平凡OL日記

無欲則剛。

2015-06-30

昨天因為吃太多東西又吃太快，胃不適…
回來的感想還是「熱」，我現在幾乎都在一樓了。太熱無法忍受…明天準備要去圖書館，但我的借書證還沒找到。
最近還得知，我大妹要結婚了，好像才交往一年多吧…還是沒滿一年？因為公務人員要結婚很快的，現在已經在選餐廳了。嫁了以後回來就不用看到她了吧，我跟我大妹真的是今世的仇人…
我的成績幾乎都公布了，有一科87分，唉…不知道能說什麼。有的老師把大家都狂加10分，所以爆表了。其他的老師，我都不想去說什麼了，有沒有第一名再說吧。我現在已經要自己不要去看太重了。我好想快點畢業的心情還是沒變。

2015-06-26

今天下午竟然因為跟同學聊天，沒有去市區吃麵，明天我就要回家啦！
晚餐後回來，室友正準備要回家，工讀生來檢查，結果學妹們都以為代理打掃是可以把垃圾都丟在地上…結果被唸又很不高興。她們走了還留下一些垃圾，我只好幫忙清了。而我自己的東西已經有3箱寄回去了。今年宅急便紙箱另外賣，所以寄回去要110+紙箱45＝155元！太貴了，我馬上換去旁邊的郵局一箱90元。學妹提醒六日郵局不寄送，而且今天只到下午3點半，所以我快快寄出。接著就是一些雜物及棉被、床墊放儲藏室即可。雖然還沒有房間，但教官說可以先放，應該是沒有問題吧。
空空的房間，真是自由自在。我再也不用再聽到「靠北～」了，學妹的語助詞實在太可怕了，我只要在房間就一定會聽到至少2、3次吧。終於BYE了～而代理打掃的事。大一時我曾經自己先付了整個房間打掃的500元，但現在沒有那種財力，所以問學妹，學妹說要自己掃，我很擔心。教官還特別提醒，有人因為打掃的標準不同，自認夠乾淨了，經過工讀生評定不合格，又大吵了一架。我是覺得麻煩，一個人100元的打掃費，但你可以打包完就走人，還要留下來打掃不可能。後來學妹去問管理師，原來前一個室友已經自己把500元先付了，所以我們變成代理打掃，耶！
上週去學妹家，她住在學校對面，真的只是對面。一個小套房，內有浴室廁所，外面的洗衣機不用加錢。水電好像也包，但冷氣沒有，這樣2萬3一學期。一學期是半年？是的。我只好繼續等宿舍，因為宿舍才12000，水電包，冷氣有管控但忍耐一下就過去了。洗衣烘衣一週一次也才30元，又在學校內。只是五人一間，沒關係，忍耐一下就過去了。如果我住外面，那我可能還要額外付冷氣費…我只想省錢。
明天中午就可以走了。半年沒有回家了。

2015-06-25

剛剛得知本學期得到第一個100分了～開心：）
我覺得最會100的卻沒有。剛剛我看到資料分析的成績，老師正在登錄，超級緊張！！尤其是有人期末100，但我覺得我一定死了。所以心跳100！好久沒有這麼緊張了！
然後，我也期末100！太開心了！真的好想轉圈圈，因為這是我最喜歡的老師。然後我又覺得期末考卷我沒有答很好，我想是老師佛心來的，有幫我們加分吧，有幾個100，大家都有8090的。結果我總分106.1，老師還說對不起，學校只給報100…所以這是第二個100了耶～開心～～而且你相信嗎？我的電腦沒有SPSS，我都是去學校的電腦練習的。電腦教室都是一堆愛吃東西的人，後來我都不想去跟電腦室的人告狀了。今天我要離開之前，有人就提著一盒湯碗進來…唉…我真的很不喜歡這樣的人。但是，有時我待到9點多（10點閉）一切變得好安靜時，是很享受的。而且，一方面我也覺得，有一個事情可以去投入是很重要的，比起一些來電腦室可能只是看YOUTUBE或是跟人家聊天吃東西打電玩，有一個可以讓我學習、練習的作業，是非常幸福快樂的。我覺得轉學是為了遇到某些人，再轉學也是為了遇到另一些人。
今天我跟齊藤老師約談，到了晚餐時間，齊藤老師邀我一起吃飯，我很不好意思，但老師說現在不忙，6點半的上課還有時間，所以一起吃飯吧。在路上老師問我，F校的時候是不是跟現在比較不同，我說對啊，有老師會請我快點把專題做出來，再去做新的東西，讓自己累積更多的作品。我喜歡這樣的環境。所以，就算沒有交換也是可以好好待在這裡的。暑假，我還是會來學校meeting，老師好像很開心。我也想在暑假把我的實驗材料都做好，到時候就可以做實驗了。還有很多事要做，不要放棄。
我想記一下齊藤老師跟我聊的。老師建議我現在就開始找學校，而且要買一本英和辭典，9月開學我除了要開始翻譯英文的論文外，還要把英文唸好。再看看能不能把想要的學校再縮減到幾個，一個是挑戰校，一個是止滑校。老師建議我：
1、國立大學的研究所比較會拿到國家的經費，所以比較會努力在研究上，最好是考國立大學。
2、不要去鄉下大學，因為很多研討會你都無法去聽。
3、如果學校網頁介紹老師的頁面不清不楚的最好不要去。
我跟老師聊時，有好幾個人來找老師，其中二個都是說中文，所以我順便問老師「聽說老師您其實會說中文，只是不說而已」因為我發現那二個人進來說話，老師都聽得懂。老師說「嗯，因為如果被知道學生就不會用日語跟我說話了」我好驚訝！！

