平凡OL日記

先找我的學校吧（抱頭）。

2016-04-30

下午去剪瀏海。
在新竹火車站對面肯德基樓上，一家叫JS的店吧。我不會再去第二次。這也是我在新竹第二次剪100元的瀏海，但她根本不值得100元。回家的路上我在想，因為髮型師學歷都很低，所以他們沒有良好的品格，就算有好的剪髮能力，但品格不好，所以總是有一半的部分讓人失望。像今天的這個，自己長髮到腰染黃，激瘦，留長趾甲，剪髮很隨便…但這不是我遇到第一個隨便的設計師，他們可以被稱為設計師嗎？我想只是個理髮小妹吧。我還在找，找一個可以長期剪髮的人，但還好，因為我也快離開了。
剛剛接到學長的電話，他剩48天要退伍了，我也剩差不多時間就要畢業了，我還是好想快點離開這裡。


放這張照片有特別的意義。最近我有一些感觸，我覺得自己很努力很認真，但是每次都在最後失敗。今天看到之前一起留學的馬來西亞同學，他成績差，也常缺課，後來因為老師幫他找一個很好進的私立學校才勉強可以上大學。但現在是某國立大學的博班生。反觀我，那時考上國立大學卻不想唸。我覺得自己的要求太高，而且無法放鬆。像之前的F大，我就是無法忍受老師每次都在放影片跟討論，但我就算混還是可以畢業啊。那時我的諮商師就跟我說「你不行，你不會那麼做，你不可能放爛，因為你不是那種人。」為什麼我無法改變呢？
反觀我的人生，有很多時候有了一些幸運，但我就是不要，我要挑戰，我要別的，就是無法接受我獲得的東西，所以才會一直中斷。
現在，我要練習，跟上帝合好，我不要再拒絕上帝給我的。當然我還是會努力，若合格的研究所，我就會去唸，而且不要再看其他想著其他的好，錄取我的就是最好的。
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最近聽到二個有關心理學的內容：
1）戒指都是跟人際有關。戴在左手中指或無名指，因為跟結婚的習俗相關，所以那個人應該是結婚或訂婚。若是右邊，那他應該是想跟某個人有關係。而國中高中生的戒指是友誼的成份比較多。戴在小指則是防小人，那可以跟他談為什麼想把某些人隔開。
2）露鳥俠露鳥是因為他對自己的生殖器存在感到不安，所以透過露鳥，看到女生的反應而確認自己的生殖器還在。所以如果你越是尖叫反應越是大，他會更高興。如何讓他為自己的鳥不在而不安呢？那就是一直看著他，面無表情的看著他，他會漸漸感到害怕。因為你的毫無反應會讓他不安地想自己的生殖器是不是不在了…有遇到的朋友可以試看看XD

2016-04-29

台大有這麼棒的地方～
早上我們搭9點10分的車去台北跟同學會合，11點到台大先去對面誠品逛逛。12點我們坐在台大校門口等，老師到了後說為何選台大，因為台大有很多植物。老師帶了一些自己親手煎的柳葉魚，我們去台大農場店買吐司夾著吃。吃完還有老師買的小蘋果及台大農場冰棒。


一支14元～好天然的味道，像我們小時候的綠豆冰。


本來我一直懷疑老師是台大畢業…因為感覺她沒有劣等感。而我跟其他同學都有，都會覺得台大不是我們應該去的地方。但一天下來，我覺得台大是個好學校，它享受最好的資源，也會分享給大家。雖然我們難免覺得迎面而來的學生樣的人是台大生，但也有很多外來的同學們，大家都在使用台大資源，所以不用因為自己不是台大畢業而不敢進來。
中間老師要去廁所，我們進入電機系，感覺每個經過的男生都是阿宅，又都是人模人樣的，還有我喜歡的型♡。大體上我喜歡的型就是斯文型，戴眼鏡，有厚實的肩膀～身高178左右。我真沒有花時間多去台大旁聽，然後路過時假裝文件掉了～被撿起來那一刻～愛的故事就此發生～
而且阿宅…不，是台大電機系的男生眼神都很睿智，真想重新活一次啊～～～～


老師說想吃台大特有的東西，說對面好像有間冰店。我上網差了一下，是「臺一牛奶大王」。我們去對面後覺得好像它倒了，問上海書局，店員說再往前走。
真的是很單純的冰～好好吃～吃完再去合記書店，那裡賣很多醫學相關的事，也有DSM手冊。
中間有跟老師聊一下，老師希望我可以去日本讀發展心理學。還跟我說可以考上F大是非常不容易的事，因為我們學校沒人考上，因為轉學考的題目很難。我說我只是僥倖。但我真的希望那些好運可以一直到我考日本研究所！！


老師回家後我還硬要同學陪我去直物文具店，他們二個男生看到一半就去外面等後來我們走到師大，走進熟悉的巷子…我看到頂好旁邊的炒麵店…我跟他們說這是以前常會來買的炒麵，所以同學硬要吃這家…
其實沒有懷念的味道，只是會覺得很複雜…那時的我們真的不會想到有分開的一天。

2016-04-28－2

這個社會充滿著父權主義言語。
今天看到伊能靜的報導，真覺得她是個聰明的女人。有人罵她「老牛吃嫩草」，她回「看到一個與自己生活無關的女人，留下言語暴力，往往暴露的是內心狂躁與極端沒有安全感、對生活不滿的人」「妳完全可以不接受這些對女性的侮辱，和沙文的男人相比，我們經濟獨立、人格獨立、能力強悍，沒有任何人可以因為你的年齡、性別而歧視你，比起連尊重女性都做不到的男人，我們強大太多。」如果是女性罵她，那個女性就是活在父權社會底下的受害者，但她自己不自知。如果是男性，那我真的無話可說了。
有很多語言都是在歧視女性，有些觀念及想法是只會用在女性，控制女性的思想。但仔細想想，你會發現那些標準並沒有用在男性身上。像有很多罵女性的語言，但卻很少罵男性的語言。
伊能靜的新聞是今天在學校用IPAD登出HOTMAIL信箱時看到的，我幾乎不看新聞，台灣、日本的都不看。剛剛回去找新聞時看到一則「日女星生產後身材恢復快速」我不知道她生產前有沒有吃胖。我之前看到一則論文，它說孕婦在懷孕時減重，會使小孩智商低。但那些無知的女星就被媒體操弄而開心，沒有想到她犧牲的是自己小孩…可悲。

2016-04-28－1

把愛情視為人生全部的我，一出問題就會很灰色…
會覺得人生很煩，很想離開…但我沒有遇到一個真正可以信任，可以讓我把真心話說出去的人，所以我還是放在心裡。尤其是現在這陣子正在準備研究所的文件，跟教授連絡事宜、作業報告又一堆的狀態下，對人生失望、想放棄所有東西好好休息的感覺突然會浮現。但我還不想放棄，我想要堅持到最後一刻，還沒到沒有失望的時候…
我想學習渡過這一段…

2016-04-27－2

今天心情很灰色。
先說別人的灰色好了。早上上課時老師還好，晚上他中間回醫院治療個案，據他說被一個有公主病的男病患氣到，心情變很差。然後就上演一些火藥味很重的對話：
老師：「某生學業成績不佳…嗯…XXX，你知道這段在說什麼嗎？」
XXX旁邊的同學：「老師他說他沒聽到你可以再講一邊嗎？」
老師：「不行。那你回答好了。」
XXX旁邊的同學：「……（沈默一幾秒）嗯？老師你在等我嗎？」
老師：「是啊。」
XXX旁邊的同學：「那可以再講一次問題嗎？」
老師：「好，我知道你的答案了。」
接著老師上課，一直有LINE的聲音，大概連續10聲吧，老師終於：
「是誰請把LINE聲音關掉，我今天真的心情很不好！」
我前面的同學默默拿起手機按，大家都在等。老師：「好了嗎？」同學：「…（默）」老師：「好了嗎？」同學：「應該吧。」
我覺得老師快要爆炸了…而我自己對這樣的場面只有避開…
而我也漸漸覺得，老師雖然想跟每個人好，但他的嚴格也是會顯示出來的。像他早上說有人在考卷回答上寫「…那就GG了。」他說這樣的回答是個不尊重的回答。有時我會想，這有二種可能，一是「知道卻不尊重」二是「真的不知道」也就是發達還沒到。有的人真的在那個環境長大，他不知道這樣有什麼錯，真的。因為他身邊的人都這樣對他，在他的世界，那是很平常的事，他沒看過什麼是真的好的人及家庭教育。有人就在全新的電腦室拿了早餐邊吃邊上網…可是學校的電腦室不是為了這樣的人開的，而且他們還是看網路上的影片，更有人在每天都去，每次都在那坐一下…。還有一種是他的發展還沒有到那裡，也就是他所學到的、所擁有的知識還沒有到讓他懂這些，這是真的，真的有人真的不懂。
至於我的灰色只好開專文寫了。但有快樂的事。
昨天我去找圖書館館員問某老師的電話，今天中午打去。老師好開心我也好開心，我說我本來很早就連絡，但老師都會回，我留言也不回，所以想說是不是被討厭了。老師說她幾乎不用手機。所以我們約後天見面。所以今天下午衝去買RT的餅乾，RT是老師告訴我的，我幫她選了小餅乾。

