平凡OL日記

每個人都有自己的活法，沒必要去複製別人的生活。有的人表面風光，暗地裡卻不知流了多少眼淚；有的人看似生活窘迫，實際上卻過得瀟灑快活。幸福沒有標準答案，快樂也不止一條道路；收回羨慕別人的目光，反觀自己的內心。自己喜歡的日子，就是最好的日子；自己喜歡的活法，就是最好的活法。

2014-11-30

剛剛我去翻留學時期的照片，真是好多美好的回憶啊～～
然後我選了這一張，提醒自己不要忘了夢想及堅持。其實，我的人生中遇到許多美好的人，有的人甚至你會想問「為什麼世界這麼糟，你可以活得這麼純真可愛？」而我卻被很多醜陋的事弄得很難過。

這麼說，我想介紹一部日劇，是我從一開始就看到現在的「今日は会社休みます」，翻成今天不上班。因為是少女漫畫改編，所以內容都很少女漫畫。總覺得日本的漫畫都好幽默，不只如此，我覺得日本人都很幽默，至少教過我的日本人老師，無論男的女的都很幽默。昨天第七集，花笑さん看到他父母很有默契地一個拿酒杯、一個開酒，中間都沒有對話，她就想未來跟男友同居後也都不說話用手勢，那段笑翻了。還有很多很可愛的想像。花笑さん的衣服也是我喜歡的風格。這個網站把她的衣服畫面放上來。

每次我看完日劇心裡都很溫暖。花笑さん是個活在自己世界、而且很可愛的女生。常會有幾幕是她被男友感動到很開心的樣子，好可愛：）



雖然有時我覺得她的臉有點像太郎。
昨天還發現，我之前去遊學的照片變成學校的廣告！


本人害羞，就不要問我是哪一個了好嗎？
當時我在最後二天去廣島找了マサ，後來那件事成了我跟前男友分手的原因。我現在還記得，我在宿舍的陽台大哭，是人生少數幾次真正希望有時光機可以回到那一天的時刻。然後，我社心老師跟我說「你會忘記的」。我覺得不可能忘，但你會逼自己去接受事實，無論是最愛的人死亡，或是他離開了，只要是無法接受的事，人為了活下來，都還是會去接受。因為就算不接受那也已經是事實。
而マサ。我們最後一次對話，是上個月SEN家人要來之前，我在LINE跟他說我男友家人要來囉，暫時不能連絡。他突然生氣問我把他當什麼。我把他當什麼？就是一個練習日語的人而已，真的。我後來完全沒有跟他聊有關愛情的話題，也減少了對話。我真的只把他當朋友。後來他寫EMAIL來罵我，過不久，大概一週後，他又寫一封來，說如果有看到他的EMAIL，請在星期六日把LINE的封鎖解除讓他知道我有收到他的信。我當然沒有解除，而且也沒回他。其實有好幾刻我想回，感謝他。過去當我很寂莫時，是他陪我聊天。但連絡了他一定又會煩我。封鎖他的那一刻，我感到很清爽，而且我也以另一個從未有過的角度來看這件事。
當然，前男友的事也是。到現在我都還是覺得他是最愛我，而我也最愛的人。他擁有我要的優點，也很聰明，是個不會膩的人。但我最近也想到，我們去台北的巴士上，他總是要我別跟他聊天，或是開車去台北時，他也不准我跟他說話，更不用說在咖啡館、餐廳，我們都沒有對話，以至於我必須看書、寫字後來變聊手機。這也成了我目前最無法接受的男人類型。我當然不會喜歡愛講話講不停的男生，但「對話」是必需的。你能想像在餐廳，你們等著一盤麵來之前，對望，或是看餐廳裝潢，一句話都不說。雖然前男友事後理直氣壯地說是我背叛他，但，在那之前，他早就背叛我了。
我做錯的就是，在還沒有決心分手之前就去見マサ。若重來一次，我一定會先分手。但我去找マサ的事，我不後悔，因為當時真的已經發生問題，而マサ是那時對我最好的人，雖然現在我完全沒有一絲絲喜歡他的心情。
下午，我上考選部的網站去做領隊的日語考古題。中間覺得奇怪，為什麼那麼多介紹台灣的題目，出的也太不實用了吧！而我有的題目不會寫…事後對答案，80題我錯了25題!!!!!嚇到我了!!然後，我認真一看，我寫到「日語導遊」的題目了…

