平凡OL日記

I will what i want.

2015-05-31

不開心的時候，就會回顧以前開心的日子。
昨晚睡前，找了電腦存檔，裡面有一段影片，是我們在他房間拍的。大概是買了新相機吧。影片不到10秒，他面對鏡頭呆呆地笑，像個小孩一樣的純真。
睡前，躺在床上我去看我存在yaplog裡的日記，從2005年開始寫的，還好有這些記錄，好珍貴。2011年我的生日。
我們在2011年時，感情非常好。而我因為從日本回來，很不適應台灣的生活，也覺得自己的人生完蛋了…他，則是因為考試失利，也對未來沒什麼希望。其實，我們都困在自己給自己的限制了，外面明明有那麼多的機會，我們卻沒有去嚐試。當然，我還是覺得，外面有很多可怕的人，世界不是很單純。但二個人可以一起走，是很難得的。看著我們的照片，完全沒有其他人，一直以來，我們都是二個人商量，二個人一起承擔。當然會有那種二個人一起罵其他人，像是躲在自己的世界一樣的二個封閉的人，但，現在好想念好想念。
所以一直哭一直哭。
這學期有一堂課叫「悲傷治療與輔導」，說到一個重點就是，要經歷「正常的悲傷」。也就是悲傷的事情來時，不要壓抑下來，不用逼自己要「好起來」「向前看」，而是去感受悲傷。所以我放開自己大哭，哭到枕頭都濕了。一直到現在都沒睡。
自作自受。
我想起有天我回去找他，他跪在床上求我不要再去找他，因為我讓他很痛苦，我們二個抱在一起大哭，不知道該怎麼辦。
然後我又有學校的事，所以壓抑下來。但卻不時地爆開。
室友回家的六日，我就在深夜一個人哭。除此之外我不知道還有什麼可以做的。
如果這樣的「正常悲傷」是必要的，那就哭吧。
忍住好幾次想要寫信、打電話……
我覺得再一次，我們又困住了自己。
他怕我會再次劈腿，我怕他再也無法信任我了。然而，若是能夠重來一次，受傷的是我又何妨？
現在的我，再二天就要35歲了。跟一個人在一起，心裡卻想著另一個人。
這一次，我選擇等待，把主導權交給對方。若是等不到，也是命吧。
我想著過去身在福中不知福的自己，痛苦不已。

2015-05-30

昨天朋友及山崎麵包的經理給我的禮物。
這個朋友已經有四個小孩，二男二女100分，最大的高中，最小的今年要幼稚園畢業，我看過她小兒子來陪她上課，好可愛。她年紀跟我一樣，我們沒有什麼差異，瘦瘦白白的，沒說沒人覺得她是媽媽。什麼生小孩會比較老，我想是看人吧。她從楊梅附近開車來，對她來說，學習是一件快樂的事，但並不是唯一。土產是她上週跟同學一起去大阪京都神戶旅行一週買的，還送給老師。為了旅行一週沒來上課，真的不是我可以想像的…但是，最近我一直在想，我是不是太在意成績排名了，這只是學校裡的小小世界啊。因為成績，我只能天天在圖書館。不過，我也不是很痛苦，只是我對於自己不了解的內容會感到恐慌，所以想好好唸書。但我也好想打桌球喔！
本週的專題，我們班導又在那以罵人的語氣針對我們的研究攻擊。我覺得她很可憐，自從當了系主任後，變得說話內容都充滿了攻擊性，雖然之前也有一點啦。我想可能是她的背景，還有性別，讓很多人不服。但還好她下學期就卸任了。若是她攻擊我的研究內容也就好了，偏偏攻擊APA格式，好像抓到一個點就可以大作文章。而我的譯本APA格式是參考畢恆達寫的：
 