2016-04-27－1

昨天我竟然很有行動力地跟宿舍通報我們房間有小鳥。前天晚上我回到房間時，突然有個聲音，接著我的室友就輕鬆地跟我說「對了，我有養鳥。」那一刻我還沒覺得有什麼，晚上大概5次吧，鳥會突然一連叫個幾聲，室友的反應就好像聽到自己小孩在叫一樣，笑著。
昨天中午我回到房間時，看到我隔壁桌上（我們五人房但現在只住四人，隔壁桌沒人）就放著鳥，空氣中混雜著臭味…而且我只要一動，二隻鳥就嚇得狂竄。那一刻我理智斷線…我午睡下床時，室友就站在我旁邊的桌上玩她的鳥。那時我的想法是「天啊！怎麼有這種人啊？完全把這當她房間？？」我們寢我是中途才加入的，我來後不久1號就休學走了。2號是我，4號因為有男友幾乎都不在（而且好像都沒洗澡）5號是難得的室友不會來煩…3號則是問題人物。之前2號聽說是跟她打架才退宿的。
我來不久3號就開始養貓了，那時大概忍她一個月吧，或者更短，但我覺得非常難受。養貓除了有臭味，還有噪音，而且不少次貓跑過來…有一次我在睡覺，突然一驚，我室友就掛在我床邊要抓貓…她好像也覺得再這樣下去就太對不起我們了，所以某天她突然說「干擾到你們所以要帶回家給我爸媽養」。其實那次的前二天，我才去跟教官通報，因為真的受不了了。
這次我聞到鳥臭，被貓騷擾的那些回憶完全隨著臭味回來，為什麼你一個人享受養寵物的樂趣，我們卻要陪你一起忍受臭味？？於是下午要去圖書館之前，就去跟宿舍通報。我還跟工讀生說，我不知道要怎麼辦真的很臭，對方說「沒關係，這我們會處理，宿舍本來就不能養寵物！」那時覺得好酷，有種她幫我申張正義的感覺。
然後我晚上回來，鳥就消失了。但在我回房間之前，我感到很害怕，然後我也花很多時間去思考，我為什麼要怕。甚至我想了很多場景…如果我回來室友馬上衝過來問我為什麼要去通報…之類的。但另一方面我又覺得我都35歲了，有些事不是應該告訴她們嗎？這個最沒有家教的女生，老是在房間講手機一點都不覺得吵到他人，有時還會手機視訊，真是受不了。洗澡她說怕鬼一定要開著門洗，然後鏡子房間都是水氣…太多太多的小事了，我真的很討厭她。但還好昨天沒有什麼火爆場面，但我還是很怕就是了。真不知道我為什麼要怕，我現在還在思考。
昨晚我一個人上晚上的課，我很喜歡老師的教學。老師好像看只有我一個，所以就用很難的日語跟我說話，一時有點回應不了。而且老師跟我一樣很愛說話，所以我們聊很多。有一段是，老師說我們學校的台灣學生很常在教室吃東西，日本是完全不行。我說有留日的老師會要求，老師反而說她覺得有的台灣人很愛日本，像日本人很尊重白人一樣，所以西方世界的就是好。若是像我這種很愛日本，從今以後也會跟日本人結婚生子，要更理解日本人的內心這樣還好，但那種因為去國外留學回來就說國外好，而不考慮台灣適不適合的人，老師無法認同。所以她「入境隨俗」，把在教室吃東西看成是台灣人的風俗，而且她一個外國人來到台灣卻要求台灣人要如何如何，她做不到。老師問我覺得如何？我說我是不喜歡有人在教室吃東西，所以如果可以禁止是最好…
昨天還遇到池田老師。一直很喜歡池田老師，他看到我說有日商公司的工作，我跟他說我將要去日本了…他恭禧我要結婚。還跟國際部的辦事人員誇獎我，我都不好意思了…那一刻我真覺得能來唸書真的太好了，過去一個機會都沒有的我，現在要找工作不難，有老師及學長可以介紹，而且還是不錯的地方。而未來我將會去日本，那是一個新的地方，有新的挑戰，但我想這些我都可以面對。
另外，我也學會自主、自處及獨立，而不是期望男友給我什麼安慰，他忙，而我也必須學會成長。我會把這些都看成是正面的。

2016-04-24-2

有些感想今天很想寫下來。
最近我們這屆大家去考研究所的成績大多都出來了，就目前我所知，我們這屆考上國立大學的只有一個，而且他還是考上體育系而非心理系…而我問了班上的馬來西亞人，他說僑生要用僑生的系統，每個學校都只開出幾個名額而已。一個人只能填3個志願，他填東華、輔大都沒上。另一位隔壁班的填的也都沒上，現在只好回來考我們學校。
今天下午我幫老師登記現在大一學生的普心成績，我看得出來老師改的很鬆，一些有唸書的學生一下都是100、90幾分，滿分115分，最高111分，根本是大放送。我看了很難過，因為還是有一半的人不及格，還有人0分…他就只是抄題目而已。這樣的人為什麼要來唸大學呢？又不是基本教育，每個學期要花近5萬的錢，為何要這樣讓自己失去自由又沒學到東西呢？是因為基本學歷嗎？大家都上大學你沒去就找不到工作嗎？然後寫那種答案對得起老師嗎？？
我似乎可以理解，為什麼僑生去填志願沒上了。因為我們學校的成績打很高，第一名可以衝到總平均95分左右。而且還可以雙主修。但是能力不如人家，包括我自己。我們大學時期很少用英文PPT上課，很少看英文文獻，考試更是有簡單到爆的看題目就會的那種送分題，然後還一堆人不及格。還有是預備題…
我真的很想跟那些想來我們學校的高中生說，不要來了，花錢又在山上，根本不像大學。如果想要未來找好工作，建議重考，去像樣的學校吧。那些不及格後來還是被老師心軟放水的人，像今天就有一個0分的那個男生，他大四了，但普通心理學2必修3學分，老師不會那麼狠心，但，那些人值22K嗎？？

2016-04-24-1

昨天在街上看到的I-PRIMO，就是我的婚戒牌子。
我回來跟SEN說，我有看到店。他問我在哪，我說中山站附近，然後他說「嗯，中山站那裡有。」他好像查過了，為了就是怕我的SIZE不合，如果不合可以在台灣的哪裡修，所以他跟我說新竹也有。說到SIZE，SEN之前問我SIZE幾號，我說4號。他買完鑽戒跟我說店員說4號也太小了吧，幾乎沒有那麼小的女，你女友很瘦手很細。我哪裡會手細？？所以開始不安了起來。後來上網查，沒錯我是4號，但那是美國的SIZE日本是7號啊!!!!4號超小的，根本是小朋友的手！我馬上跟SEN說，他隔天去電改SIZE。上次我跟SEN撒嬌說「不能等了，5月可以來看我嗎？」他說「是可以，但鑽戒還沒做好…」其實是SEN很想來台灣看我的畢業典禮，所以要到六月。
然後剛剛，SEN竟然跟我說「以前剛開始認識你時，跟你說話都覺得你沒有社會感，現在跟你說公司的事時，得到的意見的很好，你已經不像過去那樣了。」但我比較喜歡單純的我，如果有一天我有小孩，能夠讓他一直不用去了解社會的可怕是我的理想。但SEN說不行，那樣什麼都不知道不好。我想我會是「安全基地」的概念，也就是我會守護著你，你隨時可以回來找我，但我還是希望你可以去外面看看。應該是這樣。