2014-11-29

在這裡很痛苦時，就會想，我回H校後若被選一定要接受當班代，或是加入社團，多跟同學出去玩…
但此時此刻的現在，我完全不想。今天我非常的低潮，是我來F校幾次低潮中的其中一次。這樣的時候我會想「要是我沒有來讀大學就好了」如果一切都沒有開始、或是說，我到現在都沒有用Iphone，我根本沒有認識日本人，我現在是不是已經結婚生子了呢？但我想圓我的夢想，我想要讀大學，至少學習到大學。當然我更希望可以讀日本研究所。所以我不後悔。記得我大一時，是個不跟人相處的人，現在的我，至少今天的我覺得那是對的。或許有的人會說我自我封閉，必須走出來…有沒有想過，那些有錢人最想要的就是花錢買服務，而且讓身邊都充滿一些美好的人，而最好的就是遠離人群。如果你很有錢，你會想要去人擠人看101煙火嗎？不會吧！你會花錢買一個晚上視野好的飯店，安靜或是跟自己喜歡的人一起欣賞煙火或是更棒的東西。接觸人群是情非得已。
最近，我跟越奇（假名）聊，他一直說我是舊式的想法，F大是新式教學，而我有情緒問題…那天我心情超級低落，事後不想回他的任何留言。然後他跟我說他小英的考卷考了98分，有一題是完全沒寫，原來總分是110分。而我考的考卷到第三週了都還沒發。那樣的學習環境讓他有點自信過高了。之前我覺得他有點早熟，思想不像他那個年紀的人，但經過這些事，我覺得他擁有的或許只有說服力，而且讓人很不悅。一直強調他在「理性分析」還不就是個20歲屁孩會說的話嗎？成績給他自信，或許有點像過去的我。但我那時一直很怕，成績越好我越覺得自己並沒有很好，所以我不喜歡公開去問成績比成績。
前天銀行櫃員問我什麼系，我說心理，她說諮商師是在幫助人。我說我覺得諮商在騙人，說真的，我現在被二位諮商師及小英老師諮商，只有小英老師是我覺得那是真的諮商師。更不用說那些大學在學中，只學到皮毛的人想要用技巧來諮商他人了。越奇跟我說他要「面質」我，我感到非常生氣。我覺得諮商不是用在這樣的地方。我在學心理學之前很討厭心理學是因為那種人的存在。我現在遇到的高老師也是，後來我查到她以前在H大教書！她也讓我感到很不快，有的人她一說話你就會覺得她好討厭，人心複雜，而且學到的東西都是要來攻擊他人。或許，當初我不是在日本第一次接觸心理學，我可能永遠都不會愛上心理學吧。有的人學心理，卻是用錯方式或用在錯的地方，或是根本就沒有學到真正的諮商。所以我學了心理才更不信諮商師。
事後，我突然覺得，現在的我因為不喜歡的環境，所以變得很脆弱，我把自己的信念忘了，開始慌張地尋求幫助。所以才會跟一些以前根本不會連絡的人連絡。前幾天我聽到同學說我考回去回原班的可能性不大，我又失落了幾天。現在我想開了也看開了。為何要依靠著他人生活、過日子呢？在這之中，我離日本、我愛的事物越來越遠了…不要忘。
我想要把身邊ピュア（單純）的人都留下來，不喜歡的不要勉強自己。封閉才是對的。雖然我不信那個跟我說「別跟那些年紀小的在一起，他們的想法不一樣」我覺得還是有可取之處，但不喜歡的人，或是沒有必要天天跟他們混在一起。若轉學後，沒住到宿舍，多花點錢也算了，我就到外面遠離其他人。
但從今以後，我再也不要跟任何人，任何我現在認為不怎麼樣的人接觸了。想想，我轉回去不是為了朋友，是為了我習慣、熟悉的學習環境，還有一些老師。沒有必要覺得欠誰，沒有一起出遊一起吃飯又何妨，我本來就不適合跟那些人玩在一起。因為我的過去，我的背景是這樣的特殊，沒有人可以理解我的。有些人說他可以理解，那就是自己認為的。
另外，最近跟MASA都聊不到話，才發現為什麼都是我在說我的事，他都是嗯嗯，完了。好像「早安～」之後就等我起個頭開始找話題。我突然覺得好累喔！頭腦不轉的人我不想理他。所以今天跟他說我要讀書就またね。
SEN也是。我最近才知道，他的先備知識很少，無論常識或是日本的常識。而且我要說什麼都要從頭到尾說一遍，不能只提一點，因為他不會懂。反之他都是那樣跟我說話，比方他提到「訓練所」還自言自語說「應該不知道」怎麼會呢？我沒有你笨吧！好吧！仔細說可以練日語，但我漸漸地不用什麼都跟他說了，尤其是我覺得煩，沒時間的時候。
回到自己。
像我寫日記，絕對不是要有人來同理我了解我，我只是在告訴自己而已。我也認為，最好的治療者不是他人，就是你自己。最懂你的也是你自己。
從今天起，我不會再跟其他人說我的心事了。從今天起，我是個傾聽者。封閉，再也不再把自己的真心拿出來。

