平凡OL日記

“Dream is not that which you see while sleeping it is something that does not let you sleep.”
― A.P.J. Abdul Kalam, Wings of Fire: An Autobiography

2014-12-31

太棒了！因為社會認知發表延期，我又來台大上一個上午的課。
原來，我之前有一次搞錯教室，把新生館錯以為是博雅教學館，去看沒人以為停課，所以去北館旁聽變態心理學，也算是有收獲。算算我旁聽的老師星期四上午的梁爸、下午的醫學院普心（二個老師）、心理系北館星期三上午的變態心理學、星期一下午通識的普心及今天星期三上午周老師的普心，每個老師都很會講課，沒有一個人會讓你想睡。他們有的人用中文PPT有人用全英文，也會用影片補助上課，但不會整節課都在播影片，幾乎都是老師講課，上的很充實很多內容。也沒有遇過課堂小組發表，或是小組討論。特別的點是，我從來沒有遇到一次點名！有趣的是，有個老師上課帶我們做個小小測驗，測驗自己的人格傾向。本來他說寫完後交上來給他，後來馬上改口說「不，這樣你們會以為我在點名，不要好了，你們自己寫自己看就好了。」還有一個老師說「我講小聲一點，不要吵到睡覺的同學」那是午休剛過還有人還沒起來的時候說的，重點是她不是在反諷那個學生。台大老師給我一種很單純很樸實的感覺，他們不會有那種上課時說「今天人好少」或是「又有人沒交作業」。我也觀察到，台大生平均一堂課上會有一成的人使用筆電在做筆記，MAC的比例很高。另外，女生化妝的比例很低，特別的一點是，我看到他們都用舊舊的東西。今天我還看到前面一個女生的毛衣是破的…哈哈，雖然她上課在看京阪神的地鐵地圖。所以我想像台大人就是，有一個讓他們投入的東西，那就是知識。因為有了可以燃燒熱情的地方，所以不在乎其他的事物。


連腳踏車都是破破舊舊的。台大的腳踏車有些會放上一張防水的紙，上面宣傳一些活動，這是日文週，好可愛：）


這是校史館的大樓，裡面舊舊的好古典啊～～～今天天氣真好～～


我回來時收到SEN又寄來的包裹。這次是お母さん要寄的，裡面有好多好吃的餅乾，尤其是お母さん送的一看就知道，好可愛，明天再拍照。這個ビスコ是我最愛的日本零食之一，竟出現くまモン聖誕包裝！而且一個40円這個出清只要半價！剛剛SEN又開車去7－11一趟，但都賣完了。可惜。
回來時我在師大搭235公車，前面坐的都是老人，一度老人還被迫要到中間去坐，我好緊張，快點又去最後面坐。235算是比較有座位的公車，有的公車很擠，寧可搭捷運。回到F大馬上又買了一隻綜合口味霜淇淋，才25元。因為是本校食品科學系出口，覺得好像比較有保障。之前沒吃牛奶糖口味的7-11霜淇淋，今天看到是起司蛋糕口味，有點可怕。收完包裏小睡一下，又去電腦教室上機跑統計。昨天有個人很白痴，真是讓我不想理他。他是跟我們同組的學長，每次討論、做實驗他都有事，當我說想把他踢掉時，其他二個女生說不要啦，他很會報。馬的，要報我也可以上！這就是所謂的團隊精神。昨天他很白目地來問我們今天報告他要準備什麼？我想，你什麼都不用準備啊，因為報告是下週，他竟然不知道。最後他說要去上機跑統計，要我們教他。我已經睡前不想理他。醒來看對話，有個女生教他，他說好。他怎麼可能乖乖上機？所以我今天回來去電腦教室上機參考了網路上的教學跑了一次統計，後來就回家了。我覺得我們的數據應該這樣就可以了吧…這一組的人永遠有事在忙，永遠找不到人。沒關係，我自己花時間分析，錯了也就算了。還好老師給我們個人報告的機會，她可以看出誰用功了多少，學到多少。只是，我不得不說。第一次的報告老師沒回饋，第一次錯的第二次一樣也會錯啊，老師就這樣看我們錯嗎？這堂課我學到的東西非常非常少。也是我想轉學的原因之一。


原本我要買台大T恤，但看看好像材質沒有很好。而且我不是台大人買台大的T恤做什麼？？今天我拍照又覺得自己好像一輩子進不了台大的呆子，所以就少拍幾張了（什麼奇怪的心態？）。原本我想去台大對面誠品買水彩的花邊帶，沒想到我去小福三樓，那裡的文具店一個花邊帶才30幾元！誠品一樣的賣65！雖然我最愛的粉紅只剩替換帶，但我買了藍的換，這樣二個才60多元，等於是誠品一個！還好我有去一般文具店看。
今天是2014年最後一天。宿舍只剩我一個人，隔壁也沒剩幾個人的樣子，好安靜的宿舍。洗澡都不用怕要跟人搶～～我太愛一個人了。其實我本應該待在電腦室分析統計資料到9點半的，但我覺得太可憐了。電腦教室只有工讀生跟我。所以我怒吃雞排拉麵。食堂的老伯伯我說拉麵他每次都要拿油麵的牌子，我今天忍不住問他，他說「油麵比較好吃，而且剩不多了」但油麵跟拉麵一樣！不知為何。
看看去年，我好像因為分手而憂鬱到有一陣子沒寫日記…今年還好。
希望明年，2015年的誇年，我可以待在研究室。我希望可以為了讀書、做研究而投入，付出我的生命。我希望有個凌晨3點才跑完分析回家的生活。
那天SEN說「因為遠距，我們才可以有那麼多機會說話。當然我希望你可以來靜岡，但因為現在不能。不過也因為這樣，我們只能講電話，講電話迫使我們一定要對話，所以反而讓我們有了很多溝通內心想法的機會。」我也覺得因為遠距，我才能在跨年還可以待在家裡，若是SEN在，我們可能去101也說不定。我喜歡這樣平靜的生活，我希望有自己的時間可以投入研究，我愛的心理學。明年起，我又要為接近自己的夢想更努力！

2014-12-30

最近發現這個好吃的雞排拉麵。
味道就跟過去在會燈附近吃的那個很相似，好好吃喔!!然後我今天跟亞文去小夜市，我幫她買了廣東粥（但吃到一半發現是另一個人點的豬肝粥），外帶去人元，我又點了跟昨天一樣的雞排拉麵。我好久沒有吃肉燥拉麵了，換換新口味。
上週H校因為選課的問題，系統當機，很多人無法選課氣得半死。我開始擔心課都被選光，那我轉回去怎麼辦，助教都不給加簽，當初也有一部分原因是助教我才轉的。打回去H大，接電話的女生有「語言癌」，一直在「選課的部分…要看抵免的部分…」贅字一堆聽到我都煩死了。唉，H校的行政人員真是…唉，我知道我回去會被氣死，但我留在這我只要上心理系的課就會不快樂，我到底還是選了我最愛的心理學啊，雖然我還是會被校方人員氣死。
今天我跟大二的視障生聊。他問我是不是上次宜蘭的學姊，我說「是啊，你上次把我認成是子怡，雖然我不知道那是誰，但你說我們聲音很像。」他說「後來聽你口音就知道不像了，你的口音有一種特別的語調。」然後我跟他聊一些亞文跟我說的視障生的事。昨天我也全程幫亞文報讀電影，真的很辛苦，但我不是只有讀字幕，而且字幕太快，又出現一堆地名，我只能大概說一下。而其他景色因為她看不到，所以我也是要告訴她。她每次都會跟我說謝謝。今晚她還問我學校的情人坡在哪，然後我就帶她去那邊走走。她還跟我說她國小就每年都有半年不在家，因為她要上特殊學校，所以已經很習慣團體生活了。但我覺得她一點都不憂鬱，雖然上次我跟她說「你可以叫旁邊的人幫你啊」她說「你把世界想得太好了」讓我知道她其實受了一些傷。
我好希望這些弱勢的人可以得到幫助及幸福，而那些得到好資源的人應該受到一些報應啊…我想這樣說SEN又會生氣吧。他說他一直都是正向思考，我好想去感受他的正向的環境及世界。
明天又可以去台大了～～～開心：）
只剩不到三週了！！

2014-12-29

今天我又討厭人了。
每一段時間必會來一次。SEN跟我說，他到現在只有「認識的人」並沒有所謂的「朋友」，因為被稱為朋友，就是會受對方影響也會被他影響，對他來說那太多了。然後我問他，對你來說，我是屬於哪個區塊呢？他說「最重要的人」是「花一生去守護的人」感動！我上午才跟他說，網路上有個台灣人寫說，日本男生很體貼，所以會讓台灣女生會錯意，以為對方對自己有好感而產生喜愛之情。但其實是因為日本男生從小就在日本環境，受到母親及他人的愛，所以學會了體貼。他說確實。
今天我又非常討厭我身邊的一切了。過去我也曾幾次這樣過，也就是一個月都不跟男友以外的人接觸，不上網、不看新聞，最重要的是一個月不開手機。現在，此時此刻我也好想這樣。
我想，等我寒假好好休息後，來把FB的人刪一刪。或是把FB全刪了吧…現在很多情報都從FB上來的，很麻煩。但我現在覺得在FB上說自己的消息真的很笨，都被看光了。

2014-12-28

這個月快過了。
我覺得最痛苦的山頂好像過了，最近比較不會算日子了，反正我都要走了。耶！
今天上午，跟SEN講電話時，我跟他說下午要去做文化人類學的團體報告海報。我說有些人，根本從來沒有出現過，我好希望他們受到懲罰。比方我應該跟老師說他們從沒出現過，應該不要給他們同樣的分數…沒想到SEN竟然在我提到懲罰那段很生氣，他說「他們怎麼樣是一回事，但你有懲罰的想法是不行的。他們跟你的年齡不同，你在他們那個年齡你也不會懂你這個年紀才會懂的事。而且，你想，你從出生到現在，從來沒有依賴過他人的幫助嗎？如果那樣的話也就算了。你在只有十幾二十歲時，就有你現在的想法了嗎？就想每次都認真把事情做完？當然，年輕的人之中，也會有本來就很認真的人，但這跟你有什麼關係。當然不是要你去幫他們做，而是，你把重點放錯地方了，你不應該去注意誰誰誰沒做什麼，而是你自己又做了什麼。當你跟老師說那些人什麼都沒做應該不要給他們成績，但老師畢竟無法看到你們之間發生什麼事，也不知道誰做了什麼。你可以這樣說別人，別人一樣可以說你。你能做的就是，看看自己在這作業中學到了什麼、得到了什麼經驗，而別人的人生，也許，你們這一生再也沒有機會再合作，又有什麼關係。若有天，那些人出去工作也用同樣的態度在生活，一定會得到一些嚴重的後果，比方被辭掉，那是他們的人生，跟你無關。」後來我問他，為什麼日本人那麼集團主義，可是在團體合作時又那麼個人主義。他說「在你問我要不要轉回H校時，我沒有表示太大的意見。因為對你來說，那是比F校還要好的環境。當然，從外人的眼光來看，F校的比H校要好很多，你身邊的人、甚至H校的人聽到都會要你不要轉回去，但這個時候，你必須去思考，對你自己而言，什麼是好的，什麼是有幫助的，而不是以他人的眼光來看。從自己或從他人的眼光及標準來做決定，必需取得平衡。這很重要。」說得我汗顏，說得我啞口無言，所以下午很乖去研究室做海報。還好組長有來。
我也發現自己是個無法承擔責任的人。團體報告時，我一定是那個問組長我們要做什麼，乖乖做，而且不要拖累大家，也不敢要求的人。所以拍片的事，我完全是聽人家的指示，你要我做什麼我就做什麼，但我會做好。因為我不想在我不熟的地方成為害群之馬。主因也是，我是個極度沒有自信心的人，強烈自我懷疑。打桌球時，老師也看出了這點，他中間跟我說「穩住」，因為我跟同學打都可以，但遇到老師，要考試，我就自己嚇自己。但好處是，因為我怕、我擔心，所以我的事前準備、事前演練很多，因為怕失常。但比較多的時候，我是被自己嚇到了。現在要來建立自己的信心！
下午去研究室做海報時，只有組長一人，我們之間的對話只有海報，我很害怕聊一些私下的事，還好不久他的女友來了。本來我想說女友來了我是不是可以提早走。沒想到組長說把所有地圖都完成吧。一股作氣的，完成了。中間我完全沒想到要去上廁所、喝水，我想未來我很可能是個工作狂。因為我一次只能做一件事。

