪心理，而看樣子也不重升學，因為學風自由，老師也很散慢，至少我現在的感覺是這樣，若你想升學，你自己去補習吧。3點半是另一堂F大的特色課，我專業必修去掉微積分及現在沒有的普通生物學，沒有選擇地要修這堂。但我本來是很期待的，因為我之前就聽說這個老師。但內容是看電影、討論、寫心得。再怎麼說都不能稱得上是心理學的學習吧！應該算戲劇寫作？國文課？老師是諮商大師，我卻覺得那堂課沒有學到他的專業。而我說好幾次了，讓我最失望的是作業二名助教改。一個台灣研究生一個中國研究生。台灣研究生我覺得她程度沒有很好，中國研究生則會讓我質疑她的喜好。總之，要求最其本的教授看我們的作業都不行嗎？
星期二早上是國文，很愉快的課，老師還不錯，每次都很有精神。但他提到歷史時，我都放空，根本不知道他在說什麼。下午文化人類學。先要我們買書，到目前的上課就是老師跟我們聊一些社會上的事。本週是香港的學運，上週是討論賽德克巴萊。還請班上的賽德克族來說說她的想法。下課前都會指定我們閱讀課本內容，但都沒有上那些內容。然後要我們寫討論後的想法報告。
星期三是社會認知，也是我選課後最期待的課。但，也是讓我失望的課。之前說過，到現在一個月，只有一次老師很認真地上了課。在上課之前一刻她才把PPT內容放上網，所以我無法預習，上課時我也很快地寫下她說的內容，下課後把PPT印出來，英文單字都一個個去查好，再把她說的內容也一個個補上去，有些我不懂的在這週小考完後我有去問她。因為很多心理學的專有名詞並不是字典上的解釋，如representation你查一般的字典不會有「表徵」這個解釋，所以有些原文的句子就算我全部查好了單字，還是拼不出它在說什麼。一個月了，四次上課。第一次她介紹一下，讓我們分組，前後才一個小時吧，提早下課。第二次有上課，就是播另一個老師去年上課的錄音給我們聽，教的是臉孔辨識。她後來問大家，能不能接受在家上課，就是把上課內容錄好，不用來學校。但大家都不要。那次之後我就發現她不想上課。認知是我很喜歡的內容，但因為她，我變得很討厭。接下來，有四次不上課，讓我們去找人實驗。下週我們要報告一篇自己選的論文。我不知道這樣的學習到底在做什麼。
星期四上午軍訓，我覺得還可以，女教官說話也很有趣，給我們的影片也不錯，只是我會想，這樣的課跟我要學心理學有什麼關係。
星期五早上人生哲學，是跟我們談一些人生的思維，我覺得不錯。我選了一個印度人的老師，覺得自己選對了。這也是必修，而且下學期也要修另一次，共二次。10點上台日新聞，是日文系的旁聽，沒有學分。我很喜歡。但上週我上課時突然覺得，怎麼內容變簡單了，一堂課上不到什麼…下午也是必修課，唉…無言了。最後是消費心理學，填鴨教育，但老師沒有上的很認真，有點像在H校。他說考試前會給我們畫重點，那些背起來有80分。
總合以上，我對大學越來越感到無力了。之前可以說是我不適應，現在，我發現這裡不適合我。我甚至懷疑自己適不適合唸心理學。以前，我在H大，至少我是用功的，因為我知道有什麼可以去努力，用知識把自己的腦填滿。加上考試那些評分的標準很清楚，我會想努力把它考好。而報告也只佔一部分的成績，報告也是。報告我都會很努力去地去完成它。但在這，我不知道老師要的是什麼。很多東西不是老師教，而是你自己要去摸索，自己去想辦法。而老師跟研究生之間的互動比較多。我想教授們都不知道我的名字吧，因為他們根本不在乎你是誰。因為沒有評分的標準，我不知道要去努力什麼了。報告寫出交出就好了，上課時勉強自己混完時間。當然我也會想起H校以前，很多在混的老師，也有很努力在教書的老師。老實說，現在想轉回去的想法減少了許多，因為轉回去不就一切又要重來了嗎？不如混畢業吧。反正也蠻閒的，學分也修的差不多了。但我覺得心理學離我越來越遠。