而其他人也被攻擊不能寫民國，她要我們去看APA第6版。而我回家馬上再看了一次，確實APA第6版寫說：

而其他人會寫民國是因為第六版裡有民國！

APA第六版寫沒有特別規定譯本的格式：


好了，最後我想到一個方式，去找她指導的學生，用她指導的學生用的APA格式。總不會錯了吧！
而她要我說一定要寫名詞解釋，我也寫給她了，真是！
上次她批評我的研究，我跟她說一個研究有說，如果我們看的連續劇是歡樂的，我們也會對中間廣告的商品產生好感，因為那個快樂的感覺會轉移到商品上面。她說「怎麼可能，我們去看電影，電影好看我們也會覺得爆米花好吃嗎？」而且她是對現場的其他人說的，那種感覺真的很差。
而這次，她是攻擊另一組人。他們引用色彩心理學說有的顏色是正向，有的顏色是負向情緒的。班導就說「哪有什麼正向負向色彩？？」看了引用說是黑白是負向。她說「那用IPhone的人不都得憂鬱症了？？」我覺得她真的大腦有問題。用IPhone還有其他的因素，又不是實驗法，怎麼會有因為機器本身的顏色就直接去影響使用人的心理狀態呢？其他變項也會影響啊。我覺得在心理學研究，其實大家都還是用實驗法的因果來思考，只是無法做到只好選其他的方式。
讀心理學，你會覺得質性跟量化都有缺點。質性就是以自己的故事（自我敘說）或是他人的故事（個案研究或訪談）去了解每個人的心理。我還是想套句之前劉教授說的「知道每個人都不一樣有什麼用？」最後就是每個人都是獨特的，結案。沒有什麼意義。而量化，除了實驗法外，問卷。我們現在有很多人做問卷，你可以拿前人的來改，要經過對方同意。也可以自己發展一個，但我們班導說要發展一個問卷要3年，你能畢業嗎？我不喜歡班導的就是這點，她對我們是那種看不起又要我們挑簡單的做的態度。「問卷400份？？怎麼可能，你想想看，我們一個年級也才100多個人耶，你看喔～一個班上課來40個，你要麻煩10個班耶！而且我之前去的一個班，只有9個人來上課。一份問卷要小禮物吧，一個人5元就多少啊」其他老師是會請學生要做到400份才算合理。還有老師幫忙用讀書會的經費，讓研究生有錢可以用郵寄的，可以完成更多問卷。
我真的好討厭她喔。最後她說什麼「你們不用擔心，會寫好的啦」這句沒什麼用了吧。
讀心理系到後來，你會發現好多研究生在用問卷跑統計，而讓他們可以畢業。而有的教授也只是想要快快指導一堆論文，讓他們可以拿到足夠的點數再升教授。所以研究什麼不重要，要的是什麼好做，什麼比較不會花時間。真是受不了。
好想快點畢業離開這種世界！
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昨晚我又一直哭到3點多才睡著。因為睡前看的日劇，裡面有一段配樂好像之前我玩動物之森的配樂…就哭了。我回想到的場景是，新都心6樓晚上窗邊灑下來的燈光。
如果，沒來讀大學，或是回去宜蘭，把唸書當作是個興趣，我是不是比較快樂？雖然在這也遇到一些很不錯的人，但也遇到許多不喜歡的人。
我想到好多好多過去的事。回憶是美好的，看我以前拍的照片就知道了。
我好想好想他。想跟他說聲對不起，自己的問題傷害了他。真的，很抱歉。如果離開我讓你幸福快樂，我會離得遠遠的。「你能夠幸福就是我最大的安慰，感覺難受是自私又愚蠢的行為。」看這篇文章一直哭。

2015-05-29

這是星期一上課時老師請來纏繞畫的教學者。
在畫之前我一直在笑，因為太白痴了，後來我一邊趴著一邊畫好，一節課就過了，是不是太好賺惹？
請叫我省錢女王。今天我看到我的皮包裡還有100元，也就是說，我五天只花400元～～開心。星期三我中午吃專題發表會的餅乾及紅茶就抵一餐了，今天早上我吃上次拿的餅乾，而中午則是池田老師請客，晚上我喝綜合果汁吃朋友給我的京都土產。
中午是因為一位我之前上日文課時認識的朋友告訴我說，池田老師請來YAMAZAKI的經理及副經理吧…經理已經在台灣快20年了，老婆是台灣人。而副經理才29歲，快要結婚了，婚後老婆會來台灣住。經理跟我們介紹山崎麵包台灣公司的事，還有「山崎麵包給學生的訊息」，說現在是個求新求變的社會，如果學生沒有可以改變的能力是不行的。但有自己的信念，就是一定要堅持下去的東西，這是就算被老師要求要改變也是不能變的。而什麼才是可以變的，什麼不能變，你要有會判斷的能力。
那時候我覺得我好愛日本，日本的精神真的很可貴。他們二個人來台灣生活，可是還是愛著日本，感覺得出來。
事後老師請我們6位學生跟他們一起吃飯。到了食堂時，AYA老師也在。說真的若沒有AYA老師，這個聚餐真的會很無聊，老師問了好多問題，包括你們如何選人來台灣？他們說會問有沒有人想去台灣才送來，會來台灣都是有些想來的原因的人。在台灣的生活不會不習慣嗎？最記得是經理說有時一天來了60個新人，當天60個新人都走了…
我後來很難過，因為我日語明明很好，但很怕生，什麼都不敢講，後來只能靜靜地吃飯聽人家說話及問問題。可惜。
下週三我要35歲了，是第一次沒有什麼期待的生日。沒有人會送禮物，我把FB的設定都改成不讓人知道生日了。我只想快點畢業，離開這裡。