2014-12-27

果真，社會認知發表延期。
馬的，一群白痴。我們那組的S還來問我，有沒有要延期。我也聽到上次要主導權的那個男的轉學生說他的電腦程式還沒出來，另一個男的也說他們沒找到人。白痴還沒自知嗎？一群蠢蛋！延期其實是老師自己也想要吧！我不想多說什麼，其實我本來想回說時間管理有問題的人真應該反省，但，何必。我果然是只要讓我熟悉了，我就會變強起來的人。第一次實驗，我找不到方法，而依賴組員的去年轉學生，他只給我們二天的時間要我們去做實驗，而且無論你有什麼問題。他自己的程式設計用了一週！卻要我們大家都要在二天內找到人、做完、給他結果。後來我只得到一個不知道如何分析的資料，因為我還沒學「資料分析」。但這次，我們做什麼我都知道，而且進度都有在預計內。因為上次的經驗，我找到學校的資源，有學姊可以輔導我統計。那天我從SS126出來時遇到學妹，她問我去哪，後來說「哇，你怎麼都知道學校的資源！」因為我每次跟她上星期一的課都借不同的書，她才知道圖書館有那麼多書。我就是不停地學習，什麼都會去試。就算我當初當個尼特族，我都可以學會自己寫網頁，自己設計網頁。現在，我自己甚至不會也不能做出像我BLOG這樣的畫面了，但我當初卻可以。
但我也是一個記恨的人，尤其是那些看著我很笨、很呆，什麼都不會的時候，就評斷我是個什麼樣的人的那種廢𥻗，我會更強的。我在這學會了恨及自私，我想要回去洗心。
不過，昨天是個很好的合作關係。我跟文化人類學的人一起做海報，後來才驚覺，那個團體報告，只有我是唯一的台灣人。應該說我是唯一一個去做海報的台灣人，其他人都消失不見了。但我們的中國人組長是個很NICE的人，而且中國人好愛他們中國。我曾聽一個中國女生說她愛她住的瀋陽，因為她在那生長，她知道瀋陽的優缺點。讓我也覺得應該為台灣驕傲。我們到11點半才回宿舍，其實我們做的事很少，組長很妙，他說他可以自己做，而且他把研究室借下來了，三天他都要在那做。而最後半個小時，我們竟然在那看他介紹的「報告老闆」。但我覺得跟他們在一起，感覺很好，因為一起做的澳門、香港、2個中國同學跟我，我們都沒有在比較什麼，很多情感都是正面的，我覺得好好，好珍貴。而且我用倉頡輸入法他們都嚇呆了，說好強。
中間有一段是，組長說他去文具店買了三大張海報紙，他說那是海的顏色，但我們看了都說是綠色。他說有研究說男生能看到的顏色比我們女生還要少很多，我們就在研究室一一找男女生來問，竟然女生4個都說是綠色，男生5個都說是藍色。他們說心理實驗要做那個。
之前我抱著疑問的事，被人拿來研究了。「語言癌錯了嗎？也許你在意只是美感問題」進行了一個選課的動作。我想有一天，有人會研究，有人在說話時會自己說「對」來自我確認，我想做這研究，但我不知道怎麼做。
那天去台大，老師給我們看的影片。最後那一幕，大家都笑了。


還有SEN推薦我的音樂。


照片是SEN寄來的眼藥水。因為我跟他說我眼睛很乾。他今天要我猜電視節目說日本人的缺點是什麼。我說「建前」就是不說真心話，只說客套話。而優點就是「貼心」。SEN寄來的東西又是喉糖又是眼藥水的，全身都照顧到了。
說真的。自從SEN的父母來台灣跟我一起玩後，我才真的算是「愛」上他。之前我覺得隨時都可以分手。但並不是他父母我才想結婚，而是發生了大吵，我發現他是個很笨的人，有些事他不懂，有些事我不懂。而且文化差異也有影響，過去我不曾感受到的差異，在發生許多事後才發現。也開始去思考我能為他付出什麼。

 
今天下午都下雨了還去SOGO買洗髮精。本來我不想買的，因為行李很多…本來我是想買蜂蜜的，但這個少70元，而且試聞後覺得好香。買的真沒錯，好香好香：）
然後我發現自己即使在台北都很少出去的原因，那就是有太多太多的地方會讓我想起前男友了。我每次想起都會哭。另一方面，我不想把回憶更新。我學會去讓自己接受它已成回憶。然後告訴自己，美好回憶存在心裡就好了，這一生沒有白活。

2014-12-25

今天去台大一天。早上我覺得時間很夠，所以古亭下車就要走去台大。


師大最近把校園整理的好美。教室也都古色古香，連廁所都不一樣。我看過的學校包括台大的廁所都沒有這麼美的設計，師大的文創真的做的很好。
走在師大附近發現時間不夠了，快步去台電大樓搭捷運。還好我到教室才只上了一點課…
比起上午，我比較愛下午的課，因為老師講發展，講好多小朋友的理論，也給我們看之前王奶奶給我們看過的Piaget的研究的影片。講到我都忘了時間…第三節鐘響，老師說「祝大家耶誕節快樂」大家拍手，就結束了。
剛剛在FB社團，社會認知老師又發了一篇說「有人說因為在聖誕節找不到受試者，期末發表要不要延後呢？」我早就知道她會這樣。因為她的安排，看我們發表是一週，檢討是一週，還有什麼期末XX又一週，怎麼可能？她是停課讓我們實驗就不會來學校的人。這堂課的老師真的很不認真，二個都有事，另一個邱老師還好一點，只會把她女兒帶來而已。高老師則是讓我們做實驗就可以消失不用來學校，所以這學期的這堂課，她們用「執行實驗」這個名目，停課共5次，現在又要增到6次了。就學習面來說，我非常不滿，但因為我討厭她們二個，所以我也樂得不用去。若下週也停課，那我又可以去台大了～～～耶～～～本來我以為今天是本學期最後一次了。我去台大出版中心看到T恤，沒有我要的SIZE，店員說明後天就可以補貨，沒像帽T一樣要等。下次若去就可以買了：）
那天一個陸生跟我聊到今天要去哪，我說去台大。她說聖誕節還去上課。對我來說，學習才是最好的禮物啊～～

2014-12-24

今天最快樂的就是，我把實驗做完了。
早上我去教室，我看時間9點11分，我用手機問有誰要來，會不會我一個人？還好有個女生回我，給她個代號叫S吧！她來之後帶了電腦，我很意外她那麼認真，她說「下午的心實要用。」所以我們的實驗你不用囉？？陸生的C則回覆說她剛起床，我早就料到會這樣，早就有了心理準備。而另一個組員學長回說在路上，有趣的是，他的在路上就是一整天都沒有出現。這我也早料到了，真想知道若是整組沒人做會怎樣？接著我們想說去學校餐廳看有沒有人可以當受試者，去到餐廳後發現那裡好吵。我們到外面去，在餐廳外的文具店前。我把桌子擦一下，電腦打開，S說她的電腦不用開。我們等C時找到受試者幫我們做實驗。C來後一開始只是用我的電腦，後來C才說可以開她的電腦來。沒錯，我之前就想要這樣，因為一個人平均要5分鐘，30個要150分鐘，也就是至少要二個小時以上。這還不包括我們找人的時間。如果可以找到二個人一起，那就可以一人做一台電腦。
這次的經驗可以發現，S跟C都沒有做過實驗的經驗，或是都其他人幫她們過了，所以她們都不知道找人很難。S則是一直說她要去S樓找她們上發展的學妹、或是說何先生怎麼不來？何先生就是「在路上」的那個學長。我想她大概重覆6次有了吧！不然就是說她有一個朋友說要來做實驗什麼的，一直沒出現。不然就是說「你跟C的室友就有六個了」她們一直問要做到什麼時候，我都不理她們。中間她們一直喊累，也對我說「你可以坐下來」我回她們我坐不下…我真的很緊張，想說做幾個算幾個，因為時間來不及了。她們問我為什麼那麼急，我說我中午有預約SPSS的計量輔導，學姊可以看我們的資料然後建議我們要哪些資料，因為我不會，C也說她不會，S說她會但我覺得她其實不會。中間C還問我「反正找學姊我們也來不及把資料弄出來，不然我們到…時再來做剩下的。」總之她們就是一直輪流要停下來，要找其他方法，要找其他時間，要我們找室友！！！我心想，若我不趕著做，你們會有其他時間嗎？FB上的訊息都不回的人，我要怎麼連絡你們？其實我自己有找H校的人，說我星期三中午會確定我做不做得完，我先找了後路。
結果，我們一共做了21人。
中午12點5分，S說她要先走了。我看去餐廳的人越來越多，附近變很吵而且人急著去吃飯不太可能找到受試者，我才說好吧。我先回宿舍放了電腦，再衝去買自助餐，快吃。12點35分才到計量中心。學姊已經在等我了。她跟我說了一下可以用的資料。後來我先回宿舍，本來想睡，但我實在太擔心實驗了，還有9個人，我今天一定要做完。很快的2點，我又趕去拍國文作業微電影。先是男主角晚來，這可以理解，因為是跟導師約談。到了卻很沒效率地一直不進入拍攝，一直在嘻笑。要不是另一個外系的女生3點半要走，而且教室有人要用，老師已經來了，我想他們會一直玩，根本不認真拍，浪費好多時間。3點半放我們走，我有了時間馬上房間，先連絡C要不要陪我去做實驗，她沒回。我那時自問「一定要拉人一起嗎？又不是沒有她我就不行。」拿電腦下去一樓。準備好就開始找人了。我找了12個，只有3個拒絕我。其中有的女生，本來同桌在跟同學研究報告，完成後還等我上一個受試者結束，跟我說她想幫我做感人啊！還有一個女生本來坐在一邊寫卡片，我最後只剩一個去找她，她馬上說沒問題，她要等的人很久才會來。今天也遇到很多好人，都幫我們做了實驗，而且他們都好認真地回想我們要他們記的動詞，真感動！
而找人也是一個心理學。我們在餐廳門口都會找從餐廳出來的人，因為他們不急著進去吃飯。但其實不一定，重點是看他們的步伐，如果很快的最好不要去煩他。另外還有二個朋友一起的，這樣可能只要一方說要，另一方就會同意。也有人看起來化妝美美的，但不會無情。而且問還要有技巧，如果我用「同學，請問你有時間嗎？」他們會回「沒有」就走了。當然，誰有時間。但如果我是說「同學你好，我是心理系的學生，我們在做一個實驗，可以幫我做實驗嗎？只要五分鐘。」他們聽到五分鐘大多會願意。還有人是面有難色，但你求他他也會答應。有點後悔是，我沒有準備小禮物，但我很感謝他們。我覺得我做得很好的部分有：
1）我不把他們看成1、2、3…這些編號而已，我把他們看成一個個的「人」。我在知情同意書時會告訴他們權利，也會特別告訴他們「若你們想中止實驗，隨時都可以，不需要任何理由」但C竟然拿出同意書給受試者寫時說「這個只是一個形式，隨便看看就好」
2）我會在他們做完後，最後問他們對這實驗有沒有什麼問題。而不是一句「謝謝，BYE」我還遇到想知道結果的人，我請她留EMAIL，我真的會把報告寄給她。
更誇張的是，有受試者很心虛說「我記憶力不好，只能想到這些…」C竟然拿出其他人的答案紙說「還有人寫更少的～～哈哈哈」天啊！！受試者的資料都要保密。我每做完都會把答案及資料蓋起來不會隨便讓路人看。誰想要自己的答案及個資被看到。
但我後來想，何必計較呢？她們以後又不走認知，何必要求她們呢？至於那位學長，我本來連報告都要自己報，但S跟C異口同聲說要他，好吧，我把個人報告好好寫吧。
重點是，我明天可以安心去台大聽課了～～～

