平凡OL日記

給自己的提醒：2015年精神面的充實！
2015年的目標：
1）轉學（2月完成）。2）TOEIC600分以上：轉學後報名補習班。3）連絡日本人教授（2016年1月寒假）。4）讀50本以上的書（一年）。5）領隊證照合格（3月）。6）減少上網時間，包括手機。7）看自己而不是看別人。

2015-01-31

竟然已經是本月最後一天了，日子過好快。
今天下午回到羅東火車站，我竟然還可以撐傘手提行李（裡面還有沐浴乳補充包二包，因為特價），走到一半皮鞋裡面都是水，我還是走完了!!!!看到人家可以提著大包小包走進某人的車裡，回家全身乾乾地，那不就是我小時候看到其他同學爸爸來載的夢想嗎？最近我老是想起過去的事，然後覺得以前好幸福，而且對我前男友好壞…或是去一些假日人多的地方，就會看到情侶手牽手…竟然我也知道那種滋味了，有種所謂的「劣等感」吧！而且情侶很多都是長得不怎樣，女的胖胖的，穿的也不是去約會的衣服，但手牽的緊緊的…好啦，有點像過去的我。我真的可以祝福他們，太幸福了，我不值得擁有。（怎麼一開頭就有點淡淡的哀傷？可能是今天走過市場，看到以前會跟前男友去的阿伯水果攤吧，他還是一樣可憐，身上還臭臭的…我沒什麼錢可以買他那貴的要命的水果，只好想像他其實賺很多有好幾棟房子在附近，才會比較好過 ）

今天考完了。我現場看到一對情侶（最近很容易注意情侶）把考古題印下來猛看，真是嚇死了。我連一次都沒看過啊。答案我也不想去查了，怕錯…但，應該可以上吧。其中有三成的問題是一看就知道的，也有是其他答案很怪，很明顯就是剩下的那一個。也有像百萬小學堂，我不會就是不會啊…
然後因為三年級大家一起考，所以我不知道心理系有幾個人想進，希望大家都不要填好不好，其他系比較好的，大家快去。回家12點10的巴士，它竟然真的12點10到，國光還跑掉，還好豪泰司機先生人很好，停下來等我，不然下一班是2點…上山真的好冷，圖書館六日沒開…
昨晚住的地方，是學校大門後面的鐵皮屋，好像裡面還有其他人的樣子，而且像是長住。我在警衛室登記，繳住宿費200後，警衛帶我去，他竟然認出我了。他說難怪這半年都沒看到我，原來是轉學了。然後他說以前他們學校有人也是轉出又轉進，但沒轉回來的人多是轉系，唸到自己想唸的很快樂。我也很少遇到像我這樣同系轉學的，因為一比較會覺得差很多。
今天考試時，我又像以前一樣為了一些人而生氣。比方在考生休息室，就有人會在那用鞋子打拍子，而且很快，又很吵。他持續15分鐘左右吧，然後才終於停止。還有人在教室門口大聲交談，怎麼覺得這裡的人說話都好大聲。我去F大很多不適應，但「素質」這一點真的有差。第一次我在圖書館自修，有人坐到我正對面，我覺得很怪，其他位置那麼多一定要來坐這？但其實就算坐得近，也不會被吵到。過去我在圖書館耳塞是必備的，但在F大，雖然還是有遇到講手機的，但不超過3次。大家都很努力在小小聲說話。
因為天氣冷，我只在二棟大樓走，啊～～～好懷念啊。更怪的是，我人到了台北轉運站後，竟然很自然地自信滿滿，好像充飽電似的。我為這二種差異感到不可思議，為何我在F大就沒有？
昨天還有學妹來問我轉學考準備，我只能建議她好好上課。但他們上課沒講三長二短耶！果然我們老師上的好，如果回去我要跟隨他～～～很奇怪我以前很不喜歡他，但我寫題目時都是以我們上課時的練習來解題，因為實驗法的題目都是一些例子，你自己去設計。今天我一直在想一個問題，就是，我能夠考上真的是H校教育的，如果我在F校，我一定不會寫同樣的題目。而我也回想，我人生有好幾次很大的後悔，高中重考去考護校，以為沒上所以沒去分發備取的後悔、還有島根大學中退的後悔、還有轉學去F大的後悔…這麼愛後悔的我，可能又會為轉回去而後悔，是嗎？然而，我發現一件很重要的事。會後悔是因為現在過的比那個時候的自己還不好，才會後悔。當時我人在H大，很開心地讀書的每一天，我在島根的後悔都解除了。而我去F大後，那個感覺跟島根一模一樣。我很感謝這個轉學，曾經我氣自己沒有忍到大學畢業，但我到F校，那種感覺又來了。讀自己不愛的東西，就算有了同學朋友，你就是很痛苦。如果我最初是考上F校，我可能也是一樣失望，就像我媽後來跟我說，聽說現在大學都一樣啊，但我在H校不是。也許我的程度就是適合老師把我從0帶起來。未來一定也有人會說「工作都是痛苦的啊」那些人一定沒有做過快樂的工作。這個轉學讓我人生的想法都改觀了，隨然沒有提早畢業，但在某個意義上，我也是提早畢業，因為我在H校只有三年半（如果順利的話）。雖然今天的考試很簡單，一同考的人也好像都不強。但未知就會讓人不安。就像過去我覺得要考F校的大三轉學考是不可能的，我心實根本不會，去年考上的是強人。但自己上了又覺得題目不難，雖然我有80％的感覺是「老師改的很鬆？」
如果上了，我有很大的可能會轉回去。如果沒上，那就是上帝幫我選了吧。

2015-01-29

超級小的照片，是我跟台大最喜歡的老師的合照。
看起來像是老師級的人說女生站前面，當然我馬上覺得快點拍完回去上課，沒想到大家都是在客氣還是什麼的，都到邊邊去…我應該沒有失禮吧。原版的照片也是小到看不到。
明天我要去新竹，學校讓我們考生可以先去住一晚。剛剛看考場才知道，我的準考證2號是全部大三考生21人之中的2號，報名的不多。而考古題，我看了一下國文及公民（是的，沒有專業科目）是國中程度的考題，索性我就不看了。比領隊考試還難啊，我的領隊考試完全就是背誦，今天讀歷史，唉，好煩喔，我只求過就好了。
最近我在決擇，因為後天考完後，我有約二個禮拜的時間可以考慮未來一年半要待的學校。是F校或H校。
在F校的過去，我沒有忘，我讀的很痛苦，中間還被老師威脅「不自動退選就要當掉你們」後來發現不只我們這組，其他人也被勸了。而且其中高老師是個情緒不穩的人，明明她是諮商輔導出身的，為什麼做人如此失敗？每次聽我們報告都在下面滑她的平板，然後再衝出一句話硬要塞你嘴。因為她，我每次去上課心情都很差。而下學期，因為學分認定的問題，助教跟我說要補3個心理測驗專題及3個心實實作學分。而心測就是高上的，心實的老師我也不喜歡…是說，為什麼我會猶豫是因為我去打工時，人人聽到F校的名字都說「那是很好的學校耶！」原本有人聽我34歲回去唸，都說「那是夜校吧」但我以前說H校時，沒有人知道那是什麼。知道的也會說那是個不怎麼樣的學校。但，我覺得在H校時，老師很照顧我，我有問題去問老師，老師都很願意回答，或是指導我如何去尋找答案、學習。但F校沒有。我記得我們社會認知中間有一個小考，聽老師說那是上一屆學長姊要求的。我最後一節課去問老師「那張考卷呢？」因為我想知道我寫的如何。老師說「考卷？我要找一下…」而高老師說會看我們的作業，會給我們回饋，說在社團，回饋呢？成績都公布了什麼回饋都沒有啊！