2015-06-24

今天我的預約書到了。快快去借來看。
才讀一點點就好喜歡喔，暫時的，我的不快樂都不見了。現在的我，是一種很舒服的感覺，半年沒有回去的家，竟然也開始想念了。上午去上日文課時，教室的電腦一樣無法運作，所以AYA老師麻煩另一位同學去借小教室，然後我們就像補習班一樣，小班教學。那種感覺真好，尤其是有一位大四的同學一直是很強的日文系學生，他沒有留學過卻有我的程度，他的日語發音有日本人的標準，跟他一起上課很享受，因為他的正確率很高，但有些小問題也是我不懂的。而另一個男同學，他只要一唸日語我就想笑，但他又很努力地以自己不熟的日語發音唸出來，又覺得他好用功好可愛。但今天他回答幾次老師的問題都讓我跟另一個同學大笑，比方有一題「レオさんに、すぐロビーへ行くように言った。」老師問「行く」的人是誰，他說「すぐロビーさん」本來只有我一個人在笑，但第二次他又回答了一部分讓我們二個同時大笑。好久沒有大爆笑了，但又覺得很對不起他，所以一直忍住。老師完全不會笑他，很溫柔地問他要不要再回答，真的是個認真又很好的老師。
上課中有提到一段例句，老師說，人到了比方40歲時，原本年輕時討厭的人到那時反而想念了。而我現在也是在這，在這當下，有種把我對這學校的愛都用光的感覺。我一直想逃離這裡，但是，有天我會想念的吧。今天室友已經開始打包了，我預定明天開始，星期五再加強，星期六中午走人。
暑假本來是想去台北的補習班，今天想起有師大可以報啊，所以我考慮這個：多益600，還在想是因為，我有點想在羅東的高中英文補習班就好了，不用什麼成人美語，只要把高中的英文學熟，應該比較好吧。我還想再打聽看看。我也看到一些在職班，我想告訴自己，永遠不要忘了學習，即使自己在過一般的生活，還是可以找資源來學習，一定不要忘記。
下學期有三門必修，其他一門體育必修，因為我有先見之明先搶到課。另外是我的輔系，日文還有很多沒修，下學期有AYA的二門課，我準備被操到累倒吧！還有我預定在暑假把我的專題弄好，老師要我快點做完，我們要去做其他的。這裡我又想到，我一直以來無法喜歡同一樣東西，因為我有很強的不安。選指導教授也是，我一直覺得這個人不夠好，其他人的比較好，沒想到大家都這麼想。但我還是覺得我的指導教授很厲害也很聰明。反正，不要抱什麼希望，不要覺得看到其他人的成就就是好的，有就算我幸運，沒有也就算了。要沈著。所以我想快點去過暑假，就當一個癈人吧。好好休息，我大學的最後一個暑假！

2015-06-23

meeting的時候，老師說有一種人寫論文會拿石頭來砸自己的腳。
我覺得我也是一個會把自己綁住的人，比方之前在F大，諮商師說「你覺得自己年紀太大了不能跟他們融入，是不是你自己想太多了」我的想法限制我自己很多，但我不知道如何解放自己。比方，今天就是個很難過的一天，但是，昨天我的質性研究法考100，剛剛看到我的總分是97，到目前為止公布的成績都是接近滿分，但我還是開心不起來。因為今天，考我最喜歡的SPSS，其實應該很簡單，我應該都要會的，但看到題目都呆了…我不會啊，我沒有信心解題。之後亂寫一通，我算了一下只要有80總分就可以是90分了，但是，我預期至少要90分啊！但我沒信心可以拿到90分。這是我很喜歡的老師，我也覺得SPSS很有趣，想要學好它，但是…唉，好難過。但，接著3點又去犯罪心理學。我之前就看了網路上公布，有7個90分以上的期末報告，老師要頒獎。本來我很難過，想說有7個人…後來才想起這是團體報告啊，所以我是其中的92分，那表示有另一組而已。
上課時，老師如期頒獎，我同學還說「怎麼…我有點跟不上…」因為老師還要同學拍照，頒發超商禮券。原來我們不是最高分，最高分是來自澳門的僑生，老師直接說「我知道這是一個人寫的」是大二的學弟，而且老師誇獎他，說他報告真的就是把他的能力展現出來了，他發展了一個新的model，然後就叫他上台去寫。然後說老師說有很多model他不能認同，但學弟的他可以，而且一直鼓勵他去申請國科會，而且老師要幫他寫推薦函。怎麼我無地自容…就算我們都是90幾分，但那個感覺完全不同。後來老師又拿了一個紅包，說要再頒獎給一個次好的，獎金100元，那個人就是我…但，我反而很難過，甚至也不想去講我寫的內容是什麼…我甚至覺得老師根本沒有認真看我的文章啊，因為他只寫了分數，說我的報告「中規中矩」裡面也沒有批改。所以最後老師說暑假的研究審核結果可能要到7月中才會出來時，我覺得鬆了一口氣。我突然好想回家，雖然我知道回家也是不快樂。
一直以來我最害怕的事發生了，我一直覺得自己不夠好，我的能力是很有限的，因為本質沒有很好，只是其他人太爛了或是不努力而已。而今天，我就強烈地感受到這點。學弟講的那個「時間觀」的概念我今天是第一次聽到的，我感到好羞恥，自己是如此的不足。雖然我不知道他幾分，但我知道我跟他差了好大的一段距離。而且他不像我，連講自已的東西都不想講。我突然覺得，或許自己根本不適合走學術。

2015-06-21

今天期末實驗室最後一次meeting，所以安排了馬拉松式的。
從1點到5點多，都快睡著了…而後坐老師的車去熱炒店，還好有學妹Kimo陪我，是說，今天學妹穿的是…


水手服～～然後我就像是一個宅男一直拍照。
還好有學妹，她因為跟人家約7點半做臉，所以老師請學長載我們回家…還好，本來我是不去的，老師還說「不要什麼聚會都不參加」因為我不喜歡一直留到晚上啊，我上次第一次去，一直到10點才跟學弟妹坐計程車回家。後來我就再也不去了。這次因為有學妹，而且可以早點離開，所以我還是去了。
還不錯，吃到一些外面的熱炒～～好久沒有吃了，但都是不熟的人我好緊張，7點就可以回家～～但學妹被她樓上的朋友問日文，所以我也去了。是一個大二的日文系學妹，是說，我教完了回家才想到她是大二，怎麼才N5？？？？？？我覺得我不會的是什麼「辭書形」那些文法的詞，因為我日文是在日本學的，沒有什麼文法的詞句，直接就教我們文法了。所以我一時不知那是什麼。但很多詞都很簡單，我也發現她單字都沒背好，所以她問我要幾分才會N5，我說妳單字要好好背啊！文法其次，你單字都沒背熟！然後我們聊很多日本人老師的事。但多半是她在抱怨，她是從完全不會50音到現在學會日文，甚至花錢去高橋日語補習，天啊，我都可以教她了。但我會有一種要把她教好的想法，所以還是算了。花那什麼多錢補，你自己連單字都不好好背怎麼可能。我覺得日文比英文簡單多了，日文就是「大家說日本語」那系列好好地學，再來看比較深的東西，還有一套完整的考試，就是從最簡單的N5到N1，多簡單啊。英文就很多單字，沒有一套教科書不知道要怎麼學…唉。然後我跟學妹說「你不覺得你從50音都看不懂到未來你畢業時會聽會說，你不覺得很厲害嗎？而且你N2會比較好找工作，N1又有很多工作可以選了。」她說「可是我們爛校沒有機會」「你成績好又有檢定證書，不會怕找不到工作」我很意外是我聽到她說我們爛校…我覺得她找這個藉口實在太牽強了。我們是爛校我不能100％確定，但你不能因為你覺得是爛校而你就更爛吧？到後來這只是你的藉口。也是有人好好地拿到N2啊…何況你還去補習！！！
我想我們學校在大學排名是算差的，但你是這裡的一員，你不努力又說學校爛，那你也只能在這裡爛啊…能不能多努力一點？？