2014-12-23

今天發現我有很多團體報告都擠在這二週，現在才開始要動起來。
晚上本來要在宿舍一樓找人做實驗的，但我下去看到宿舍在辦吃湯圓活動。所以明天還是依照計劃去上課的教室等大家來做實驗，我想她們又要遲到了吧！而學長一定又在帶團沒來。中午我預約了SPSS的輔導，上帝保佑我在12點30以前做好30個人吧！這樣我才可以去問學姊SPSS。下午2點要拍片，希望順利。晚上我想去7－11坐坐，因為我有一份7－11的觀察報告要寫。週四我送自己聖誔禮物是去台大一天。星期五滿堂，晚上6點半要去做人類學的團體報告，主題是澳門。週六日如果沒有完成實驗，我只能週六去H校找人做，如果明天一天完成30人，我就可以六日拍戲。總之這一週都為了作業而沒有自己的時間，還好是，期末到目前為止只有一科要考試，其他都不用。我只會失去自己讀書的時間而已。
只是，我今天上人類學時在想，我到底來這做什麼啊？昨天也是，看電影每個人都可以亂說一些東西，連泡澡都可以說是退下面具什麼之類的，好神經。我最討厭哲學什麼的了！我在這不只聽到一個老師說「聽聽看其他人的觀點」馬的，聽不夠嗎？人生就是一直聽他人的觀點就過了嗎？自己的觀點呢？尤其我又是一個不想說自己想法的人，也不想了解他人想法的人，會不會我其實發現我不適合讀心理？我在島根發現我喜歡心理，在這發現我討厭心理？？總之我每天都覺得很痛苦。希望快點過！
但回想，日子也還過得不慢。昨天我報名了，之前我看到報名時間是12月22日時，覺得那是很遙遠的事啊～～～卻也等到這一天。那天上體育課時，我的搭擋跟我說「還有三個禮拜，好想快點放假。」沒想到有人比我還想放假！現在的我有點捨不得這裡，但只要上課我就會又下定決心離開。好討厭每天都在做跟心理學無關的事。

2014-12-22

今天寄出報名表了～～～
下午的大學入門請來學長姐跟我們說認知實驗室及工商實習的事，看到那些碩班生，我覺得好爛喔！介紹也不好好講，嘻嘻笑笑的。而且他們都是F大畢業的！原來大學直升的方式在每個學校都一樣！其中有個研究生是我很討厭的，程度不好，每次說的話都沒什麼內容，她改我們的作業讓我很生氣。就憑她？我想我程度比她好！
週一早八的體育課我似乎沒有說到這個課，這算是我很喜愛的體育課。當初我選它在早上，是因為我想把34節空下來，這樣我就可以先回宿舍洗澡，再去吃中餐。但這老師還不錯，他每次都會8：10上課前到，把現場整理好，等我們來上課。8：30才開始點名，9：30再補點一次8：30沒到的人。點完就下課。沒有期中考，期末考是跟老師對打，我們已經考完一輪了，今天第二輪，我竟然是全組最高的。雖然我在跟老師對打時沒有打很好，後來發現老師會依程度來分，基本上他會把球打到左又到右，看你能不能反應。我因為每週都會找人打至少半個小時以上，最近我發現自己漸漸上手了，尤其喜歡跟男生打，因為男生手勁比較夠，女生太沒力了。今天我也覺得自己好像過了撞壁期，像我一開始讀普心時一直查字典查到放棄。後來讀了台大用的那本普心後覺得還不難讀，漸漸越讀越順。我想再過不久我可以讀普心聖經了。
今早跟我的搭擋休息時聊天，我們聊到畢業門檻，中文能力是一篇作文。她說她們班有一個國小去加拿大的女生，國中又去，高中才回來，推甄上F大，全班就只有她沒過。她英文口語很好，但看專門的書籍卻不行。中文也是不行。大一第一節要普通化學時（她們是營養科），要先算莫耳（這我不懂）再進行下一個實驗，但她連最基本的高中化學計算都不會，只好大哭。她一直說「我們加拿大都不用背這些。」因為週期表是參考用的，不用背，其他要背的先備知識也都不用背，只要想算時拿出來翻就好了。結果她的程度很差，很多必修都被當了。我覺得那不就是我現在的心理系嗎？一直說「理論可以自己讀」結果都沒教也沒要你背，沒背你就不會去弄懂，之後只要會靠一張嘴亂講就好了。今天介紹認知實驗室，我看到那些設備，都好舊，沒有H校新啊！！到底當初為什麼覺得F大心理系很好的啊！下午的課又在看他們畢展的公演影片，我快要起笑了，只剩幾週，我再忍一忍。
今天最開心的是收到SEN寄來的一箱禮物。週六從靜岡寄來，他說只會用上次我寄去的小盒子裝。但宿舍的人拿給我時是一大箱AMAZON的盒子～～～好多好多零食～～～開心：）還有卡片。才三天就收到了
照片是MASA去大阪拍的，好美所以拿來用。

2014-12-21

雖然說我喜歡花笑さん平日的服飾，但當她換了這套套裝又覺得好好看喔～～～
結局還不錯啦！我也從最初覺得田之倉不太能相信到覺得他雖然只是個大學生，但有時一種保護小動物的臉又覺得好可愛～～玉木宏怎麼從千秋學長之後就變好老，他才35歲耶，真實年齡？總之，田之倉去美國留完學，可以回來了。而花笑さん也不用再擔心無法結婚了。這日劇道出了多少熟女敗犬的心聲啊。只要交到男友就會馬上確認對方有沒有意要結婚，明的暗的都要問，而且要一直暗示我們要朝結婚之路前進。而一旦吵架，就會覺得很灰心，而開始有「乾脆一個人生活好了」的感覺。
這禮拜室友都回家，所以跟SEN講了好久的電話，感覺我們似乎可以繼續下去。愛情就像學校，再怎麼不喜歡的學校待久了一定會變成喜歡，如果我在F校久了一定也能喜歡，只是自己不想要而已。明天就要報名了，我一點都沒有遲疑，就是要回去。
今天本來要自己一個人在宿舍找人做實驗的，一方面懶，一方面覺得「我為何要自己做全部啊？」不服氣，所以現在還沒做。我已經做好星期三還沒做好星期六就衝新竹的準備了。在那之前我試看看。快點結束這裡的生活吧，我想快點去打工，把這裡的事都忘了。
SEN228連假要來～～～開心

2014-12-20

那天去台大上的課最愛的一段就是這個。
老師講到這段之前，從包包裡拿出一個娃娃「今天的主角出來了」，大概就是小嬰兒大小，臉好像是肉色的，老師抱著他，大家都在笑。「你們不要笑啊，她比你們年紀都要大，是我小時候的娃娃。」老師說嬰兒會有一些自然的反應，到某個期間出現，但又會消失。像這個反應是說，嬰兒醒著或是睡覺時，如果身邊突然有個很大的聲響，他會把四肢舉高，不久又自然放下。老師自己的小孩有一次就在她面前發生，因為風吹門突然碰的一聲關起來，她兒子就高舉四肢又放下。老師的解釋是說，這是演化而來的。猴子遇到緊急狀況時逃跑，而抱著媽媽吃奶的小猴子天生就要會在危急時緊抓著媽媽，之後再慢慢爬上媽媽的背。好可愛喔！之前我們普心小英老師有上過根反應，這次也有說，但差異在於「餓的時候」，不知真實是什麼。另外之前小英老師也有說過，小嬰兒如果你把他從肚子一手撐住，讓他背朝上，使他四肢騰空，他會自然像游泳那樣，四肢划水，好可愛～～～最近好愛小孩：）
那天跟宣見面時，台灣的朋友問我為什麼要結婚。後來她才告訴我，她喜歡的人一直不回應她，所以她只好自己試著去成長。我覺得那不是成長，而是在說服自己。遠距離不一定就是要忍耐，也不一定要照一些網站上的說法去做，重點是跟你的他如何去磨出自己的方法來。我一直就想要有個家庭，至少有個小孩，那樣的人生才是完整。我想要的體會就是結婚，有老公，有小孩。至少這些要經歷過。只是這樣而已。至於說「那一紙結婚證書不重要」那類的話完全影響不了我，人就是要按照規則來。我是一個不喜歡走偏路的人，或許現在的我不行。所以之前我跟前男友同居一直無法認同自己是同居人的角色，所以產生很多心理困擾。說不用結婚只是藉口罷了，「結婚還不是會離婚」這樣扭曲的想法我也聽過。結婚不一定會離婚，事在人為。我喜歡人生照規矩來，才不會到時候落空。現在我了解到，不用扭曲自己去改變他人，只要勇於離開，勇於要你想要的東西。如果重來，我想結婚就會結婚，對方不要婚姻就分手，不然只會拖時間。遇到跟未來規劃不一樣的人，快點離開，不然像我一樣，等了13年最後什麼都沒有。
今早為了國文跟食品科學的學弟妹們相約拍戲，從早上9點半拍到下午1點半又冷又餓，到12點半後我問是不是可以走了，學弟說「不行啊，我們要拍完」真是太認真！學弟還問我為什麼大三還要來修國文，我說我是轉學生。他說「你國文程度應該很好吧！老師一直稱讚你」唉，我真不想被注意啊。今天還發現，我又跟之前一樣，每次只要團體作業，我都會想在一定的時間內完成，也不想有其他多餘的事。比方拍戲之間的閒聊我就會有臭臉，其實最後的一個小時我都是臭臉，而且都不想說話，所以我攝影工作學弟就自然接手，而且他做的好好，像導演。之後完工大家要去吃飯，我馬上收好器材頭也不回地走了。這點我現在還無法改…
轉學的報名表寫好了。昨天打電話回學校問住宿的事（因為簡章說可以在前一天住），對方說房間足夠，而且有棉被，只要帶盥洗用具上山即可。還問學生證的事，因為我們學校沒有註冊章。我說我是F校，對方說「F校要來考我們學校？」。SEN問我寒假能不能去，又要我好好打工，他希望我可以先打工之後有一個禮拜的時間過去。但我昨天查靜岡回來的學生票都滿了，不用學生優惠的話要多5千元。加上我是一次只想好好做一件事的人，所以決定不去。這次的寒假就是把轉學的事弄好及好好打工賺錢。因為決定轉學了，所以有時候我會覺得很感傷，有的人漸漸感覺他們還不錯，但最重要的還是，我不喜歡這裡的教學方式，每次只要討論我就很煩。像國文拍攝，今天我在想「我到底在做什麼啊，都是一些跟心理學無關的事。」然後我也發現F校的很多缺點，當然優點也很多。但以前我覺得H校會在上課放爛片真是爛校，但F校也有很多老師放電影讓你們想，就這樣過一節課。我想要學很多，轉來後卻更學不到東西。這裡的老師也會遲到，我對這裡的想像太美好了。昨天大三必修課也是，1：40開始的課，到2：10分才有學生拿電影來播（又是電影，我是讀電影系嗎？）說下次討論。天啊，每週一的討論還不夠嗎？我前天在台大上課時想，我好喜歡學習加上學習後，把讀的東西融合成自己的，再來思考，再創出一些新的東西。而不是跟大家討論，「原來有其他的想法，是跟我不一樣的」這不是大家都已經知道的嗎？我何必來大學學呢？我也開始去想，為什麼我想快點畢業，因為我發現大學給34歲的我實在太不符合了，我想要學大人的東西。