2015-05-24

今天又寫專題又寫報告，還去參加meeting。
沒有室友～又是一個人的房間。我覺得那時選到好房間了，室友每週都會回家，期中考週除外，而且像這次也是，她們明天星期一下午才會來，真開心。除了之前有個女生把狗帶來之外。那之後有天受不了去找教官，教官說不行要找她出來罵。我馬上說不要不要，要說也是我自己去說。但不知為何，她之後就沒有帶狗來，甚至，她本人都不來了。這週是期中考後第一次來學校，而且只有星期三晚上來，星期四她早起，我問她早八嗎？她說不是的要去圖書館。那之後她就回家了。我前一天聽到室友問她為什麼不來學校，她說她不知道。問她宿舍沒抽到接下來怎麼辦，因為室友們都要找房間了，她也回不知道。而為什麼要來學校？因為她阿姨要她來的。之前她有說，她父親會家暴，而她不知道她媽在哪，也沒有什麼印象。
現在我常看到一些沒有教養的女生，就會想…啊，她可能生長在不好的環境。其實我們這裡有很多小孩，他們穿著，喜歡的東西品味都很差，這也不能怪他們。除了，我們的時代不同之外，我們得到的東西也不同。你說，要一個沒有出過國的人想想國外多好，怎麼可能。對他們來說，擁有夢想是奢侈的。而這之中，只有極少數的人成績好，可以獲得更好的機會，更多的人是連自己只能拿到一點點東西都不知道，也不敢去想多要什麼。然後就跟自己的同學結婚，過著很平凡的一生。我自己也不是多好啊，不是嗎？
這樣想，就不氣了。
我只想避開自己不喜歡的人，多跟喜歡的老師或是同學接觸，其他人，就算了吧。
我常常想的是，如果可以回到過去，那應該多好啊。回到只有自己喜歡的生活，跟狗玩的每一天。

2015-05-23

今天都吃60元便當，覺得自己很會花錢。
也是因為日幣一直跌，我現在是虧損的狀態，能省則省。聽說有人也是去年買，跟我一樣被套牢，沒想到是17年才一次的1：4啊。好吧，我就等吧，還好那時沒有把所有的錢都換日幣，不然會跌更多。
星期三AYA老師的課時突然有個音樂出現，我以為是我旁邊的女生沒關手機，後來才發現是AYA老師的，老師發現後馬上關掉。更特別的是，下課5分鐘時，又聽到一種JAZZ樂，很像是那種西方的酒館會播的黑人JAZZ。我又以為老師忘了關，沒想到，AYA老師拿出一罐咖啡，然後面對著窗外喝了起來。那種感覺好像下學期就不會再看到她了…的預感。老師好像在這個學校好幾年了，我在F大時好想念老師。老師之前跟我聊天時有提到，最近越來越覺得教書很無趣了，因為都沒有學生可以一起做研究。老師還問我，有沒有船可以去沖繩，她好想去。她的FB上也有說好想去把這裡的不愉快都忘光。
其實，有很多人都只是忍著沒說而已，可能沒有可以談的人，或是不想說。並不是大家都很快樂，而只有自己不快樂而已。
我雖然有很強烈的無力感，但還是希望可以多上AYA老師的課。

2015-05-22

最近，我發現自己的笑很假。
而很假的原因是，我不想被問我真正的內心世界是什麼，所以，我跟不喜歡的人在一起，也會拿出另一張臉出來。沒發現我對你特別好嗎？我對你笑的很燦爛嗎？那是因為你被我掃去垃圾埇了。
像是我的新敵人，也是我目前最討厭的人。我努力配合他。我們組才四人，劉某人就說要「半數以上都要去」所以要我去。是這樣的。我們人因工程學的作業是，去想一個職業或產業工作的人會遇到的問題，然後以心理學的角度去改善，幫助那個產業，比方擦鞋的人。我們之前討論時，劉就一直把大家說的全都否決，最後就用他自己之前打工的店。上上週因為母親節，其中一個組員要回家，我也說我要回家，不能去。所以只有他跟跟一個媽媽組員去。然後他們討論出要用照片製成的卡把客人點的東西放在桌上，如你點的是貢丸湯，上面就會放貢丸湯的照片。也太白痴了吧！但劉某說不會，我只好祝福他被打槍。這週還沒輪到我們，但老師說這就成了我們期末的作業。劉某在最後就說，要我這週也要去看，本來是要跟他，我說我不想，我只想跟另一個組員KIMO去，KIMO說六日都不行，所以我一個人去。
沒去還好，一去…天啊，什麼東東啊。是一家我永遠不會去吃的店啊。老板娘完全就是中國人樣，而且你說工讀生會記不住客人點的東西，是老板娘自己的問題吧！她們三個連客人點的都處理不好。我去時還有一個男生在吃，她們連有沒有收錢都沒溝通好，所以我錢付了，送麵上來還說「好的是55元」。你說要處理記憶，不只吧！而且她們不會改變的。真不想繼續回想。但麵還不錯吃，也有可能是我走太多路太餓了。
其實今天很好運，我第一次搭免費的校車時，遇到同寢學妹。來了一輛大巴士，學妹跟我說今天是第一次來大巴士，本來都小小一台。