2015-06-20－2

坐我隔壁的室友退宿了，因為她下週要出國，所以提早離開。
她說她要轉學考，所以我們大概此生都不會再見面了吧。過去，我一直都是那個畢業後還會找人連絡的人，然後發現大家都不在意了。現在我已經不會這樣想了，大概是我長大了吧。這三天室友都回去了，還有一名室友問我要不要買她家苗栗的名產，因為很有名她這週要去可以幫大家買。當初選這個房間還蠻好運的，最早我受不了，因為她們實在太吵了，中間還帶狗來，一早就會發現我椅子邊有一條狗大便，甚至到中午我回來那便便還在…整個房間都是便便味…然後我受不了去問教官，還遇到我同學也要換房間，最後我打消了念頭。但不知道是教官找室友談了還是什麼，那之後狗就再也沒來了。其實有一次很嚴重，是我睡到一半突然被一個聲音嚇醒，那是A室友大叫說她放在和室桌上的巧克力被狗吃了，B室友，也就是狗主人很驚訝，在那大叫，還打了狗。
這些現在回想起來會懷念嗎？不，一點也不。若我會懷念，一定是我忘了那時的反感了。把狗帶來？？會不會太誇張了，更不用說我每次回來狗都會跳到我身上…問我學期結束後會不會想念室友？不，不會。我學會了記得自己的真實感受了。有天，我離開了這裡，也不會懷念台灣的大學生活，我想忘了這些，我只想快點去一個比較美好的學習環境。我想記錄下來是因為，當遇到更不好的事時，人會想念過去，而那些過去都會被美化了。就像我回到台灣後，有一段時間好後悔在日本休學又想了半年辦退學。後來進到現在的大學後，我終於不後悔了，因為我過的更好。然而，待了一些日子後，我又看到了它的一些問題，所以又轉學。而在F校時，我告訴過自己，有天離開了，沒有必要想念這裡，因為我真實地感受過，也做了選擇。回到這裡，我又發現了很多的問題，但，我沒有後悔回來，這裡是我喜歡的學習環境，因為努力被看見，因為很多很爛不用功的人，所以自己的自信心更強了。也認識了很多的老師，我學會不去看不喜歡的地方，而且去找我可以運用的資源。
未來，在日本就算不順利，也要找方法去解決，而不是回頭去看過去的事，我這樣提醒自己。活在當下。

2015-06-20－1

最近看F校FB上的訊息。
有個學姊畢業了，她說心理學的書她未來用不到，一大堆也不想帶回去，想看看誰有需要可以留在系上，讓學弟妹可以借用。不久後，我同學（應該說是過去半年的同學，現在我已經離開了）她是心測室的館員，所以她回覆說他們開會討論後，安排了一個書櫃，可連絡XXX，他會告知捐書流程。而想要借閱的學弟妹們，可以跟XXX連絡。
因為最近F校還有宿舍的問題，於是我開始想這二個學校的差異。我們學校的老師曾經很自傲地說，我們學長姊出去都被企業說很乖。確實，就這二個學校比起來，F校有那種上課根本不理你，但作業可以做很好，也不屑老師評分甚至是上課方式的人。他們很有自己的想法，但你管不了他們。F校的老師也自己說「我們學校的學生畢業後都被老闆說很難管」這類的話。而乖的畢業學長姊是不是因為覺得自己不如人，只好乖乖聽人說的照作？
從宿舍這點，我發現，聰明的人會去找方法及具體行動來解決。我們學校宿舍的門禁是11：20，比F大的門禁12：00還要早，當然，我們這裡晚上10點以後要找到公車載你回來是不可能的，F大附近還有捷運站，所以他們的門禁是跟著捷運時間設定的，但有些營養系的學生因為要出隊去飯店，所以會特別申請晚歸。門禁的事，我們學校也有很多人抱怨，但大家都是抱怨就算了，沒有人會「真正」地去行動。F校製作了問卷調查大家的意願，又好幾次開說明會及討論會，邀請校方的人出來對話，反應了他們的需求。但我們學校從來沒有人針對某個議題做這類的行動。我在想…會不會知識影響了你的自信及行為。你自覺讀的學校就只有這樣，不好去要求什麼，雖然你罵學校爛，但某個點來看，你也自覺自己成績不好，是屬於沒有能力要的那一些人。就像一群失意的中年人，聚在一起抽煙喝酒罵政府，但從來沒有具體的作為。因為自己的能力不足，即使說什麼都不會被聽見被重視，只能在台下罵，舒解自己的不滿。這點給我很大的衝擊。
另一點是，因為聰明，因為覺得有能力，所以會想照顧到每個人。像那個想把書捐給有需要的人的學姊，我在我們學校沒有遇過，多是拿出來賣錢的。因為出身窮困（我們學校的學生多是弱勢家庭成員，很多人的父母親都是藍領階級，學費要自己學貸或是打工）、只能進三流學校、出社會後只能找到低階的工作、認識跟自己差不多的人、結婚、生小孩…
我的衝擊之因在於，我很習慣這樣的環境，雖然我會有一些不滿，告訴身邊的人他們都沒特別反應。但，我到了F校又對他們的個人意識格格不入…會不會在無形之中，我也跟我所處的這個學習環境融為一體而不自知了？
有時候我會想，我那麼想要畢業的原因是什麼，那個覺得不太對想要快點離開的理由是什麼？
我想有部分是，我想要大學學歷，但日本大學入學考不順，所以在台灣就讀。但是，這三年並不是沒有影響我，雖然不會很徹底，它讓我得到了很多東西（愛上學習，學習獨立思考、批判），但也讓我失去了一些東西。所以我才緊抓著研究所這條路不放，因為有天，我連研究所都不讀不想考了，那就是我失去初衷的時候了吧…