2014-12-18

今天我去台大，下午的課剛好要教發展心理學。
進度的問題，三節課前二節是上人格，本來我好失望，但老師上的好有趣，只是會有一堆英文。我讀原文書有幫我習慣英聽。第三節上到我愛的發展心理學，老師講一些小嬰兒的習性，好可愛：）好想快點有個小孩來抱～～哈哈。更開心的是，我25日學校放假，我又可以接下去聽了。還有梁老師的普心，真是快樂的聖誔節。今天我也想到，再怎麼不喜歡，反正只剩下不到一個月了，不到一個月耶！快點把我的實驗做完，把我的國文微電影拍完，還有報告都寫完，我就可以快點搬離這裡了！我完全沒想到沒考上會怎樣，我真的不想再忍耐了！！下週報名！
最近不懂自己在做什麼，標準越來越低，因為一個轉學，消耗了我的很多熱情，跟我連絡的是我不喜歡的人，我想，回去之後也不想依靠他人生活，我只想要好好過日子，學習。
昨天我問同學，上週五必修70個人只來10個是怎樣。她說這是很平常的，只要不點名，二年級的素質還不錯，但她們這屆素質很差。我又問，你們心測在上什麼，就是我討厭的那個老師，沒想到心測她都可以個人報告，看你這課學到什麼。我現在覺得一樣爛啊！原來H大不錯。
時間快點過！我已經等不及要走了！
照片是學妹跟我說，學校的這個許願卡只要寫了願望都會實現，我寫我要轉學，而且希望有宿舍。

2014-12-17

雖然是青年，但我也去聽了。
難得可以遇到這麼多成功人士。我是為王聞華（假名）而來的，還好我們學校中堂有個立牌，不然我根本不知道有這活動。要上去報名時，已經300多人報了260多人了，還好有搶到。其實這裡面的名人中，我最喜愛陳計敏（假名）的演說，雖然她聲音很小很小，不注意聽不到，而且也沒有其他人那麼會說，但她個人的感覺是我愛的。她小時候生長於南投，是個鄉下地方，聽她說，小時候是農家，很窮的。但她說話都是輕輕的，好小女人（雖然她已經個年紀很大的人了）。最初她說她自己好緊張，都是大師級的人物了，卻還是很害羞，好可愛。她才講沒多久，就半自言自語地說「啊…才過5分鐘」她介紹了一些她的設計，最喜歡的是她的家，她說她把自己的家當成是一個展覽的地方，每天都想著要做什麼改變，所以她自己設計的東西有些是在她的家裡拍的。雖然聽說很多同學是慕她的名而來，因為我們學校有織品系。但我在今天之前都不知道有這個設計師。她最後說了一個很妙的話，她說，永遠不要妥協（類似這個意思，其實她說的更好）她說「要選最好的」她說自己選布都是從最好的開始看起，去摸摸好的布的質感。剛剛去看她店裡的擺設，很簡單而且擁有很高度的美感。重點是她說話就是輕輕的，很小女人，好像一直躲在家裡的那種可愛的小女人。雖然跟她的外表有點不太合。
我覺得如果身邊能夠有這樣的女性，或者說，如果自己的生活可以是把自己弄得很小女人的，那種生活真的很美好。我想學習的就是那種。一直以為我覺得自己做不來，因為有很多很多的困難，世界這麼糟，如果沒有強一點，只有受傷的份。但我也看到一些人，他們即使生活在跟我一樣的世界，依舊有很好的態度，像是生活在自己想像出的美好世界般地，出淤泥而不染。
另一個是F大畢業的學姊，她說織品系畢業後去義大利留學，後來發現自己對時尚的熱情不見了，而是對食物產生熱情。她還說，不要覺得「這樣就好了，還可以的就好了」不用怕，就是要去做最愛的，去要求最喜歡的。她說到一個東西我特別有感受，「熱情是什麼？」有個東西是你早上起來會很期待要去做的事。沒錯。當那個東西不見了，就要去想那是為什麼。現在的我就是，一整身都是黑色系，不像半年前是發亮發光的。那時，每天我都好期待上課，好期待今天老師又要教我們什麼。晚上的複習、預習也都讓我好開心。每天有不快樂的事，但有更多快樂的事。她的演說也讓我重新去想一個昨天正在想的。因為轉學的事，讓我覺得自己好像不適合換環境，所以打算在台灣讀研究所。但我又覺得，想當初，我是為什麼在台灣讀大學？是因為要飛去日本考試很難，而我年紀越來越大了，學習不能等。另一方面也是我高中成績太差，使我老是申請不到好學校。但我的目標還是日本，卻在這個舒適圈裡慢慢忘了自己要的是什麼…
我應該把「名校」這個東西丟掉，去思考自己要的是什麼。如果轉回H校，那裡有我想要的，那我會留一年讀研究所。若沒有，就去日本。上週我聽安田老師說她現在正在讀F大的博班。她說，她之前在F大唸碩班後（好像也是一個機緣來唸的），有F大的老師問「要不要來我們學校教書啊？」於是她就先去教夜校，因為評價不錯，所以又去教日校，後來因為工作的關係，她把夜校的教學辭了，只剩日校。因為這些機緣，所以她從沒有投過一次履歷表。我現在才覺得，機會一定要外出去接觸才會有，不是你在家裡一直待就會有的。如果你沒有給自己機會，怎麼會知道自己會做得多好或是得到一些你想都沒想到的機會呢？最重要的是，選擇。還有不要太快放棄。不要因為一個小小的挫折就覺得這一生就是不適合去外面，要一直關在家。是的，去吧！去最想要的日本！
晚餐還跟雅文（假名）去吃飯。她找我去挑禮物，因為週日要跟她男友見面。她很可愛，我問要不要買個筆記本啊，她說「有眼睛的問題」因為她的男友也是視障，但她並沒有因此很黑暗，她是個很可愛的女生。她還說有一次去小夜市，因為她都看不到招牌上的字，所以去問一群女生，要她們唸上面的菜名給她聽，因為不認識對方，不好意思要人家唸太多，只請她唸了第一個，所以她就買了100多元很貴的粥。我們一起吃煎餃時，她問「你真的一定要轉學嗎？」我說真的，已經決定了，她說「都不能再考慮嗎？」我覺得在這裡能認識她，真的很有緣，我很捨不得。她還教我如何讀點字。原來，點字是用注音符號拼的。
今天去教室，只有另一個組員，原來今天不用上課？！但我們去找老師，老師不在，之前的老師在，她還幫我們開了師生討論室給我們。我們在那錄好了實驗要用的影片，下午我花了一個小時把影片剪接好了。我真有效率。日圓也漲了：）

2014-12-14

終於見到宣了。
今天被問到，我竟然不知道她本名！真是最熟悉的陌生人。我甚至不知道她之前讀的學校叫モード学園…今天，我們一起去了華山文化園區，在那吃了中餐。接著搭計程車去敦化，喝了眼鏡咖啡。晚餐又去吃了花月嵐，再去誠品。在誠品時，我想起好多好多過去的事，突然，我不知道我在這裡做什麼，身邊是不了解我的人。其實，有時我會有一股極度心煩的感覺，那種小時候遇到極度不喜歡的東西時，內心深處湧起的一股非常不舒服的感覺，很厭煩。我想不是宣也不是另一個台灣人朋友的問題，而是，我覺得我究竟還是個喜歡一個人，喜歡小小團體圈的人。
突然間，我覺得身邊的一切，至少這半年來，我沒有很大的快樂。從我臉上不停地冒出痘子來就可以看到，我心理有多大的壓力。不，於其說是壓力，倒不如說是一直在我身邊的一些我不喜歡的東西。轉到一個我不喜歡的學校，遇到一堆我不喜歡的老師，學的東西都讓我覺得心理學很討厭，身邊也是一些不喜歡的人。我好想好想快點離開。
現在的我，如果可以的話，好想快點去日本，好想跟自己喜愛的人在一起。而且我也有信心，若是一整天、長期、可能3年5年，陪著一個小孩成長都不是問題。我受夠身邊一些企圖影響我的價值觀的人。
這星期五上了三年級的必修課，下午1：40的課，1：50必修70多個人才到10個人，老師問「這是正常的嗎？你們之前也有類似的討論課來的人都這麼少嗎？」有人回「有人會第一節下課之前來，有人會第二節下課之前來」你真敢講。為什麼我來到F校就預設他們很用功？？我覺得整個大破滅。上週一下午的課也是，第一節播的今年畢展的影片，看完後第二節上課時，人走一半，助教氣的半死，突然要點名。我聽說銘傳大學直到幾年前都還是一個蘿蔔一個坑，一個位子點名。有的老師會說不要這樣，把他們被動地逼出來，但我來到F校發現一件事，不是每個老師都可以看開，其實因為人不到而生氣的也有，要不然就是自己也不認真。要像台大那樣，即使不點名大家都坐得滿滿的，才不會計較吧。
另外，宿舍也是。最初大家都是新生（才能優先住宿），但最近發現，廁所變得非常髒，貼了很多的公告禁止事件的紙張（貼太多張，第一天我還被嚇到）還是沒有改進。洗衣區也是假日放置了一些發臭的碗筷及泡著的待洗衣物，聽說，住一樓垃圾放置間附近的人才可憐，假日垃圾都堆滿整間，滿出來，發臭。
我臉上的痘痘一天比一天嚴重，似乎沒有要停止的一天。下巴、嘴邊、眉毛、眉間、鼻子周圍、臉頰，可以說是沒完沒了地長，尤其是下巴。過去在H大，就算有長，也會到一個時期皮膚狀態比較好，但現在完全沒有。今天見了朋友，她告訴我，比起在H校，我的痘痘多了很多。我也有自覺。我真的好討厭現在的生活。
但能夠見到宣，我還是很快樂。上次見面是在七年前的東京，我們快要畢業了，那天是晚上吧，隔天宣就要離開了。今天她送我她做的袋子及包包，我好開心：）她跟我說她才從東京住三個月回來，接下來要去墨西哥流浪三個月或半年，看看自己會不會死在那。之前她也去過印度、寮國…還有一些國家，她學當地人吃咖哩，有時還有外帶咖哩用報紙吃，她會聽印度話，最常用的當然是英語，華語都退步了。她1987年生，她說，年輕時最好去比較辛苦的國家，老了才去比較安全的國家。她約我一起去墨西哥，我當然是拒絕，這部分我很了解自己，我不喜歡那樣危險的國家。