雖然我成績還不差就是了…還可以保持大學以來沒有一科80以下的記錄。連我怕的要死覺得一定是60分的社會認知都有80幾分，真是可以謝天了，難道老師是佛心來的？
但！說真的這半年我很痛苦，我甚至不喜歡心理學了，如果心理學是這樣的話…學校四位認知的老師，我遇到二個女老師，都是一貫的態度，就是一直唸我們不用功，都作不出高品質的東西，下一屆會不會好一點什麼的。我這半年都在用前二年我在H校學的東西，因為在這沒有理論，而實作的能力都是過去所學的。老師一直要我們不要去問她們問題（這一點本來我很生氣，但後來我才發現，我過去在H校根本很少問老師問題，因為上課的我都學會了。這堂課我會想去問是因為資料處理我在原校還沒學啊…然後老師給我的回覆是「這是你們要會的東西」），又有一個說「你們都沒來找我是自己都會了嗎？」X的？是要怎樣？之前也是，我們說實驗設計後，她說「你們這樣做太多了，要不要只作XXX就好」我說「那會不會太簡單？」她就說「你又怕難又怕簡單？」也就是，她老會說A，我們換A後她就說我們沒主見。但有了主見她們又生氣。比方上一屆的人反應說實驗設計都老師設計，沒有給他們自由，於是老師把氣發洩在我們身上，說「你們自己去設計，要怪就怪上一屆」唉，我都覺得好累。你要要求學生，可不可以自己做好一點？如果作業你都有花時間去改，或是，你都有認真給回饋，那再要求我覺得很合理，但你們…唉，真的很失望。期末最後一次上課是「反思大會」，每個人上去說建議，我說我在這堂課發現自己不會的是什麼，但我後來一句沒說，那就是，我不會的還是不會。
昨天我同學打電話來，跟我說了簡短的二個學校的選擇：
F校：雖不喜歡也讀畢業，對大學畢業就去工作的我很有利，因為企業愛F校。
H校：可以真的學自己喜歡的理論及實務，還可以參加一大堆工作坊，證書領不完。成績也比較漂亮。
我也想想二個學校的利弊：
F：大三下學期會很煩，要修高老師的課半年，我又要憂鬱症了我。但熬過去後，我接下來一年可以爽爽過，因為幾乎沒有什麼課，可以去台大聽課（這很有吸引力）或許還可以去打工。但我覺得在F大，應該也難找到老師幫我看推薦信啦、給我考試的建議什麼的。像我在F校的半年就覺得自己不想考研究所了，煩死了。我也有考慮去日本交換生一年，但這樣我要延畢吧。而且一年生活費也不少，學費是可以省很多，但生活費花光我怎麼去唸研究所？而且大多是私校，沒國立不想讀的我可能會為了錢很辛苦。如果未來沒有打算去同一間研究所，為了去交換而延畢有意義嗎？所以在F校忍半年再去交換，延畢再去工作？F大還有一個優點是，它們的設備什麼都比較好。但圖書館也一堆人…
H：跟老師學習的機會會很大，而且也比較有機會受到老師的幫助去打工什麼的。成績也比較好看，我在H校最高成績總平均是97分（推眼鏡）要申請獎學金不難。是的，我問過日本人老師，如果你是要去日本留學，你H校F校都沒差，因為他們根本只知道台大而已（我想清交政應該也知道）。我可以請日本人老師幫我寫推薦涵，甚至我寫論文有什麼問題都可以去問她。另外，H大有畢業專題的要求，所以有課是專門教專題的，可以好好學專題製作。這對未來研究所很有幫助。H大也有很多課是我喜歡的，而且老師我也熟悉。更重要的是，我這半年因為沒有修日文系的課，只去旁聽，所以我日文退步很多。H校則可以修沒問題。但畢業如果就要直接去就業，那就…不太有利。如果在H大，一定要有其他的才能，比方你有要有些可以看的證照什麼的。我的日檢好像太少了，還要再加一張英文證照才行。因為沒有名校光環，所以我必須拿出更多的東西來證明我的實力才行。加上，我年紀也大，跟擁有同樣條件的人去競争，我一定死的很慘。當然，我因為轉來轉去，所以最後我的成績單會有3張…要申請很花錢…呵呵。
總之，F校就是要去工作，H校就是要升學。簡單地說是這樣。說真的，現在我比較想轉回去，但H校也有很多很爛的老師，資源也不多，宿舍又不一定可以讓我住，是說，我F校的宿舍也沒續住就是了…
真難選～～～

2015-01-28

這一個星期雨下不停，我真的覺得自己沒去打工真是太對了。
下雨的第一天早上，我媽跟我聊說這種雨要騎腳踏車去穿雨衣一定全身濕。事後驚覺，我媽真的老了，是那個在我高中時硬要我去工作不要升學的老媽嗎？而且最近有幾次，我媽會想給我生活費，我拒絕時她都會說「反正這以後都是要給你們的。」天啊，我覺得我媽真的老了。過去從來不會有錢之類的話題出現。今天更嚴重，因為有親戚家的小孩二個兒子都讓女友懷孕，從三個月到現在六個月，父親都不答應結婚。問他若沒結婚生出來的小孩是女方的姓，他說沒關係不在乎。所以我媽就問我爸說要是發生在我們家，我爸說「那就當我們的孩子，姓我們家的姓，因為我們家就缺小孩。」因為我姊夫婚前很合作（？）但婚後要做自己了，完全不甩我爸，堅持不給他小孩。（或許我爸在那裝不屑，現在我姊的幸福都…）
唉，其實小時候一直聽我媽說生不出男生的故事，現在內化為我也很喜歡男孩。但我很早就知道了，就算我媽生了兒子，兒子也會生兒子嗎？傳宗接代就算你給父母一個交代生男子，但你的小孩也未必生兒子，就別逼人了。
剛剛有學妹問我下學期要不要修某一堂課，她要跟我一起。我只好跟她說，我都要走了…唉。最後一個讓我想走的是老師，我真的很想念以前學校的老師。但，我必須先考上，再打電話問助教可不可以讓我加選，因為很多我想要上的課都滿了，沒有的話我就算了…反正我只剩20幾個學分而已。
剛剛學妹還跟我說她很不喜歡統計課的助教，也就是敍說課的助教，我個人也超級討厭她，程度不怎麼樣啊！學妹說，去問她問題七八次有了，後來對方不理她，她一直找不到，只好在FB上問她。沒想到最後等到回應竟然是「我又不是你免費家教！」可是你是助教啊，有錢的助教！！

2015-01-26

沒有適合今天心情的照片，就容我什麼都不放吧。
是的，我們分手了。在最後SEN傳來的信裡，感受到他輕快的心情。還有二個要求，1）他要我把他給我的信用卡還他。2）他希望我跟他媽說我們分手了。最初看到這二個要求時很火大，但現在比較好了。還是會傷心，還是會流淚，但其實傷心的成份有比較多的是「剩下一個人了，好累啊，就這樣吧，一生就一個人過吧」
我們分手的原因，其實只是因為一個小小的事，也就是吵架後他一天沒連絡，最後一刻我主動連絡他，跟他說一天沒連絡的冷戰，我是無法忍受的，就在這跟你說再見吧。然後他回我說今天太累了明天再說吧。我就在那刻把他的電話及LINE全封鎖。現在回想，我怎麼會跟這樣一個人在一起呢？他有很多沒有禮貌的行為，都被我一個個修正。上次在高雄，我跟他說我不能忍受冷戰，他跟我說好的他會改，沒想到這次也是。我從小看我爸吵架就跟我媽冷戰，我最討厭會冷戰的人，那會讓我對他大扣分。我自己也是一個會冷戰的人，前男友不是，他會很努力跟我說話，我覺得這是非常難得的。於是我在那段感情中，一直在改進自己的行為。在氣頭上我會先跟他說「我現在很生氣，我想安靜一下。」我會努力思考，盡可能的縮短生氣的時間，比方一二個小時，過是晚上生氣睡一覺後就主動去找他。因為我知道我什麼時候不氣了，他一定都會完全接受我。我也是這樣看SEN的，我知道這是因為依附障礙，我也是看著我父母這樣。但我想改變。那次在高雄，我跟他說你可以生氣，但現在是旅行。像個小孩一樣，還說「隔天就你跟我爸媽去歷史博物館吧！」什麼跟什麼！我不希望我未來的小孩是看著我跟我先生吵架長大的。
吵架的原因是，我說不想打工，他說「一點小問題就不工作！」我只覺得他沒有站在我的立場想。口口聲聲說愛，其實沒有真的愛我。他有很多行為是我不喜歡的，比方講電話時的禮貌問題。過去我也在日記裡提過好幾次了，講電話邊吃東西、邊玩剪刀、邊剔牙、邊打字、邊打哈欠…你幾歲啊？我知道他過去交往的女生都是一些奇奇怪怪的人，我也曾想過，不如就放棄，反正沒有一個人是符合我要求的。但，我還是受不了了。今天我也把他下個月要來台灣的飯店預約取消。我定了飯店後他跟我說「ありがとう」時我其實很不爽，馬的，白吃白住？之前在熱海，他跟我借的10000日圓，其實沒還，也沒有要還的意思。要我幫他訂的芒果禮盒近3000台幣，其實不是幫，是我付錢！
然後這個人老是在重覆說一些「習得的無助」的話。比方，「你一個外國人要在日本生活很難喔！」「你要理解日本人的想法很難」還有一些完全不理會我說什麼，只會說「你還是要忍耐」之類的話，我聽了真火大。在最後的信中，他說因為遇到我後，看到我很努力，所以自己也從過去的「認為什麼都不可能」的人，變成「還可以再努力看看」的人。如果你想變成這樣的人，你就要停止說「那很辛苦喔」「很難喔」的話好嗎？
我到外面的世界去時，會遇到很多的人跟我說：「你都這樣的年齡了，還…」那些話我從不會放心理，反而有一種優越感。是的，你用那些想法關住了自己。過去我也是個會問其他人說「30歲還唸大學會不會太老」現在我完全不會在乎了。可能是我長大了吧。當然我有很多時刻會覺得自己在這場域做什麼啊，身邊的人都是年輕人，跟自己想法完全不同。但難道30歲以後，或是你所想的某個年歲後就要放棄自己的人生嗎？30歲不做的事，40歲更不可能做了。當你40歲時，會想「為什麼30歲不做」因為你被自己的思想關住了。我當初要去留學時，好多人跟我說「日本很貴」「你一定很有錢」之類的話。大多是說一些「不可能」。我曾聽過，為什麼有的夢想會擺在你心理，那是因為上帝覺得那是會成真的。我也相信。
那天吵架最後，我跟SEN說「我一定做好的工作給你看！」我真的會努力。反省這次打工，就是我為自己選了錯誤的場域。我以為只是去做苦工，我也真的習慣了，不會覺得累，我回到家甚至還可以再讀領隊的書而沒有睡覺。但，心理上的影響很不好。我會跟我媽說我們阿姨說了什麼，都是一些不怎麼好的內容。「你做什麼工作，你就會成為什麼樣的人」尤其我又是個很容易受周遭影響的人，跟一堆沒品的人工作真的很糟。我只遇到二個女生是我認為好的，她們是國中同學，又一起在桃園唸書，現在大一。她們的班都一起，每次都黏在一起聊天一起工作，人也很好。其他人就可能因為工作太久了，受到了污染。
下次的打工，我要為自己選好的環境，不要像這樣，工作後才發現周遭的人很爛，要退出又被說沒定性。但我這次的上司人很好，但我畢竟不是跟她一起工作。才工作短短5天，她都要把薪水算給我。但只要打掃就會跟一些爛人…唉。
下次，我要找行政或是學校的打工，這個經驗讓我知道，下次要看同事是什麼樣的人，尤其我又很討厭低級的人…另外，要使用自己所學，不要做一些跟自己專長不相干的事。
至於感情，我想，暫時一個人也不錯。而且，我也準備一個人過一生。沒有什麼遺憾，沒有小孩也有沒小孩的好。婚姻是可遇不可求的，我看開了。