2015-05-20

每天我都會泡在電腦室，來玩我的SPSS。
老師說，SPSS就像在打怪，如果你每天都有花一二個小時泡在SPSS，你自然就會了。而上次的期中考前，我也是天天都去電腦室泡。原本我還想為了SPSS而買台電腦，後來還是省下來。順便一提，我現在控制我一天只能花100元在食物上。早餐就吃20元的三明治，中餐就吃40元的飯菜，晚餐就吃40元以內的麵。但會選一天買20元的現切水果吃。這樣好像也不用每週去買麵包了…
再拉回來電腦室。今天我在練我的課本內的例題時，有一群人進來。電腦室好像大多是視傳數媒那些設計組的人。一進來就很吵，還開聲音播音樂。之前也有一次是有二群人在吃東西，我走前還去要工讀生來罵人。那組人進來我本來很生氣，想說做完這題就要走了，正在看我的報表，分析時，聽到他們那群中有一個人的腳步聲靠近，然後看了我又默默地回去。說了一句「她弄的東西比我們的還要難耶！」然後好像是對著我說「加油！」我則是一直裝冷靜。
其實，有時候遇到不喜歡的人，我還是會自我安慰。比方，其他人看著的是YOUTUBE啦，線上的影片新聞或是臉書。但我在跑統計耶！覺得很酷！
還有，我們資料分析的老師都會把我們的成績全部公開，他說是為了防止到時候有人來抱怨說他有做沒給分。也是讓大家知道要去找誰問。我在期中之前還不是最高分的人，因為三次作業我第一次是4.5，但有個意外的黑馬三次都5分滿分，還被老師表揚。但我期中考93，她85。雖然第四次，也就是上週的作業我跟她是全班唯二的滿分5分，但如果我期末還是有90幾分，那我應該會最高，因為目前我的總分是全班最高…好吧，有人跟我說「不是不要在意成績嗎？」但是，你不覺得成績才會讓你忍住，每天去摸統計嗎？
尤其是上週，我覺得得到很大的勝利。因為我想贏我討厭的男生，也就是之前說的人。他才3.9，可以看到他很在乎，在老師教新東西時，他還在插話要老師解釋舊的作業。他有電腦又有SPSS，期中考前還一直教人。看到他低分就很開心～啦啦啦。總之他惹到我了。說一百次不要讀研究說，現在還來申請預研生，還說「我沒有把話說死」「我覺得我們學校要去其他學校考上不可能」是啦，你不可能啦，但不是大家都像你一樣爛好嗎？好討厭他喔。下學期一定不要跟他一組！

2015-05-17－2

照片是之前マサ去神奈川的藤子不二雄紀念館之類的吧（？）。
大家看了這張照片都知道這是什麼吐司嗎？應該不會賣很貴吧…
今天下午meeting時老師說他對我們兇，對我們要求很高，是因為他自己的原則。昨天他去看有人投稿壁報論文，有個老師指導的論文是寫一個未婚女性的自我敘說研究，然後這樣就可以畢業了。我非常認同，當初我因為怕寫不出專題，也是想逃，想去找小英老師寫自己的故事，因為敘說不難，或是說，你只要會寫文章，就可以寫了。因為每個人都是獨特的，你一定有你的故事，不是嗎？但，那些東西就只是想證明你是一個獨特的人？？
當初老師是跟我說「那不科學，你會受不了」我真的覺得我的指導老師很了解我。他說我的班導，也就是現在的系主任，只是想拼量而已。昨天大師來演講時，班導上去說她思考證照的制度是否正確時，我想大笑。因為她過去是國中英文老師，後來去師大讀諮商心理學博士，算是半路轉跑道。她指導的學生都是以量為主，也就是快快寫好快快讓你去實習，快快畢業。她是真的想做研究嗎？之前要她的指導學生把專題拿來當質性研究課的作業，這是真的想讓我們學習嗎？我都看在眼裡，我想其他人也是。所以我們校長才會被說跟他提拔的女主管都上床，也難怪人家會說話，不然之前鬧到新聞上的院長事件，還不是個女的出家人…
唉，還是好好讀我的書比較實在。

2015-05-17－1

星期五上的腦波工作坊。
其實現在才會覺得，老師到現場時有先了解一下來的人，後來發現都是大學部的人，而且幾乎都是他的學生，所以只有一個小時講解，其他時間都在讓我們玩腦波的玩具。但我覺得，這樣可以學到東西嗎？我加入實驗室meeting有一段時間了，卻完全沒摸到機器，也沒有進到實驗室過。大二下學期我曾待過半年，也是半年都沒有進過實驗室，反而是去師大的實驗室看。我覺得我們學校認知的老師，可能預設我們程度不好，所以不想教我們。說真的，這要花很多時間教。而且我們老師自己本身的博士論文也是自學腦波儀，加上問學長，所以他覺得這樣的學習比較正確。
昨天陳學志老師說，因為望遠鏡的發明，我們才能了解星空；因為顯微鏡，我們才知道有細胞。如今，我們有EEG、MEG、fMRL等工具，才能了解人的心智運作。雖然不能100％看到真理，卻也慢慢地逼近真理。這次的研討會讓我再一次發現，不要關在自己的大學，有很多工作坊都可以去參加。雖然要錢，但很值得。
是說，前天有學長跟我坐在一起，他也是我們實驗室的一員。上週老師說恭禧他考上我們研究所了。可是我跟他聊天時發現他是預研生，所以問他為什麼不用校內考試。他說他本來根本不想讀研究所的，後來一些原因還是讀了。筆試中有一科研究法，他才考10分，就上了…還被小英老師拿來說。
我也發現我們學校的人很自傲，但出去後又會很自卑，發現學到的東西沒有學很好，也沒有「真的」學到。這是我要反省的。
未來心理學的方向：腦神經科學、本土心理學、正向心理學。正向及本土我都不喜歡，腦神經科學我很愛。認知還可以有文化認知心理學，都是可以發展的路。
最近被說，我的中文字是以日文字的方式在寫…我自己是沒發現啦。
最近只有發現，跟SEN越來越沒話聊。所以幾乎都在忙自己的事沒講電話。