2014-12-13

昨天SEN收到我的包裏了～～～
他沒有多說什麼，到了今天才比較有聊到天。而他也覺得不要用太多的貼圖，所以我說解禁吧，不然對話不自然，他說好。但我還是會把想說的話都打完再一次傳，我不能被他影響。這次最可悲的就是MASA吧，因為這件事影響了我的心情，讓我也重新去思考對話的問題。也許，長久以來都是我為了怕尷尬而一直說個不停吧！無論是前男友還是朋友，我都是這樣。以至於我每次都是個很吵的人，但卻又一直避著大家，因為想到要一起吃飯要很努力說話很累，所以乾脆不要一起吃飯。
後來我跟MASA也是，我們很無語，我只好一直報告我的近況。現在我試著不主動開口說新的話題，結果就變成他送了貼圖，我已讀不回。說真的我不知道要回什麼啊，你不說新的我也不會理你啊。過去的我也太好聊了吧！
之後我有一些反省。聽說日本女生約會完自己會坐公車回家，男友頂多送到公車站。而且女生自己一個人回家也不會很哀怨地想著「他是不是不愛我了？」。而且日本女生在連絡男友前都會想「他可能太累了」或是「讓他休息吧」而做罷。之前ケン也是，晚上一定不會打電話給老婆。所以我跟SEN有長的磨合期，包括我們幾乎沒有見面，所以一有問題很難對話。就算他知道一些台灣女生的事，比方要幫忙拿包包啦，要付飯錢之類的，很多時候還是不會意識到他是在跟一個有著「公主病」的台灣女生在交往。說真的，每次冷戰或吵架，我都想放棄，都會覺得一個人比二個人好。然後我會想著我要如何養活自己，要到哪個地方定居。所以「今天不上班」花笑さん的心情我了解。也許有人覺得她在急什麼？或是有必要跟男友分手就覺得應該要出家了嗎？但真的好貼切，現在已經不是那種很強硬地說「不用結婚也可以啊～」或是「我25歲前才不會結婚呢！」的年齡了，試想34歲的我們還有什麼資格說那種帥氣的話呢？以前我還會說「到時候隨便找個人生個小孩就好了」其實根本連個「隨便的人」都很難找。而且你也不會想生個隨便的人的小孩。
然後只要跟男友吵了，就會覺得一生完蛋一定孤獨終生，因為錯過黃金時期就什麼都沒了。身邊的人不是娶了就是離了，剩下的都是一些怪里怪氣的人，包括我。
昨天上課，管理學院的老師說「用到的錢才是錢」，此話說的是，你買了股票，跌的很慘你會很難過。但老師的意思是說，你沒有買掉變成錢之前，那些股票都只是數字的波動，不用跟著起伏，人生要看長久一點。他還說，萬一有天看到你媽因為股票跌了而打電話給營業員說要再加買時，你馬上要把媽媽的電話壓下去，掛掉，因為那時的媽媽已經失去理智了。我之前買的日圓，它後來又跌了，剛剛我看有小漲回去，但我現在還是虧損狀態。不過我並不急，因為我知道它一定會漲回去，日圓不像股票有一天會消失。而且我當時覺得已經有賺了就買，因為我不想再花時間天天看漲跌，所以先買了，也好。要試著看淡。

2014-12-11

剛剛發現我帳戶多出五千元，是H校匯給我的獎學金。
但我轉學了，我記得獎學金的規定是轉學他們會把獎金給第二名，但我卻不但收到第一名獎狀也收到第一名獎金，我是不是應該老實點打電話給學校說要退他們錢？
最近我乾脆就做一個實驗，也就是「有事才LINE」昨天我在找使用太多貼圖會影響我們文字能力相關文章時，看到一篇在說LINE的聊天也會有鏡子作用（大概）。也就是如果對方做了什麼，你也會不自覺地跟他一樣，是一種自然的善意表現。我也發現，自從我跟SEN聊後，他的習慣是回覆的內容都很短，而且會一段話分好幾次傳，也就是他會每次傳給我的都不多於一行，但你要收到第5個訊息才會知道他要說什麼。中間還有一堆貼圖、表情符號。但我也漸漸自然而然跟他一樣，自己都沒發現。所以現在我的實驗是，從現在起，我跟SEN、MASA聊，都要他們講一個具體的事，否則我不會花時間去回。而且我要回一定要認真、好好地回，而且不能短短的。我想知道久了之後他們會不會「同調」也就是會跟我越來越像。
今早MASA就傳來每天他都會傳一樣的「ユンちゃん、おはよう」加一個貼圖，每天喔!!!我今天收到就已續不回。我並不想還要開手機花時間在那像白痴地回おはよう。然後中午他傳了一張照片來，加「綺麗だね」。我就用日文回他「從雲的縫隙中射進來的陽光好美」然後他給我回「真的～」然後問我今天是不是很忙，我回他不忙。他又一個貼圖。因為前面已經有個SEN惹到我了，我會生氣不是沒有理由的。「一個貼圖？？？？」你要我回你什麼？對話如何能夠持續呢？後來發現都是我在找話題。馬的，你不找我會安靜到大家都不說話為止。我會多話其實是因為我是個非常怕尷尬，所以我不喜歡跟不熟的人吃飯。記得我跟SEN第一次去吃飯時，他一直很努力說話，他後來跟我說因為一開始我都不說話他只好努力說，但其實自己不愛說話。我也不想說啊，所以交往後你就不用努力說了？？我每次都跟SEN說，我跟前男友最大的問題就是出在他後來什麼都不想說了，還以各種理由要我不要跟他說話，這些理由在我們認識的最初幾年是沒有過的。所以我跟SEN說，如果你成了前男友那樣的人，不用說我一定馬上分手。奇怪，我為什麼要找話題？所以實驗開始了。
而跟SEN是因為，我寄給他的包裏還在海關，我想等他收到再來聊，也比較有話題不是嗎？說真的我看開了，你只是「我回來了」「我去吃飯了」「我洗好澡了」不用一個個傳來告訴我吧，我又不是你媽。我也不是時間很多或是很寂寞。記得以前有一天，我試著不結束，等SEN結束，到最後他才說明天要上班他很累了，可以去休息嗎？當然可啊！我跟他說「所以我不說我要去讀書，你就永遠不停地聊嗎？」因為過去我都會說我要去讀書了。其實我真的不愛沒事還一直對著手機打字，真的很煩。
昨晚要轉學的同學問我轉學考的題目。我真的覺得她要考上很難，除非只有她一個去考。明明考古題都重覆，你怎麼可以那麼沒技巧地讀書？？像名詞解釋，因為是英文出題，所以她把英文翻成中文，可能她是用一般的字典，所以用詞完全無法理解，心理學的單字有它專用的翻釋。所以我挑了其中一個上網找，又拿出我的心理學辭典來找，我跟她說「移除額外因素變項」是「控制有關的干擾變項」，還解釋給她聽，她竟然說「這是名詞解釋不用例子」天啊，我問她F大的考試你有寫例子嗎？它上面還附記要有例子。然後她不想懂的樣子，又問了下一題，然後說老師的講義都沒提到、上網也找不到…我只好回她「你的方法錯了，你真會完蛋」後來我想想，或許我是旁觀者清，若台大的題目來考我，我真的會心亂。但她這個人已經不是一次二次了。我沒跟她同組過不知道，但跟她同組的人都說她什麼都不做，她的藉口一堆，比方「忙學運」「過敏」「課太多」…昨晚她問我對她的印象如何，我說有上課滑手機的印象，她突然反應很激烈地說「你不要跟他們一樣說我好嗎？」然後打一堆說那些人都XXXX，你不要也跟他們一起XXX，我以為你不會跟他們一樣誤解我我說我真的曾看你上課滑手機啊，因為你坐前面。而且之前也有幾次沒來上課。她說只有一次…真是個「自我感覺良好」的小姐。她從高雄食建（假名）企管還是什麼的轉來，當年也有考F大但沒上。今年跟我一起考二升三F大，她的實驗法只有20分。她的理由是「老師一定改錯我的答案了」我說可以去申請複查，她不要。後來她說我會考上是因為考卷是助教改的，所以才會把她打低分。因為她不會沒上，更不會是完全沒看書的我上了。我跟她也才接觸幾次，是我轉學後她才一直來跟我連絡，但我其實是很被動的，而且也不喜歡她來煩我，有一部分我是很希望她轉學成功不要再來煩我。她之前說如果沒轉成「那我沒心在讀書了，你要幫我」我回她說我不會理你的！學習是自己的。之前她跟我借老師的考題，就是題庫，你只要好好看過，老師期中考是出一模一樣的，你一定滿分。我借了考卷給另一個女生，我、她、及她的朋友是全班唯三滿分的。我也借給她，但她只考89分！她把我借去後，上青少年諮商的課都沒在聽課，就在手抄那份題庫。有20題吧，但你不用抄吧！事後我問為什麼答案都給你你還沒考100，她說「對啊，我還抄過耶，一定是XXXX」我根本問了她的理由是什麼。她永遠有用不完的藉口，而且會一直強調自己應該要去讀好學校，不能在H校…唉，我累了。

2014-12-10

那天去松山菸廠中午時刻，我到誠品地下一樓，一位難求。
所以只好去吳寶春先生的店買一堆麵包。然後到外頭吹著冷風配自備熱茶當午餐時，一個媽媽走過來問我麵包在哪買的。想起我也曾經在學校餐廳被人問手上那碗麵是什麼口味，很有趣的回憶。我覺得我大概就是長得很「無害」很自然可以親近的人，而且，「毫無殺氣」。所以常發生的情形是在結帳櫃台店員讓我多等，店員一定會看下一個若是個不好惹的人，他一定不想在輪到他之前暫時去後面拿個東西，而我這種「好人臉」就可以。但我以前很兇時，會氣到把東西放櫃台走人。寒假我要進服務業了，我覺得我不太能夠天天面對陌生人，但我其實很了解顧客心理。你有沒有想過，當你還在櫃台把錢收到皮夾時，沒有多餘的手可以拿已結帳的商品，此時店員伸手要後面的人把要結帳的東西拿來，那種感覺非常不好。在日本已經可以做到了，台灣還不行。我想，如果我不怕人，其實我應該可以好好做服務業，因為我很懂客人的需要。
但比較多的時候我覺得自己很適合的職業是「挑錯（醜）大隊」，或是「評鑑委員」。平常人說沒什麼的事都會被我挑出來。讓我的日記每天都很黑暗就是了。像是今天的社會認知，我又在那看老師的反應。我們在前一天都把我們五組讀的論文上傳，一早老師遲到20分。然後第一組報時，我發現老師才在那用平板看論文，還一邊說「我真的很不想看這論文耶」。她一早來就說所有組的論文只有一組英文的她覺得滿意。而第一組想做的是線上遊戲的等級，找玩家來做。我就會看到這老師的一些細節，比方她會說「我們都沒有時間去玩線上遊戲啊～」或是「那些玩家作實驗給你們玩你們不是很開心」因為聽說玩一次要40分，有玩的人都說很累。我們其他人都不懂那遊戲的用詞，但老師的反應讓我很生氣。她一直用那種「這什麼實驗設計啊～我根本都沒興趣！好低級，不要做好嗎！」的感覺在回應。而且對實驗設計也沒有什麼建言，就是拿到一個小地方批評。之後的組別也是。在一旁的我都忍不住想出言相救。我覺得這是個學術殿堂，我們可以討論，可以交流，你可以不用全部告訴我們，但可以給我們提示或是一些小小的建議。而不是以一種不屑的態度。說真的，我離開有70％的原因是她，因為實驗室是她跟另一個女老師主持的。我旁邊的女生也說，因為她所以不想加入實驗室。
這個過去待過H校的高老師到底發生什麼事了？她在成長之路上一定受到什麼創傷吧！後來還說報英文論文那組水準很高，但中間有點報的不清楚，老師又開始挑她們毛病。然後一直要我們其他組問問題，自己在那滑她的平板，你到底有沒有花時間看文獻啊！這堂課前半段是另一個邱老師。之前她們二個一起來聽我們報實驗時，要我們每個人都要問問題才可以下課，不然要寫報告，有的人說沒問題，老師竟又說「不行！我不想花時間看報告！你一定要問」總之，我對這二個認知的老師完全失望。所以讓我決心離開。可以不要再討論了嗎？可以不要有一堆玩樂性的作業了嗎？我想好好做研究。
之前SEN跟我說，女老師會有很多情緒方面的反應，沒錯。我也是女性，我也很情緒。或許我也不適合當老師。
跟SEN還在冷戰中。