2015-06-18

這是學妹不是我～
回來後跟大二的學妹們一同修很多課，也認識一位很可愛的學妹。她說追她的人有台清交成，都收集到了。而前男友是台師大，他們都是寫小說認識的。然後今天穿旗袍來上課，上次也穿過一次，老師問：「你今天是要選美嗎？」但穿在她身上好自然。
最近我曾思考，到底為何每個跟我比較熟的人後來都被我討厭了。本來我都以為問題出在我身上，大多時間我也是一個沒有想到會做讓人討厭的事，比方有人拿東西請我，我吃了，而且可能說了一些話，對方就會說我很厚臉皮之類的。之前在F大就遇到一個。另一個男的，是在FB刪我好友又把我封鎖，因為我曾在一次團體討論說他沒禮貌，後來他一直要我們寫人因工程的解法我都說哪有時間寫？而且要我們在FB上打字跟他說明很浪費時間，「那是宅男才會做的」我之前也有提過，他真的很宅。以前很恐怖，是那種只要你一上線他就馬上一堆訊息問東問西。一定要抓住你聊30分才罷手。所以他刪好友我雖然感到有點不舒服，覺得我的朋友怎麼會有這種人？但現在我覺得太棒了，我上線永遠不會收到他的煩人訊息了。
今天，我又遇到一個。本來覺得還不錯的同學，但現在…是這樣的，我們曾單獨在餐廳吃了幾次飯，因為犯罪心理學一起修，就會很自然地6點下課一起去吃飯。他是那種你永遠不會對他產生異性的喜歡的人，所以相處起來很自然。最初我會有點討厭他是因為，我專題期中跟班導報告時，她說我的譯本格式寫錯了，他說他會。但是，我問他時，他說「我電腦不在身邊所以無法告訴你怎麼寫。」而後來回到家，晚上問他也沒回我。這麼簡單的事他就是不說。好，算了，我自己去查。最讓我反感的是上上週。我們要交資料分析作業，這作業是老師會給我們SPSS的報表要我們解釋。我做完傳給老師後，他問我其中一題怎麼算，我回他數字，他說跟他算的不同。我很懶得教他，就把我的作業傳給他，他還說「我先自己寫寫看」。結果成績公布，全班只有三個得滿分5分，其中二個就是我跟他。他從來沒有滿分過，而我是只有第一次還不太熟怎麼寫得4.5外，其他都是滿分。我好想看他的答案，到底抄了我多少。而剛剛，他又要我把期末論文報表分析的作業傳給他，我只好直接跟他說「你有問題再問我吧」。最討厭的還有一點，他在我面前說了三次「成績如浮雲啊～」然後呢？？自己偷偷在意，我又不是高中生。我高中時有個同學就是這樣，考前都會打電話來跟我說她不想唸了，我就會說好，我也不要唸了。後來她跟我說她只要聽到我不唸了就會很放心，然後就可以用功了。
現在我都跟所有人說，成績有它的意義在，因為若題目出的好，成績可以反應你的成就，也就是你學會了多少。浮雲？不就是你不想去看你學到什麼及沒學到什麼嗎？更何況是其實很在乎的人。那些說「我不在乎成績」的人其實才最在意，因為想安慰自己又讓他人也放鬆才這樣說的吧。他的朋友Teddy才真的是不在乎，現在好像要延畢了，但APA格式他幫我改好很多地方，而不是連什麼譯本引用都問好幾次問不到。這種人我為什麼要幫他？
後來我發現為什麼可以跟學妹相處很好，那是因為她完全跟我一樣，不喜歡有額外的交往，也就是說，她下課後就自己走了，上課跟你有互動，但不會一直煩你黏你。原來我喜歡距離感。

2015-06-17

今天聽到一個很驚訝的事。
我去旁聽認知，跟一個女生同組。她是藝創系的，大四，上週全系第一名畢業，然後，失業。
而她的同學，一個考上台藝大，一個考上新竹教育大學。一問之下，他們成績都沒有特別好，但很努力在作品上，做了很多的作品，而第一名畢業的她，沒有任何出色的作品可以拿出來。這樣第一名畢業，是不是太浪費了。
我突然感到可怕，會不會自己一直在成績上，而沒有做到應該有的努力？？
但我也想記下一件事。
認知今天老師要我們上台教大家他的全英講義，我們要先查好上台教大家，包括英文發音。而很慘的，我就我運氣很差吧！抽到我上台。還好是全組上台，結果我們組長要我唸其中二段英文，沒想到最後被老師誇獎。老師問最後二句是誰唸的，很標準，未來去國際發表會，你的發音外國人聽得懂。聽了好開心。

2015-06-16

現在在電腦教室上網，要操作SPSS。
想記錄一下這二天發生的事。昨天，在餐廳遇到池田老師，他問我有沒有去跟教務處的人說。我當然沒有，不是你決定了嗎？我真的一直以為是他說了算。然後我們約好去教務處，去國際事務課，一起看一個「我沒有資格去交換留學的事實」。此時我覺得池田老師很圓滑，他首先跟國際事務課的人說，關西大學方面是沒有這項規定，而我們學校是民國93年訂的，這之間有多少人因為這個原因無法去的。他把規則印一份，說要去找教務長聊。很巧的是我們要離開時在走廊就遇到教務長。
我們一起坐下來聊。教務長了解情況後，說這件事可以討論，因為這項你連資格都沒有了很可惜。但我們必須了解當初會有這項規定的概念如何，如果不是很必然，或許我們可以專案處理，但必須先讓你知道，這並非百分之百。我說我了解的。池田老師說他可以保證我的日文能力，「她的日文能力比日文系的學生都好，雖然這樣的建議並非要內定讓她去交換，這還是 要經過公開甄選的，但這項規定她連參加甄選的資格都不符了」然後離開時，池田老師跟我說現在的情況你了解了，不一定可以保證去交換。我說我知道的。而我看著池田老師，很多的感謝都說不出口，而且也有很多的挫折...到了下午，我突然好難過，覺得能夠努力的就只有成績而已，其他都只能交給命運。而我最不相信命運了，任何只要是跟運氣有關的，我幾乎都沒有得到的可能。而在這份期待中，肯定又有什麼事必須讓我去失望的，對吧。
但經過一天後，我漸漸調適了。
我也發覺，發生一樣的事情，對不同人會有不同的影響，決定在於你如何看那件事及你如何做。我也有一刻想放棄，想說我連「爭取」都不要就不會有「失望」了，若是回到以前的主婦生活，那多麼輕鬆。但我又想...要是現在放棄，接下來的任何機會都沒了。所謂的「挫折忍受力」是我們心理學常提到的概念。人活著一定會有遇到不順心的事，關鍵在於你如何看待及面對。過去我十年多在溫室的生活，使我較無法忍受事情無法預測或是無法成為我想要的樣子，以至於常感到不舒服。現在，這段時間都是練習。我想成為一個堅強的人。
而且，另一方面，我感受到教務長及池田老師的體諒。現在也覺得，有沒有去交換只是人生規劃的不同罷了，沒有嚴重到要拋棄人生的其他可能。挫折使你堅強、成長，或是使你怨恨人生或是讓你放棄，關鍵就是「自己」。
然後剛剛才看到我犯罪心理學團體報告才90分但質性研究法昨天筆試考100而剛剛的考卷有一題寫錯...一天就有好事壞事，我必須在這些事件中，找出讓我可以努力下去的元素。
上個月聽到小英老師在大四專題發表時說了一段話，他說「悲觀並沒有不好，因為悲觀的人會把事情想得很糟糕，所以會盡早做準備。」我就是一個徹底悲觀的人，我的努力都是為了避免糟糕的事件發生。但有時我也覺察自己過份悲觀了，既使有人誇獎我，我都還是覺得自己「很爛」。多少是因為我不喜歡過份自信的人所產生的反差吧。
今後將努力使自己成為一個更柔軟的人。要學的東西實在太多太多了。