2015-01-24

「我在底層的生活」體驗提早結束了。
我在工作時一直會想：「我在做什麼啊！我為什麼在這裡擦地板？？」我覺得我瘋了。當然有很多很有趣的事。也知道很多飯店的密辛。比方，我們有一個水埇裡有菜瓜布及馬埇刷。我們會用那個菜瓜布刷洗手台、馬埇蓋及洗手台上的水杯！而那水杯，還會用上一個客人用過的毛巾擦乾！我們一進房間會先把垃圾及洗手台上的髒東西丟掉，再用菜瓜布刷洗手台、淋浴的蓮蓬頭，用馬埇刷刷馬埇裡面，還有浴池！是的，浴池裡還有一個可以坐在裡面泡湯的座位，是用大便的馬埇刷刷過的！以後我去飯店都會用消毒水洗過一次！實在太可怕了。我做的好不安。
我們昨天二個人打掃，因為阿姨及另一個資深的同時休假。我們二個其實也可以做很好，但前一天阿姨一直說我們很差，沒有她就完蛋了。其實我也知道她為何這麼說，房務的工作誰都可以學會，它是不需要技術的。我昨天也打掃的很乾淨。而為何阿姨要一直罵我們笨，一個小問題，比方我泡泡弄很多，他們就要一直重覆唸說我很笨學不會。因為不這樣，他們會發現自己很輕易就被取代了。
昨天很妙的是，我跟女生A一起掃四間。第一間時，我想說她一個人要拉棉被很辛苦，就主動幫她。她罵我拉的角不對，而且是以「不要拉角角！你要我說幾次啊！」後來我自己去刷浴室，最後查房時，她的床一堆問題，我沒說是她一個人負責的。我第一次遇到A，是跟阿姨還有資深男一起，資深男那時罵我泡泡弄太多，他不想跟我一起打掃了。那天阿姨一直用性暗示，說一些可以告阿姨性騷擾的話，而且我覺得A很可憐，女生被這樣說不好。阿姨就是拿資深男跟A來開玩笑，說的都是黃色低級的內容。但我跟A整房時，她一開始就用不屑的態度對我，似乎是因為資深男，她聽到我的一些傳聞（？）所以一開始我問她要如何開始，她就非常不屑地說「看你啊！」電梯門要開延長時，忘了按，她說「你又忘了按！」或許我在她看來就是個又老又笨的人吧。
曾有一度我想丟下一切馬上下樓說我不幹了，也有一次我想對她說「可以客氣一點嗎？」但我一轉念，想到我們老師說的「那些都是學來的」又覺得她很可憐。我想她父母應該也是這樣兇她吧，沒有被愛過的人，怎麼會知道如何愛人呢？而我又兇她，她怎能學會呢？中間我問她在學嗎？因為她跟同事聊時說是台中人，原來她在宜蘭讀外語，那是我本來要去唸的學校…還好我有考上心理系。我聽到她說外語時，說「好棒喔，那你是英文嗎？很好耶，你可以在飯店做櫃台」她只是心虛地笑了笑，感覺她遇不到自己喜歡的科系吧。我覺得這些小朋友很悲哀，為什麼不好好唸書呢？看她用最新的IPhone，但卻做著勞力的工作。於是我跟SEN說，我覺得她們應該回去好好讀書，而不要來這當廉價勞工，那是阿姨那種人在做的。沒想到，SEN又在那要說教了。於是等我說我不想做了，他馬上一連串的罵，我只好把他的電話掛掉。現在又是冷戰的情況。我等著他來跟我連絡，我要跟他說，真的分手吧。我覺得跟這種人不會幸福的，還有他的價值觀跟我差很多，他會覺得去工作磨鍊是對的。有一次我跟他說：「你跟你母親的依附關係是不安全依附，我想小時候你哭時，有好幾次你媽媽並沒有理你。」他很驚訝，他問我怎會知道。從他每次吵架的態度就知道啦，如果你是安全依附，你不會冷戰的。因為我也是不安全依附，跟我一樣的人，最好找一個安全依附的人交往，這樣你有可能改變。
我是那種會跟小孩說「好好讀書，家事要多少做，但打工要好好選，非所學的不要去」但他不是，他是大學就一直在打工的人，成績爛的要命，現在一直沒找到好工作。有次他跟我說「我在認識你之前，根本沒聽過淳久堂書店」我不討厭他，但選他當我小孩的父親，我覺得大有問題。另一個是，我只要生小孩就好了，有了小孩就離婚。總之，我真的不知道要如何走下去，一個會跟你一直冷戰的人，真的很討厭。
再說回A。那天我們一起去吃飯，資深女問我現在在做什麼，我說我在讀大學，F校心理系。是我錯覺還是什麼，沒想到下午，A女對我的態度都變了。她在電梯裡還問我為什麼要回去唸書，我說「現在大學是最基本的學歷」但其實我想回去是因為我想讀書，我想讀喜歡的心理學。我媽說有人是去工作後覺得辛苦才回去讀書，我沒工作過，但我一直都想唸大學。我高職畢業就一直有大學夢，就像你問我為什麼喜歡日本一樣，這是打從心底喜歡的。大學很有趣啊，可以學好多東西，而且越學越有興趣。大學並不是我的最終學歷。我之前跟SEN說過，但我今天又很深刻地想了一遍。生小孩，其實可有可無，但我的人生，我想讀的書不能少的。也許這次真的分手了吧。我覺得很自由。
都忘了說今天去台大教育訓練。

本來我想不去，但我後來想一想，為了打工而失去學習是不對的。所以請假去台大。還有免費便當～～～下午梁爸也來了，要大家一起去拍照，現場好溫馨，但我沒一個認識的。
中間有講到有位Heike Kamerlingh Onnes先生發現了超導。傳聞說是他的學生，本來做了幾次都發現異狀，因為數據超過，所以沒測到。學生覺得很奇怪，所以問他。他看了看，跟學生說「你可能太累了，回家休息吧。」於是他自己又再做一次，然後自己發表了！不知真實性如何？

2015-01-21

MASA那天給我看他要離開兵庫縣，人家作給他的卡片。
好有心！這要學起來啊。
昨天我因為跟SEN說我覺得F校也不錯…時，他火力全開，說你知道這樣對身邊的人有多麼困擾嗎？你一下說要轉，一下又說不要轉，然後他一直說一直說，結束後看時間，竟然一個半小時，你未免也太長舌了吧！然後今天，我本來一回家要上網訂機票，我想馬上去靜岡！我覺得在那打掃真是浪費時間，而且我想放假！還好我在訂房前一刻打電話給他，他說，你開什麼玩笑，說不打工就不打工，於是我又漠漠地按了取消。而剛剛，他是睡飽了還是怎樣，說你打工的飯店的經理，會考慮你的火車時間，是很為你想的，你要珍惜。不要雖然就不做了…馬的，他又要開始了。我忍了十分鐘吧，後來我真的很想寫日記，我想有自己的時間而不是聽他在那亂說。所以我問他是不是又要跟昨天一樣講一堆，他說不行嗎，我說我想做自己的事了。他說了我最討厭的一句話「未來還是有很多無法解決的事，一定要忍耐的事，無法選擇的事」我本人最討厭這種「習得的無助」了。我的打工會好跟不好，是因為我選擇了感覺不錯的經理，所以我才大老離跑過去。但今天，我打掃房間時，遇到的阿姨及唯一一起打掃的男生，都是很低級的人。我真的覺得，人要讀書，要上好的學校，不然你一生只能跟這種爛人在一起。阿姨老愛開黃腔，我想，她應該有小學畢業吧，怎麼比我媽沒水準N倍。那些我體驗到的爛事都沒有跟SEN說，因為我不想說那些人那些事（怎麼像一本書的書名？）但並不表示它沒有發生，只是SEN不知道而已。他說在他看來我就是一個沒有定性的人，然後還不停重覆「雖然我工作也辭了沒什麼立場說」馬的你還不是一直在說。
跟這樣的人要一起過一生，真是煩。
還好我沒衝動買機票。今後也要謹慎。