2015-05-16

這週我都吃學校的早餐店早餐。
今天我發現原來週一到週五有的20元30元三明治六日沒有，而且其他的漢堡什麼的都要30元以上，所以我只好選花生吐司15元。早餐的事讓我發現，自己一直以來都是做同樣的事而沒有去嚐試其他可能性，真的很可惜。我之前都買學校全家的麵包，至少都要22元以上，而且吃到很煩了。而學校的肉鬆三明治20元比全家的便宜啊，我之前都沒試過。現在想想，一早起來先洗臉再換衣服出門買個三明治回來吃，習慣後也不會多不方便，或可以吃到當天做的早餐，加豆漿10元～～
或許這件事告訴我，我試著搬去外面住也不錯。是說，我抽不到宿舍，而申請也沒過。但教官說我可以的，等等就有，OK的。而且他甚至說會讓我多住幾天，讓我等看看有沒有人多出房間，還有轉學考時有人會轉出去。我不想住外面是因為這裡太方便了。只差五人房不安靜，習慣就好。我甚至已經問到有同學願意讓我開學後暫住他們那裡，因為我聽同學有人等到開學後就有房間了，我覺得我不會等到那時的，暑假期間一定有！
今天有很多老師來學校演講。其中留造名（假名）老師是F大的老師，我之前跟大一同學去訪問過他。這次他來，講的內容我很喜歡，很可惜過去沒修他的課。他說到幾個重點。第一他說諮商師的證照制度讓他想到師範的證照，現在已經沒有人要修教育學分了。他說「任何被制式化的東西，都可以被取代」也就是只要有證照的人都可以做你也會的工作，而你若沒有獨特性，未來是不會有工作的，只會被利用。有的人一直想要拿到證照，但自己為什麼要當諮商師都不知道。第二，他說現在的質性研究很重coding，也就是去訪談受訪者回來打逐字稿後編碼。最後論文只有幾句自己的話，其他厚厚一本都是受訪者說的話，那根本是量化，沒有什麼意義。何況，「獨特性」有什麼用？知道每個人都不一樣，然後呢？？
天啊他說的我好有同感！我在F大都修錯課了嗎？
今天還有一些強人，很難得他們來我們學校。
我也發現到，很多名師都是去國外（英美）拿博士，讓我決心飛日本。雖然本來就想飛了，但這次的演講，我更確定了。
今天我的錄音筆壞了，我找到Iphone可以錄音，我不想再花錢了。昨天我忍住不買零食不買果汁。現在的我有點像十年前要去日本留學前存錢的心情。多忍一下，就可以去日本花了。是說，我之前買的日幣，現在暴跌中…快快升起來啊！！

2015-05-15

學校來了一個名人，叫Peter su的人。
我其實不認識他，只是因為有組員要去聽而取消小組討論，我也去聽看看。竟然一個演講廳都是人，我晚一個小時到要進去聽時，都沒有位子了。學生會的人說可以坐在階梯上，我本來想走，突然學生會的人帶我去一個位子（在這之前學生會的人還問我是老師嗎…）結果我聽到一半睡著了，還提早走。
昨天我去聽預研生的說明會。預研生就是在大四就可以修研究所的基本課程，如果你唸的是一般組，可以一年研究所畢業，前提是你要寫完你的論文。我事前還去問我的資格，助教說沒問題啊，轉不轉學沒什麼差，只要附上之前在F校的成績就好了。但我去聽說明會後，不想要申請了。我瘋了嗎？怎麼會想多待在這，只是想快點碩士學歷畢業？？我的日本夢呢？啊，其實我是想我大四應該沒什麼課，很閒不如去多修課，但我完全沒有要升我們學校。後來我聽到助教說「碩班的課是你要自己去看paper，你要自己準備，上台報告，而不是老師教課。」我才醒來，想說，沒有要上課，我看人家報告何必呢？而我必須犧牲掉很多時間，就沒辦法去讀我的英文、日文，翻我的論文了。這樣的事如果值得還好，但沒有要直升的話，真的沒有必要。
這之中我聽到一個讓我震憾不已的話。那就是，我們的男助教，有在我們系上上課，還上心理實驗法必修課喔，還有可以混的電影心理學。他只工作到今年六月，為何？因為他要來當我們同學（如果我們是預研生的話）。我聽了很意外，奇怪，他不是上一些課嗎？雖說是夜校的，但有必修課啊。他竟然只有學士學歷!!!!我的天啊！這合法嗎？？還好我沒修。我真的以為他至少有碩士學歷耶！天啊。(我錯了，抱歉。之前人家跟我說的資訊是錯的！他在我們學校拿到碩士學位，不過是認知的，這次要再拿諮商的學位。）
今天廣告心理學的老師記得我了。我在這裡有很多很好的老師是我喜歡的，我想，大家都有一樣的想法吧，受不了學生的素質，但還是有老師很關心學生。昨天我在電腦教室還去跟事務所的人說「有人在電腦教室吃東西」之前已經有一組人馬吃了零食，現在是飯糰。唉，今天我去也是有人吃，我不想管了。他們的人生就是這樣吧。