2014-11-28

又超有執行力地在早上二三節中間休息的20分鐘快步去郵局報名完成！
日語領隊，不難。現在我借了一本圖書館的書來看，之後寒假回去前再去買一本來K吧！而我為何選領隊而不是導遊，是因為比起台灣，我比較喜歡去日本。領隊是帶台灣人去日本玩，而導遊是帶來台灣的日本人在台灣玩，所以還有一個日語口試。日語口試我不怕，但是我不喜歡在台灣玩，而且還要帶一些日本人…所以報領隊。覺得未來有機會可以多次去日本也很好：）
今天人生哲學，老師突然發飆。講課到中間突然靜止，然後瞪大眼看著某人，我都不敢看是誰…大概停了二分鐘吧！老師說「請你帶著你的早餐出去！你遲到了三十分鐘又像沒事一樣在那裡慢慢吃早餐。對！就是你，get out my class！」然後就像要再看老師發飆一樣，後面突然有人的鬧鐘響了老師又一直看他，說「你好像沒事一樣，對！就是你，出去！下次上課前來找我！」嚇到我們了。後來老師說「其他人不用擔心，你們沒有事，每一年都有這樣的學生。」然後又叫後面某個學生把帽子拿掉。老師（也是神父）今天終於要爆炸了。
其實我來F校，因為心理學系的關係，系上大多數的課可以吃東西便當滑手機，也幾乎不點名。當然有時會突然點名，但我覺得系上不鼓勵像我這樣認真風格的學生。你只要寫作業很出色、請你報告你很會講就好了。幾乎沒有一個學生是我這樣老老實實的風格，讓我很不習慣，跟這樣的風氣格格不入。我在H校因為很用功，而且認真的態度，受到很多老師的讚美，或許是那樣，老師都對我很好。這點到了F校我才知道很重要，一個人的自信及被接受很重要。像今天消費心理學到了下課老師才發現他的考卷還沒發，說要花15分來發，大家都說不用了，他們要早點回家。太讓我驚訝了。而且也是助教改，學生也不在乎筆試，反而很重報告。今天，我突然感覺到，我好像已經可以熟悉這裡的生活了。每天在宿舍或是在外面，我都不用再看地圖或是感到緊張，社會認知也分到新的組，我們可以合力把報告完成的樣子。但是下學期的心理測驗及心理實驗法我都各有三個學分要補，而都是我不喜歡的老師。反觀，我排了H校的課表，我好期待上那裡的課。我決定了，但我也很擔心自己又忘了這裡發生的一切而後悔，我現在寫的都是為了讓自己未來看了能夠理解現在的心情。我想快點過這學期。
下午專業倫理，老師給我們看叛獄風雲，我之前就租回來看中間放棄，因為太暴力了。但今天我忍住，雖然心情很不好，看了很不舒服。看完後，老師說可以去看一本路西法效應，這我一年前早知道了。我突然好想念我以前的老師。轉學，就算是同科系也會有一個問題，那就是課程的銜接。如資料分析是大三下學，但我來這個學校老師已經期待我可以分析資料了。這點讓我很後悔轉學。現在我也在考慮，若我轉回去，順利申請五年一貫的預研生，不如在H校讀吧。讀完有個學歷，再看要不要去日本再進修。但，若申請來不及或是不過，或是宿舍沒有人可以幫我弄到一個位置，或是我回不了A班，一再而再地像之前一樣傷我的心的話，我就早點去日本吧。
上午日文課旁聽時，老師給我們看高倉健的新聞。因為大家都不知道高倉健是誰，只有幾個同學（包括我）及班上的交換生中村さん之外，老師找一些影片給我們看。說高倉健是個十分少言的人而且非常害羞，即使他是大人物了，還是一樣。為人也很好。有一次去美國拍片時，因為美國影星要到拍攝現場去都會有好幾台車來帶他的行李，所以早上好幾台車也來到飯店前，看到高倉健時，他只帶了一個大包包，就這樣，一車就可以載了。這樣的人就算不是他的FANS也會很尊敬他。然後老師給我們看他的名作「幸せの黄色いハンカチ」我查了一下故事很感人。是說主角因為老婆流產沒告訴他，一氣之下衝出去，卻失手殺了人，被關了六年。中間老婆有來看他，但他覺得老婆還年輕，勸她去找個人嫁了吧。出獄後因為一些原因，他寄了一張明信片給老婆，說「如果你還是一個人的話，請在家門口掛上黃色的手帕，如果沒有，那我看了就知道了，會永遠離開不再回來。」接著男主角帶著十分不安的心情回去。最後，他到了家門口，看到門外掛了幾十條黃色的手帕。感人啊～～～（淚）有沒有覺得日本的故事都好美？PS.這半年是我從小到大求學以來在學校看最多影片的半年了。