2014-10-10

國慶日，一個人的房間真開心。
昨天穿CONVERSE走到腳起水泡。今天還是要為了自己的午餐晚餐冒雨出門，開心的是中午我喜歡的自助餐店有開～～吃了幾次後，只有魚乾乾的不好吃外，其他的東西都煮的很完美，不曉得他們怎麼做的。炸雞腿可以炸的外酥內多汁，菜也炒的很美味，據說那家自助餐少油少鹽，但我想知道他是如何調味的，選的實材也很漂亮。過去我在H大的自助餐，不是排骨有點縮水就是苦瓜都黑黑的…或許因此才那麼便宜吧。
昨天我在台大最愛是他們的建築，尤其是從外面看有點著昏黃燈的、看起來像是老師研究室的建築，我好喜歡。如果我20年前就知道台大真的很好，考上台大可以享受全台灣最好的資源，那我會不會更拼呢？最近我來到F大，PPT用英文時，我才開始從新思考以原文（英文）來理解到底好或是不好。英文很重要沒錯，但很多知識還是應該用讓對方聽得懂的內容來傳達。但最好也是要額外讓我們讀英文。今天我花了一整天來翻小組報告要報的一篇英文論文，我們四個人去分，一人分三頁，我覺得這是很好的經驗，我要看更多的論文。

2014-10-09

我跑去台大旁聽了。
昨晚睡前下雨，我很擔心今天也下雨，果真。但也沒那麼可怕啦，下雨我還是要去！但我是真太悠閒了，想說很近，沒想到坐到古亭就要半個小時。最後我找到教室進去聽時，已經上課5分鐘了。還好是個大教室，還可以從邊邊進去。老師小小的就站在最前面，我們可以看邊邊的螢幕。老師的語氣很平穩，說的笑話也都是心理學相關的，他說的內容你一定不會想睡，而且也完全沒有人在睡，沒人在玩手機。
其中有一個笑話是他先說，很多嗑藥的人到後來都有耐藥性，之前可能10的量你就夠，但後來會變20、30…不斷增加。但上癮其實也會對情境記憶，如果你換了一個新環境，你的耐藥性會減少，但你不自知。「所以造成一些沒修過普通心理學的煙毒犯假釋後死亡」大家看到PPT上這一句都笑了。最常被假釋的是看來沒什麼害的煙毒犯，他們出獄後會以為他們在新環境吸毒的量會跟過去一樣，但環境改變了，耐藥性減少了，反而使他們吸過量而死亡。是不是很可愛啊！
耐藥性那一段我們普心也有上到喔。我真的覺得我們小英上的不錯。


後來課越上越多，越來越深，都是我們沒教過的。我覺得老師懂好多。我聽到都是我在之前學校沒聽過的。老師還說最近得到諾貝爾獎說腦的空間定位那三個人都是心理學家。他補充好多好多古典制約的內容，單單古典制約他就可以講一大堆了，而且講的很詳細。中間有同學在交談，他說「你們先別討論，先聽我說這段，因為這段你沒聽一定不會懂。」我也觀察到他們學生沒有人在玩手機，甚至下課都不滑手機。有人在吃東西，但只是餅乾飲料那類。我在H大看到各種食物，F大則是有人吃便當，而且他不知恥地坐在最前面吃，還不只一人。
台大當然沒有什麼上課還來分組報告，或許有，但不在普心。我也覺得普心何必分組報告，你真的要教的話內容都補充不完了還有時間讓學生在那分組亂搞，有時我真想說，分組報告可以，那你的鐘點費可以給我們分嗎？讓你讀到博士都不用你專業！我付一堆學費來聽同學亂講？？唉，到現在這部分我還是無法接受，我喜歡有內容的教學，不是隨便混一節。
本週社會認知課就是。第一節一個小時我們考小考，第二節老師只說了一些內容，半個小時吧，再給我們討論我們的實驗要怎麼做半個小時，提早一個小時下課。漸漸地，我覺得可以逃也不錯，不要上課很自由。而我去問她PPT內容時，她的回應很冷淡，以至於我其他問題都不問了。我對如此的學習環境感到失望。後來我想，其實除了真的好的之外，其他都是不好的，或許國立大學才真的好吧。我也覺得自己可以去旁聽是很自由的，我收獲好多。
今天我還去辦手機續約。我很好運在公館站找到中華電信，對面是台哥大，我先去台哥大問我合約到了要做什麼手續嗎？他們說不用。所以我去中華，等了20分鐘吧。對方才跟我說我要新辦只能辦4G，一個月學生優惠最少是1100，購機則是1300。我聽了嚇一跳，跟我之前去問的不一樣啊，對方跟我確定了二次。我只好拿回我的雙證件，又回去台哥大問續約。一樣是電話及網路吃到飽都是最低的學生優惠，一個月只要600多元。問題是要綁約30個月，也就是二年半。好像跟哪家都會要求綁約，沒綁約我一個月會800多元。我續約有一支HTC的手機，我不要所以他幫我折了1000元，也好。然後他要我設定一個網內互打免費的熱線，哈哈，我沒有朋友是台哥大的，所以我的熱線是客服