2015-06-14

分手心情大不同～～
剛剛我還去宿舍自動販賣機買了一包科學麵及懷念的咖啡廣場～其實我晚餐還吃了60元的炸雞便當，但就是好餓好餓～大概是太開心了吧，也慶祝我自由了～～抽屜裡有SEN之前塞在我包包要讓我搭車的500大元現在可以拿來花用了～想到未來錢都可以用在自己身上，真是開心。昨天我還看到我之前在高雄幫他爸媽及他付了8000多元的飯店錢，我發瘋了嗎？我只是個苦哈哈的學生耶，你們在這吃一餐4000元，然後要一個窮學生幫你付飯店錢？喔，更不用說，上次SEN來我也付了6000多元的飯店錢，我發神經啊我？？算了算了，就當是學費吧。
說真的，我根本就不屑日本人啊！我再也不用忍受一個說話沒腦的人了，「今天過得如何啊？」「沒有啊」然後跟我前前男友一樣，一回家就睡了。我一直不明白，你上班累我可以接受，但一個睡了我關燈還在那大發脾氣（前前男友）及一個「不知不覺就這樣睡去了…」（前男友）你們都是白痴嗎？？？我也是會累的，但我會設鬧鐘，而且我會「覺察」，比方你這次這樣，你就必須反省。我真的真的無法理解，什麼叫做「不知不覺睡去」而且還好幾次！這樣的人一回家就躺床了吧，這樣會有什麼好成就真的算是奇蹟。說真的，有這個男友沒這個男友對我來說有差嗎？要練日語我隨便找都有人可以聊，我何必浪費時間等一個人？？長久以來，我好像第一次醒了。
然後我第一次徹底封鎖一個人。我把他的電話設定拒接，LINE封鎖，FB刪好友，情侶間使用的APP我也解除＋刪除，最後，我把照片的分享也刪了。因為我們都是IPhone的用戶，所以可以存在一個相簿分享，所以我自己都沒有存我們之間的合照，而且我昨天要切斷連線時一點都不留念，也不想回去看那些照片。
妙的是，我連一滴為SEN流的眼淚都擠不出來。

2015-06-13

我跟SEN分手了。
現在這樣也不錯，長痛不如短痛。只是，不想跟什麼人說，就像我也不想跟人家說我生日一樣。
變成一個人了，19歲到現在，我又回到一個人了。
在我身上應證了一件事，無論你想要什麼，後來都是要看緣份的。
今天是我們學校的畢業典禮，有學長邀我去歡送會，我在去的前一刻，把昨天寫的卡片撕了。

突然變很閒…接下來要做什麼呢…

2015-06-12

我有可能會延畢…
是這樣的，今天去找池田老師加簽人工加選單，下週一就是選課結束了，我到最後一週才突然給老師簽。還好今天老師在研究室，突然去找他覺得很抱歉，但我不管那麼多了。老師幫我加簽後看到我的N1證書，說好厲害～～幫我簽名並註明有N1證書所以不用特別交影本。但其實後來系辦還是跟我要去影印一份留存。然後我順便問老師，我想去關西大學交換，但國際事務中心的人跟我說我應屆生不符合資格。老師說沒有這回事喔，台大師大都有應屆生交換，回來再畢業的例子。你是聽什麼事務所的人？是系辦嗎？我說不是。老師說我可以在下一次申請時申請，也就是今年的11月份，因為每年的名額只有二個，這次申請一年的人有一位，半年的有一位，等於還有一個半年的量可以用，如果我想去可以申請，有面試及考試。但也就是說，我3、4月過去，到他們的暑假結束，也就是8月才能算畢業。我說沒關係，我可以的。如果申請過了，延畢二個月算什麼。其實因為一個原因，讓我好想逃。因為我轉學過，所以我無法拿到學業成就獎，也就是班排名第一名，因為它的計算是要至少7個學期在本校成績第一才行。我就算6個學期第一，但中間轉學，我只能算三下及四上的二個學期，所以不會上台領獎，還要看到其他人上台…情何以堪啊…所以，若是我交換出去，我六月人在關大，根本不用回來面對這些，何況，我連畢業典禮都不想參加了。

但，只有這個小事啦，有點難過，但我真的不後悔去F大，因為我認識一些很棒的人，老師方面是沒什麼好懷念的，但那裡的學妹啦，辦公室的人都是美好的，還有一些回憶也不錯，有些經驗我現在也用在我的研究及報告上，同學會笑我「果然是出去過的人不一樣～」這經驗使我知道什麼是好學校及看老師的標準。在這學校，雖然說出去大家都說是個爛校，但有許多很棒的老師，如資料分析的老師，我真的很幸運遇到他，他說他用政大的方式在教我們，雖然前一個老師說不用，我們程度不好隨便教或教簡單的就好了，但他認為不是，或許台下有個未來的統計學家，所以他要求我們很多，也教我們碩班的東西，就是期待我們可以做到政大的水準。而犯罪心理學的老師，台大畢業出國拿碩士又回台大唸博士，是個很聰明的人，但他把我們當自己的孩子一樣，一直鼓勵我們。聽說他早期教書時用全英文上課，對學生期望很高，但後來漸漸改了。小英老師也是，過去用英文上課英文出題，後來都沒人寫只好放棄。本週三也是，我的指導教授在認知課發了一頓脾氣，他說沒想到我們都不認真，他用英文教我們都不好好查單字背好來上課，他說「我也可以像XXX老師一樣用中文上啊！但認知心理學是國外的東西，你不學英文怎麼出去跟人家溝通？？怎麼看得懂國外的東西？我真希望你們程度都好到讓我可以用全英文上課！」因為若是為了這樣的課，我們可能要花更多的時間在這科上，但，其實如果有這樣的要求，我們應該好好學才是啊，覺得對不起老師。
有一件事我很早就想記下來，但好像沒寫過。之前我看某個人的網誌（忘了），他說日本是個民族性很強的國家，對自己的國家有很強烈的認同感。如有次在課堂上，老師問「你們知道為什麼哈佛只有一位日本人留學生嗎？」因為他們英文不好？當然不是，那是因為「日本的高等教育已經十分成熟，根本不用到國外去留學，在日本國內就可以獲得很好的學習了。」如果能去日本當交換生就太好了！我已經把課都選滿了，下學期要好好拼我的專題，我要去日本！！
照片是我今年的浴衣～去年UNIQLO沒有浴衣，我也正好在猶豫而沒有看到喜歡的。今年UNIQLO竟然發行浴衣，又這麼可愛，我能不買嗎？
今天還有一件非常開心的事！我去教務處問人工加選時，遇到我同學，一個女生。她說我昨天報告報的超級好，其他人都不知道在說什麼，而我講的都是重點，而且她都聽得懂我在說什麼。聽了好開心：）
昨天晚上還有馬來西亞學姊帶我去心輔室吃擂茶～～好好吃好清爽。