2015-05-10

拍畢業照時，有老師經過，問我怎麼要畢業啦，我說先拍。
因為去年天氣的關係，一直沒拍好上一屆的人，所以這一屆一年前就拍了。我還是好想快點畢業啊。而且我拍的大頭照很醜，如果有人也是今年要拍，如果可以的話最好自己去拍，我是想說學士服應該很難有吧，所以省麻煩交650元拍一張大頭照一張沙龍照。但其實很多同學要拍，所以攝影師一直趕我們，拍不好他也可以算。希望他有幫我修圖，不然真的很醜。而且有同學在旁邊，會放不開…
下週我們悲傷治療的團體討論終於要結束了！我真的快受不了了。而且討厭的唯一男生，他還說最後一次約去外面吃飯好了。天啊，我們都不想要。他似乎太寂寞還是什麼，老是要約人家出去外面。我知道他喜歡我們這組的一個女生，但那是不可能的。人家不會喜歡他的啦！我才不要跟他在外面吃飯。
說到今天母親節，SEN說他打工，所以沒有去外面慶祝要下週。我有點不屑地說「有必要做那麼大嗎？你們今天不是去吃拉麵了嗎？」我二任男友都有共通性，一是不多話，SEN的話多一點。二是一回家就是睡。三是，很愛媽媽，而且都會否認愛媽媽。父親節SEN沒在過，但母親節可是要重視。自從他跟我說之前說完自己的事後問他有沒有事要說的，他說這樣不是對話，而是事務上的連絡。所以我幾乎都沒有打電話給他了，其實我也樂得輕鬆。而且前天他喝酒，都不能專心聊，我就說我要去讀書了。昨天則是打工回來太累，我也草草結束。如果說二任的男友的濃度的話，前男友跟我才真的算是交往。前天我跟英文老師聊時，她說我12年最精華的青春都給前男友了。我也覺得。到了34歲，算的人都不是單純的情感了，那種像我現在的同學一樣，會因為一個男生一句話就哭好幾天，我是不會的。何況連私下單獨出去玩都沒有喔！
我跟前男友的交往真的很單純，他對我的好也是其他人給不起的。我給他的都是傷害…不像SEN，會說我離開F校是因為沒定性，會說我「沒工作過要在日本工作太天真」，說我打工才去4天就離開真是沒毅力。自己呢？我都沒說他到現在都沒有一個固定的工作，一毛存款也沒有，還一直在打工。花太多錢在吃上面了，全家平時假日一餐可以吃1萬多日幣，而且一點都不心疼，但花錢買書覺得浪費。錢都被你吃光了。我要自己努力，讀書，工作，都不要想他或他家人。投資在自己身上才不會跑掉。
一定不要忘了，就像我BLOG的名字一樣，習慣一個人。做什麼決定都要先想到自己。我要考研究所，是不可能改變的。對我來說，36歲生跟40歲生沒什麼差，但我有沒有讀研究所差很多。我要去自己喜歡的地方，愛自己。