2014-12-09

剛剛找到昨天在台大，老師給我們看的影片，只有一小段。
Frans de Waal: Moral behavior in animals只有最後一小段猴子吃小黃瓜的實驗。老師把它拿來講「社會比較」。一開始，左邊的猴子拿了石頭給實驗人員，牠獲得了小黃瓜，這沒有什麼問題。但牠右邊的猴子也一樣拿石頭給實驗人員，卻得到牠們喜愛的葡萄，這時左邊的猴子看到了。隨後，牠也拿石頭給實驗人員，卻又得到小黃瓜，所以牠氣得把小黃瓜丟出向實驗人員。牠很可愛，牠好像不相信，還摸了摸籠子下的地板是不是有葡萄。人都是會比較的，而且還會跟自己最相似條件的人比，尤其是自己的兄弟姊妹，今天國文上到吳念真的寫的遺書，寫他弟弟自殺。老師說人不要比較，但我一直想起這隻猴子。人不可能不比較的，所以應該選擇另一個有別於其他人的能力來加強。
今早要去上課前，我又很憂鬱，雖然我決定要留到這學期上完，但我每次都覺得快要受不了了。今天算一下，不到一個月，21天上課天，我就可以解脫了。今早，老師發期中考前要我們寫的作文，是在課堂上寫的。發到我時，老師說「本班只有二個人的作文我給A，一個就是XXX」竟然是我？！加上上次的作文給我滿分，可見我寫到老師喜愛的東西了嗎？我也不懂。老師還說有機會可以借我的給大家看。後來老師回收，他說要全班作文掃描再還我們。到時候我想拿來投稿，如果可以拿到稿費也不錯，因為我真的很想賺錢。然後很討厭的是，老師就記住我了，上課三次叫我回答，比方要我描述一段早起的場景…我哪會啊…我上課時都不停地想，或許我就是每天都花至少一個小時的時間在寫日記才寫的還可以吧？而或是比起大一生我算不錯？要是比35歲的人我一定輸掉。又想起之前寫老師帶我們去殯儀館後寫的生命教育文章，老師讚美我寫很好要我去投稿，但我因找不到老師要我投稿的那個網頁而做罷。也許，我可能有天真的可以靠寫字賺錢。
反正我的人生就是一直在自我懷疑就是了。一定只是好運。
但下午，我又收到人類學之前交的二份作業，二份都是最好的A要痛哭流涕了我！
但我這自我懷疑的人才不會輕易開心。我發現，這三份作業都跟我在F校的學習一點關係都沒有。就算我沒在F校影片的觀後感及家譜及作文我還是會寫啊！那我來大學做什麼啊！要是我能寫好一張心理學的考卷我會比較開心。
剛剛又跟SEN吵架。他又用太多的LINE圖案了，我說什麼他就會用個驚訝的表情回我，一連三個，到第四個時，我回他一連串的圖案。之後我跟他說，可以不要太常用圖案嗎？你不用文字表達就像現在日本年輕人一樣，漸漸不會用形容詞了。他生氣地說，那你也不要用，現在開始。馬的！我根本一樣也不想管你好嗎？這些日本人還不是我很努力地一個個字打，他們回我都是短短的，而我每次都像寫作文一樣，很努力地把我想講的一個個打出來。你嫌我日文不好，而你自己連練習都不練？算什麼？！還記得，上次吵是因為他跟我講電話老是有雜音，雜音是他一邊做什麼事一邊講電話，我問他「你跟其他人也都這樣嗎？」他回我「跟其他人更嚴重」我跟他說這是禮貌，你這麼做只會讓他們選擇如何對你。你覺得有人不尊重你嗎？有可能你朋友是爛人，但也有可能是你讓他們把你看爛了。後來他又說「到底怎樣做才行？」馬的！我回他，你什麼都不用做啊，你什麼也不用改。因為我根本不會跟你共渡一生，因為你根本不是我心中的人選。
有天我就一走了之，你在那反應不及。我的底線快到了，我想。
只有在吵架時我才會冷靜地思考自己的事。SEN要我寒假去找他，我說打工就要好好打，寒假那麼短，又要一週去日本，你覺得能好好工作嗎？而他說二月要來，我竟然覺得煩。也許我根本不愛這個人。

2014-12-08

校慶補假，所以我又去台大旁聽。
這堂好像是通職。我真的覺得台大選的老師都有一定的風格，一定不是那種看起來怪怪的，很愛創新怪方法的人。我剛剛看他大學讀東吳，碩博士都是在台大拿的，可是他上課有說到他在國外唸書時被黑人偷手機的事。他講話好快，而且補充好多東西，又是我很愛的社會心理學，真幸運。我每次下課都是鐘響了我才發現「啊，下課啦」真是好運，因為校慶補假讓我多了三個小時的學習。
因為沒時間午睡，休息時間都趴睡。聽到某個女聲，她說XXX的作業是她寫的，旁人問為何，她說因為是團體作業，他擺爛會害她沒分。所以她寫了二份「XXX還說他普心都不用像其他人一樣要忙報告」。但她在說這事時，完全沒有一點不屑或是批評那個同學，只有提到分組報告時有人要跟她一組，但她「不跟翹課的人一組，因為翹課很沒品」。旁邊有個男生說他也想要加入，她說那要來上課，不然95分或100分時「不分你」旁人問有100分？她說「有啊，我上次的分組報告100」原來不是只有H校有100出現。我也注意到，宜蘭縣獎學金榜有出現過台大生，但沒有F大的學生，至少沒有心理系的，因為他們第一名也才80幾分啊。我覺得很妙的是那個女生完全不是把重點放在批評誰沒做事或是什麼，旁人也沒有太多討論，她也沒有幫組員做的優越感或是什麼，就只是很平順地在說這件事。哇！這樣的精神我要學習啊。過去我雖然會做，但我會強調我有學到東西，而且有人跟我聊，我也會加入批評那些不怎麼樣的人的行為討論中。我現在覺得何必。至少在我去台大的感覺，我覺得台大的氣氛是很學術的，雖然我只是個外人，但我覺得他們的相處都好像國中好朋友那樣，單純的感覺。像今天有個男生也說自己某部分的內容「至少要看到精熟才行」過去我們的印象不是成績好的人都會騙同學說不用讀了然後偷讀嗎？那個男生不是耶，他一直跟同學說自己一定要看熟，不能都不看書的。可能是我的錯覺。而且學生也沒有太多的打扮或是化妝，上課只有坐在最後一排的人會吃東西，而且快快吃完。其他人都會安靜地聽課。我到現在去台大上那麼多次課，沒有一次有手機響的。今天我坐我旁邊的男生手機有叮咚聲，他馬上調靜音。難得的是，就算你坐最後面，也沒有人在上課說話！太完美了～～～
今天把要送給SEN的鑰匙圈寄出，肉醬罐頭果然不行，我拿出肉醬罐頭時，郵局的小姐還要我給她看裡面有什麼，怕我亂寄。昨天SEN說，以後他希望把薪水交給我管，因為他覺得我可以幫他存錢。但生活費及小孩子的錢之外，幾乎就沒錢了。我說日本不是有一個月1萬日圓黃金傳說嗎？SEN說有小孩後，他希望小孩可以用好的東西，因為他想讓他的小孩從小就知道什麼是好東西。我之前看東京鐵塔還是什麼時聽過裡面的媽媽會很在乎「跟肌膚接觸的東西」會選有質感的。我也是耶，我希望我的小孩睡覺時都能擁有幸福感。
照片是我在師大夜市某間二樓的越南河粉店喝的冰咖啡。菜單上只寫著「冰飲」我點越式咖啡時老闆娘問我要冰的熱的，我問可以熱的嗎？她們異口同聲回我「熱的不好喝～～～」我就選冰的。真的是對的選擇，因為河粉吃完滿身大汗，喝冰咖啡最好，味道很像咖啡濃奶茶，甜的。
我覺得緣份真是不可思議。那天，我因為跟物理四轉心理二的男生聊一天，之後就去台大旁聽，然後又去師大。今天去師大，覺得那裡的建築好美。並非台北的大學都不好，並非台北人都不好，也並非F校的所有老師都不好，只有幾個是我討厭的罷了。我要客觀一點。但要我再忍住到畢業，我一定會發瘋的。明天起，除去假日，倒數26天我就解脫了！

2014-12-07

為了參加手作皮革鑰匙圈，我去了松山菸廠。
後來我為了去郵局領錢，走過湖的另一邊，才想起這裡我來過，只是沒有到倉庫那邊去。第一次去倉庫，那根本就是在學日本啊…至少我是這麼覺得啦。很好奇那些人都是什麼來路。我覺得每個人都飄散著一股藝術氣息，而且就是一臉不在乎錢也不在乎未來的感覺。對客人也是不過分的態度，自然清新，好舒服！然後看到有人在煮咖哩，第一刻覺得好不可思議，但不知為何又覺得好像很自然。像這個掛滿麵包的小店，裡面有個人從大同電鍋裡舀起一些食物，裝在便當盒裡，一個男的客人在吃。前面有個男的用茶筅（ちゃせん）在作抹茶。我覺得很不可思議是，那個價錢，還有，長輩若是看到有這樣的職業，一定覺得是「預想外」。這是小朋友在未來志願中絕對不會寫的，如「皮革製作」「抹茶製作」「咖哩店員」「布作店員」「文具店員」。所以未來家長不用限制小朋友的路，因為未來的職業是超乎我們想像的。但覺得有點在學日本就是了。
時間到，我們聚在一起，好像只有一個陪女友來的男生。然後我們分二邊進行。先是把皮革染色，他們提供的藍色有些偏綠，所以我選了黃色。載上手套，先用布把染劑倒在布上，擦在皮革上。這時被讚美染得很均勻～～開心。之後我們要壓出英文字母。力道過大，壓的不好看。教我們的二位女生跟一位男生，他們都好親切。你看，在美好的地方工作的人，心也會很美好啊～～雖然沒見到小鳥老師（我本來以為是小鳥老師本人教…）覺得很可惜。我從她去日本留學就期待她了，有次我還問她的衣服，她還特別回信給我。真是個很可愛的女孩，不但人美心也美～～跟這樣的老闆工作，能不快樂嗎？對了！今天一起上課的女孩們也都好可愛，也有很體貼的女生～～就是個美好的世界（要說幾次啊！）
我今天也看了很多美好的作品，以後希望有機會可以多去參加活動，做自己的作品。下次我想做筆袋！（你筆袋到底要幾個啊你！）我也想做月桃葉盒！好可愛，也代表台灣。我還買了很貴的阿里山咖啡要送給お父さん。還有妙家庭廚房也好可愛，布物設計也是！以後要選給日本朋友的禮物可以去那裡找。後來我還去了誠品，那裡也是很多創作，但也有一些不怎麼美的。我其實不喜歡一些卡通人物的創作，我覺得可愛是可愛，但我已經不是國中或高中生了，我喜歡設計感單純的東西。我認為技術是可以學，也可以練到精，但「美感」可不是每個人都學得會的。我對台灣的設計覺得有點可惜的地方是，很多東西是第一眼看了很喜歡，但就是不耐看，或許是放進太多的東西了。日本的わび、さび中文翻成侘寂，要能夠達到那樣的境界啊。
回來又搭公車。299線～有位子又不用轉車，但！時間比捷運多一倍。沒有感覺很久是因為有風景可以看～～台北市新北市，也要跟你們說BYEBYE了。