這是我用了十多年的背包。之前我在島根大學時背過，有男同學問我是不是這個大學畢業的。也太可愛了吧（還是笨？）啊我們不是同一間大學嗎？？
上午去聽犯罪心理學。果然是碩專班的學生，他們都是現在在當老師，有很多是國立大學畢業的人，每次老師問她們都會回答，雖然只是那些多話的女生，而且都坐我旁邊，但真的覺得她們說的都好有深度，不像在大學部的那些小鬼。而且在老師來之前，她們就聊一些學生或是有趣的話題，我覺得能去聽課真好。
最近，我想到人生啊，還是會遇到很多討厭的人，直到現在，我覺得最好的方式就是無視及遠離。像是在圖書館，有人吵，你要嘛就戴耳塞聽不見，要嘛就去其他地方，但不要期望你去罵他們他們會改變。這也是我想遠離台灣的想法是一樣的。我真的很高興自己當初決心去日本留學。那時我跟前男友說錢可以二個人用，我們一起去學日語，他不要。而我學了日語待在日本時，他一次都沒來看我。明明很愛日本卻就此再也不去日本，也從未問我日語，更不再學日語。我想我的強勢態度可能影響到他還是給他壓力，我若成功也會逼他不得不成功，最好大家都不要成功，那他也不用成長。
多年後，SEN也跟我說過跟前男友一樣的話「你不知道工作有多辛苦」。好像去工作的人就可以在那抱怨，而且你還不能不體會。我最想要的是工作回來還可以做其他事，而不是躺著什麼都不動。我想身體立行讓對方看工作也可以不用回家就睡。但那時對方一定又會找藉口「你的工作沒我辛苦」「我們工作不同」說來說去還不是大男人的思想。所以之前SEN抱怨他工作如何累所以無法跟我連絡時，我就回他一句「你做那個工作不是我要你做的，跟我沒關係」你累我可以試著去體諒，但你老是以此為藉口，說的好像我容許你是應該的，這也太過了。
你選擇了體力的工作後來才在那說工作很累的不能不體諒，不覺得很沒用嗎？我是真的不能體諒，因為我會把事想很糟。我不會使自己去做大夜班的粗工，這對腦有很大的傷害，認知功能也會受影響。但現在的我不會再多說什麼了。過去我老是一直跟前男友說「你應該…」他每次都很生氣的回我「你可不可以只管你自己啊」「你怎麼那麼愛管人啊」就是那種我放棄就好了你管我幹嘛。那時我太牽伴著他了，覺得這個將會跟我結婚的人若是失敗，我的人生也就完了。
現在我讓自己不要那麼想，要從關係中獨立出來。是的，留學時我第一次獨立，那時的成果很好，雖然沒有達到理想（在日本讀畢業），但現在能認識SEN，能畢業後馬上申請日本研究所，就是我那時的獨立，還有很努力地存錢。這次，我也會為自己想。
是的，有時我甚至覺得，結婚都是我自己想要的。結了婚還要讀研究所，我希望SEN可以體諒，為了他放棄去生小孩，我現在做不到。我讀研究所的志願很強，我甚至不屑高齡產婦什麼風險，要算高齡產婦的話，我現在就是了。我想學習，誰也阻止不了我，除非一間都沒考上。

2016-04-23

麗珊來台灣參加這個展，今天邀我去。
第一次當VIP。但我一到九樓時打開門先站在會場外等，它其實就是飯店的九樓，把每個房間都租給畫廊，隨你去佈置。而麗珊在934號房。在電梯出來那個空間放了一個長桌，坐了三名服務人員。很多人都是到現場購票或是找朋友出來，所以我還不算太怪。總之我用FB要連絡她時，她正好問我是不是今天到，等一下她就來找我了，第一句就叫「アファン！」因為我姓黃，在日本黃被叫成是ファン，她都叫我ファン老師或是アファン，甚至她連寫信寄來台灣都給我寫afan，我會收到真是奇績。
然後麗珊先帶我去看她的老闆，她老闆是個60歲的日本人，高高瘦瘦的老伯伯，好像身體不舒服一直不說話坐在沙發上。聽說老闆是本來在香港，發現他們人不老實，只要畫廊生意好租金就會漲一倍，所以他去新加坡，新加坡有嚴格規定，所以不會亂漲。所以我想他不會來台灣，因為台灣也會。
後來珊帶我去看她喜歡的作品，那個畫廊的人對珊很有興趣，也很好奇她的中文為何說得跟台灣人一樣。我之前有問過，麗珊小時候上的學校是用台灣注音學的，所以跟我們一樣的發音。但她的文法是英文，很可愛。像她會說我「她想看多一些」。畫廊小姐問她，你怎麼好像台灣人。她回說「因為我昨天才去買台灣的化妝品」真是妙答。
我看到珊的老闆還有她的工作時，覺得努力是沒錯的。那時珊從日本留學回國，又去英國，在新加坡的時期都是在咖啡店打工，一直說自己不想去上班，有的朋友都覺得她完了，只想玩不想工作。我只是很擔心她，覺得以她的理想不可能找到好工作。但今天看到那個畫廊，覺得真是為珊打造的工作，她又可以創作，真的很棒！
我在那逛一圈，都忘了時間。其實本來我以為那是個畫的展，因為地點在喜來登，所以我以為是一幅都要好幾十萬的那種畫展，沒想到是年輕創作者。而且展場的人都好有品格，也有好多藝術感的人，也來了很多學生來看…或許因為這樣我回新竹後就去買了新衣服。人要過生活啊～～真的！
然後還有一個重點是，這次有中國、日本、台灣的藝術家。我進到有一間，三個人坐在沙發上看著進來的客人，左邊小女生還正在吃薯條…還有其他台灣人的房間，是一進去就是便當味，或是正在吃便當的…那時我就想，你就這樣給人看嗎？都不覺得對不起進來看的人嗎？讓我想到上週老師說有人的店是一進去老闆坐著側面看著客人說「歡迎光臨～」讓老師想問「你是真的在歡迎我嗎？？」哈哈。而日本人都是靜靜地站在一邊，或是坐著。日本男生有一個是我遇到很吵的，一直在用日語閒聊，都不覺得其他人也會日語偷聽嗎（我）。


今天還做了一個很妙的事。我在火車站樓上吃完中餐看到三花男用內褲，想說三花有人說好穿，所以去領錢後回去買。妙的是賣的婆婆結帳時說，剛好一千，那可不可以用4月20日的發票跟我換今天的，也就是我的消費沒有打新發票，就用這張。我說好啊。婆婆說是因為某天生意不好先打出來，我也不覺得對我有什麼差別，就算是其他原因，我覺得沒什麼好防人的，而且婆婆一直讓選擇障礙症的我在那花時間選5件。然後我下樓後去問遊客中心附近有沒有郵局還有在營業的，很巧，那時3點，附近北門郵局到4點半。說附近其實還有一點距離，但我看到郵局…我想那是全台最大郵局吧，又是古蹟。
很快在那寄了件，我覺得好瘋狂，就花600元EMS郵資就只寄5件內褲？？郵局人員還說對啊寄EMS最快了，還在那寄平信啦，慢的要命…
離開前上樓看了一下樓上的展…如果沒時間可以不用去…
然後下樓又看到郵票展示，我看了一下有我要的，郵局的阿姨說她是集郵專櫃，上面展示的都有。


我好喜歡那裝郵票的薄薄紙，阿姨又給我一張。這個花草我很喜歡，但同一個畫的新系列我不愛。有趣的是，45．5元，我想說是不是就1圓？不，阿姨是找我5毛錢的郵票！哇！我覺得緣份真的太有趣了！今天碰到很多特別的人，包括這位阿姨，很專業。她拿出我要的郵票，因為疊著，我問阿姨是不是少了，她說「我都裝好了，你可以確認。」好專業！


我還回學校申請成績單。事到如今，我沒有後悔轉學，二次轉學對我都是很棒的體驗。讓我更了解我身邊的人誰是用外面的眼光在看我的，而我又是如何看我自己的。心理了解的是，我想要待在現在的學校，但那半年的相遇，我也沒有後悔，很珍惜。誰能夠擁有二個學校的美好回憶呢？最感謝是，回到學校後，還很照顧我的老師及同學、朋友。
還有我想說，最近誠品有TRAVELER’S COMPANY CARAVAN in TAIWAN，但我沒去。看到FB上當日的照片，我真覺得沒去是對的。是的，展覽很好，但一定都有人潮，我真的很討厭其他人。之前去九洲搭電車也是，明明是很快樂的旅行，怎麼一整個車廂都是吵雜的台灣人。之前去羊毛與千葉花也是…原來我真的不喜歡其他人。
昨天下午1點半收到老師說去匯款了…老師很奇怪的是，他申請了款項，學校一定要把錢匯到他戶頭，老師本來要我處理。我們要買7－11的商品卡，後來學校匯錢給老師，老師應該要自己匯給7－11吧…但老師匯給我，然後我匯7－11。沒想到去提款機按，不行！原來有限定一天不能超過3萬，要臨櫃。那時是2點，我要在3點前把款項匯給7－11。下一班公車3點，我只好自費150元計程車去郵局。司機很優栽，一直說啊那是3點半啦，X的，我是匯7－11可不可以快一點！！到了郵局還要匯款手續費30…但我想說的是，我們老師很照顧我，什麼都會自己來的人，所以我不會計較這些…當然還有平常小額影印啦，還是之前送禮盒的錢…