2015-01-19

竟然已經過了好幾天了。
上星期六一早就開始裝箱，另一個室友也跟我一起。我用四箱加一個床墊，到最後幾天才知道我們學校沒有跟宅急便合作，只有郵局。這裡的方式是到校門口旁的郵局買紙箱，紙箱上會貼單子，一個紙箱90元，比宅急便的12號紙箱小一點，限重30KG，比宅急便多10KG。但說真的30KG應該是拿不動的重量吧。
結果很順利地，我在10點就完成退宿，之後拉著我的箱子去台北車站。到家好像是3點吧？我自己從羅東火車站走回家的，覺得自己很強，還好沒有下雨。當晚就接到電話要我隔天下午1點半上班。
我到飯店時，先是櫃台要我去B1找人，我遇到像是警衛的人，他問我熱不熱，因為我穿著高領毛衣，走路過去，地下室又很悶。他拿了二件飯店的POLO衫讓我去試。穿上後我就去樓上找人。遇到一個叫DAVID的人。他問我年齡，聽到我的學校說好厲害不簡單那是很好的學校，突然讓我不想轉學…。接著他帶我去看阿姨跟男大學生在鋪床，那裡的工讀生似乎都是附近的大學生。有的是寒假就要回台北打工的人。我終於看到房間了，簡約風格很可愛，但家具是貼皮的…我接著再去看房務的清潔，基本上是一個男生在刷，我們二個女生用毛巾擦。他們說飯店主管規定不能用白毛巾、也就是客人用的毛巾擦，但他們覺得白毛巾吸水力強，所以主管沒看到就要偷偷用，但我不喜歡這樣。另外讓我覺得驚訝的是，清洗的男生用清潔劑刷洗臉台，連杯子也一起洗，再用客人用過的白毛巾乾的可用的來擦…
我第一次發現，原來飯店的方式是，只要毛巾前一個客人沒有用過，就不用換新，補上不夠的就好。但有一間我把捲好的毛巾打開來，摸起來卻是有點濕，是不是前一個客人用完又捲起來？如果不注意，下一個客人一定嚇到吧！我一直都是對飯店的清潔很心安，我以為毛巾沒用過的一定都會全部拿去洗，因為看起來沒用過但也許被摸過啦。杯子也會送去洗好消毒，但不是！不過還好，他們提供的洗髮精沐浴乳都有換新，用一半被丟的好浪費。一開始我都一直問人家我要做什麼，是有點白目…後來慢慢知道要做什麼。我覺得因為我是新人，所以還在用「客人的視點」在看事情。我那時被DAVID問「有沒有經驗？」我打掃時一直在想一句話「我沒有做過房務，但我當過客人，我知道客人要什麼。」但我也才發現，飯店的工作是很表面的，只要看到一根毛就會緊張，但沒看到的不會去清理，要是客人有什麼看不見的髒東西怎麼辦？我以前的想像是前一個人用過房間一定會全部消毒什麼的，哈哈。
以後飯店的杯子我都要洗過才用!!!
然後我去跟回都花二個小時…今天休假，我有腳踏車應該可以比較快到。昨天結束時，主管問我還可以嗎？我說沒問題啊。我人在頂樓打掃時，DAVID來問我怎麼會從那麼遠跑來。我說我來的一個很大的原因是AMBER，因為我覺得她人很好。我沒看錯人，她中間有來跟我打招呼，還有其他人，她都會問「還習不習慣？不習慣要說，我會算薪水給你，不要勉強做下去。」她後來跟我說，昨天因為幾乎客滿比較忙，要我去支援，但未來希望我去學櫃台。又問我一次接觸客人沒問題嗎？其實我有問題啊，但硬著頭皮做看看，其實都可以的。依照我自身經驗，去找幫我實驗的陌生人，是有點怕怕的，但有什麼難呢？我不怕！
今天休假所以馬上去找庫奇。好久不見，相聚一刻超級感人的…（淚）我馬上牽著他去女中對面新開的寵物店問沒預約可不可以洗？老闆（？）看起來不太優，他說要到6點才可以，處理到好要2個小時所以到8點。我考慮了一下，好吧就6點。問多少錢時，老闆拿皮尺要量，重點來了!!他一靠近，庫奇馬上嚇得猛退，而且又是驚訝夾尾巴，老闆大約試3次吧。我在一邊說「啊…他嚇成這樣…就…」老闆的表情很妙，我覺得像是「你這柴犬一定很兇，該不會咬人吧？」的又不屑又怕的表情。果然他說「你這狗到時候洗要帶嘴套」（！）他看我一臉驚嚇，說「是啊，我們洗的時候都會帶嘴套，而且剪趾甲時狗會痛，可能會咬人（是你們剪到血了吧！）」我真的可以理解工作人員怕被咬的心情，我也很怕狗。但當那隻被套嘴套的是自己的寶貝時，就沒那麼簡單了！庫奇沒套過那種東西，今後也不會！我想像庫奇在陌生的環境被一個陌生人處理，被沖水，可能還被送到烤箱（他沒進去過），已經很不安了，連唯一一個武器都被迫封著，那對他會造成什麼樣的心理傷害？我馬上決定帶他回家，我洗！
洗完後，他又開心在家裡跑跑了～～好可愛。我洗的時候，有一度貼著他的臉，因為我覺得讓他安心就是讓我跟他一起在浴缸裡，而且很近，我陪他濕。貼著他的臉時，他發出「哼…」小小的微微的撒嬌聲，好可愛：）還好沒有送洗，我一直出聲安慰他，鼓勵他，我果然是受過心理學訓練的人。要很細微地看他的反應，再看要如何。我也覺得他懂，他懂我想把他鼻子上的毛弄掉，所以會很乖。清耳朵時也是，忍耐著讓我把耳朵挖乾淨。因為他知道我會讓他好好的，不會受傷害，而且是熟悉的人。還好沒送洗。
下午我聽我媽說，小時候的玩伴現在病情越來越嚴重。我原本以為她只是心理困擾而已，但現在聽我媽的形容，她已經是精神病患了，也曾進入精神病院，但回到生活又會惡化。我不知道她發生了什麼事，只是覺得很難過。有時我聽到一些故事，都希望因為我聽到了，可以為對方做什麼。我覺得最辛苦的人是她媽媽，好想給她鼓勵。也好希望我認識的人，都可以沒有心理困擾地活下去。

2015-01-16

考完了！全部結束了！
我想放鞭炮！雖然考試只有一個，但一些團體報告，我快被煩死了。總的來說，有幾個團體報告合作的還可以。如國文，他們都是學弟妹，但我們演戲很爛，老師氣到要我們再重來一次時，有人放棄了，但其他人馬上集合大家，說重來吧，後來也完成了。專業倫理則是遇到好像是成績不錯的女生，中山女中畢，但有點嚴格就是了。好死不死地，那次因為我跟另一堂課的男轉學生發生了一些問題，那天洗好澡出來看了手機，他打了一長串罵我的字眼，看到那些我整個人全身涼了起了，我嚇呆了。完全忘了5點半我們要團體討論，所以那中山女氣的半死，馬上在FB上發言說我們（還有一個學姊）竟然忘了！要我們上台報。但後來我報的還不錯啦。之後我才發現，中山女從頭到尾招集大家，她也沒上台報也沒做PPT耶…她就是統整？
另外還有一個文化人類學。只有一個中國學弟很熱心，他把心理系當他家了。自己花錢買了海報，筆的，後來我問他是不是要我們付錢？他說好的會算。最後一節報告完，我問他，他笑笑說「啊哈哈，我忘了」然後他一個人想的點子，跟另一個中國的歷史系學姊討論，後來一個人借了研究室後問大家星期日要不要去做海報啊。我去的時候竟然只有他一個人，後來他女朋友也來了，帶了功課來。我好喜歡那種有實驗室，大家一起窩在裡面的感覺。其他組員都是爛的可以。
其實我在這裡還有一個討厭的事，只是都沒提到而已。因為提也是無法解決的，就是我的室友。我們四個人一個日文系、織品、化學、心理，只有我是三年級。開學時化學女就說她知道我是大三，因為她有去查網路上公布的名單。然後她說自己是宜蘭蘇澳人，會燈畢業。她是我們寢唯一一個化妝的人，濃妝，也就算了，素顏很可怕還是化妝的好。但是！第一晚我就討厭她了。好像是第二晚。她在我上鋪，我睡到一半床在晃，我起來一看，我還問她「你在幹嘛啊」她竟回我「我在擦乳液啊」之後她有一陣子在座位上擦，但最近她又重來了！我只要先睡著就無感，但只要沒進入熟睡一定會被吵醒，最後受不了爬起來看書。我之前也有室友會在上鋪做空踩腳踏車，會不會太誇張？後來我聽說有人室友半夜2點吹頭髮。為什麼這些人都沒常識呢？今天化學女下午準備要走時，我好開心，今晚不會被吵了，我有一個愉快的結尾。我討厭她的原因有很多，如她一來就跟她的朋友一起進來在宿舍聊天整理東西，我覺得這樣很不尊重其他人，因為這不是你一個人的房間。後來多次來房間，我本來想去跟宿舍老師說，後來次數減少了，我想她有自覺了吧。然後就是把她的鞋子擺在我床下滿滿的，後來是我分一半，至少有一半的空間是我的吧！還有我們衣櫃上有個空間，我的空間現在放她的行李箱。最討厭的是她在上鋪，但她的浴巾卻掛在我的床上，也就是我睡我的床要避開。又外加她的毛巾。後來她把浴巾弄成這樣：