2014-12-06

今天是我們學校校慶，人好多，又讓我覺得煩。
今天也是發生很多事的一天。上午MASA說他收到我寄的禮物了，因為收到他太多的東西，我也不好意思寄了一份給他。然後他說想要學校的筆記本，下次去日本再帶去日本寄給他好了。但我下次不知何時會去日本…今天因為SEN看到早鳥機票來回只要8千多元，要我去訂並去日本找他。我們後來討論了，我要打工看看，如果選了打工就不能去日本，因為去靜岡至少要一週，加上我有轉學考的話，我只有中間二週可以去日本，但我打工的錢會很少。總之，現在的決定是我留在台灣打工，我覺得那個打工會是對我很好的經驗，又可以賺下學期生活費。
上午SEN問我說，如果在合格考試時，考官給你試卷時，考卷掉了，你覺得如何？他說在日本，這是很不好的預兆，表示落ちる。所以他很擔心。我問他考的時候什麼感覺，他說筆試是中學程度他不擔心，只是覺得面試時遇到不好的考官問了他願書上寫的東西，他覺得是在找喳。筆試只有中學程度若被面試害到沒及格，他覺得很丟臉。然後我跟他賭說，我預感他會合格的，之前跟我賭的都賭輸了。看他很擔心可見他很在意。我真覺得我很不會安慰人，而且也覺得別人安慰不到我，只能跟他說，謝謝你跟我說你擔心的事。但也只能問他，若是沒合格呢？他說沒合格就做現在的工作，因為還沒有辭掉。
下午他說收到結果了。「合格」太好了
據他的說法，上課是明年的1月6日。他下週會去跟老闆辭職，然後進入訓練所學東西，早上九點到下午三點。在訓練所期間除了學東西外還可以領錢，雖然只有一些錢，但不准在外打工。SEN還說，下課是3：40，但他可能會有問題會問老師，會比較晚回家。開車去訓練所的時間單程是15分，算是近的。半年後結業考試合格後，幾乎都有工作。今天我也收到SEN的手寫信，上面說他不討厭現在的工作，只是老闆很獨裁，在那樣的環境下工作很難。收入不錯但假日很少，如果要換工作，自己過去都是服務業，會很不利，所以想去訓練所訓練，未來才有工作。之前問過他，為什麼不坐辦公室呢？我自己比較愛辦公室。他說他不喜歡一直坐著的工作。
總之，今天有好消息真開心：）

2014-12-05

本來想吃煎餃，無奈我5點半下課到餐廳一個位子都沒有。
想起校外的牛肉湯餃，又沒開。突然看到中間一家以前沒注意到的店他們有買牛肉河粉。好好吃喔～量很多，但我最近食量大增，因為不爽都發洩在吃上了。我的褲子現在全都變很緊。
之前覺得簡單的領隊考試，後來試著做日語考古題，第一次做成導遊的，錯25題有點灰心，但自我安慰那是導遊考題。沒想到做完領隊的錯27題!!!昨天把領隊實務（一）讀完做考古題，才做前30題就錯一堆…因為那些都沒讀過啊，我看錯書了嗎？！不行不行！我一定要努力。
旁聽日文課都會獲得很多收獲。老師會跟我們說有什麼說法會比較像小朋友，什麼說法比較像日本高中生，讓人覺得你日語比較好。這次老師就說，如果你在面試時，用丹田發聲，用比較低沈的聲音說，會讓人感覺你是很可靠的人，更有積極感，也比較像個大人。據說日本人說話會分場合及對象，跟朋友、講電話、上課、跟家人小孩說話的語氣都不同，要學會分別，才會讓人覺得你是個能夠努力做事的成人。
接著老師又說，學校跨文化所所長，東北大學畢業，他的日語說的跟日本人一樣好。之前他在教書時，如りんご，只有他的發音是日本人的發音，而其他台灣老師都發成台灣人口音。所以有傳聞說他不會教，因為他的發音很怪。後來有學生私下去查，發現他的發音才是對的，所以現在他的課都做到教室沒位子。而那位老師為何可以發音很好，是因為他的耳朵敏銳。老師說她自己也是，她在台灣跟在中國說中文，都可以馬上切換成那個地方上的口音，所以被誤以為是台灣人或中國人。其實我之前聽老師說中文時，真的以為她是台日混血，雖然後來有幾個發音比較可以聽出是外國人，但她是我認識的日本老師中，中文說的最好的一個。也可能是她在台灣已經住20幾年了。但我也覺得，如果你想要加強口語，只要有祕訣及後天的努力，我相信是可以說的比現在更好。因為我們上的課是看日本的電視新聞，也就是看NHK新聞。老師要我們回家練習，一定要以練到像播音員那樣的正確發音為目標，自己反覆練反覆聽。
感覺我又有衝力了！


別笑我。自從我沒有續約宿舍後，我就覺得我是個將要走的人了。所以買了一些紀念品。其實，後來想想，有這半年也不錯，這半年的F校經歷是不能消失的，雖然有時我很希望它消失…這樣我大學成績就是一連貫，而不用分成二個學籍。想到我的大學成績單要印三種（H校大一大二、F校大三上、H校大三下大四）我就覺得害怕…
但，不要以為適應了就可以適應這裡的方式。我只是可以比較冷靜去分析自己喜歡的方式罷了。每次上課的討論我都覺得好煩。每次上課聽到又要分組，也會覺得很煩。分組報告、課堂討論，你到底有沒有在教書啊!!昨天也是課堂討論，老師就串場聽。昨天還看了小孩不笨2，我的天啊，我是來大學學習還是來看電影的？每週都至少有一堂看電影耶。連國文期末報告也是微電影。後來我才知道，這一代的小朋友在高中就很習慣這樣的方式了。這樣如何獨立作業啊！老師的態度也很重要！這裡的老師除了給一堆實作分組外（因為可以在課堂上把成績打完）、老卷都要幾週後才改得出來，藉口是「太忙了」你忙我們都不忙？？不用說還有助教改，也是二週後。順便一提，三週後的今天我拿到我的消費心理學考卷98分，有個唯一100，我差一點！下次我要100！
老師的態度那樣如何要求學生？馬的，我覺得我的問題出在，我明明人在台灣卻一直嫌，問題在於我在台灣。突然好想去日本。好想受日本教育，好想當個嚴謹的人。我有時問我朋友，有的人會說「這本來就是這樣啊…」像之前老師要我們抄考卷，我覺得身為一個教育者，這是不對的方式。但有朋友就說那是教授的決定，而且她都博士了，這是很好給分的方式。天啊，你是「習得的無助」嗎？
今天消費心理學的老師問我們有沒有聽過翻轉教室，因為我們學校有的老師在弄這個。因為「習得的無助」，因為過去一直逼學生，學生不聽只有老師累，現在只好用這個方式，你愛讀的人我就教你，你不讀的不想理你。但老師說他認為這是不對的，那些不想讀的人，才更應該要逼他。所以他會點名，而且要求不要在課堂上吃東西。有天，若我當上教授，我一定用日本的方式。我會用日本的點名條，一上課我就按人數發，後來的人只能拿到其他顏色的點名條，分數比較低。我會筆試，而且一定下週就發考卷，因為隔越久效果越差。你慢發表示你不在乎，你不在乎如何讓學生跟你一起在乎？
啊…怎麼都在罵教育了…
昨天又看了日劇。我一直狂笑，又要忍住。後來MASA問我，如果田之倉是我男友，我會讓他去讀書還是工作。我說我會鼓勵他去讀書，因為教授也希望他繼續做研究，這樣的人材不多。說到這，要是大四有教授要跟我做研究，我一定跟～～～選教授不選校！
我喜歡花笑さん總是用敬語。而且她都安靜地聽男友的很多決定，我想她是很傳統的日本女性。而在日本社會，這樣的分工很明確，男性會幫女性點餐，女性也會考慮男性的收入。我喜歡這樣的方式。不如說，我喜歡日本人的作事態度，細節，包括在日本大學時，那種日本人的小舉動及不說的默契，你只要試過一次就會愛上。