2016-04-21

想先說說週一去監考時，第一次讓我遇到作弊，而且還是我認識的學弟…
我去監考時，因為上一堂上課老師晚下課，我又去上廁所才趕去拿試卷，到了班上大家都很安靜看書，我問了一下「可以考了嗎？」有人回我「不行～」是開玩笑的。我於是菜菜地拿起麥克風，說明一下注意事項，就發考卷。那時我認識的學弟看著我笑，我也對他笑。接著我就開始罰站…因為監考就是一直站在前面，有時去後面看看。第一輪人走了後，我才發現大熱天還穿大外套的學弟把外套股起來，就是把胸前的拉鍊打開，看外套裡面，而且一邊在抄寫…因為他是一個字一個字抄，很明顯。我嚇到，不知所措，我只好走到後面去，站在他旁邊，看還在抄…然後就開始心理戰。我很沒用只會用站在他旁邊那招，中間他還乾脆背對我，也就是朝向左邊寫考卷…唉，我真的希望他快點放棄。我只要站在旁邊他就會開始亂寫，自己想自己寫。但如果我走遠，去拿答案紙給不夠寫的同學他就會抓緊時間再寫。然後我站他身邊時，他有三次直直地看著我。還有幾次是他看我但我不看他，而且是兇狠狠的臉。但我也不能說什麼…不過老師剛剛連絡我要我星期日去登記分數…所以我想我會跟老師說一下我的想法，但不是明確地說他有做。
有一件事很想寫，但上來要寫卻忘了…唉，就暫時這樣吧。

2016-04-20

回宿舍之前在圖書館遇到好友，她要交作業請我讓她畫。
看她把我畫多瘦啊，真會做人。（也是因為在畫之前我跟她說把我畫醜我會生氣…）
最近發現我很少練習長文，所以現在回覆我都回很長的文。嚇到一些平常不太使用長文的日本人。之前我找日本人後，又一群人來加我。現在忙了後就無法一一回，所以只好把他們都放置。但我最喜歡的是之前「台日友好」網站裡的人，有的人會要我的LINE，但有的人就一直用裡面的信件來回，我喜歡那樣，因為可以寫很長的文章。剛剛回了一封信，他說我的日文很好，像日本人一樣。好開心。為何我會想要寫長文，是因為昨天有個日本人回我你能夠寫這樣的長文真厲害，但回我的卻是短短的。我突然覺得很反感而不回他。反感的是，我為什麼要浪費時間跟無聊的日本人講一些沒有內容的日文？這對我一點幫助也沒有啊，而且又很腦殘。有緣的人必須讓我一樣，可以認真思考要回對方什麼，想好寫好再寄出。
我喜歡我工讀的黃老師，他有時會說「我需要思考」我好喜歡會動腦的人，現在真的很多人都不動腦，隨便就說出答案。包括我。

2016-04-17

MASA寄來的軟糖，好好吃～但MASA最近都很少跟我聊天，我只好跟新朋友聊。
但最討厭是來一句就不見很久，這樣怎麼聊啊！！！而且爛人很多…
重點是，今天SEN說他去訂了鑽戒。是一家新竹也有的店，是一家叫Bridal Diamond的什麼鬼的我第一次聽到，所以非常不安地在我手機電池僅剩30之下還是硬要查那是什麼店。GOOGLE了一下，似乎，這是日本人鑽戒的第一名。還有另一個I-PRIMO什麼東東的我不懂。其實在那之前，我跟SEN說鑽戒我想不太會戴，又花錢你就別買了吧。但心裡擔心的是買了又是什麼不知名的店的東西不如不要。SEN說「但我想送給你」是有點開心，但馬上又轉為擔心。可能我命比較不好吧（笑），從來就不是那種公主型的人。我跟我姊一樣會因為男友買了一大束花而希望那是現金，就算你自己存也好，就是不要花在一些未來沒有實質用處的東西上。今天SEN說「因為是一生的東西，所以要買好的，不要去二手店買。」我突然很想問，二手店的關鍵字是如何跑出來的？？？？沒人要你去二手店買吧！還是你曾考慮？？？嚇出一身冷汗耶。真讓人不放心。然後他還跟我說店員人很好，所以在那上了一課…重點是你去上課幹嘛啊，下次又不需要！
妙的是，鑽戒拿了嗎？不，要等一個月職人做好。咦，那時我們都分了吧。
然後SEN說，什麼時候要去見你父母？隨便啦，只是我父母要預約的，二人超忙。
其實知道是這間店後，想說「怎麼不是tiffany？？」從我戴的戒指來看，你應該知道我喜歡tiffany啊。但事後我又轉念，SEN說我戴的婚約指輪是男方選的，二人戴的結婚指輪再一起去選。我想好吧，反正一直以來前男友選什麼我都要否定他，後來被甩。所以我尊重SEN幫我選的。但還有hearts on fire…cartier…還有什麼WH什麼的…（有完沒完啊這位小姐）。

2016-04-16

心情很悶的一天。
其實睡醒就忘的差不多了。今天中午很行動派地去郵局買郵政匯票，申請日檢的成績證明書，一份要價200元，一次就買5份，準備要來報5個學校。語言測驗中心是，如果你在當月的20日前寄出申請書，那隔月的中上旬就可以收到你的成績單。我看來看去沒有說到郵寄的錢，所以就只匯了1000元過去。
其實這半年來，我才發現自己很適合事務工作，只要不用一直跟新的人見面，像是櫃台的工作，我就可以習慣。我喜歡處理文件，也很喜歡上頭說什麼我就乖乖作。對了，我跟會計室的姊姊竟然因為上次在那待了一個上午，感情有變好了。而上次那位主任，人也是很好，還問我後來如何。前天我去會計室才發現，她穿得美美地妝也化的很完美，頭髮都弄得很像明星，穿的裙子也很美，根本是OL代表。但她走路，你馬上可以發現她有一隻腳有問題，可能是長短腳吧，我不清楚，但她一走起來是一邊上一邊下…難怪，她人那麼好（這什麼邏輯？）。我第一眼以為她很兇很驕傲，但問她問題她都會用很多時間跟我說明，我想她的人生一定有人很愛她吧，因為我上次看到她左手上戴著大鑽戒…