謝天謝地她要當流浪漢了～～
浴巾消失那天我好開心。但其他還有很多小事。比方她會讀書時很大力地放筆啦什麼文具的，或是她坐窗邊，開窗關窗都不會問也不會說，關燈開燈也一樣。這人家教很差。只要她回來就不會忘了她的存在！太討厭了。但我表面上都會還是打招呼。其他室友人都不錯，就只有她讓我很煩。還好她六日都會回家。而且我今天起都不用再遇到這個爛了人～～真是太美好了。
今天一考完，看手機，馬上有一封SEN的信。看了好想哭。
照片上的貼紙也是他送我的，只是他送我的時候，我只是看一下就收起來，之後完全忘了這件事。後來我還想去買。有天，我找東西突然翻到，好開心。他說他很早就買給我了…

2015-01-14

昨天國文最後一節，我們現場演戲。
這次我也加入了，因為我突然發現到，大家分的工作，如果你不作，就是其他人要做，那為何自己不接下來。所以我就硬著頭皮上了。最後我想去跟老師拿我的作文，因為我想投稿，老師要我去他的研究室，LG大樓找好久，原來在圖書館後面。我才知道老師現在在學校讀博士班，所以他跟一群中國人在小小的研究室裡。中午去找他時他在吃飯，馬上拿了我的作文出來，而且是我寫過的所有作文。我最近的一篇寫的是大一生活，老師說我可以寫來這第一個學期的生活。我寫說我還是不喜歡心理系的討論，所以我要轉學。老師當面問我要轉學確定了嗎？有沒有問過學長姊他們的學習。但如果決定了，那就祝福你。我問老師「老師為什麼你都那麼樂觀，我們心理系就是要研究你這種人」他說「因為我沒有遇過什麼大事情啊，像今天有一組要報告的男生，他爸今天早上車禍去世了。」我一開始國文不是選他。國文必修是大一課程會自動帶入，但是轉學生可以自由選，因為學校怕你安排不好下學期衝堂不能修。我本來選了一個文學院院長的樣子，是宜蘭人。來的第一天就開始罵學生，說自己的豐功偉業。最後說要分組，還要拍片，還要製成DVD…我就想退選了。第二週去現在的國文老師，他用單字卡能大家寫名字及興趣，還有自己做過最自豪的事。我寫N1合格，他看到馬上大呼「哇!!你好厲害喔！」後來還在班上說…他是我遇到第一個把國文講那麼活的人。他會把國文裡的人物用現代的方式說。比方他會說XXX2．0出現了。或是XXX都是阿宅或是媽寶。他罵我們，我們都不會生氣，只會想做好。他的方式是，他會罵你們全組，但會私下找你去聊，了解你們的情況。他會唸那些上課吃東西睡覺的學生，可是會讓你不氣他。因為他本身就是個很開朗的人吧！每次上課他都很Hign，我一直想笑。他要我們拍的電影也是要好笑。可惜我就要走了。我在這遇到很多喜歡的人，如亞文，如人生哲學的神父，還有國文老師。也是他鼓勵我寫作，過去我從不覺得自己文筆好，他卻給我全班最高分。昨天最後他跟我說「不要忘了繼續寫作喔！」真感動。
但因為有太多爛人了。
今天我終於上完最後一堂社會認知課了，因為這堂課，讓我討厭認知！但今天給建議時，大家都不說，不知道是因為被內化了還是不敢說，怕被扣分。我真的不在乎了。我就要走了。但如果你當我，我真的會回來申訴。因為沒有理由當我，我可以接受60分這種爛分數，但我不能接受被當，因為我都有作。今天大家的反應說到希望老師可以讓我們問問題。A老師說「你未來在工作場域，沒有人會回答你問題，你不會就是被FIRE掉。」之前她也跟我說「工作你就是會遇到不想一起合作的人，所以你要學習去跟不喜歡的人合作」後來我很生氣。學校跟工作場不一樣，我們是來學習，不是來工作的。沒有學習的階段怎麼會呢？工作會遇到不喜歡的人沒錯，學校也一樣，所以我在試著找老師改變，未來也會找上司改變。因為工作會遇到，所以我現在就只能接受？？A還說，你們可以去找學長姊問啊，你們不覺得這樣會激發出一些能力嗎？靠！B老師更妙了，她說「為什麼你們都沒有來找我討論，是你們都覺得自己可以做得好嗎」所以輪到我時，我就說我們不去問是因為老師讓我們覺得不可以去問問題。A老師只好說「你們要去衡量什麼時候可以問什麼時候不行」我突然覺得，我怎麼會相信老師會聽我們的意見呢？她們只想聽她們自己想聽的。我覺得她們會那麼不想幫忙，是因為去找的人有的很白目。有男同學說，我們希望AB老師可以都讓我們問問題。AB老師二個馬上很激動，說你問A後來又問B，最後寫了A的觀點我會更氣。女老師真是情緒化。雖然我是女性，但我真的不得不說。
這個學校因為自由，所以學生也不理老師，他們有自己的想法，久而久之，老師也管不了。星期一的課，老師對一年級的說「我覺得你們這一屆比較好，之前有一屆三年級，我給他們放電影，才一半倒了一半的人，還有人走掉，就從我前面走掉。」今天A老師也說「這屆碩班的五個研究生，只有一個把實驗做出來。」他們會試看看當屆的人資質好不好，不好懶得去理。好懷念H校，大家都不去問老師問題，都不想學也不在乎考試。所以只要有人去問老師，老師會很開心的指導。學校的老師不就是要做好老師的本份嗎？像台大的老師會說「你一定要聽，才會懂。」連台大的頂尖頭腦，他們都是用教出來的。當然我也不喜歡什麼都要問老師，但完全沒有指導是不對的，那麼來學校做什麼？這堂課我看到自己不足的部分，但那個不足只會在這堂課發現，沒有被解決，不會的還是不會，那我來學校做什麼？若不是今天的課，我其實一點都不想寫這個事，因為哀默大於心死，我不想說什麼了。
這裡的風氣是不會鼓勵認真的人，你上課用心抄筆記沒有人會覺得你很棒，他們要的是成績好、有能力的，沒來上課也沒關係。在路上跟老師問好，他們會有個奇怪的笑臉，好像是說「何必打招呼」的臉。唉，一想就好討厭！
今天我問SEN，如果我沒有什麼想法，畢業後你希望我做什麼呢？他說「希望可以結婚，如果可以希望一起在日本生活，不是馬上也可以。」之前他跟我說過，希望可以努力讓我有能力可以在壓力大時，隨時都可以回台灣，住一陣子也可以，日本可能會讓我壓力大，所以回台灣接近熟悉的事物心情會好一點。我現在只要想到，有可能一年半後就永遠住日本，突然覺得很可怕，我要永遠離開我熟悉的台灣…不知道會如何。
下午又去電腦教室。齊藤老師又來給我賺錢機會了。要請我把一個PDF檔轉Word檔，看看有什麼中文要改的改一下再寄給她。這樣就800元？會不會太好賺了？但我轉檔花了一些時間。因為網路上說的免下載的轉檔都是轉出來變成一張張大張圖檔貼在Word上，那有什麼意義啊！後來找到這個「Adobe® Acrobat® XI」要下載，但轉檔後就是文字的Word檔，太好了～～本來想說再不行就要一個字一個字造著打了。
我在忙這些事時，一個金髮女來我對面，我們互看一下，真是個醜女。沒多久，她跟旁邊的人聊天，才知道她是日本人！也太醜了吧！我之前看到中村さん還以為日本女生每個都美美的。但我也覺得，現在沒有像阿信那樣乖乖女了…唉。

2015-01-13

期末只有一個考試。
但這個考試讓我覺得準備很難。原本我想說是不是這半年來都沒有背書，所以才會很難記起來。後來我發現是因為老師上課並沒有一個個解釋。過去我的讀書習慣是先把老師放上網的講義在上課前一定要花半個小時的時間預習，再帶到課堂上去學習，抄筆記。當天就算再累都一定會複習，即使沒有時間也要抽出10分鐘把內容看一遍。但現在，只有消費心理是用PPT，後來我才知道PPT是課本作者作的，根本不是老師做的。其他根本沒有PPT那種東西，課本…只有國文，還是我們學校自己出版的。文化人類學則是買來根本沒上過，只是要我們回去看，但課堂上也沒討論，真是太浪費錢了。這裡的人都會說「書可以自己讀」，或許真的有那種人。昨天我聽說本校心理學系是醫學院接下來第一二高分的科系，對他們來說自由比什麼都重要，老師不要安排太多東西不然會被嫌。但我不是。我喜歡讀很多很多的資料，我喜歡老師可以指導我，要求我。考試考我學習的成就，看看自己還有哪裡不足，再加強，一直變好。我喜歡先有材料讓我去學，所以看電影討論那種空空的感覺我很不能接受。
昨天跟亞文去吃飯，她又問我可不可以不要轉校。她還說「不一定會上對不對，那我希望你不要上」可是又說「但你宿舍沒有申請了，你會沒地方住，還是希望你上」我其實習慣了，久了也會覺得還好。昨天我看到的軍訓竟然有93分，真是意外…哈，突然覺得好像可以留下了。開玩笑。昨天大學入門，老師說F校沒有要求論文才能畢業，但很鼓勵大家寫。不過從他來F大，從來沒有一個人投國科會大專生計畫成功的。因為沒有論文，所以老師跟學生才那麼有距離！
有一度，我想留下來的原因是，我想申請交換生，因為F校的日本姊妹校很多。上週我在課堂上聽到有7個日文系的人要去日本交換一年了，我也好想去。但事後，我想起畢業後人就在日本了，為何要急著去呢？現在去把錢花光也不是辦法啊。不如好好地在這把大學完成，再去日本。我的目標是國立大學的研究所。
昨天我跟亞文說其實我34歲時，她不信，要我給她看我的身份證。她說「這樣你不就跟我媽差不多大」她媽20歲生下她，屬蛇現在大約38歲左右吧。好不可思議。我想說是因為，我把她當好友，如果她不知道我的年齡，也未免太不真心了吧。但她知道後，不知道是被嚇到還是覺得我年紀大，她有的話好像比較不好意思說了。但卻比較能講她戀愛的事。她很可愛地說她想變成狐狸，因為狐狸精很美，這樣男友就不會有小三了。我問她男友是不是長很帥，不然何必擔心。她說「我怎麼知道（笑）我是視障啊～又看不到」她的說法很有趣，不是在生氣，而是說一個很簡單的小缺點而已的感覺，好可愛。之前她要我陪她去買男友的禮物，我看一本手札問她要不要，她說「有眼睛的問題」因為男友也是視障。我常忘了她看不見，因為外表看不出來，她的眼睛也跟大家都一樣，只是跟你說話會不停地轉動而已。她昨天跟我說點字機的輪入，他們是用FDSJKL六個鍵去輸入點字上的六個點形成的字，用電腦比較不會累，用點字版打完一篇手會很痛。我跟她說，你打作業可以唸你想說的，請人幫你打。她說「沒有人會這麼好」她寫問卷也一定是最後一個交，而且很擔心會給人家添麻煩。真是個好女孩。