2014-11-27

今天超有行動力地，去開了外幣存款帳戶。
過程有點多手續，就是一些表格要簽名。外幣存款帳戶是所有外幣都可以賣買，為此我把我的定存解了，被扣了一些利息，而且是從本金扣覺得有點痛，但意思就是存本取息，所以存你本金裡把給你的利息打折的部分扣回來，等同他給你的利息變八折價。為了賺日幣的差價，我只好犧牲了。而最後櫃台小組跟我推薦存人民幣，因為定存利息是3點多，而且「中途解約不扣息」。她說「現在只有一些老人才會存定存，通貨澎脹，你存定存是最笨的方式了。這又不是要你去買股票那種可能會跌的事，你回去想一想。」其實在開戶時另一個小姐除了跟我聊很多她跟我的人生及現況之外，她問我要不要辦黃金存摺及買人民幣時，我已經回絕了，我還是個保守的人。而那南投的小姐會不會其實是心理系？因為她問我回絕她都會說「嗯嗯，我也是耶，比較保守不敢買」好像在說她可以同理你的心情，很厲害。
SEN幫我打電話問了MIZUHO，建議我在台灣換就好了。今天櫃員還說「你是要以後出國唸書對不對，小小年紀應該不是投資吧！好可愛喔～」真開心：）
話說我今天打台銀的電話時，總機是個阿伯，我覺得他應該要退休了，他聽我的話都是慢一拍在回，而且是慢板的錄音帶，我只好快快跟他說好的我懂了。
今天軍訓還有交通安全講座。聽完很想去買全罩式安全帽，而且一定不能邊走邊滑手機，好多事故，活著真好。
另外我的日語領隊還沒報名，今天才真的把報名表印出，準備好，只差去7－11付報名費再郵寄了。看了馬跡領隊導遊中心的問與答，考上後可以繳費申請一張合格證書，但還不能帶團，要去參加職前訓練，再花4000元的學費，這還可以，我覺得只要拿到合格證書就已經很酷了。
今天覺得自己至少還是一個單純、而且還相信世界是美好的人，我希望從今以後都不要傷害他人，希望我身邊的人都可以在我身上得到力量及勇氣。