2015-06-11

今天是專題期末發表，我覺得還不錯，只是很緊張沒有講很順。
這是一個很好的經驗，剛剛回來的路上才想，我在這很累，但我過的好充實。雖然還是有一些不滿，但像剛剛廣告心理學的老師，他真的就整整上了一個多小時的課，中間沒休息。而專題的教授問題，我今天才知道，因為老師很放心，我能力好，所以才放牛吃草。但我不要啊…我要老師一步步帶我！然後看其他人的報告也是很快樂的，因為那都是一個個研究。昨天犯罪心理的演講，演講人說，他看到某個model他就很不爽，因為他認為不是這樣。所以黃君憶（假名）老師就說你們以後看到什麼都要有不爽的感覺，也就是批判性的思考，而不是人家說什麼就全盤接受。要去否定一個你覺得奇怪的研究才會創出新的東西。不愧是智商130的人所講的話。我覺得可以再上到黃老師的課真的很幸福，下學期他有開碩班的課在假日，我要去聽。
因為齊藤老師建議我早點出國，所以我打算在下學期也就是大四上學期把課都修完，然後快點去日本。但上午遇到一個老朋友，他跟我說：「不要為了快點把台灣的感情結束，就硬要快點抓住一個東西，尤其你一個人在日本，要是深夜沒有人陪你，你不就完蛋了。你現在要做的是想想，你真正要的是什麼。學習終生都可以，但為了逃避，不是很適合的方式。雖然你一直很努力地在隱藏你的難受及悲傷，但你壓抑的東西沒有好好地透過諮商拿出來，它會一直都在，即使你今後事業成功，它都是個抓你後退的人。就像你游泳的方式不對，你抓了浮板還是會淹死…」是的，如果可以，其實也不用急著去。不用急著去忘，隨它去吧。如果，我的人生只為我自己活，現在的我會是什麼樣子呢？


今天上課老師分享的，很可愛的廣告。

2015-06-10

今天去上日文課時，只有四個人。
而其中二個說下次不來了，因為他們都是四年級，大三的只有我。這是大四的課，其實上上週就要結束了，但大四的人想來聽，他們快要日檢了。而我則是反正都在學校，不來嗎？老師還免費幫我們上課，我覺得太感動了。
生日隔天收到的咖啡。還有我的SPSS。我覺得自己很可悲，因為我只要在一個領域得到成就，我才會覺得有心可以繼續下去。而目前，我因為無法得到一個良好的老師帶我，心理不平衡而萌生改去日本做日本文化研究的想法。昨天，我也聽到黃君憶（假名）老師說的，他最近看的書黑天鵝效應。他說，很多大事要發生都沒有前兆的，很多說法都只是事後諸葛，真正的大事是不能預測，所以你必須要有判斷力，而且要勇敢去試。而今天AYA老師也說，有很多學生上網看到無法下載教材，就沒試著想辦法或是找老師。然後什麼都沒準備來上課，被老師問後，才說「啊～就下載不下來啊～」這樣的人去公司工作，很快就被辭掉了。比方交給你辦的事，你做好了卻沒主動告知，到後來被問又回「二個小時前做好了」那你那二個小時都在做什麼，只是等嗎？？今天在路上，還有老師問我高中讀哪，怎麼思想那麼成熟，可以問年齡嗎？我很大方說35歲啊，他說看不出來，我以為你才20多歲。
其實我現在想想，來讀大學很大的不同是，身邊的人都是一些小屁孩，少數幾個成熟的朋友，但其他還是小孩。我真應該去進修部啊。有時快被他們氣死了，反而跟老師才有話聊。
之前那個去找其他女生做國科會的老師，我昨天遇到他了。而且我裝作沒看到…但，這樣心理比較好過。我也沒買畢冊，也不想參加畢業典禮，我只想快點畢業。