2015-05-09

老師推薦的書，學校的圖書館竟然有！
放在無人圖書館，我看附近的書都很好，所以借了三本，好像都沒人借，太好了！後來傳LINE給老師，她問我有沒有answer key，原來答案在CD裡。我明天再去借CD，這樣省600元。現在我打算找打工，包括能不能留在新竹，如果可以，我想留在這裡，在學校打工。不行的話，我看宜蘭有沒有打工。再不行，我都想好後路了。都沒有的話，我要去台北車站附近的補習班補多益。昨晚上網填資料，今早已經有專員打來跟我約時間了。我打算補一個半月。
昨晚因為去上多益的只有我一個，所以我跟老師聊很多。老師很有趣，她跟我姊一樣年紀，還給我看她女兒的照片，原來是狗…
下午去領錢。我現在已經在用我的留學基金了…下學期我準備要找校內打工。我也決定不做校內的預研生了，我很確定我要去日本升學，就算沒有考上，我都要去日本了。不要再三心二意了，能捨才能有得。現在的目標是把我的多益衝到600分。大四後，我要多去修英文系的課，把我的英文文法都弄好。還有口語及閱讀。
這週我的胃不痛了，所以我又開始喝咖啡，但不在口腹時，也就是早上喝。能夠有改善真的很開心。
今天本來要跟之前男同學跟一位媽媽學生一起去吃飯。因為男同學一直要我們同組的人都要參與，因為「老師說要真的下去參與」。是說，有的組做的是新聞記者，是不可能真的找個新聞記者讓學生跟啊，所以我要他去拍照就好了，他硬說不要。還好我們之中另一個女生說這週是母親節，要回去。我也一起用此藉口，說我要回宜蘭，他才放我走。我真的很討厭他啊。也很謝謝那個要回去過節的學妹救了我。
最近我有種自己真的很幸運也很幸福的感覺。因為指導老師的一句話，我又回去做認知。他也是我們學校唯一一個會要求我們看國外論文的老師，而也是我最需要的。當初我回來很不安，很多天睡不好，常常一早驚醒，壓力很大，因為什麼都想做卻也什麼都做不了的感覺。老師要我培養「毅力」，那正是我所缺少的。我其實當下是因為很怕他…我有成績掌握在他手中，我很擔心他因此討厭我…但他馬上點出我的問題，我也很開心。因為他不是做諮商的，卻可以很了解我。本週我去旁聽認知心理學時，他說「認知是非常高階的東西，而不是什麼本我自我那些才是。」他還用很淺顯易懂的例子教我們。我很想告訴他，其實他教的很好，我們也想聽正課，但他花大多的時間在開玩笑，有點可惜。而認知心理學我沒修學分，卻每次都到課，而且期中考還去參加，而且還考99分。真的很好玩。有的人都會說浪費時間啦什麼的，或是不學英文。而我現在知道我想要什麼，這種感覺很好。我回來後，有一些因為學籍的問題，申請宿舍也沒申請到。但我收到很多很多東西。有的老師很照顧我，而且讀書的樂趣也都找回來了。這才是我喜歡的環境，或許是我習慣了吧。
本週資料分析，我喜歡的老師又說，他在高中（還是大學？）是個怪咔，同學現在應該都不記得他這個人，而且他的數學也很爛，高中還最後一名。我問老師，你的高中是建中吧，他說不，是清水高中。好像不太好的高中。他說他高中最後一名，而且每天都背著一大堆課外書，總是一個人。他說忍受孤獨的能力很重要。我也漸漸可以習慣自己一個人了。我很高興回來後可以遇到很棒的老師。
分享CNN的這篇文章「Alone time is really good for you」。

2015-05-08

最近很勤地看論文。雖然有幾個地方看不懂，但越看越快。
晚上去上多益補習班時，只有我一個。老師就幫我一個人考試，是用全真模擬的方式。今天只考聽力，下週最後一次上課要考我閱讀。考出來後，老師幫我考題分析，我現在的程度大約是在400分而已，就是連同閱讀的分數，但真的上場會更低。我暑假想去台北補英文。
我這幾天一直想到老師跟我說的，自己的一生想要完成什麼事比較重要。其他人的事不用太去在意。今天下午拍畢業個人照，下週要拍團體照，我好想快點畢業。
今天的好事是，我的輔系通過了，接著會有認定，再看我欠幾個。我本來很怕因為我轉學沒辦法通過。
另外還有，預研生的事。我好像因為卡在轉學生，因為我前一年的成績沒有，所以就算轉學生可以，我也不太行，我想去問。我想讀其實只是因為大四太閒，但這樣對嗎？如果不要在台灣讀，就不要分心修了吧。所以下週去問看看吧。

2015-05-06

昨天我在下課時吃巧克力時，犯罪心理學的老師叫我，問我說我怎麼在吃巧克力。
因為它特價，本來35元現在15元。我想是核子污染吧。前一陣子還是20元我沒買。


我現在開始會買水果來吃了，學校的果汁店賣的，20元。


有個男學長，他很特別，一看就是很愛書的人。他上週跟我說他要去旅行，我很厚臉皮說「可不可以帶個小禮物給我，希望是可以戴在手上的。」然後我就忘了這件事。沒想到星期一晚上的課，他馬上拿一袋東西給我。是個手環。跟我的風格很不搭，但他自己也有一個，他是很有品味的男生。感謝。
今天中午我去食堂吃飯時，中間去倒紅茶遇到犯罪心理學的老師。他問我在哪吃，然後就過來了。他很可愛，他坐我斜對面，而不是正對面。他跟我聊一些事。中間我問他生小孩跟讀書二個要選擇的問題，他說「學習是一生的事。」然後他說他有一個台大的大學同學，去日本讀了碩士四年，後來回台灣工作二年後認識了先生，後來就嫁去美國，從此當家庭主婦。我問「幸不幸福」老師說沒連絡不曉得。老師沒有鼓勵我要讀還是生小孩，他只有問我有沒有想在台灣讀研究所。我說明年預定去日本，因為我很擔心這次沒結婚可能一輩子都嫁不了了。老師說「如果你做你想做的事，而對方因此而離開，那這樣的人也不值得你嫁了。」我覺得跟老師講話就是心靈的翻轉，真的受益良多。或許是我跟其他同學不同吧。以前有同學問我會不會覺得他們是「小屁孩」，我總說不會啊，在他們身上我也學到很多東西，很多長大後忘掉了的東西。但其實現在漸漸會覺得，有的話小朋友的聽聽就好了，不用花時間去想太多。
我想要引用這篇文章「天生蠢材的奮鬥之路」有一段話我很喜歡「努力的路上總是有這樣看笑話的人，就像是憤怒鳥裡面失敗時總有豬在笑，但難道因為有豬在笑你就不往前飛了嗎?」還有她朋友陪她讓她十分感動的「哪怕人生還有失敗，我都不許說我自己不幸福。」今天我正有這樣的感想。老師跟我吃飯到一半時，他問我有個工作是要我去打電話連絡訪談的人，就是當他的研究助理，可以嗎？我竟然反問老師「您覺得我可以嗎？」老師請我自己評估。我覺得老師很照顧我，我也聽說這位老師對很多學生都很好，是個很關心學生的老師。上次他想讓我當TA，但我的資格不符，因為我不是研究生。老師又幫我找另一個打工，真的很感謝他。想想，我也做了二位老師的研究助理了。
在學習的路上，總是有人很幫助我，這讓我很感動。