2014-11-26

今天是開心的一天。
中午我等不到轉學的簡章，所以打電話去問，校方說中午過後才會出來。H校還是沒有改變，每次學校行政都一團亂。但衡量後我還是覺得我最重視的學習方面，F大沒有的H大都有。所以未來或許我還是會被行政人員氣，但我要回想學習環境，也就是最根本最在意的東西，每個學校都有好有壞，想想最重要的是什麼。我也覺得轉來在某個部分對我意義很大，因為我都忘了我在島根不能適應的心情，有一度我很後悔休學，因為回宜蘭後，我那股憂鬱的感覺沒了，調整好心情後開始後悔自己為什麼不忍下來。但我來了後發現，真的不行就是不行。還好下午公佈了～～三年級有2個名額！其實只要有開缺我就可以回去了～～啦啦啦。
上午上高老師的社會認知，我很努力地抄筆記，我覺得她有認真上東西，而不是像邱老師一樣老是提早下課或是小考，實驗就有三週沒上課，加上第一週給我們聽高老師上課錄音，還問我們要不要用影音檔的方式…哈哈，爛死了，你不想上讓其他人來上吧，真不懂你為何是優良教師。高老師努力上了二節後，最後一節給我們分組討論，然後她一個個去各組問接下來的實驗進行方式。我們小組討論說希望老師給我們一個主題讓我們去發揮，老師來時聽我們這樣一說馬上不爽了。第一她先指著我們組的學長說「你不是心理系的吧！你沒有受過心理學的訓練，你的想法有局限」然後指著我們其他三個女生說「你們都三年級了吧！應該要support他啊！真不知道你們要研究什麼，我看我要建議你們停修了，不然我也不會讓你們過的！」接著她又去下一組，也是要他們停修。修這堂課也才十幾個人，才五個小組，你就要二組走人？事後我想了都要大笑了，我在H校從來沒有一個老師會說「我看你停修好了！」都是在幫那些不想上學不想學習的人，而不會說什麼不屑的話來輕視他們。
有沒有想過，是你不會教呢？我知道，有人可以做好，但只要有個人做好你就可以放棄其他人了嗎？我們也是付了近六萬元的學費來學校的啊！你教你的課完了突然要我們去想要做什麼主題，想到的你都說不對！我今天一直在想一個問題，為什麼我在H大可以全系第一名，在F大卻要被老師勸停修？是我能力不夠好嗎？我想不會差那麼多吧！若我原本成績平平也就算了。事後我自己分析：
環境與我的適配性。在這裡我沒有很好的伸展空間，尤其是我覺得這個環境不是個友善的環境時。我沒有創造力嗎？我想比起要我去想一個新的案子，我寧可老闆給我個任務要我去執行，我相信我會做很好。但我也知道我是有創造力的，而創造力來自於「自信」。自信來自於一個可以接受你的環境。在H大，就算你的東西多爛老師都不會指著它罵說「你實在笨死了，去吃餿水油好了！停修啦！」有必要這樣嗎？你為人師表，難道連基本的關心學生的學習狀況都沒有嗎？而我也認為，不是F大所有老師都是這樣，只是因為這二個是F大的認知領域，我要走認知我會很痛苦的，跟這二個人我會完蛋。我也才了解，一個受到鼓勵的環境很好。這裡沒有人在意你是認真上課的學生，你愛來不來沒關係，只要你可以把報告寫很好，作業做很好就好了。但我覺得老師其實會因出席率受傷，看到沒什麼人或是沒什麼用功的人（這也是你們的方式產生的）就要把氣出來我們頭上，罵我們不認真不努力沒有達到你的要求。
我會因這事感到開心是因為，太好了，我又沒有留念的想法了，一個都沒有。我接下來也不想跟任何人建立情感，我只要努力把作業做好，做到不要被當就好了。我對得起我自己，我到現在都有認真上課，沒有一次缺席，作業也都有交有認真寫。然後我一定要回去。
剛剛SEN跟我說，他下個月會去考一個試，是職業所的，之後他會用半年的時間進入職訓所，那半年上課可以領錢，是基本生活費，半年後他會考試，拿到技師證照之類的，職人那種，會有比較好的工作。他說，因為他覺得我很努力，自己也不能太差，為了讓我及未來的小孩有比較穩定的生活，他要去找更好的工作。之前他有跟我提過他要換工作，但之後我們常吵架，所以他一直沒有時間告訴我這個很重要的事。其實我覺得還好啦，這個人有時認真過頭了，我隨口說的一些事他都會很認真去考慮，連剛剛跟我說匯款的事，他也用半個小時重複說，說到我都不想聽了…
是這樣的，因為日幣貶，過去最好的時期是用15萬台幣換53萬日圓，現在可換57萬了。等於我只要每換一個15萬就賺4幣日圓不是嗎？若是像之前曾經漲到15萬只能換47萬日圓，那不就…所以連我這個不太關心換日幣的事的人都想換了。遇到的問題是，我在日本有帳戶，但我人已經回國了，我打去日本MIZUHO問，他們說匯之前要先連絡一下支店，只要他們收到匯款可以連絡得到我，應該沒有問題。而SEN說可以轉去他的MIZUHO，他再轉給我。剛剛我問他，他說沒問題了，現在設定好了可以轉來囉。「我設定了XX萬元的額度，我想這樣應該沒問題了吧」我說…「XX萬啊…我是要匯XX萬過去…」他緊張地問「真的嗎？？？？不會吧？？？XX萬？？？」之後他在電話跟我說，XX萬的數目不是開玩笑的，匯給他要是他匯給我時一個號碼按錯就完了，那麼大的責任他負得起嗎？最好是領出現金，在櫃台存入，確認我的名字後存入，但XX萬不是小數目耶，要拿出來太誇張了。
唉，我不小心讓他知道我有點錢了…而且其實我沒有打算匯去他戶頭，說真的，你會信任一個跟你才認識一年多的日本人嗎？我沒有那種冒險的能力，就算我嫁給他也不可能。所以我想用台灣銀行的外匯，明天去問看看。也感謝他跟我說太大一筆了不放心。