2015-01-11

前天下課洗完澡去電腦教室把統計生出來。
其實我是用「三個處理水準」下去找網路上的例子，可以套用的我就用，然後找數據把它寫下來。我已經不想去等人了，或是期待些什麼了。我們那組專門做統計，也是唯一一個會統計的人…其實不是她會，是只有她說她可能會，根本就不理大家，我在FB上問她什麼她都不回。只有在要報告的前一天，她才會上來，然後在過了12點，她才丟了一個EXCEL檔上來，說她也不知道對不對。但是，不是你隨便丟上來就好了啊！你還要分析資料好嗎？讓我覺得F大的學生程度很差！
昨天我因為看到某個我追的BLOG寫的生產文，我就一個晚上瘋狂上網找生產的文章，然後自己嚇自己。說真的，若有一天我懷孕了，一定不要去看那些文章，反正就是時候到了自然而然會生出來。
然後，我突然有一度覺得，若沒有考慮生孩子、結婚，我會想去日本讀什麼呢？而我會如何安排自己的人生呢？之前我跟SEN說，如果他希望我快去生小孩，我會覺得應該要回應他的想法。他好像不太懂這句話的意思，他的想法好像是，如果我自己決定的事情，為什麼要為了別人而去改變呢？
昨天我問けん，他回我說「学校にいかなくても勉強はできると思う。子供は高齢出産も大変だけど、今は医療が進歩してるからそこまで心配しなくていいとおもうよ」這就等於沒回答啊…但覺得他很會說話，他說「若你想做的，二邊都可以」的意思。我覺得還是要回到自己想做的事身上。
下週我就要回宜蘭了。可能是因為這樣，我最近都一直想到前男友的事…比方我今天拿起吹風機，就想起那次也是為了他回家，我氣得打電話要他拿吹風機還是什麼的…總之，我想到的都是我對他很壞的事。記憶中，我總是一直罵他。所以分手後，他跟我說，我跟他在一起總是不快樂，現在終於解脫了。我覺得我就像我媽一樣，小時候，我媽老是有一種恨鐵不成鋼的心情，她希望我可以變好，但我總是達不到她的理想。其實，她只是把自己對生活的不滿放錯地方發洩而已。就像我一樣，我對自己的不滿沒有自覺，也沒去找改善方法，而是不停地罵他…還有我對他父母的行為所產生的懷疑。其實我會出來唸書，有很大的原因是因為我覺得自己這樣下去是不對的，我發現我一直在傷害很多人。傷害最多的就是他。唉…我現在想到又哭了…我想要找一個諮商師好好地談。
當然，我也不能再自以為是的，為了把自己內心的未盡事物做個了解，就去打擾他。現在我也知道，我的出現都是讓他感到憤怒。不像我對他跟我的過去留下的都是美好的。或許，我覺得SEN也有感覺到了吧。我每次提到在台北的事，我都很開心。他後來也沒再多問了。我現在只能做的是把那些過去壓下去，向前走。我覺得前面我所要面對的，都是後悔及絕望比較多。有些部分，我覺得自己的未來是比過去還要黑暗，而且是要自己一個人努力地走下去了。雖然，之前老師跟我說，講那種「再也不會再遇到那麼愛我的人了」的話是很笨的，但我還是覺得自己不配更多的幸福。最近小S跟黃子佼的事被拿出來，我也想起我的事。我真的覺得，人沒有經歷過一些事，是不可能了解的。過去我為好友男友劈腿的事非常的憤怒，因為當時我沒有經歷過所以不能理解。「其實二人之間早就出現問題」這句話，真的說透了我們之間。我最大的問題在於，我沒有勇氣提出分手。因為我並不是不愛了，只是有未解決的事。我不想說是同居害我到最後都沒能結婚，也許，在同居及相處的過程中，他漸漸覺得我不適合吧。最近，我漸漸覺得，也許二人都在找一個把二人關係切斷的事件吧。
最大的遺憾及最大的難過在於，我覺得自己不夠努力去解決我們之間。不是找外面的人…
我想起有一次他跟我說，在我睡覺的時候，他在我身邊看我看好久，暗自祈禱，希望我不要被外面的男人騙了。
去年，我跟廣島的MASA切斷了一切的關係。現在回想，都搞不清那時是怎麼發生的。我就像被洗腦一樣。我怎麼去廣島的，我覺得自己真的瘋了。
我只能想，這是命運。於其讓我在身邊一直欺負他，不如讓他跟別人，更幸福的過著吧。
希望你幸福，連我的幸福都拿去吧。

2015-01-10

之前收到的禮物，太可愛了捨不得吃。
今天打開送了一個給亞文（假名）。亞文是我在新生訓練就認識的大一生，她其實不是全盲，是弱視。全盲的人其實會很嫉妒弱視的人，因為他們看得比較多，但是加的分數都一樣。也就是，弱視的人可能還可以看到一點，像亞文可以自己出門，但她若去自助餐店，就會看不清放在盤子上的是哪些菜色。或是招牌上的字她都看不見，但路她還是可以走，有點像是很深的近視。看書可能比較吃力，但是如果你要她讀文件，她是可以貼著臉看的。但全盲的人卻完全不行，這樣一比是不是很吃虧。
我喜歡亞文的一點是，她除了很有禮貌外，不會因為你幫她，她就想完全依賴你。也不會要你做東做西。她會試著自己去做。其實，我應該要多教她一點，也就是，幫助她學會生活，而不是暫時幫她。因為有天我會不在。其實有時我會覺得煩，像是電影如果你要報讀，你就不能好好看電影，但學校收了盲生，卻沒有這方面的支援。應該要安排助教來報讀，而且助教一定要先看過一次。不然大家都想看電影，盲生就會自己一個人在黑暗中聽著不懂的英文，有時是其他語言，更是不懂。
今天我去買中餐時，遇到我們系上三年級及二年級的盲生，他們二個手牽手一起走出校門，我在過馬路時，男生撞了上來，我便順勢問他需要幫忙嗎？然後幫他們看車子，帶他們過馬路。在自助排隊時，他們竟然進去了！他們直接走到老闆娘身邊，請她幫忙拿一個50元一個80元的便當。50元的不要豆製品。這時候你真的很想上去幫他們，很想了解他們，很想把你看到的東西全部都讓他們知道。當我在跟亞文報讀時，也好希望我已經看過這電影，我比較可以快速地讓她知道電影的內容。一個畫面，它要說的東西很多，可是我卻只能說主體在哪、做了什麼事、那個聲響是誰發出來的。但畫面上還有好多好多的細節，都不能說。亞文也不好意思問。我們剛開始還不熟時，她有一次看英文的電影是在一片模糊中看的。字幕也都完全看不到，只能自己去判斷那是在說什麼。這樣的人怎麼學習啊。我聽他們說，淡江有很多視障生，而且他們使用的電腦都是淡江給的，突然覺得淡江這部分做的很好。有一次我問亞文，你們怎麼學地理，她說有可以摸的地圖，只是一份很貴。在五感中，我最不想失去的就是視覺。其他都不用依賴他人，只有視覺是必須不斷地依賴他人，讓我覺得好難過。我真希望他們都可以擁有比我們還要多的幸福，這才是公平啊。
那天在台大聽到一種心理治療的方法，叫「心理位移」。老師一說我就想起之前我們老師也想請我寫，但因為她在中間說有人寫校長信箱說不要上課有人吃東西，她對這件事的看法是太誇張。我因此很生氣，所以說我不寫了。重點是，心理位移的方式是以「我」「你」「他」三個角度來寫。最初的前二週，你每天要花20分鐘用第一人稱也就是「我」來寫這件劓。第三週後，你換成以第二人稱來寫，也就是「你」。比方，「你經歷了那些事，你感到很難過…」。第五週後，你重新用「他」也就是第三者、像小說的角度來寫。藉由這三種身份的轉換，你會被治療。已經有研究指出這是有效的。
另外，老師講陌生情境研究，這是我之前就已經讀過的了。但我到前天聽課才知道，Mary Ainsworth在做陌生情境實驗之前，其實有一段很長的時間到小朋友家裡去了解他們跟母親的關係，並做了記錄。再帶他們到實驗室去做陌生情境，看他們的反應，再回去看那些記錄，找出一些相關。有哪些情境我就不說了。這次我才真正發現自己是個焦慮抗拒的小孩。陌生情境中，媽媽出去又再回來，小朋友很高興看到媽媽，可是又很生氣。被媽媽抱起時，他會生氣打媽媽。媽媽以為小朋友在生氣，於是把小朋友放下，他又生氣。讓媽媽不知所措。「小朋友就在生氣及被抱起的重覆中，去證明媽媽真的愛自己。」為什麼我覺得這是我？因為老師後來說，這樣的依附關係是跟重要他人所建立的，但會用在未來遇到的情人身上。我對前男友就是這樣。他做了很多愛的舉動，但我都想一再確認這個人能夠有多愛我、能夠持續多久。因為我擔心有一天愛會失去。因為我曾經是我媽最疼愛的小孩，但後來我媽又去竉愛其他小孩，造成我內心很大的傷害，也因此，我再也不願相信我媽是愛的我了。而這樣的依附關係，是因為主要照顧者的「不一致回應」。我媽就是這樣。因為她有一些情緒上的問題，她其實很愛我們的，但她會因為很心煩，不知不覺地把一些氣發洩在小朋友身上。我想我可以理解，王奶奶說過，有的照顧者根本不知道自己在傷害小孩。我媽從來沒有讀過任何一本心理或是教養的書，她會傷害我們也是可以原諒的。只是我能做的就是，不要再去傷害我的小孩。
就算有一天，我真的必須先中斷學業去生小孩，我也要把一些心理學的常識都學好，讓我的小孩有個健全的心理。