MASA送我葉子。


沒想到它是溫度計喔！摸了它會變黃色，好有趣！
今天我把我的電子字典包包換成這個了。我還帶去金石堂問店員能否讓我打開來試，店員爽口答應，我一放很合馬上就買，還因為之前加入會員而有折扣，開心：）
我想以後我有小孩要給他穿很可愛很療癒的衣服，變成一個很可愛又香香的寶寶。
剛剛說到戒指。SEN說明天要回老家，因為這件事我很生氣。尤其他說星期一要去市公所辦事，但要早一天回去過夜，還要一大早回去接著他說「因為中午預約了看婚戒的店」怎麼不早說～～那你快回去吧～～～從地獄到天堂～
他還說去市役所要問外國人結婚要準備的東西
我還跟他說，沒想到你那麼行動派耶。但我又想到，不會是跟你媽去的吧……不要喔…我發現マザコン其實大多是無法下決定的人，所以要有一個人來幫忙做決定，而那個人就是可以容許自己暫時不要長大的媽媽。媽媽如果是個想讓兒子獨立的人的話，就會放手讓兒子去學習做決定。但如果媽媽希望自己的決定可以左右兒子，也希望可以持續被需要，甚至兒子有了老婆還可以聽自己的意見，那是最好不過了。像SEN的媽媽是屬於不甘寂寞的人，真我一樣，受不了兒子不在（我是受不了男友不在）。我前男友跟現任男友SEN的媽媽都跟我說過類似的話，就是「怎麼才回來一下子又要離開了…怎麼不多留一點」然後用可憐臉攻勢。像SEN我不知道他媽是只跟我說還是也會對他，但我前男友的媽媽是會跟我說也會跟男友說。就是很可憐的抓著男友苦苦挨求，我想心狠的人應該會走吧。但這招對溫柔男很受用，通常都會留下。要是再用金錢加強，那就是絕招了。我前男友跟我分手後就是很後悔沒有跟他家人相處…（煙）
我一直在觀察SEN，這個是我應該相信的人嗎？
昨天我很生氣時說，如果我在日本辦手機，我打電話你媽就打不進來了。但我有那麼愛他嗎？？有那麼一定要時時跟他講電話嗎？不，我只是不想輸給另一個女人而已。
所以我馬上轉換心情，就像昨天，我說「好吧早點掛電話吧，你不是很想去看你媽寄來的東西嗎？」他雖然說沒有，但他一直分心。
我想說的是，自己一定不要變成一個什麼都沒有只能跟人家搶老公的人。我有我的生活。之前我也跟SEN說，我半年不回家都沒關係，但你可以回家，你跟我不同。但你不要要求我也一樣跟你一起回家。你回家的話，我可以做自己的事，去喜歡的地方玩，不用把我綁在一起。記得我跟他媽第一次見面時，她說有什麼話都可以說，因為是要長久相處的。我也應該要試著說出真心話。我本來就不是一個可以每天跟媽媽講電話的女兒，也不是一定要常回家的女兒。對我來說，跟男友媽媽見面對我來說一點意義都沒有，反而是多了負擔。我想你也不是想跟我，是想跟你兒子。我不會干涉他要不要回去，但可不可以不要說什麼「至少過一段時間讓我看看你」之類的話，我無法接受。他媽之前是這樣說他嫂嫂的，因為她們決裂後完全不見面，他媽就說至少隔一段時間讓我看看她，不要都不來。我最討厭這種你是老大人家都要來孝敬你尊敬你的這種想法，我們都是別人家的女兒，沒有義務回去看你，不要自以為是。還好SEN媽沒有說什麼我把你當自己女兒，不然我會抓狂。我永遠不會把你當媽OK，但說真的，我把你當親媽你應該很多年都不會見到我，因為我跟我媽是這樣。我留學時我媽也沒有試著要連絡我，要是把我當女兒，我就只好用我對我媽的方式對你了
剛剛還有聊到一個重點－因為只有我室友洗澡那幾十分鐘，直接講重點－我跟SEN說，在日本生小孩可以領42萬日幣－SEN還說不可能，因為42萬是不吉利的金額，是しに＝死之意，我哪知啊－所以有許多台日夫妻是老婆在台灣生，卻領日本的42萬。我覺得這樣不行（想太遠），即然要去日本生活，就不要在那台灣人思想，做個真正的日本人。所以我會在日本生小孩。SEN說「那是個方法，但如果要去台灣生，不是要在能搭飛機時回去嗎？到生還有一段時間。」「是的，所以很多台灣人太太是早幾個月回來待產，之後生完，我們台灣有作月子，又要隔一個月才能飛回日本。」SEN好像第一次聽到這個作法，整個嚇呆了，說「可是這樣一來一往花的錢都跟在日本生差不多啊。」我想他是怕自己看不到小孩出生。他公司也不是那麼容易請假，要他等到一個月才能看到小孩，我想他會
我的想法是，日本太太做什麼我就做，未來我的小孩就跟著日本風格，人家做什麼你就做。不要看來看去，你一個台灣出生，我很怕他會被覇凌。
又，之前考慮買手機的事。我找了網路上的資料，大多數的台灣人都是去一年，所以他們大多去辦一個月2、3千用台灣信用卡扣款的網路，因為日本人docomo一個月要7、8千，但我都去日本了，還台灣人死要錢的思想是不對的，所以我要去日本再辦，跟日本人用一樣的方式，人家用什麼我就用什麼。
SEN跟我說有這個デザイン婚姻届沒想到他都自己偷偷找資料…
靜岡縣的小孩福利
日本是個進步的國家，我很愛日本，現在也沒有改變。有時我跟SEN說我覺得日本這樣做很好，這才是對的，SEN都會說他很高興我那麼愛日本，但還是要有自己的選擇。我沒有想到有一天可以真的在日本生活，也沒有想到這樣的緣份就持續下去。現在我的想法是，要是不能在一起，就一個人過吧，要再找另一個人，說真的很麻煩…
然後，好可愛的影片：
https://youtu.be/tGCW8xftdOA?list=FL4XyEfjJNXeEr46nz7X1Orw

2016-04-15

MASA寄來的禮物～～
我覺得想分手了。這段感情一直讓我想分手的感覺，但我都忍下來。原因是，我身邊的人都知道我有個日本男友，而且要去日本了，還要結婚，現在又要告訴大家說我不去了…會被問東問西。但是，這個人真的是我命中註定的人嗎？老實說，我並不這麼想。
今天他跟我講電話時，宅急便來了，沒錯，正是他媽寄的。而且是宅急便寄到了就會馬上通知寄件人嗎？？他媽馬上來電，中斷我們的對話。
我還很不爽的跟他說，要是我用電話打，你媽就打不進來了吧。我真覺得自己真悲哀，歷史又重演了。我想我喜歡的男生都有一些特質「朋友不多、喜歡宅在家、內向、溫柔」而有這些特質的人都有一個共同點，就是很愛媽媽。不要跟我所「所有男人都這樣」，那我真的只能等對方媽媽死了。
過去我也曾因為前男友要回家的事，生氣大哭摔酒瓶。這一回合我又輸了。
想想，我從什麼時候開始討厭男友媽媽的，不是一開始。我覺得可能是因為最初，她覺得我是客人，所以以我為主。但後來漸漸把重心都放在她身上。來台灣時，我是地主，這當然我就必須照顧他家人，而重點是他媽，可以看得出來他對他媽跟他爸完全不同。那時起我就有點不太喜歡他媽了。後來每次SEN都去上班，留我在家陪他父母…我真的很不喜歡這樣，但為了省錢，是說也不是省我的，是省他的。去年夏天我去日本周遊，其實也是因為我不想待在家跟他父母一起，SEN自己去打工都不在家。
好不容易到了名古屋，終於要二個人過日子了，我好開心，所以即使想去看下雪的金澤，還是留下了，也沒有去東京大阪見來同學。但後來SEN還是說要回靜岡。我會答應是因為跟他媽通LINE時，他媽說好想見面時我有社交性地回說好啊。所以SEN要回去我只好回去。結果那次超後悔。回想有幾次他媽惹到我了：
1）一起去動物園時，她說腳不好要坐前面，從頭到尾以她為主，我們都要等她、陪她。中間我不想陪了。當他父母一個東一個西時，SEN又在那急，我也不想理了。
2）去動物園餐廳時，她跟SEN說要吃的餐，後來那個餐上來，是一盤薯條上面二個小雞腿。他媽拿了一支自己要吃，拿了一支給SEN，二人吃了起來。吃完後他媽跟我說「不用客氣，可以吃啊～」指著剩下的薯條…
3）SEN跟我說，他剩的錢裡有10夢要給他媽，是要付他父母住的房子的貸款，不然他父母會被趕出來。
我覺得寫一寫有算發洩了…多半我跟SEN，是為了未來可以在日本生活吧。但，要我忍受這些，我又不行，很不快樂。最近我期中考，他媽來了三通LINE，我全已讀不回。考完後我回她，非常抱歉，因為我在考試期間，而且我很刻意使用敬語。她於是回我抱歉。每次她傳來的LINE都是在說自己的事情，我一點興趣都沒有。我記得最初她傳來時，我馬上回。後來SEN跟我說他媽跟他說我都馬上回，但不用這樣啦。其實我是想把不喜歡的事快點做完而已。可以的話，我可以封鎖嗎？？我真的覺得沒有必要跟他媽有什麼關係。
交往之初我就跟SEN說，我覺得你會交女朋友是為了老媽，傳宗接代是為了父母，怕他們無聊。但我不是那樣的人。
有件事讓我鬆了一口氣，就是後來SEN跟我說，為何急著讓我跟他媽相處是因為他媽跟嫂嫂完全決裂，本來住在一起後來嫂嫂避不見面。我只有聽一方說法，他媽是說嫂嫂只愛自己的家人…哈哈，真不知道有天我也宣告決裂時，他媽如何說我？
我其實很想見嫂嫂，但有他媽在，所以我們從未見面。好想見見她，我想聽她怎麼說。喔！對了，我見過他哥二次，他哥還滿常回家的，但嫂嫂從沒見過。他們沒有小孩，而且嫂嫂工作的地點就在SEN老家附近。