2015-06-07

星期二資料分析課是我很期待的課之一，老師是今年新進老師，他的第一堂課我就很喜歡。
雖然當初我只是因為在F大發現資料分析非常重要才選的，而且很擔心，因為去年是另一位老師。沒想到這位老師更好，比之前的好，他還說前一個老師的統計都他教的。而他也真的是一個很愛統計的人，每次都講到忘了時間。這讓我想到最近選課，我們學校有個「靠北XX」（好像每個大學都有）的網站，有人問如何才能修XXX的課。那是一個數學老師，之前在清大教書，後來退休來我們學校。我不知道他是不是好過，但我之前修他的課，好不容易才選上，共120人選，但去的大概只有30個吧。他完全不在乎，每次都是一個人一直講課，很專注在他的教學上。昨天靠北XX上有人說「老師曾經對著空無一人的教室努力地上了一堂課」因為他還是會把自己的事做好。真的很好的老師，每次在路上我都會跟他打招呼。之前我修他的課，他給我一百分，他的計分都是很明確的，我作業一次寫100一次錯一題95分，他後來讓大家看他的計分時，提到我，因為我是唯一一百，他說我雖然有次作業沒滿分，但我上課有回他問題，他幫我加分。其實也是因為其他人都沒在聽課。
回到資料分析的老師。他說拿論文給教授看，教授說「啊～～改的不錯嘛～～很好很好～」但其實他一個字都沒改，教授根本沒認真看。今天我就遇到了。也許我真的寫不好吧。我印了15頁的專題，沒想到老師才看了2頁…他說前面最重要，但我希望他後面也看一下。其他的老師有的在線上把文本改成比較好的樣子，其他人的文本都被改的很好，因為是二個新進的老師，其中一個就是後來去找女同學做國科會的人，我現在還在氣他就是了。現在我有了防衛機轉（？），我告訴自己，不用在乎這個學校的事。今天我突然想到，過去在語言學校，我是全班最認真的一個人，然後呢？我國立大學休學，現在淪落到台灣的私立三流大學，老師不想接我，現在的指導教授又惹到我們班導，也就是系主任，因為他是前任系主任，聽說位子被拔掉…好吧，總之我選錯人了，但如果重來一次，我還是會選他，因為他是我們學校唯一有實驗室，唯一做認知的，只是他的一些問題…如，每週都要去他愛去的熱炒店吃喝。我每週都拒絕，我真的很不喜歡那樣，其他老師都有沒。其實之前他被傳的很難聽，但…唉…
我只想，這個經驗我學到很多，我會小心，未來研究所不要找這種人，品性不好的。像我們犯罪心理學的老師多好，他還會開讀書會幫學生申請經費讓他們可以做研究印問卷，我的指導教授才不會，還會去熱炒店要學生付錢，這是很多老師之間都傳開的。我只要順利做完我的專題，再請他幫我寫推薦函，他英文很好，應該沒問題吧。上網找一下，發現跟我一樣問題的不少。今天他還說自己博士論文寫了6年，自己覺得不錯啊慢慢來。但校長有意見，說不能讓學生修太久。這時其他研究生說「這不是學店嗎？多留多賺錢不很好。」
我想說的是，當我很努力地去爭取什麼時，到後來就會什麼都沒有。而且是一個不在乎的人拿走。我…真的累了。我的自我保護是，我不跟人有任何其他接觸了。我只要朝著我的夢想去走就好了，不要夢想其他人會幫我。我沒有任何幫助，還是可以把專題寫好的！我沒有欠任何人。
回來，可以讓自己看清一些事。我依舊沒有後悔，因為我想做研究。在F校，我曾告訴過自己，這裡不好。現在，我也告訴自己，要覺察，因為如果沒有這份覺察，未來我會想念這裡的。我也很慶幸我不是在這讀研究所，我不是寫碩士論文，不然我會哭死。專題小事，還可以自己來。反正我已經不會期待自己有什麼大成就了，只要好好讀我的書，順利畢業就好了。也讓我學到，以前齊藤老師說的，要注意大學院每年畢業多少院生，論文量是多少。因為論文少，表示教授比較不用心在指導。沒錯，我回去看我的指導教授，他拿到博士也很多年了，指導的論文不到十篇…我踩到地雷了。我想到大一第一次心理系見面會時，我看到他就把他當偶像，因為他說他在做腦科學、認知，要做的人去找他就對了。我聽到眼睛都亮了。但是現在…唉。我前幾天問我們班同學我要加入桌球社，他說「今天最後一天了，學弟妹都要轉學…」今天我也看到一位認真的學妹在讀書，我想，是轉學考吧。我也輔導一位學妹，希望她考上。
剛剛我也看了一些研究日本的大學院，也許我也可以去日本做日本文化研究，我比較想做的是台日文化比較。我也發現，如果我只是要讀研究所二年，在日本花的錢其實不會不夠，只要省一點就好了。即使是私立大學也是可以考慮的，只是我的英文一定要加強。剛剛看了學費，其實外國人有折扣，努力一點有獎學金，現在房租也變少了，還是有辦法了。這樣想，我的路都開了。
然後，我再也不投資了，真的，我的命中沒有偏財運。最近看到這篇：你還敢在日本買房子嗎？其實我真的有考慮過，還是沒有做功課的人會很慘，投資股票現在也套牢了…對不起前男友。唉，又提到他了。
昨天我不知為何，找到東京愛情故事影片，然後到邊看邊哭到凌晨2點。以前看覺得還好的東西，現在才好摧淚…初戀真的很難很難忘啊。尤其是12年的初戀。第一次親吻的地方，第一次住一起的家，第一次養狗…昨天讓我大哭到鼻涕都流出來的是，莉香在電車上回想他跟完治一起時的事，我也跟著哭，因為前男友長得跟織田裕二很像…

2015-06-06

昨晚睡前，我才想起自己是如此的自私。
因為自己很難受，就想打電話給他…這是不行的。我想他也是忍受了很多我帶給他的痛苦吧。而我做的只是「愛自己」的行為而已。我想的是…如果我們是應該要在一起的人，錯過了，不是很可惜嗎？因為，也許，我就跟什麼人生了小孩，永遠沒機會在一起了。其實很想問「真的，真的不能在一起了嗎？」或許這就是個遺憾，人只會活這一次…但，有這樣想法的人只有我吧。有時我會想，要是我們當初有結婚，或是生了小孩會如何？昨天我看之前的日記，還寫說我打算在36歲生小孩。現在覺得自己又可笑又可悲。也想到以前我媽老是打電話問為什麼不結婚啊，我臉皮很薄就硬說「不一定要結婚啊」好像原因在自己。我怎麼也不好意思說「我20歲就想嫁給這個人啊，但人家就是不娶」現在在這裡寫都覺得自己好可悲啊。然後朋友也說什麼高齡產婦…又不是我不嫁。
最傷心的是，他說「還好沒結婚」，後來又說即使是結了婚也會離婚。我有很多的捨不得。
今天，我在7－11買牛奶時，看到一整櫃的茶，想起剛剛在藥妝店買胃散時，店員給我生日禮，還說一句「生日快樂」。我想到我沒有好好地愛自己，我沒有想過要送自己什麼東西。而那一櫃的茶，讓我想起過去的時光。經過餐廳時，我也想…好久沒有去餐廳吃飯了，一個人，能去哪吃呢。而身上的衣服是幾年前買的，鞋子穿到破了，底皮都磨到平了，又想起森茉莉老後的小房子。如果可以看到我的老年，我想知道，那時我是不是一個人。嘴上說祝福他快樂過得好，其實很怕他快樂而慶幸沒有我的存在。
最近看日記都發現自己多半在亂寫，跳著寫。也許，我並不能正視自己的心情，也就是為什麼分手快二年了，我現在才在寫這些，因為那些都沒有過去。
我想到有一次，我回到之前租屋處，回家前請我爸順道載我回家。在黑暗中，我忍不住在後座哭了起來，因為我看到一路上有太多回憶了。我覺得我爸有透過後照鏡看到，所以開了廣播，一切都太悲傷了。多年前我爸在親戚面前說我配不上前男友，人家是碩士，我才高職畢業。而分手後，我爸媽怪我。我不知道這之間的轉換是什麼。若是知道有這一天，我應該就早點分手了。
如果，我有出去工作，或是早點來讀書，是不是我們可以變得更好呢？一遇到事情就二個人一直轉，繞原地轉，才會有問題吧。看到我以前的日記，我是個問題人物，現在也是。我想到他為我做了很多很多很感動的事…我在我的悲傷治療練習本子裡寫著「哭，是活著的證明」…今天又要哭著睡著了…
對了，今天選課，原來好多人都去學校的電腦教室選課，學校的人也會在現場關心。我選到了體育課。
好想快點畢業。