2015-01-08

星期一體育課下課時，老師說「如果老師在跟你對打時，有說什麼話讓你不開心，都在這堂課結束後把它忘掉。那是老師的無心之過，都不是真的有意的。」
我喜歡這個老師，也喜歡他說的話。他總是比我們早到桌球室，自己先把環境準備好，等我們來上課，再一邊叫大家打球，幫每個人找到球友，沒有球友的人老師會陪著打到有人來為止。有一次讓我印象深刻，那次是我們在第二次期中考，到我時，老師突然叫一邊坐著的男生把椅子讓出來給我們組的一名正站著吃早餐的女同學坐，我們驚呼「老師好體貼！」老師說「女孩子，形象很重要，吃要有吃相。」他的年紀大概65歲了吧，好像本來這堂課不是他教的。我們第一堂課來了一對夫婦，其中男的就是我們桌球老師，他說原本的老師有些原因，所以換他。我原本以為授課老師是他老婆，但名字是男的，會不會是他們的兒子？我感覺台北有好多這種父母，比方會幫孩子去排補習班啦，或是像我以前的房東，會把煮好的飯菜端進兒子房裡。或是上次有個YAHOO的主管來演講，他的爸媽就在台下，聽說是開車載兒子來的。兒子演講時老爸在台下猛抄筆記，老媽猛拍照…說真的看了會很嫉妒，開始酸葡萄地說那樣心理負擔會很大啦什麼的。
今天軍訓最後一堂，提早下課，我快快吃完飯又去台大聽課了。聽到發展的最後一段，我真的很愛發展心理學，很喜歡聽小朋友的研究。今天就講到依戀Attachment，是我想研究的主題，只是找不到老師指導我。今天雷根林老師（假名）就有提到許多依附理論，原來她是做親子研究的！今天她堅持要把自殺講完。一開始是先列出幾則跟台大有關的自殺或是兇殺案，像是把女友的頭切了，還是跳樓的。講到自殺的一些前兆時提到「自殺的人會突然把他自己的東西都分送其他人」接著說「像我的老師，他在自殺前突然把圖書館借的書都拿去還了…」她說這段是哽咽的，而且是馬上哭出來，再著她又馬上忍住講下去。最後她說下課時，全班同時鼓掌。那種感覺很溫馨，感覺就像一個家。雖然我只去台大聽了幾次課，但我覺得那裡的學生，尤其是老師，都是美好的人。或許，小時候他們都接觸美好的人，或是，因為成績好，身邊的人都對他們很好，所以自己也會很善良。寫一下我對台大生的感覺：
1）用筆電做筆記的機率很高。
2）很乖，老師說先把講義印出來他們就會印來上課。上課也不會亂走動，或是滑手機，一個班200個大概只會有一個人在滑手機，而且下課也很少滑手機。
3）看起來都很純樸。比方會穿得像高中生，用舊舊的東西。幾乎沒有名牌，有的大概是MAC吧。
4）幾乎沒有女生化妝！
今天他們宣布期末考，全都是選擇題，好像70題吧？還是50？跟我在島根大學一樣。考試是在另一個指定的教室，包包要放前面。他們參與實驗會發一張黃卡，期末考帶著去拿給助教，加分。題目助教出。考試是3：30，3：20入場（平常上課是2：20）考到5：00，時間到再一起收考卷，考完的要在位子上等。
我很喜歡今天的氣氛，是老師上週下課前有要同學先印講義及看過她放在網路上的資料，再來上課。因為有很多課沒上完，但她認為很重要，所以一定要上。特別的是，她說有放某年她很認真上課的學長姊的共筆，我好想要！老師還說今天到下週三中午，有什麼問題都可以上網問，大家一起看，她會上去回答。那種學術研究的感覺很好！今天還說考試時考卷上有不會的英文單字可以問，但如果是斜體就不用了，那是你要會的單字。
今天是SEN去上課第二天，學的是製圖，他好認真！228連假他要來台灣了：）

2015-01-07

我們澳門的展板。
這組是我覺得合作比較開心的一組。全組有13人，有3個人沒出現過，台灣人好像才5個吧，一個是盲生。這時我真的覺得中國人很積極。我們的組長也是什麼都會做，自費買了紙，去印照片。就算沒有人要陪他做海報，他依然自己一個做。本來本週一是無法如期展出的，但只能借到那個時段，所以他們半夜把展板趕出來。組長，我從來沒有聽他抱怨，我真應該跟他學習。
今天是社會認知心理學的課倒數第二堂，我想給自己拍拍手。本校我最討厭的老師，在最後一刻仍然讓我討厭。下週再去上課，做本學期的檢討後，就可以永遠不要跟她有關係了。
今天還有一則新聞是說，有個台大化學系的男生，當年學測只有60級分，本來上不了台大的，因為參加了競賽才得以甄試入學。但進入台大後第一年都不知道要做什麼，只玩線上遊戲。後來因為進入實驗室，才沒日沒夜做實驗。原因在於，他找到喜歡的事了，可以投入的事。另一個原因是，有個好老師帶他。老師真的太重要了，如果你身邊沒有一個帶你，提拔你的老師，你不會有好表現的。之前小英老師跟我說，他覺得我不適應的原因是沒有一個帶我的老師跟同學。但這就是命運吧！若是可以重來，我一點也不想轉學，但這是我經歷了一切才可以說的話。若沒經歷這些，想必我一直想提早畢業想瘋了。我好好思考要不要留在台灣上研究所吧。最近反而有種好想快點結婚生小孩的想法。

2015-01-04

希望，美好的東西都可以停留在那一天。
今天下午去做澳門的作業。有的人老是沒有出現，有的人老是說她沒時間…我看著他們失去大家相聚在一起的快樂，真的很可惜。我中間休息時，突然想到，要是有一天，團體的作業是我自己想的，那會是什麼樣？為什麼我再也不敢有自己的想法了呢？為何我只想做一個不被看見的人呢？
之前老師說，人都想被注意，不想被注意是因為過去被注意都是不好的事。或許，但我覺得，比起被注意，我想做一個單純的人，過最單純的生活及人生。
今天室友回來時問我怎麼沒回家，我急著指著隔壁的室友座位說「她也沒回去啊」。這個回答後來我想了好久…我在想，為什麼我要心虛呢？為什麼沒有回家就要急著解釋，我並沒有做錯事啊。也不像我媽打電話來問我要不要回家，不然「室友會覺得我好像沒有人要」其實何必假裝呢？我本來就是一個期末不得已才回家的人啊。之前國文課講到想結婚的原因，其中有一個是離開家。我想那是我最想結婚的原因吧。我過去在家裡發生了一些事，我跟家人處不好，但我卻跟其他朋友及阿公阿嬤感情很好。有的人會說，跟家人處不好未來跟其他人也會有問題。我相信是有問題，所以我一直會反省自己。但，漸漸覺得或許我家人也有問題。
過去我因為每天在讀書，所以沒發現什麼問題。我總是帶著內疚的心情跟SEN說バイバイ我要去唸書了。但現在時間多了，才發現他是一個不會自己結束話題的人。也就是二個人都沒話聊了，他也不會說那他要去看電視了，可能比起唸書，看電視似乎不能成為一個中斷對話的原因。他其實他常聽我說話，中間就算因為收訊不好而中斷，他也不會問剛剛的話題接續，因為他不在乎。SEN對我來說，不是一個什麼都可以聊的人，或者說，他不會想多了解我。但我已經看開了。我唸到書中一段，說「能夠把情緒說出來或是寫出來會比較好」現在的我會去找多一點的朋友，而不是只有男友一個。除了他不是會願意聽我所有事情的人，有些事他也沒興趣或是不懂。他不像我，每天都在學習，而我也不會期望把他「教育」成我想要的那樣。我要把重心放在自己身上。以自己為第一考量。如果有一天，我真的拿到博士學位，不學習的人應該就會自動離開了吧，要不然，就是跟著一起進步。
只剩二週了。我以為最後我會捨不得，但沒有。我反而覺得快要忍耐不下去了。我很討厭現在的我自己。因為不想帶太多東西來，所以我只帶一件薄外套，每天都穿一樣的衣服，毛衣只有那三件在換，褲子永遠是那一條。我的臉上一堆痘子，甚至連脖子都長痘子。我今天還再為前天喝啤酒而頭痛，只好吃藥。現在的我不想遇到之前認識的人，我只想快點快點結束回家。只有假日可以離開學校或是去台大上課我才會快樂一點。上課只剩不到二週了，再忍一下！