2014-10-06

下午大學入門老師請來工商心理學的前輩來跟我們分享。
我對工商沒興趣，之前在H校也聽過一次，更知道自己沒興趣，所以老師說不點名可以不用去，我也不去了。不是翹課，但我卻好像做錯事一樣。打電話給我媽說我最近的學習，我說我們都在討論，像週一下午的課三個小時看電影及討論，下週又有三個小時在討論。而且作業是助教改，我媽馬上說「那他不都選跟自己想法相似的人打高分。」所以囉，來這裡我不用在意成績，因為報告若低分，並非我不用心寫（當然我有用心寫)而是寫的不是他要的，而這他還是教授的研究生。我很討厭這一點。我上了大學後只要是分組報告我都覺得在浪費大家時間，因為我付了錢，我要聽的是「博士」說的話，而不是大學都沒畢業的小屁孩。但他們用另一種說法「不要單方面接收教授的想法」所以就變成大家討論，亂成一團。
之後我媽問我晚上是不是又要去圖書館？我說我好久沒有去圖書館讀書了，因為都是報告根本不用特別去圖書館唸書啊。頂多只有明天的社會認知小考吧。也是我第一次用英文讀的考試，我想是要我們寫中文答案吧！我把PPT印出來，不懂的單字都翻譯中文，很多地方是心理學特定翻譯，所以翻起來很怪也很不好懂，有的還要問老師。我也因此覺得，用原文學並不好，假想我用日文學心理學的專業知識，會讓我覺得隔著一個什麼，也不會有比較好的理解及記憶。但用原文讀是，它會比較貼近它原本的東西，而且英文看懂後，也可以自己去讀心理學的知識而不用透過其他人。不然，好處我想只有英文變好吧。但專業知識我還是認為用母語來學比較好。所以我把PPT翻成中文，拿英文及中文對照著看。
我也漸漸發現，我其實程度不錯，因為我花了很多時間在背那些知識。記得以前有個轉學來H校的男生，他都不用功讀書，我看他的社心考卷考很爛快要被當了。他說「因為我不想背這些，我覺得心理學不是在背東西。」但很多專業知識及理論，你沒有基礎知識當基底，你如何去使用。今天我在「大地的女兒」電影討論時，我說女主角已經過了語言的關鍵期，為何還能學好語言實在讓人覺得有些不合理。其他人說語言沒有限制啊，我說「你們以後普心會上到。」但我不知道他們會不會上，明天我要去旁聽他們的普心。我也發現那些很會說的人，其實內容不多。看到一個點他就可以亂發揮一大堆。我應該有點自信，把自己的想法說出來，不會有什麼是錯的，若有錯，我也可以藉此修正。
目前我有80％會留在現在的學校，調適要時間，但我想知道，我還能做什麼去增加自己的能力。「書可以自己讀」但是就我自己，我是那種為考試而讀書的人，若非名次趨動我去努力，我想我也不會有那麼多的專業知識吧。但現在的學校是「自主學習」，我必需轉換自己。

2014-10-05

過去我一直以為我不適應之前的學校，現在我才發現，不適應的是外面的世界。
當然我之前嫌H校的一些不好的地方，來到F校，確實有差。比方，我們宿舍出入都要看證件，修女、老師及工讀生都會微笑或點頭甚至道謝，當然也有老師不太理人，但是好的多。相對的，以前的學校的工讀生或是教官，行事都很粗糙，而且也把大家當壞人，而對他們熟的人又令一個標準，所以會有人在行政單位談笑，而忽略我（沒關係的人）。星期六來了很多進修部的人，看到他們又會使我想起H校的那些人。我在H校大家都說我很有氣質，因為其他人實在太差了，我才會很突出。但現在，我很普通，但我就喜歡這樣，平凡的好。
有時候我會突然好厭世，好想躲回自己的世界，好想把這一切都放棄。有時會想…要是我一直在H校會怎樣呢？我會一直第一但也會不快樂嗎？說真的，如果重新讓我選，我還是會想留在原來的地方，適應實在太難了。身邊少了熟悉的東西，真的要花很多很多精力去習慣，唯一的方式就是「時間」。但我來了，有了新的體驗，我會向前看。有時我也會想到我是多麼一個幸福的人。我有很多身邊人沒有過的體驗，我去過東京，留學過，我懂一些東西，也有一點日文能力。我可以看日文書。放眼看去，我有一些收到的禮物，白色手帕，MAC，現在床上的被子是利山（假名）在東京送我的。被套是在IKEA買的，還有MUJI的枕頭及床套。我擁有的東西都有著回憶，也一直被愛包圍著，而我卻老是用思想把自己限制住了。我害怕跟人太近，但離開了那個地方，緊張感不見後，我又會很懷念。慢慢地，我應該要學習去接受許多不同的人在我生命中留下一點什麼，什麼都好，別怕，這是我的人生。