2014-12-04

今天去台大，發現大家都在教室外很認真地讀書。原來他們要考試…
如果沒有弄錯的話，他們應該是之前心理學課的學生。有趣的是，我看他們手中的課本是印的，而且是中文。昨天我問同學她上認知的課本是什麼，她說是把學姊借來印的，一看，跟我認知課本一樣，但是印刷廠印出來的…這不是非法嗎？而且買一本課本有那麼不值嗎？怎麼省都要拿來買課本吧！之前我很在乎要用原文讀心理專業科目，但現在我覺得這樣有點太過了。第一，不要以為全部的人都會用原文讀課本。第二，透過外文去讀專業知識，除非你那個外語真的很強到可以像讀中文一樣，否則你會覺得隔著一個什麼。台大的老師也是因為怕他們英文不好而用中文上課，但鼓勵他們多讀課本。英文對我來說有難度，但我現在每天都會讀原文書。漸漸有比較沒那麼有挫折，但要跟我的日語程度比起來，還是有差。所以我看到，F校不但不重理論，而且還用原文教，大家如果不自己多花時間用中文讀，是不會的。因為有的英文單字，其實它有心理專業的對應字，就算你查字典都不一定會有那個意思，你只會似懂非懂。這也是我要回去的主因之一。
台大沒上課，而其實我是可以留下來等到下午的課，但我鞋子濕了，非常難受，我只好先走。我想去之前在師大附近開戶的銀行補登我的資料，當我走在羅斯福路，看向右邊有一條街，我一看就覺得一切好熟悉，看起來像師大附近頂好跟五南的那條街，果然。再走，就是大韓門了，想去那吃好久沒吃的豆腐鍋…!!它變成另一家店了!!後來上網查，他們搬家了。接著我又走去師大，看到一些師大出版品，問了學校的人，他們說圖書館有賣。沒想到那個販賣店是在圖書館內，所以我又換證進圖書館。買了東西後，乾脆就上圖書館看看，一樓很新，但四樓很舊。我一看樓層介紹（這時有個熱心的女生跟我說我背包沒關好。今天還被二個人問路），就被引導去四樓碩博士論文區。看到地理系論文區，我想，乾脆去看前男友的論文好了。原來他是93年畢業的，論文還被加了硬殼的封面。我看最後一頁，他感謝了好多好多人，包括我。然後我翻著他的心血結晶，突然熱淚盈眶…陪讀的那三年，我老是要他帶我去卡拉貓的店，我後來才知道寫一篇論文其實不簡單，其中他還經歷了三次的口試，而且成績還都9080，後來他才跟我說，有師大的教授嗆他不能畢業，因為大學不是本科也不是師大生，這些都是他事後跟我說的，為什麼不多跟我聊呢？即使是不快樂的事也好啊…而我卻老是跟他吵架。如果重來一次，我才不會一直在家，然後只會抱怨及買一堆東西。我們那時住的地方附近就是某大學的進修部，更不用說師大也有學分班，我只有一次陪他去上課而已。為何不多打開心胸呢？
而之後，因為宜蘭縣的教甄黑幕，他也一再否認自己的價值。我看他的論文，我打從內心尊重這個人，他把一個很無聊的專業學到精，學到寫出一篇碩士論文。在他的感謝辭裡，看出他畢業時的快樂及滿滿的期待，而那些都因為（在某個地方）不被認可，而漸漸喪失，否認自己的價值。反觀我自己，經由轉學的事，我也發現，自己老是會問「那個有名嗎？」「大家都選什麼？」今天路過溫州街蘿蔔絲餅時，買了豆沙餅。排隊的人只有我點豆沙餅，我本來想「應該跟大家都一樣選蘿蔔絲餅的」但我不喜歡。事後證實，豆沙餅不好吃，因為他們是用大紅豆，我喜歡小紅豆。但要自己試過才知道，下次如果有機，我想吃蛋餅，看起來好好吃：）他們也要搬家了，今天發名片，新地址是「和平東路一段186－1號 彩券行隔壁」
現在開始，我不在想他人，或是多數人的喜好及價值觀來看，雖然跟大家選一樣的失敗的可能性較低，但那是你喜歡的可能性也不高。就算錯，也是自己的選擇。問他人意見之前先問自己的內心。
今天SEN去考訓練所的筆試及面試。後來我們聊了一下，我說我有考慮直升H校的研究所，因為或許那是我最熟的環境，而且我在那學得很好。SEN說「如果你真的很想的話，我不會反對，但若你後來又再因其他原因又要延一年，那我不能接受。因為生小孩的體力要考慮。」他希望我可以在一年半後畢業就去日本。他也說不用現在就決定，等我回H大看學習狀況。我說那我讀研究所時懷孕就好啦，他說懷孕很累，我不希望你又要讀書又要懷孕。而且希望我準備生小孩時及照顧小孩時都可以不用讀書也不要工作，因為那是很累人的事，他會工作，希望我專心照顧小孩就好。
突然好感動。
今天我還花很多時間跟MASA說我考領隊不是為了要當領隊，只是我一定要有個讀書的動力。他似乎無法理解。他覺得我考領隊就是未來結婚後當領隊，不然為何要花時間去準備考試。我跟他說，那樣想的話，那我花四年讀的心理學不是更不能放棄？我其實後來說的話有點傷，我說，現在的學校幾乎完成沒考試，要是我不讀書天天滑手機都沒問題，但那不是我來大學的生活方式。現在我自己讀原文書，是想要每天讀一些東西。而領隊是我覺得如果可以，最好多一個證照，也許以後會用到，但我不是為了要領隊工作。當然，如果可以，我連研究所畢業的心理師執照都想拿…我後來想，或許因為我曾是個尼特族，所以才有很多的不安，那些不安是沒有當過尼特族的人無法理解的。對自己年齡的不安、沒有能力證明的不安及找不到工作的不安。只是我把那些不安都盡可能的去努力獲取可以讓自己看起來條件更有利的東西罷了，重點是，我很快樂，我不會逼自己勉強去讀我不喜歡的東西。我很看透這點，即使你有一堆證照，都不保證你可以有工作。所以當MASA問我未來要做什麼時，我說超市打工也可以。所以我才去飯店打工。如果你因為有留日過，非要日文工作而且又要高薪才要做，只能一直等到死吧。我的條件已經差人很多了，去擔心不如多拿點什麼給人家看。

2014-12-03

早上是上週勸我們退選不然會把我們當掉的老師的課。
我們昨天中午為了這事有先做討論，永遠有人遲到跟不來，沒關係，我跟另一個陸生堅持下去。10：30的討論，我們8：30就到，而且怕被老師打槍，我再多準備了另一個方案。輪到我們時，老師一聽我們的實驗設計，問我「你們有去跟小邱老師求救嗎？」（弦外之音：不然你們怎麼可能想出這樣像樣的實驗設計）「你們要做的跟現在碩二的一個研究生的實驗很像，你們沒有先跟她聊過嗎？或是去跟誰討論？」我們說是陸生想的。老師也太明顯了吧！那種看不起我們這組的態度。但沒關係，我們會做好的。陸生說：「那種小問題我們需要跟老師求救嗎？」哈哈！而且老師還說「你們的設計我看不出有什麼特別的問題，不錯。」她竟花一半的討論時間在跟我們另一個組員在聊他旅行業創業的事中間我問老師「只有這部分的設計會不會太單調？」她竟然說「那我如果說多這部分你又會說太複雜吧！」（馬的我都還沒說！）我們四個人，一個是資管大四，老師問「你完全沒修實驗法吧！」另一個心理三，她說正在修。陸生也說她有修，那時我就想，幹！要問我我就說是XXX老師教的，你認識吧！你過去就在H校教成人教育啊！（我GOOGLE過你背景了）你不會不認識，你這個以諮商背景來搞認知的人！我的實驗法訓練不比你們學生差，馬的我搞實驗法高分考進來的，那份考卷你們學生還不一定會寫哩！資料分析我還沒學都可以寫好那份考卷了！還好她沒有問我。我雖然心裡氣，但其實我在老師面前都還是很有禮貌，過去我在F校也是，或許看到本人也沒那麼氣了。其他同學看我跟老師說「為什麼要我們抄考卷，那一點幫助學習都沒有。」時都嚇到，覺得我一定跟她翻臉了，但後來我還是對老師很尊敬。這也是我的成長，過去我只要不喜歡的人就直接不理、給臭臉。記得同一個老師，下學期我們分組報告被她評很低分，我去老師研究室問老師時，陪我的越奇阻止我，我說我想知道。去問老師後知道我們是最低的70分，老師問我有沒有什麼不服的，我說「我只是想知道我們是不是最低，因為分組分數出來後我總成續本來破百現在只剩96分（97你還不滿意？）」老師說「你們那組很多高分的，但你們請來報的人太差。」我馬上跟老師說「對不起，我們那組真的報很爛（因為組長名答自己全包都不討論）這種成績是應該的！對不起！」
討論結束後，我跟組員說，有一種老師會一開始說沒問題，最後才來一個大反擊，大家一定要注意。總之我討厭她。事後我們組員一起去吃飯，聊的很開心。我也覺得從今以後沒有必要怕這個老師了。她只不過是個政大修諮商跑來做認知的人罷了。今天的討論，我也發現我之前的心理學訓練是很夠的，過去我們老師帶我們在課堂上做討論，他總是一眼就看出我們的問題，看論文也大約看一下就懂了，並指出問題，很強。這點這裡的老師還輸哩！所以小英老師才說這學校的認知不強。現在我的能力，包括我可以寫好轉學考的考卷，其實表示我之前的訓練教好我的。我的成就都是在過去的學習得來的。那時我好開心地在學習，一直反省。而不是在這裡，每次上課都不知道老師又會挑我們什麼毛病，而且不教，做出什麼她都要嫌，那也不對這也不對。現在F校的心理系一直在弄反轉教室。還好我的認知是在H大學的，有個很會教的師大博士。今天聽說，這裡的認知心理學是給四個主題，大家看線上教學，分組來教室討論，而其他人就看他們討論再給回饋，老師就在一旁看，給評語。這年頭老師真好混。
好想快點回H大～～
明天還要去台大上課：）

2014-12-02

昨晚點燈。
現在整個校園就像個購物中心一樣，哈哈。這樣一個月的電費也是很可觀的。很美，但我還是要轉學。我現在已經不跟他人聊轉學的事了，因為自己下定決心，不用再問其他人。過去的H校，老師及學習以外事都讓我感到失望，在各處室包括心理系系辦，永遠都有一些愛聊天不努力認真工作的人。設備又少又差，學生的素質不佳。但老師卻很努力在幫助學生。而F大則是在心理學系以外的資源都很好，這裡的工作人員也很認真，雖然有很多外省人就是了…其實後來想想，我最討厭的老師只有二個，就是現在社會認知的二個老師，但其他的心理系老師我也沒有一個喜歡的。昨天晚上的課，看他們今年畢業的人的畢業公演，那些內容我們看了都想睡，而且跟心理學無關。我感覺，這個學校喜歡用哲學的方式，喜歡講一些不主流的東西。這裡的老師想要養成的人材亦是那樣的人。我現在形容，看的人一定覺得很好，但不是我字面上說的一樣。我覺得這裡的風格有點像天主教，你信就會信，不會信就覺得那些人都有問題…的那種感覺。而在那個相信的團體裡，大家都像瘋子一樣（至少外人看來），而我則越來越怕我被洗腦
早上發了國文考卷，沒人考100、90。而我考85分。重點是我的作文是滿分！其實滿分是40，但老師說他最多只會給到35分，沒有更高的了。但我寫的「阻隔」這個主題竟然滿分？！好開心～～～～我寫的是一個轉學生無法融入原班級的心的距離。事後老師鼓勵我加入國文的班，所以我們期末分組好了。
昨天宿舍申請續住最後一天，我沒申請，決心要離開了。昨天算了一下，我在這學校上課的日子已經少於30天囉～～開心
昨天我又跟SEN吵架，而且我又提分手。SEN跟我在一起一年多，從來沒有提過一次分手，但他跟我交往之初，老是被我分手宣言激怒而回應分手，現在則是「就算你說什麼，我對你的心意還是不會改變的。」昨天吵架是因為他老是在跟我講手機時發出雜音，之前還會吃仙貝上廁所什麼的，所以昨晚又有雜音我馬上跟他說我要去看書了BYE。之後他傳訊息來，我們就大吵一架。說我想分開二年看看，若二年他心意沒變再說。之後又說，不然從今以後都用EMAIL連絡，不要LINE了。他說「那怎麼像是交往？」今天他跟我說，他昨天在掛電話後就發現我好像在生氣。我回他說你才跟我在一起一年多，為什麼那麼了解我，看透我的想法。他說「我從來沒有跟一個人那麼頻繁地每天連絡，怎麼會不懂呢？當然，我之前也說過，你跟我有些部分很相似。」吵架時看到他對我冷戰就會想起過去的我，是自己的心結沒開，而不是對方做了什麼讓自己不想跟他說話。
當初我跟他在一起，是跟前男友分手不久，說真的，我根本不想繼續，而且也無法忘記前男友。前一年，說真的，我都在等，只要前男友有個暗示，我馬上甩掉SEN要求復合。後來，是SEN的這些小地方讓我漸漸真的喜歡上這個人。比方他會去思考我說的話，之前我因為他冷戰而提分手，他後來也說「我永遠不會再讓那種事發生。」深刻反省。很難得的是，他會努力去了解我的想法。或許這是日本人的「以心傳心」的能力。日本人很重視這點，對方什麼都還沒說，你就已經可以知道他要什麼。在這點我還在學習，目前的我以日本人的標準來看，是算「白目的人」。
但有一個問題，聽說是日本人的特性，就是他們就算交往了人，有了家庭，都還是會擁有自己的時間。所以跟他交往的我，要學習獨立。有沒有聽說，台灣人跟日本女生交往，日本女生約會完自己搭公車回家。他們的小孩也是這樣訓練的，書包可以就自己拿，衣服自己穿，回家跟同學或是自己走，沒有爸媽阿公阿嬤瑪利亞去載的那種事（或許有錢人有。也是因為他們治安好）。看著SEN的改變，我真的也要學習了。
剛剛SEN跟我分析。說學校是學習的地方，可以試著去問老師為什麼不教，而自己準備的方式是這樣，老師的建議是什麼，或是老師想讓我們如何去學習。因為我今天跟陸生討論，她也是覺得老師「什麼都沒教」，做出來的東西又說不是她要的。什麼都不教那我繳學費來做什麼。而且要老師做什麼？？明天我想弄懂，而且，我會注意我的語氣。但，我不會認輸，我絕不退選，還會努力去完成實驗！