2016-04-13

今天收到我媽寄來的包裏了～
可能我媽是為了寄我的書來給我－也就是BJT報名送的書－然後我媽又發揮立體拼圖本領，把這箱塞得連一個小縫都沒有。但我很急著要把水果拿出來，就翻成這樣了。
來說說我的考試。星期一的考試還好，星期二撞球亂打一通，但老師說我進步好多。晚上是商業日語，一個個進去考。本來我預約第一個，但後來太緊張，跟同學換，我變最後。越聽大家考完出來的心得就越緊張，所以大家都留下來陪我。一進去是先站在講台上自我介紹，隨你講。我就把這二個禮拜天天背的自我介紹背完，老師坐在台下微笑地看著我，我好緊張，覺得快要沒氣了，聲音一直在抖。完了後老師馬上跟我交換名片，我要自介我是名片上的人，但我連自己的那個「本宮」小姐都唸不好。接著老師馬上問我一些例子，比方昨天她妹結婚了，我就要說「おめでとうございます。」老師說她要先下班，我就要說「お疲れ様でした。」等等。接著去接電話，記留言，結果我把名字都記錯…而且我覺得老師對我很好，聽其他人說老師唸的電話號碼超快她們都記不得，但我的時候，老師慢慢唸。真好。而且最後老師說，今天只有みほさん（就是我）的程度可以去日系公司上班。但我覺得老師對我應該有點失望，我還可以做更好，但我太緊張了，失常。
沒想到今天一大早又考一個試失常。
明明我會的東西，老師我要寫原始到成熟的防衛機轉，我不知為何就寫成反的，而且我回去檢查都沒發現，反而是改了一個答案但反而是錯了。
這樣的小事我好在意，很難過的回到圖書館前，遇到同學，同學馬上來給我開導，說「你會那麼在意成績，這點是什麼原因你要去想。」而且「重點不是你每科都滿分，而是你的分數是可以對應到你的能力」這個有安慰到我。我要好好來找學校了。
今天中午聚餐，老師問我什麼時候要去日本，因為SEN的生日是在八月，我跟他說生日要一起過，所以我回老師說最晚八月會去。老師還說那就在謝師宴同時來幫我辦一個歡送會。奇怪的是，我都一直覺得我會離婚回來…唉。重點是，老師問我要去日本唸什麼，我回認知。她說那就跟XXX老師，最近校長覺得XXX老師很認真，發表許多國際論文，所以幫他蓋了一個眼動實驗室。我於是問「OOO老師不是也有實驗室嗎？」OOO老師就是我的論文指導教授，我現在每個星期都會參加他的meeting。老師說「他的實驗室好幾年來都沒有發表論文，而且裡面的儀器都很舊了，都是十幾年前的。」果真，我之前就一直在想，OOO老師好像都沒有發表什麼新論文耶，反而是在搞什麼產業的合作案，而且都沒有讓我們碰器材。論文也都是碩班學生做出來的拿去發表…唉…我好像跟錯人了。還好我就要去日本了！我要努力！！

2016-04-09

下週要期中考。我果然是大四下學期，老神在在。
今天是我們學校的個人申請面試，中午走回宿舍途中，聽到前面一對父子，父親跟兒子說「這競爭很激烈，你不要抱太大的希望。」兒子說「嗯，XXX個人要取XX個…」不是在說我們學校吧…話說上次去幫忙招生服務時，有個爸爸陪女兒來，女兒很擔心自己沒上，因為心理學她第一階段沒過，卻過了她不太想去的系。我說「我們學校很好考啊，你一定上的。」老爸說「連這個都上不了…」其實我們學校還有很多入學管道，不用擔心，不像我當年考古代聯考，還有倒扣，考170多分沒上我的志願。
但聽著那對父子的對話，我才想起我有多麼不珍惜自己擁有的。其實我後來才發現，很多第一名的學校多是有錢人的小孩讀的，不是他們頭腦好，而是他們從小資源就比較多。記得小時候我看到連戰的學歷是台大時，還想說怎麼有錢人還那麼聰明，人生真是不公平啊，是不公平，但他不是天資優異，是因為受的教育。所以現在才開始有人希望可以讓每個人都有權受跟有錢人一樣好的教育，我覺得這是一個可以努力的方向，因為如果把資源都變一樣，再來就是看自身的努力了，不是嗎？


然後我今天又去市區。我昨天才發現我買錯筆了！我想說用力按，沒想到筆芯還是斷了，然後我發現好像也沒有寫不會斷什麼的字樣，上網一查，我買錯了！我買到一支只有搖搖筆及附擦子功能的自動鉛筆…但很美我原諒它。今天衝去墊腳石，還發現之前買的那支在這少6元，再怒買一支「不會折斷」的自動鉛筆。妙的是，我光要打開這塑膠包裝就費了我很大的功夫，怎麼做這麼難啊！！上面還有說明寫著「把芯按4次的長度可能會斷」是說誰會這麼難搞。而我只是很愛自動鉛筆而已。
現在的我筆袋，我喜歡有附握筆軟套的筆，但有些好的筆都沒附，我想是因為會發臭…
昨天去電腦室，有個之前在撞球教室遇到的男生看到我很開心，拿著手機過了，我想不妙，果真他要我的連絡方式。我還是有加他FB，但在加的前一刻，是因為我看到他朋友近千名，所以有點放心。我想我是想太多了，他只是想認識朋友，不是會黏人的那種。但姊姊我是個朋友少少，很怕新朋友的那種人。而且之前也是有個日語系的後來變告白，我跟他說我大他十歲而且有男友他還說沒關係，拒絕後他看到我，我跟他打招呼（這只是我個人禮貌），他都用一種很奇怪的眼神看我，好像根本就沒見過我這個人…跟這樣的人有關係真的很衰耶，我也寧可不要認識你好嗎？？？

2016-04-08

昨天又去市區。
我已經連續3天去市區…還好今天不用再去，但我今天上午都在會計室跟會計室的姊姊處理受刑人要不要「雇主補充保費」。先說還好我星期二去市區時不知哪來的想法，突然去刻印章。之前本來有去同一家店，女店員那天可能心情不好，我問什麼她都口氣很不好地回答。我只好說不必了。這次去時，是個男店員，我想店員都是同一家的家人…異性相吸吧…我問什麼蠢問題他都會回我，而且我們有說有笑，買東西都看心情的我就訂了。昨天會計室要我在16張影印收據上蓋章，我只好下午搭公車去拿印章。這種會計章（小章）好可愛～而且很方便。以前都要簽名簽到手酸，現在只要拿起來蓋蓋就好了～開心。我的體重不減是有原因的，而我有助理的薪水又一直存不了錢也是有原因的…因為壓力太大。今天我才發現就算在圖書館，我都可能因為有人在吃東西（我們學校真的有，每天都會遇到！）塑膠袋的唏唏囌囌聲、還有一直在丟筆的聲音、打鍵盤聲（超級吵），當然還有聊天聲…真的各種都有…而被干擾，而且很生氣心情變很差，就不能來圖書館好好安靜嗎？多年後，我已經不奢求我們學校有這樣的品質了，只有在幾個難得的夜晚，讀了幾個小時的書後才想說「難得今天這麼安靜」賺到的感覺。所以耳塞超好用，我們學校的小店還有賣耳塞，耳塞是我們學校圖書館必備。說到賺到，最近日圓狂飆，我看到心都在淌血啊…因為我老早就全賣了。說一些比較神奇的事，之前我還在想要不要賣時，就發生去上廁所包包差點被偷，拿回來後裡面少1000元的事。而且更奇妙的是，我的電腦就在那時不明原因壞了，我一直不清楚原因，花了4000元帶去日本還沒修好。但那之後我把日圓全數賣掉，奇妙的是我的電腦就沒有原因地好了…我突然覺得很毛，自覺沒有那個偏財運，所以不再買再日圓，都存定存。
我又偏題了。
昨天去文具行時，把想買的筆了，真開心，現在一直在用。
今天上午去會計室為了保險費的事，我跟會計室的小姐一直研究、打電話，她也很兩難，因為她處理後去問主任，主任又給她一個很硬的答案，我們就一直在那反覆，結果她下午就請假走了，希望不是我害的
說到她，我就覺得好笑，果真，要判斷一個人不要太早下定論，因為人是會變的，尤其是比較情緒不隱的人。像是上次我問她問題，她都會一直反過來問我，或是說她不知道，後來她今天也是這樣，但她是用一種小女人的口氣而且中間還抓著我的手肘看著我說（我站她坐）「怎麼辦～我不知道啊～～～」撒嬌的語氣。然後她問一問，對方說不用，她就說「那就不用囉～不管了～我也不知道。」然後又被主任打回來。話說主任穿著及打扮像藝人耶，而且手上還帶著大鑽戒，頭髮都是大捲整理美美的，而且講話像日本人一樣繞了一大圈來否定我，真是事業有成的成年人。
然後我剛剛又發洩吃了60元便當加18元咔啦木久…