2014-10-04

今天我想起之前宿舍說明會時學姊推薦的自助餐店。
我一向愛吃自助餐。尤其今天假日，我給自己一點奢侈。平日要求自己每餐要在50以內，早餐30以內。不能喝飲料，除非是學校的果汁（西瓜汁10元芭樂汁15元）但還是花很多錢。乾脆不要去管了。中午想說去看看人家說的那家，上網找一下在某個側門外面，很順利地發現那家自助餐店，人沒有想像的多，很自由地夾了看起來很好吃的炸雞腿加二樣菜及荷包蛋。那炸雞腿，是我最近吃到最美味的雞腿了。不知為何我的記憶裡有很多乾乾雞腿及肉的口感記憶，而這家炸雞腿把肉汁完美地包在炸衣裡頭，而且可以感覺到它很新鮮。人家說有媽媽的味道，真的好好吃喔。其他的菜也很棒！我決定以後假日都要吃這家。
晚餐後還買了書擋，我的書櫃書一堆，買回書擋後大字典們不再東倒西歪了，心情也變好了。順便一提，昨天我室友二人問我是不是日文很強，因為我書櫃上一堆日文書。我依舊保持低調地回說沒有沒有，啊因為我之前有雙主修日文…但怕她們再追問只好回頭忙自己的事。總之，我不想在這被注意，不想說年齡，但其實有人問我可能還是會說。
記得諮商師跟我說，我的很多緊張及不安都是自己的想像，有個認知療法就是這樣（每次他說到一些心理學的專有名詞都只會點一下，因為他知道我知道心理學的知識。像認知學派的治療就是認為，我們的困擾都是自己想像而來的，只要改變你的認知、想法、看事情的方式，困擾就會解決）。他說像你覺得跟年輕人有距離，不想跟他們去宿營，其實是你體力、能力都可以，只是你心裡不要。很多情況也是，你自己想像覺得事情很難，但其實並非如此。我現在也常想到我在島根的時候，那時的不安讓我很討厭那裡，但其實是我自己的恐懼，我為什麼老是把自己逼那麼緊呢？但我不會像我認識的另一個去年轉來這的轉學生，他讀國立大學，但喜歡心理學，而且他是被二一再轉來，他的學習態度我不喜歡。其實有些抵免不過的人是因為他們成績太差，就算你在原學校有修過，但成績若60分或是暑修才過的，都要經過特別的審核。我回頭去看看我之前寫的抵免，我寫了92個（算已經很超過了），他們讓我抵了82個，而且沒抵過的都是有原因，比方通識修4個抵4個已經超過的不算，或是其他教育學程的。這點讓我很開心，因為暑假我擔心到天天沒睡好，那也是我自己的想像把自己關了起來。為什麼我老是這樣？更不用說，以前我常在考前很緊張，說自己很害怕，然後收到成績被同學笑說「很擔心的人考98分是怎樣！」但這也是我努力的力量啊。如果想像跟緊張會讓我更好，那是值得的，就怕我的想像把自己逼死了。
要進入第四週了，我已經慢慢習慣了，也比較少想著要轉回去了。昨晚同學跟我說教育部長說5年後，台灣的大學要從現在的160幾間減到100間。到時候我以前讀的H校也會一起倒的可能性很高，因為它是後段。未來可能畢業的大學倒了。我昨天也聽老師說F校不會倒，但可能要轉型，看要有什麼比較特別的行銷吸引學生。沒想到真有這樣的一天，就在我10多年前名落孫山想都想不到會有這天。但也因為大學好考，我才能進大學，而可以轉到比較好的學校。我慢慢去適應它吧。
昨天的人生哲學課，老師說他自己的故事，中間有說到他去英國留學。他說英國是他去過的國家中最不友善的一個，英國人覺得他們是最好的人種。我喜歡他說故事的方式，很簡單而且很感人。後來他給我們看一段賈伯斯的演講，我之前看過，但這次有一句讓我很喜歡：「
Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. Because believing that the dots will connect down the road will give you the confidence to follow your heart. Even when it leads you off the well worn path, and that will make all the difference. (This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.」
「所以你必須相信，無論如何，這些點滴會在未來互相連結，有些東西你必須相信，像你的直覺、天命、人生、因果，諸如此類種種。」這段我覺得很棒。
昨天也有人來找我分組，我不用把自己逼太緊，沒有組就自己一組吧，我一個人也可以把事做好。若老師不接受，就自己幫我找吧。你自己設定的自己解決，我不想太多。有時候把自己交給他人也不錯。Take easy.