2014-11-25

昨天學妹跟我說，她們去H校比賽羽球。
今年是H校主辦。她說H校好像個在山上的別墅，而且體育館像百貨公司，乾淨到可以睡地上了，真是五星級。而衛生紙是一沒有馬上有人來補上，餐廳也像百貨地下美食街。然後問我想不想轉回去？不覺得我現在都不抱怨了嗎？因為我已經決定要轉學，心意已決，沒什麼可以影響我了。現在的我是以一種將要離去的心情在渡過這一個半月的。快了快了，只剩一個半月。明天簡章就要出來了，只要有缺，我就可以回去了。我也沒繳宿舍訂金，我甚至做好要回新竹租房子的準備。反正我留在這裡大四也要租房子。只要有一點想要留下來的心情（因為也適應了）我就會想課程的事。真的，我在來之前看了這裡的課程，覺得還不錯，現在真是不懂為何。我想大概是有一些認知的課都讓我討厭了吧！只要是導師上的，我就討厭。我二年前進入大學來，第一次討厭心理學。我一直想起有一天晚上，我在H校正要去圖書館的路上遇到社心的老師，他邀我一起去走走，我說我知道運動很重要，因為最近讀到的書說運動對腦很好，但我一天沒去圖書館讀書就很奇怪。那時我好開心，準備要去好好投入心理學了。但現在，完全沒有。沒有一堂課是我期待的，要說我是因為不習慣也好，但我適應了，我知道不是適應的問題，而是我不喜歡這裡的一切。
昨天，婚姻與家庭的老師來FB給我留言祝福，我回他訊息，說我將要回去了，因為一些原因。他說「要回來必然有你的考量，希望以後一起學習。」H校老師有的溫暖感覺，F校都沒有。或許，若我大一就待到現在，可能會有吧！那就是時間所建立的情感。我想到的都是H校老師對我的關心，很多很多美好的回憶。也很幸運的是，我還可以回去。若不行，此生真的要討厭心理學了。
昨天有雙主修的學姊來演說，我才知道只有本校的心理學系的學風是這樣。聽說新聞系很嚴格，30分上課大家都在5分鐘前到教室坐好，而且翻開筆記本準備。而學姊30分才到，而且還拿著午餐進教室，發現沒有一個人在吃東西，所以只好忍住不吃。織品系點名是二次不到你就不用來了，因為你不會過，每次必點名。
我覺得，F校的心理學系所謂的自由，其實是老師不想管罷了。我幾乎沒有在其他時間見到老師，而且做什麼事都要跟助教而非老師，他們都沒有時間理我們，重心在研究所碩博士身上。今天人類學請來一個碩四的學長，他明天論文發表就要畢業去當兵了。他一直用「脈絡」「長出」這樣的詞，其實就是這裡的人愛用的語言。總之，我就是好討厭。F大有個很妙的條件，就是所有在F大工作的人都要是從F大畢業的。所以他們都很愛校，我覺得有點基督教洗腦的感覺…
我常想到台大畢業的社心老師說的，F大不怎麼樣，學生程度也沒我好。也想到我當初連日本國立大學都可以放棄了，區區這私立大學？

2014-11-23

我的面試非常成功。
可能只是工讀吧…所以也不會很嚴格要求。只是面試我的人說「因為我們是算中高價位的飯店，所以我們會挑選人，因為要對得起我們的客人。」而她挑了我，所以很感動。但在去之前我好緊張，而且一直覺得對方不了解我，可能不會讓我做。我想是我的誠意也很夠，因為她問我要不要來面試，我馬上說下週回去，也就是這週。而且在談話中，她也知道我是個假日都在用功讀書的人，是為了面試回宜蘭。也因此，她問我能不能六日有機會就回去熟悉一下，因為這樣的話到了寒假我比較能夠上手。但我無論如何都不能把課業放一邊，要假日打工的話，台北一堆不是嗎？但對方可以接受，而且問我，如果