2016-04-05

昨天我才更新一下日記，就去逛一堆的大學逛站。
加上我又看到一個很有趣的網誌，結果我一直看到凌晨4點!!!!然後我今天讀到教科書上說「你會問自己今天做的事是對你的夢想有幫助的嗎？」這句我都要冒冷汗了（心虛）。今天我一定要在9點以前把這篇完成並關電腦唸書。
這四天連假，我本來的預計是要一直唸書，下週就要期中考了，我大學倒數第二次的大考。沒想到我只有第一天摸書，第二天後就一直在玩，沒有目的性地在床上滑手機…
今天下午本來只是想去7－11買一下我現在最愛的芬達汽水，嗯，今天已經開始穿短袖了。回來的路上看到公車就停在那等我，順勢坐上去。到市區馬上去看那家店有沒有開，於是就很開心吃到肉粳麵～真的太好吃了！吃完去附近逛逛時，遇到好多外勞。然後我看到前方一名外勞女子，她從一家平價服飾店出來，手上拿著一個mini IPAD那樣的平板，而那平板上頭的影像是，一個像是某男人的房間，而一個男的就躺在上面，而且翹著腳，正在翻身…噁，這什麼啊？！
之前SEN跟我說不要一直連絡，後來我也發現不是不要一直連絡，而是不要在不適當的時間連絡。像是星期一就是他最累的時候，一定要補眠。而如果是在星期六晚上，他睡飽了就有時間跟精力來跟我聊天了，而那個時候的對話品質也是最好的。所以現在，我也漸漸習慣這樣的方式。像我室友，有空就會跟男友視訊，不但干擾到其他室友（因為只有她一個人會在房間講手機看影片不載耳機），有時是手機就立著擺在桌上，那是不是我們的隱私都沒了？而且聊的都是一些沒有建設性的內容，那些根本就不用聊，只是因為太常連絡了，沒有話聊只會在那嗯嗯啊啊的。
像那個視訊的外勞，你何不找個地方，花個半小時好好對話，接著再好好逛街。這樣一來，擁有對方的時間都是最美好的，不是嗎？
還有一點是，因為跟SEN交往後，會覺得台灣男生都很娘耶…
今天也有跟SEN說要辦婚禮的事，希望在明年春天，就是櫻花開的時候。希望是只有雙方家人的婚禮，是神前式，至少要拍一張紀念照做紀念。他有點意外，因為當初交往時我們有聊到這一點，我說我不是那種會想用婚禮被注目的人，他說他也是。但我其實有一點是因為覺得可以結婚就很不容易了，不好意思要求婚禮。但結婚的儀式我覺得很基本，像是畢業典禮一樣，那是一個很重要的過程，不能沒有。
所以SEN你還是好好加班吧！

2016-04-04

在找學校的關係，找到一個教授的網站，感覺他是個學術文人，平常愛看書的樣子。看他推薦的書我就去找看看有沒有中文版，因為多是西方的書籍，其中一本就是《教養大震撼》。很感恩的是書後面會符出處，如果你有興趣可以去找原文來看。單單就第一章要不要鼓勵孩子，作者就引用了各種不用的觀點。重點是，如果你誇讚孩子「你好聰明」他會很怕嚐試他不熟的事物，因為只要失敗，就等於是自己不聰明。反之，如果你以孩子的努力去誇讚他，也就是說「你好努力」，他會想要做比較難的事情。而且小朋友很敏感，他會知道你誇他是真的還是假的，假的他不會相信。而且，若是你可以在他失敗時，針對失敗的原因跟他一起檢討，比方說粗心啦或是不專心之類的，他比較會變更好。而如果你只是不帶他看失敗面，一直誇他真的很棒，他不會進步，也不知道如何使自己變好。
昨天我看了一個節目，因為太長我只看一點。是訪問很多東大生。有個東大生說，其實每個人只要努力就可以上東大。這個論點我並不否定，但我們多半會用藉口讓自己不要努力，因為要上那麼好的學校其實是要很努力，也就是要第一名的努力。像某個東大生，每天早起除了三餐還有洗澡睡覺外，都在圖書館唸書。但其實大家都會以為他們本來就很聰明。不可否認，很有效率吸收知識的人還是有，有的人IQ很高，很多東西可以馬上理解，但也有很多是苦讀上東大的。
而我自己的例子也是。我很努力地唸書…雖然不是很集中，沒有完全拼命（心虛），但花了比其他同學還要多的時間在圖書館（其實因為自己還蠻愛唸書的），但拿到好成績時，有的同學會說我本來就很聰明，他們沒有我的天質。但不是啊，大家都是一樣成績考進來的，齊頭並進啊，我只是比大家多窩圖書館而已。
講回看書的部分。前天我借到一本《人類發展 兒童心理學》（張慧芝譯）。之前我一直有個疑問，就是日本的三歲迷思，也就是小朋友三歲之前母親要當全職媽媽好好照顧小孩。但書上說的比較是符合我想的。書上的研究是說，母親的敏感度很重要，如果母親全職工作，那回到家一定會分散自己的專心，很累沒有太大的心力去感知小孩的需求。書上也提到，女性很擔心小孩出生後自己會不會照顧小孩。但其實生了孩子後母親自然會出來，她會知道應該要做什麼。如果母親不是個敏感的人，或許托兒所的老師能夠取代這樣的角色，或是父親。
原來我之前說三歲迷思時，我們教授說有很多研究都否定了這樣的說法，如今我才讀到，原來不是母親有沒有陪小孩，重點是品質。如果媽媽在身邊卻沒有多陪小孩，跟小朋友互動，那還不如去工作。對了，小孩看電視的影響書上也有寫。電視可以把小朋友吸引過去，讓父母有時間做自己的事，但也因此，父母跟小孩之間的互動會減少。對小孩的發展來說，跟真人對話是很重要的。
我有幸可以讀到這些，我也很慶幸自己讀心理學，可以知道去哪裡找比較好的資料，而不是看其他非專業人士寫的書。我研究所想學的就是發展心理學及幼兒教育，還有親子關係對人的發展。前幾天我找到上越教育大學有個教授在作這方面的研究，但我昨天再找時，發現他這個月去京都大學工作了…京都大學…直接放棄吧…
又要找學校了。
之前我看日本新聞時看到這個很有趣的新聞，現在被翻成中文了。「昆蟲也會選超商？」日本學生有一個作業叫自由研究，好像是在暑假吧，學生可以對一個主題做深入研究，我們台灣好像沒有這樣的作業。之前還有個學生做自己身邊的文具，寫出它們優點及缺點，後來還出書了。對一個主題很專心深入研究，這點很棒。
之前黃子佼來我們學校演講時，他說最知道自己喜歡什麼的人就是自己，自己好好想一想，就會知道自己要的是什麼了。嗯，我就想唸兒童發展。


現在SEN只要說自己要加班，我就會說「為了我的婚戒，你還是忍耐著好好打拼吧！」婚禮也是要辦喔。而且最理想的是神前式，我比較喜歡角隠し，好美～～
剛剛看到某網路名人，她說自己是台日混血，名字我就不打上來以免被找到。她介紹自己時說是12歲回台灣，原因是父母離婚，重點是母親不會日語…她說如果在日本出生，可拿雙國籍，但就我所知，無論是在哪出生，在成年之前會有雙國籍，成年後就可以自己選擇要放棄一邊，選台灣要當兵…不知是不是真的。是說，我那麼深入研究幹嘛啊。
我不在宜蘭的這幾年，宜蘭有了很多新的店，今天就看到這幾家：開始 器皿烘焙室（環河東路93號）、宜蘭民宿「小巷弄5號」（五結鄉親河路1段119巷1弄5號）、3035冰果室，都是可愛的地方。想起以前我常看到新店就找前男友去，但去了都有些失望，重點都是被現場的人氣的。很多地方很好，但我真的很討厭沒有品格的台灣人…
在日本就不會有這種擔心了。好想快點去日本。
至於SEN呢…昨天晚上他累的半死還是打電話來，開車回家只要一個小時，這樣的距離還好。其實我會生氣是因為覺得被冷漠，不想面對自己被丟下的感覺。但後來我又找到很多事忙，反而自己不想連絡（笑）。然後他說「我有買一些禮物要給你喔，不是只有金半糖。」我馬上擔心了起來，問他可不可以先看買什麼？他說不行，讓我可以期待。但我很擔心人家買的東西我不喜歡啊…又花錢…