「把每天都當成人生中最後一天來過，你就會很自在。」
「提醒自己，我快死了，是幫助我做人生重大抉擇時最重要的工具。因為每件事，包括別人的期待、榮耀、恐懼、或失敗，在面對死亡時都會消散，只剩下真正重要的東西。提醒自己你快死了，是最好的方法，避免你掉進患得患失的陷阱。你本來就一無所有，沒什麼理由不順心而為。 」
「你們的時間有限，所以不要浪費，活在別人的人生裡。不要被教條困住，活在別人思考的結果裡。不要讓別人給的雜音淹沒了你內在的聲音，最重要的是，有勇氣去追隨你的真心與直覺。它們常常最知道你想做什麼。其他的都是其次。 」

另外一個我很喜歡的影片，是之前學輔中心給我們看的。


2014-10-02

我看室友用白板記要做的事，我也學她，這樣可以省很多N次貼。
最近開始要忙起來了，雖然只修了19個學分，但覺得作業量好多。果然是一所真的有在讓你忙的學校，不像以前…我好像有漸漸在適應了。今天去諮商，中午讓我想到以前H校有老師要我們罰寫，好像白痴，現在不會有人要我們罰寫，也不會有選擇題全部公布給你，然後考出來還是一樣的題目及答案的那種考試了。
先說今天的諮商，我的一些心理的煩惱，他都幫我解了。
我說我好像是一個很難適應的人，雖然我說想要讀英文才來這裡，但看到PPT有一半的英文不懂時，會開始想逃避，而且我又不想輸。諮商師說：「適應要時間，可能一年二年三年，但你要自己同時在新環境裡又要適應又要課業，這樣你會讓自己壓力很大。第一你要減壓。而這適應是一種學習，你之前進入H校也適應，而你轉學過來現在也在適應，你未來也會遇到類似的情況，比如你進入職場，那裡也會有一些比你年輕而且已經待在那好幾年的前輩，跟現在的情況很類似。他們不是一開始就適應，也是慢慢習慣的，你不用逼要自己現在就要馬上跟他們一樣。而這種適應環境的經驗，會在你的身上留下一些學習，有了這個人生經驗後，你未來會更容易適應。
至於日語系的課，你可以去旁聽，也許學分上沒有很多很漂亮，但以後人家看的是能力。人家會看你寫的東西、看你的會話能力，他們看到你不是日語系卻可以有那麼好的表現，他們會好奇，你說你去旁聽很多日文系的課，他們會由此了解你的動機，反而是好的。」我之前一直在乎我在H校修很多課，但現在我想，與其一堆高級日語的學分讓人期待你日語很強，不如有實力。面試時看你修一堆高級日語的課，但你連話都說不好，反而不好。但我還是會去問一下修輔系的事。
諮商師後來還教我一些讀書的技巧。我說老師要我們預習態度，我想說我來這裡當然要用英文啊，所以我去圖書館借了一大本的社心原文書，但花很多時間都在查單字，反而沒預習到什麼。諮商師說：「你可以先去看社心的中文書，看看內容，因為比較好理解。理解後，你看它背後都會有索引，那些專有名詞的英文及中文翻譯，你把那些記起來。另外，建議你去找老師給你們課網上推薦的著作或是老師的著作來看，你會比較了解老師為什麼要這麼做或是老師想要的是什麼。」我說我好不習慣小組討論，我很排斥說自己的觀點，也很不喜歡聽別人的，這跟我的學習及研究有什麼意義？諮商師說：「學者也是要把自己的論點說出來，來這裡是一個練習，練習把自己的想法說出來，也聽聽在學術環境裡，大概的思維是什麼。你在H校很認真地學習到的那些知識很好，你來這裡又學到另一種學習方式，學著把自己所學陳述出來，透過小組報告，讓老師知道你還有什麼可以改進的空間。」今天說的話我好想錄音！我覺得他說的好棒。
所以我結束出來後，好像越來越喜歡這裡了。