2015-05-03

因為我難得外出一次，所以就一直用這些舊照。
想想，這是我多年後第一次吃甜點了吧。這一餐老闆，也就是朋友的朋友，只給我們折扣20元。朋友說可以多去，我想不會了吧，我是吃一餐30左右的人啊。但其實我花很多錢在吃上面，因為我胃痛。今天更是痛到我很生氣，一直冒汗，實在太痛了。我想起前男友之前盲腸的事，他一個人在租屋處自己痛得打滾，可見一定很痛吧。唉，我覺得我沒有好好地陪他，或許，他一直覺得我沒有留在他身邊吧。自己去日本留學，自己一個人來讀大學。而我是覺得守在身邊會被無法結婚的事困擾，所以一直找事做。記得那時我去加護病房看他，覺得好心疼，很怕他會死掉，很難過又很怕他痛，因為他一直向上仰，而我一直要求護士給他藥讓他舒服。
事後，他問我，是不是照顧他的時候還跟日本男人聊天？我覺得我做的事都沒有夠好到他可以受到感動，我想的是，要讓他乾淨舒服，因為我把他想成是我了。而他怪我傷口痛還勉強他出去洗頭。其實，那天我從學校趕去醫院，看到他跟爸媽很快樂地聊天，而我的加入卻沒有融入他們。他穿著當兵時的外套還是上衣，他的父母都很享受可以陪他。但我卻是一個外來者。我也發現到，他因為我，而開始怪他的父母太老，事情都要交代很多次才能聽懂。我想，他其實心裡不怪父母了吧，卻因為我在而不得不那樣。
我對於過去充滿了愧疚，我覺得很對不起他跟他的家人。好像一直在做錯誤的事，一直做了十二年一樣。他的父親不喜歡我，母親則是表面說當我是女兒私下防著我。他夾在中間。我覺得非常抱歉，只是一直勉強陪我走下去罷了。不結婚，是因為心中的理智讓他堅持的吧。
我想起我爸說的，我配不上他，學歷差太多了。或許吧，我覺得他的修養跟氣質，給我真的太可惜了。

2015-05-02

最近又覺得自己時間不夠用了。
今天走在路上，看了自己的頭髮很亂，因為上次去剪瀏海被收100元嚇到，現在都自己剪。而我的褲子後面破了，鞋子也破了，郵局的戶頭只剩三千元，我真的可以體會到我是個窮學生了…但我會堅持下去的。我的左上眼皮已經抖三天了，希望沒事。胃痛還是沒有好。
目前收到的分數都還不錯，昨天還收到一張107分的考卷，那是因為大家都沒讀，所以老師在最後半個小時多給我們25分的加分題。加分題其實是播二段影片，之前在課堂上就播過了，然後寫感想。有一題是NIKE的JUST DO IT跟最近一個新牌子的I will what i want廣告詞相比，你的看法是什麼。最後一題5分是寫老師的名字。其實100分之中也有10分是寫這堂課的感想，20分是寫報紙的標題及廣告詞。我有一題15分的題目完全不會寫，還好老師有送分。但我也發現我不再生氣了，因為以前我都很認真，但老師多半會放水。我會生氣是，我很努力得到100分或90幾分，但其他人不用什麼努力就可以80分。但現在我就是那個沒怎麼努力的人。本來我想是不是大家都考很高，其實沒有，還有人考60幾分。而廣告詞或是報紙文章下標題，還是有人沒得到分。
我本來很喜歡這老師，但我這次有點討厭他了。我覺得他很勢利眼，而且他學心理不是為了要救人，而是要站在高處用他以為的專業來嚇人。比方他說用畫人分析，但我覺得那樣太粗略了。還有他考試順便做了一個小實驗，就是把先交卷的人分一堆，最後交的再分另一堆。老師說有分四堆，依時間。以前他會依時間給最後交的加3分，再來2分，最早交的沒加分，但這次沒有。但他發現，最早交的人，這週發考卷也多半沒到，這是一個態度問題。
好吧，重點是，我這週看了精神科醫師的日劇，我好喜歡。是半澤直樹演的。現在我要快點去聽英文了，目標600分！