2016-04-03

這是之前FB上有人放的照片，學心理的人應該可以了解。這次清明連假一共放了4天，到下週二才結束。而我自己扣掉這星期的助理出差外，從週五就開始放連假了。好不容易室友也回去，難得可以講電話，沒想到SEN去員工旅行。我等到剛剛，他回到家馬上傳了一封訊息來說「我要我老家放拌手禮，明天中午才會回來。」自從我跟SEN說你老說你父母或其實主詞都只有一個，那就是你媽，現在他不用主詞了。何必這麼敏感，你是マザコン就算不認，你還是マザコン啊…
然後收到那封訊息我整個怒火中燒（笑），好不容易可以講電話你回老家，我五天連假都沒有回去一天哩！你難道不想跟我講電話嗎？？？？這是我最在意的。接著我就在床上滾滾，看一些IG上的網頁就是不想唸書。後來我回SEN說「沒關係喔～不用連絡也沒關係（笑臉）」老實說我超想馬上把LINE刪掉大哭一場然後分手一個人生活到老（是有多極端啊？？這位小姐）對SEN超失望…
但另一方面，我又覺得自己太依賴對方了。為了讓對方可以隨時連絡我，我總是想要掌握對方的行蹤，對方反而覺得去哪都要報告很煩。而且還變成我老是在等人。因為把男友放第一，男友在忙時，竟然自己一個朋友都沒有。剛剛我又有一度想要找新朋友，但網友都很爛，沒有必要，不如好好坐下來看閒書。
每次到了這樣的時刻，我才會靜下來好好想想自己的事。
過去我都會站在陽台跟SEN講手機，現在已經不會了，因為我站在陽台冬天冷夏天有蚊子，他卻在家躺著，有時還吃東西邊跟我講電話真的很沒禮貌…後來我只好跟他說外面太冷我不想出去。
他說想來看我畢業典禮，我說不必啦又不是什麼大活動，以後你可以去參加我研究所的啊。然後他問我是要搭車到靜岡還是到中部機場，我只好跟他說「你自己好好想」。マザコン是難以自己決定事情的。最近我在幫他找飯店，之前他來台灣我也幫他訂。但剛剛我把個放著台北飯店名單的檔案夾刪了，我為什麼要幫他訂啊？？？？我自己的生活費都省吃儉用，都捨不得去台北過夜了，還幫他付，然後他把薪水每月給老媽？？
是說前幾天我在學校圖書館用IPAD，覺得還不錯用耶，來買一台好了。上APPLE的網站一看，一台竟要2萬多!!!!所以SEN買一台給他媽，網路還吃到飽，但他媽只拿來拍照跟傳LINE，一個月要付5000日圓耶…
頓時我又生氣了。
怎麼這樣的事老是在我身上重演啊，老是在吃男友媽媽的醋。好吧說點別的。
星期四去台大出差時，我的老師強調，被強暴的女生一點錯都沒有，但強暴迷思卻想把錯怪到受害者的女生身上。然後老師問我為什麼女生不可以交男朋友？談戀愛不一定要有性行為啊。我竟然回他說，談戀愛一定會有性行為，而且女生懷孕了會受傷，比較吃虧。事後我回想了好幾次，為什麼我會說那些話呢？包括在跟二位教授討論時，教授說「華人不能接受女性認為性是愉悅的這件事」這給我一些震憾，沒想到這樣的想法，對我來說我不認為有什麼問題的想法，其實是在父權社會下的結果。我跟老師說，我們家四個女孩子，小時候母親及祖母就會很嚴重地告訴我們要小心，而且遭到強暴是很可恥的。但我在參加這個研究案之前，沒有去想過這個問題。那天老師跟我說，被強暴的女性受害了，卻要怪自己，認為自己也有責任，所以不敢出來指認，甚至會覺得沒有出來指認，這件事就算是沒有發生過，干脆忘了，但這是錯誤的，強暴迷思是錯誤的。
沒想到念到大學的我，竟然還是受到那些思想左右。

2016-04-02

這學期上的心理衛生用這本。
心理衛生的課在大一，我都大四的人了還去上。還蠻有意思的，雖是我絕對不會看的心靈成長書籍，但成了教科書後，我還是努力看。這學期有一門撞球，是我缺的必修最後2學分。本來我很緊張，也很努力去練，練到現在有了比較好的成績，也越打越有興趣，才發現…我這四下的成績根本不能申請獎學金啊，哈哈。所以就平常心囉。是說我大一時也是平常心，然後去印成績單時，看到名次是1／47，我還拿去問總務處的人員這是什麼意思，對方好像覺得我是故意去問的。後來又被系助教說如果一直保持下去可以提早畢業什麼的，接著就一直很努力維持成績。但如果現在重新來一次，我希望可以從大一就去補英文啊，現在應該很厲害了吧…而且不是那種短時間衝刺的，而是慢慢一點一點學好文法及英文單字。


SEN去參加員工旅行，他很乖還拍了介紹給我。剛剛還抽空打電話來告訴我他接著要去第二攤，跟朋友去喝酒。然後我也沒問太多，快快讓他去。
希望未來我是個很安靜不多問的妻子，以後也要成為一個可以放手讓小孩去挑戰新事物的媽媽。
其實我從20歲起就很憧憬婚姻，才剛交往就想結婚，但一直都在等待。我跟家人的相處並沒有很好，所以一直想離開家。而很幸運地遇到很好的男人，所以也一直期待能夠快點結婚。如今，慢慢跟朝結婚的路邁進，還是很想保護的我愛情。自從被問戒指尺寸後我就再也沒有主動問過什麼跟結婚有關的問題，也很怕對方跑掉（笑）。有沒有見我父母都不是很重要，因為我跟父母的感情沒有深到非見不可，台灣方面也不用辦什麼婚禮。
跟日本男人交往後，反而覺得這樣的男女關係很好，是我想要的。不知道是我太愛日本還是什麼，現在看台灣很多男生…尤其是現在20歲左右的男生，都不像真正的男人，很娘。也漸漸喜歡二人的距離感，即使戀愛，還是要有自己的生活及朋友。
昨天看了NHK的一個影片，是在說產後憂鬱症，媽媽生完小孩後，因為老公工作不在家，媽媽多是跟嬰兒在一起，只有二個人，所以會有很強烈的孤獨感。這是很正常的。
節目中的二名來賓也是產後女星，她們都說知道這是正常的，是受到大腦的影響後，就覺得心裡比較好過。很多心理困擾也是，了解後就好一大半了。

2016-04-01

上週去聚餐中，收到一則訊息，是MASA傳給我的。
就是那個在廣島的MASA。他說到今年三月要離開廣島了，我看完訊息簡單地回了他，心裡很平靜。後來他放了一張照片，是搬好雜物的房子照片。MASA算是我見的第一位網友吧，覺得自己不知哪來的勇氣，甚至我要去找他之前，我在住的飯店裡留下我要去找的人的資料，為了就是遇到不測後警方可以找到我。要是現在，我知道我後來會遇到SEN，可以擁有自由及充實的生活，我一定不會去。
後來因為知道他已婚，我們沒了連絡。而竟然都已經結束了，前男友才知道…後來的幾次連絡，我對MASA都沒有任何感覺，反而有一點厭惡，包括他說他去參加韓國團體KARA的握手會…就是一個噁心老男人…但能想像嗎？有多少個夜晚，是MASA陪我聊天的。甚至，在他承認他已婚後、我跟前男友分手、跟SEN開始交往了，他還來台灣找我。
我想我不會跟這個人再見面了，心如止水。雖然不可能，但如果可以，我想回去抱抱過去的我，想告訴她，未來她會更加幸福，不用勉強自己忍受什麼。
我很感謝出現在我生命中的人，無論結果是什麼，我都記下很美好的部分。而且我也一直努力讓跟我在一起的人可以感到他是最幸福的人。然而回首，大多都是後悔自己沒有做得更好。對MASA，我卻沒有那種感覺。
另一位在名古屋的MASA，他這個月要去新加坡二年了。這個陪我走過大學生活的好朋友，又要去其他國家了。