2015-06-05

生日那天晚上，12點多接到佳恩的電話。
其實本來不想接的，想了一下…大概10秒多了才接起來。他說看到我今天生日，快點打來。隔天，老師也問我昨天是不是生日。因為我在FB上發文，但我發的是日文。同學跟我說「誕生日」是一看就懂的，難怪很多人給我祝福，竟然有好幾位是老師，我真是太幸福了。昨天，二個男同學還送我全家的蛋糕，而我竟被迫在圖書館吃掉，罪惡感很重。還送我一罐日本的咖啡及金莎。但我還是決定不跟他人有真正的交心，我真的好想快點畢業。這幾天吃不好睡不著，還要一直趕作業。今早發現我的腋下又腫起來了…好久沒有這樣了。躺在床上我告訴自己沒什麼，不用在意，但就是睡不著。我知道要去感受我自己的難受，但就是很不舒服。昨天又開始胃痛，我已經戒咖啡了，所以我想是因為太熱都沒什麼吃飯吧…現在也是痛，我已經吃胃藥了。明天為了藥我要去市區一趟。
下學期我要在校內打工了。明天要選課。其實今天本想搭巴士就回宜蘭了，但，又能回去哪呢？又沒有一個等著我的家。我好想看看狗喔…我好想他。但我忍住了。
我又回去看我的日記，有一段時間我過得很好，也很充實地在生活著。回想著在網路上遇到的人，我真的不了解為何會發生這一連串的事及為何會有現在的結果。很直接的是，我完全失去一個歸屬感了，就像我的BLOG名稱一樣「練習一個人」，我真的就是一個人，很真切地是一個人。有連絡的朋友，但他們都無法進入到我的心。五月底，我打電話給我媽，因為我的手機有200元的基本通話費，我只用了4元…我根本沒有一個可以連絡的朋友。其實今天，我看著鏡子中的自己，我突然有了負面的想法。曾記得國中時，我很想要就結束自己，但活了下來，並遇到很愛我的人。而自己斷送了幸福。我還沒有成熟到了解這些事帶給我的意義。只是很難過，為什麼我很努力地要去做的事全部都化成空了。反而是無所欲的人就得到了…我是說國科會的計劃，就給那女生，我真無法相信。但我自己轉走了，能怪什麼。
說自己在等一個人好像很笨，但我自己決定偷偷地等。如果他有來看日記，表示他還關心我，沒有的話就沒看到了…如果真的有緣，我們會綁在一起的。是不是？紅線是這樣的，若沒有了，勉強也是沒用了。雖然我知道他很笨，以前我借他的參考書來看，還回之前在裡面的其中一頁寫一段情歌歌詞，他完全沒有發現。但我們還是連在一起了，談了十二年的戀愛。如今，我們都長大了。若真的沒有緣份，就好好結束吧，雖然現在的我都還在否認，還在傷心階段，而且，我沒真正失戀過，不知道是不是真的可以渡過。
還是很擔心他。如果他是快樂了，那我會離的遠遠。我雖不能祝福他跟其他人，但我還是只能如此。
唉…如果有一天知道他結婚了，我真的會很難過很難過，因為在某個意義上，他否定了我十二年，卻跟一個才在一起幾年的女生結婚了。
最近我甚至還想去算命，看看自己是不是命中根本就沒有結婚的格。因為太悲傷了。
又是淚水濛瀧看不到文字的一夜。我又要躲進棉被裡好好大哭一場了。

2015-06-03 35歲生日快樂

剛剛看到悄悄話留言，差點又哭了，忍住！
謝謝您，雖然我不知道您是誰，但我很感謝您的留言，很溫暖。
昨天我幾乎沒睡，雖然我一直告訴自己要睡，明天還有考試，但我就是失眠。連去圖書館趴著也是睡不著。今天我忍不住傳LINE給前男友，依舊是沒有收到回應。於是我回去看我們之前的對話，他說了很多很討厭我的話…我想到某天，我們說好要復合，但晚上他來電，我沒接到…之後再回，就慢慢又沒連絡了。我想他一定很傷心，想再相信我一次，而我卻又令他失望了。有很多很多的抱歉。
如果可以重來的話…
今天早上沒食欲，只吃了餅乾。中午只吃20元的切水果，晚上我跟馬來西亞同學一起去領宿舍免費的肉粽。省錢的一天。覺得自己很悲哀。
至少給自己三個心願吧：
1）早點畢業。
2）一切順利。
3）希望心裡的那個他快樂幸福。我想把我的祝福都送給他。

2015-06-02

再過二個小時就是我35歲生日了。
我沒有告訴什麼人，只有今天忍不住對一個同學說了。今天是很悲傷的一天。其實昨天狀況就很不好了，因為專題我覺得好像應該要好好改了，給教導老師看時，他告訴我架構，我要改很多。而實驗也不是很完整地了解要做什麼，很急。而因為我是專題課代，所以大家都要後面幾週報告，我只好把自己安排去第一週，所以很急。
今早看到一則公告，我一開始還不相信。因為我們班有個女生得到國科會的大專生計劃，我本來還不相信，因為她普普通通，而且我還確定了一下，她的專題是跟其他人寫，跟其他老師，怎麼會？？
我還去國科會（現在叫科技部）查。我一查，完全大悲傷。因為那個主題很明顯的就是老師把他的研究丟給學生做！而且那個老師以前跟我很熟，很看好我，我在F大他也都會跟我連絡。而我回H大後，去找他做專題，他說他太忙了。拒絕我。而現在他把題目給另一個人做…我好難過。以至於一天都無法好好地讀書。我難過是，如果沒有轉學，那個人就是我了。好吧，可能你會說我想太多，但我就覺得是我。而且又是做認知的內容！
我很生氣。沒錯，是我轉學了，而又為了專題轉回來。但……唉。
今天我在圖書館想了想，我突然覺得這一切都是有意義的！（好正向）我會忍下來的。我會做好我的專題，我喜歡的研究。而我想，如果，真的等不到那個人，就是上天的安排吧。我大四下學期要去日本了。把下學期的課選好後，就走人。當然也是要繳學費。之前我問過我媽，她說都可以，尊重我的決定。所以，就這樣吧。
其實最近我才正好決定，我再也不跟人有什麼來往了。雖然我一直是表面的好好小姐，那已經算是一個反射動作了。但，我不想再跟人有什麼互動。也不再在乎什麼成績了。當然不會太差，但我不要一直巴著這裡。當然，我不後悔，F校我也不喜歡。但H校我也差不多。我好想快點離開，快快畢業！
當我難過時，一定是我要更努力的時候了，我不會放棄的。