2015-01-03

忘記是在哪裡看到的訊息，我看看時間，剛好是在這四連休的星期六，有空，所以就報名了。
還好我這次有注意時間，每次我都提早出門，但快到現場又會慢慢來，結果遲到。這次我提早到了，上樓去第一個跟我打招呼的人竟然就是佐佐木小姐，我還以為她是店長。本人好美～～日本媽媽真的就是美女啊～就算她是畫插畫不是在做流行相關的工作，人還是打扮美美地來，我想她應該是平常就會打扮了吧。二個女兒也好可愛，大女兒像爸爸、二女兒像媽媽，先生也來了，只是漠漠地站在站角，微笑地看著大家。佐佐木說她十年前第一次來台灣，從此愛上台灣，來了10幾次了。她發現在日本有一些給女生看的台灣旅遊書籍，卻沒有帶小孩來台灣玩的旅遊書，所以自己就畫了。而她自己如何找工作，都是把自己畫好的作品拿去給出版社看，得到機會。她本身的工作是插畫，幫很多雜誌畫。書也是她拿著自己的作品跟出版社推薦。她給我們看她旅行中的本子。她說她會先在一本本子裡大概記一下她想畫的東西，還有寫要去的地方的地址給計程車司機看，因為有時名片上的字太小。她的畫看起來像是水彩畫的，但其實是用麥克筆，好像很好用耶～～。她本人真的是個很有趣的女生。買書可以獲得一張似顏繪，她在畫畫時，女兒都一直來找她跟她說話，她都一個個回她們，真的好厲害，要我早就抓狂了。她說，她還沒有小孩時來台灣，覺得台灣人跟日本很相近。後來有了小孩，帶小孩來台灣後發現，台灣人對小孩很好，更喜愛台灣了。而她來台灣都是帶著女兒玩，先生因為工作的關係，都是之後才來台灣，他們會約在台北相聚，再一起去玩。
本來我沒有預計要買書的，還好我有先領錢…在現場翻她的書，好可愛喔！她又像我想像的日本女生，日本女生都好幽默，書裡面的介紹也都好有趣，所以買了。今天的發表會，覺得那裡的人都好好，喜歡畫畫的人真的都心美美的。佐佐木本人也是，她的家人也是。
昨天我突然好想喝啤酒加卡拉姆久。昨天喝完沒什麼不同，我還去洗了澡。但今天一早醒來，我就知道不對了，我頭痛，而且頭痛一整天。我現在才知道，我之前頭痛的原因是喝酒。也就是一直以為是睡太多，沒想到是喝酒，也許不只是啤酒，紅酒也一樣。所以今天起我不喝酒了。昨天吃卡拉姆久時覺得好好吃，但啤酒卻是喝到中間是苦的，又一堆氣，真是活受罪。更衰的是，我最討厭的室友回來！我真的很討厭她，我不想提是因為，看到她我就一肚子火，根本不想提。我對她的第一印象是大濃妝，而且卸妝後的她簡直就是個鬼，不誇張。她還是個宜蘭人呢！真是不幸跟她同一個縣。會登畢業，怪不得個性爛又是個沒禮貌的人。她睡我的上鋪，第一天我就開始討厭她不是沒有理由的。我第一晚睡到一半被床震吵醒，她竟然在擦乳液！我起來問她「你在幹嘛啊！」她說「我在擦乳液啊！」從此之後我就不想跟她說話。當然表面上我們會打招呼，但我一點都不想理她！爛人一個。還有很多她個性爛的事蹟，我就不說了。真的是個人醜心又醜的人！
不應該說她。反正再二週我就永生遠離這個人，希望下一個室友好好修理她！
今天我跟SEN通話時，有好幾個單字說了SEN聽不懂。天啊！我驚覺，能夠在學校修日文是一件很好的事！如果沒有修日語，我沒用就會忘啊！我要快點回H校！
今天最讓我驚訝的是，我去永漢書局只看到一面牆的書，我以為是過年休假，問了店員，她說就只有這些...天啊，大多是雜誌，書好像只有舊書。
今天來回都搭299，去台北車站只要12玩：）

2015-01-02

お母さん寄來給我的可愛小羊甜點。
今天我才想到，一大堆目標的實行，是要把一個個切出來看的，不然目標永遠只是在那裡的目標，2016年還要再重寫一次而已。最最重要的是，我要減少上網的時間。今天一天，我只有中餐晚餐出門，但我竟然只讀了原文書的二面！我其他時間都在做什麼啊？時間就這樣溜走人。考不上台大不用怨，因為自己花在讀書的時間是多少，人家是多少…
現在又一直聽日文老歌。今天想起SHYAN來台灣時，我跟她說我又老了（七年沒見），她說「是長大了。」嗯，長大了。

2015-01-01

新年快樂：）
當宿舍左鄰右舍去101或是回家跨年，而我一人留在宿舍打我的實驗結果報告，找文獻、研究APA格式還不亦樂乎，那就代表我老了吧。昨天我有個「未來預想圖」就是今年的12月31日可以在研究室倒數，但預研生好像沒有研究室哩…總之，我想要把自己整個投入研究，好好讀書、學習。而為了如此，我決定要轉回去。為什麼我又提起，不是決定了嗎…啊，因為最近H校發生選課的問題，我想起過去發生什麼事都沒有人會處理好，說什麼都沒人回應。而我來F校時，發現這裡的行政人員都會為學生想，因為他們設定學生是好的。比方當時，我問學校我可不可以用日文雙主修修的日文學分去抵大二的外語，校方說「好，能抵的盡量讓你抵。」因為他不希望我延畢。而後來看我抵免的情況，他們把我日文雙主修的學分都算在我的128個學分內。如果我是在這裡修日文系的課是不行的，除非我有申請雙主修或輔系，而那些都要多付學分費。我當時問助教，她說「沒關係，我們抵抵看」結果全抵免了。以至於我只剩40個學分二年修完就可以畢業。
最近我也一直在考慮要不要留下來，因為我一切都適應了，但，每次心理系的課我都好煩，而且下學期沒有一堂課是我很期待的。原因在於人，也就是老師。我來這裡沒有一個老師是我喜愛的，應該說要嘛就跟我們沒什麼接觸，要嘛就很討人厭的。而且這個學校的心理系理念也跟我的不合…那天老師說，上週心理學會全北部的心理系系主任都來到主辦校F大了，只有一個學校沒來，而且它也是最有資格不來的，就是台大。台大的心理系走自己的路，其他學校只能參考他們的課綱，跟在背後看能不能學到些什麼。而F校走另一條自己的路，也是全台唯一走自己路的學校。關鍵信念我就不說了，因為關鍵字打出來我想GOOGLE可能會找到這裡…聽說，F大心理系畢業的人都很反派，哈哈，這點我可以理解，因為系上鼓勵不重成績，鼓勵說出自己的想法。我知道我回H校又會被校方的問題氣死…但我在這天天都不快樂啊…
2015年的第一天，早上8點就起床，吃了紅豆麵包及咖啡當早餐，然後開始很投入地寫我的報告，寫到忘了時間。12點去找食物吃，好多店都沒開，只好吃一家刀削麵，普通。回宿舍的路上，我順便去剪瀏海，50元。我覺得有付錢的瀏海比較不會不好意思。想到還剩三天的假就好開心：）
回想，2014年我學到最多的就是了解自己吧！過去我有很張的名校迷思，覺得跟大家選最好的就對了。所以比起H校，F校當然好很多很多。然而，1）事前的調查不足。2）把他人的價值觀放在自己身上。其實我還曾經花一些時間GOOGLE這個學校的心理系評價…但到中間我就驚醒，為什麼我還要參考別人的想法，尤其是網路上不知名的誰。然後在一次要去某個地方之前，我找了一下網路上的心得，又驚覺自己又再重覆錯誤的事了。就算那個人說好吃，對我也不一定好吃啊。像之前我們青少年諮商的老師說有人說新竹火車站後面有一家新加坡美食好好吃，但他去覺得還好，雖然後來每次都一堆人，但那也不表示你就要跟他們一樣喜歡。
今年，我要好好留住喜歡的人，無論是老師還是同學。但不是說就要跟大家都有感情，有的人我還是無法喜歡。